Blague à 2 balles comme je les aime

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera.

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre.

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes... bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère

Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond:

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !!

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

- Oh ! Mince ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table et un buffet.

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.

Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:

- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue !

Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

La belle-mère, voulant plaisanter :

- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.

- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

La future belle-mère demande à son futur gendre:

- Alors mon petit, tu veux devenir mon gendre?

- Non, mais si je veux marier votre fille, je n'ai pas trop le choix...

Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange

- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

Le pharmacien au client:

- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça:

il vous faut une ordonnance!

- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?

Comment doit-on considérer une belle-mère?

- Une belle-mère c'est comme une étoile il faut l'admirer mais de loin.

Miracle à Lourdes!!!! :

"Les quatre filles du Docteur March"

Bon ok...

Bob.

Histoire véridique se passant dans un hopital en Ukraine en 1999, rapportée par un collègue qui y séjourna deux ans:

Pendant trois semaines, chaque vendredi vers 11h le patient se trouvant dans la chambre des soins intensifs, décédait dans des circonstances assez troublantes...

La direction, alarmée par la chef des infirmières, prit les les devants et décida d'installer une caméra dans cette chambre.

Le vendredi suivant, tout le monde mattait le poste tv placé dans un bureau quelques mètres plus-loin afin de pouvoir intervenir au cas où.

Et que voit-on? La femme de ménage tirant une cireuse, entre dans la chambre, walkman sur les oreilles...se dirige vers les appareils, débranche la prise et branche sa cireuse sur la prise de courant...puis fait ballader la cireuse de gauche à droite sur le parquet pendant que le malade gesticule, cherchant son dernier souffle!

Morts de rire au moment où il nous narra ce "fait divers" (il avait aussi une façon bien à lui de raconter ses anecdotes) mais, avec le recul, assez effrayant...

Bob.

C'est l'histoire d'une femme qui fait du stop pour aller à Marseille. Au bout d'un moment, un routier s'arrête et la prend. Il discutent gentiment et, au bout d'un moment, le routier lui dit :

- C'est curieux, vous êtes la troisième femme enceinte que je prends depuis ce matin...

- Comment ça...,je ne suis pas enceinte, répond la femme...?!

- Mais attendez...on n'est pas encore à Marseille...

Miracle à Lourdes!!!! :

 

"Les quatre filles du Docteur March"

 

Bon ok...

 

 

 

Bob.

non, non, sort pas, excellente:D

les américains ont vraiment enterrés ben laden suivant les préceptes du coran.

ils ont même prié Allah 3 fois (y a des témoins:be:)

y zont fait:Allah une... Allah deux... Allah trois... :be:

Allez!

Une ch'tite dernière avant de me faire un bon film...

C'est un couple qui fait l'amour. Pendant les ébats, la femme, pas très concentrée, dit à son mari:

"Chéri, tu sais que je suis en pleine ovulation et j'aimerais tant avoir un enfant"

Le mari, ne pensant qu'à assouvir un "besoin pressant" n'en tient pas compte.

Mais la femme tient tête et s'esclame: "si c'est un garçon et comme j'aime bien les prénoms composés on pourrait l'appeler Jean-Christophe ou Charles-Edouard, qu'en penses-tu?"

"Mouaaaairf" répondit l'homme.

"Et si c'est une fille : Anne-Sophie ou Marie-Clothilde, non? mon chéri?"

Le mari, arrivé à ses fins, se retire doucement, s'en va précipitement dans la salle-de-bains, retire le préservatif, l'emballe dans un sac plastique puis va aux cabinets et enrobe le tout dans plusieurs mètres de papier Q, jette la grosse boule dans les waters et tire la chasse...

Revenant triomphant se coucher près de sa douce et tendre il lui sussure dans l'oreille:

"En tous cas, si celui là s'en sort, on l'appelera Mac-Gyver!"

Bob.

Je vais avoir besoin d'un compère pour la suivante, mais je suis sûr qu'on va en trouver un :

Alors c'est un Américain, un Russe et un Belge qui partent en vacances...

Un couple au lit en train de regarder "Qui veut gagner des millions"...

Lui: "envie de faire l'amour?"

Elle: "non!"

Lui: "c'est ton dernier mot?"

Elle: "oui!"

Lui: "alors j'appelle une amie!"

Une très vieille histoire que mon père me racontait :

Un brave curé de campagne se rend en vélo au village d' à côté pour y enterrer son ami Jean .

Dans une descente , le vélo s' emballe et les freins lâchent !

Le curé sort de sa poche un sachet de poudre et le verse sur la roue avant , et le vélo s'arrête !

C' était de la poudre à récurer !

Arrivé au village , il voit les fossoyeurs s' évertuer à essayer de soulever le cercueil , mais sans succès .

Le curé sort un autre sachet de poudre , le verse sur le cercueil , et le soulève seul pour le mettre dans le trou !

C' était de la levure de bière !

Mais , désastre , la veuve s' aperçoit qu' elle a oublié de mettre les bijoux à côté de la dépouille de son défunt mari .

Re -belotte , impossible de sortir le cercueil du trou .

Le brave curé sort un dernier sachet de sa soutane , le répand sur le cercueil et celui ci sort tout seul !

C' était , vous l' aurez deviné du . . . .détergent !

Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :

- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :

- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :

- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :

- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours.

Manuel appelle son grand-père et lui dit :

- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :

- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :

- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :

- Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :

- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :

- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.

Le grand-père (le directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :

- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : nous y allons.

MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT UNE "BOUCLE INFORMATIQUE" !

Une petite blague maison!

On a retrouvé une blonde en hypothermie près de son téléscope, à neuf heures du matin, congelée, la télécommande goto collée dans la main.

"J'ai rien pu voir de toute la nuit", a-t-elle déclaré. "J'ai pas trouve où on insérait la carte bleue".

LE TOUR DU PRESBYTÈRE...

Un évèque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

En visitant le presbytère, l'évèque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.

- L'abbé, vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?

- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t-elle?

- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez avoir des tentations... Que faites-vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :

« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.

Il jeta un oeil dans cette direction et vit un

énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui

s'apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un

petit sentier, regarda par-dessus son épaule

et réalisa que l'ours le talonnait.

Il trébucha et tomba sur le sol.

Il roula sur lui-même et comme il tentait de se

relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte

droite prête à le frapper !

À cet instant, l'athée s'écria:

« Oh, mon Dieu! »

Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt

devint silencieuse.

Une lumière vive apparut près de l'homme et une

voix vint du ciel :

« Tu as nié mon existence durant toutes ces

années et attribué la Création à un accident

cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette

situation ?

Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?»

L'athée regarda vers la lumière et répondit

humblement :

« Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous

demander de me considérer comme un bon

catholique, mais peut-être pourriez vous rendre

l'ours ... catholique? »

« Très bien », dit la voix.

La lumière s'éteignit, la forêt reprit

son chant.

L'ours descendit sa patte, se pencha la tête

et tout benoîtement joignit ses deux pattes

en murmurant :

«Seigneur, bénissez ce repas.»

Cré Julie,

elles sont bien toutes les deux. Pour la 2ème, cela pourrait faire réfléchir une athée sur la réponse qu'il aurait fallu donner...à Dieu !

Bon "ciel".

Bonjour à tous et bonjour Écliptic,

Contente que mes blagues te plaisent.

Tiens, je t'en offre une autre:

Un homme dans les 80 ...prend possession de sa toute nouvelle Corvette.

En sortant du concessionnaire, il décide par le beau temps qu'il faisait de faire un tour jusqu'à Ste-Marie de Beauce.

Il prend l'autoroute 73, direction sud et écrase un peu pour rouler à 130 km/h afin de ressentir le plaisir du vent dans ses cheveux... les quelques cheveux qui lui restait, quoi!!

"Formidable!" se disait-il, quand tout à coup, il aperçut dans son rétroviseur une voiture patrouille de la SQ derrière lui ayant ses gyrophares et sirène en marche.

Il se dit, "Avec ma nouvelle bagnole, je peux le semer!"

Il pèse sur le champignon... et roula jusqu'à 160 km/h...

Soudainement il revient à la raison en pensant: "Bon Dieu, mais qu'est-ce que je fais là? Je suis trop vieux pour de telles folies."

Il ralentit et finit par se tasser sur l'accotement pour attendre l'arrivée de l'auto-patrouille..

Le policier descend de sa voiture et marcha vers la Corvette. En approchant la fenêtre du conducteur, il remarque l'âge de l'homme puis regarde sa montre et dit:

"Hey le père, c'est vendredi et je termine dans 30 minutes.

Si tu me donnes une bonne raison pourquoi tu filais à une telle vitesse et qu'en plus, cela en soit une que je n'ai jamais entendue auparavant, je te laisse aller sans contravention".

L'homme âgé prit un air très sombre et dit:

"Il y a plusieurs années, ma femme s'est enfuie avec un policier de la SQ. Je croyais que vous étiez en train de me la ramener!"

"Bonne fin de semaine, monsieur", dit le policier en se retournant vers son auto-patrouille.

Le devin du bistrot

C'est un gars un peu bizarre qui rentre dans un bistrot

- Un demi bien frais, s'il vous plaît.

- Oui, mais faites vite, répond le patron je ferme dans 5 minutes !

Le gars commence à boire sa bière, et soudain il dit au patron :

- Attention vous allez casser un verre !

Le patron hausse les épaules et reprend son boulot. Et là en rangeant les verres il en casse un. Il se dit que le gars lui porte la poisse.

Le gars lui dit 2 minutes plus tard :

- Vous allez voir, il va y avoir un accident au carrefour ! "

Le patron n'y prête pas attention et soudain : gros bruit de tôle : c'est l'accident prévu au carrefour. Le patron commence à s'inquiéter. Puis le gars lui dit :

- Le téléphone va sonner c'est votre femme !

Pas le temps de dire ouf que le téléphone sonne. Le patron répond :

- Ah ! C'est toi chérie, je ferme dans 5 minutes j'arrive.

Le patron interpellé, se tourne vers le gars et demande :

- Comment vous faites vous ça, vous avez un don ?

_ En effet, je suis devin, lui répond le gars

_ Mais dites moi ça s'apprend ? Demande le patron.

_ Oui, répond le gars, il suffit de se mettre à 4 pattes et de baisser son pantalon.

_ Je sens que vous allez m'enculer, répond le patron

_ Vous voyez, ça s'apprend vite !

Bonjour,

:cheesy:

Vraiment bien celle d'Estonius !

M et Mme Ki on eu un fils.

Justin

Justin Ki ? Justin Bridou...

Les procès américains sont souvent extravagants et très médiatisés; toutes les raisons sont bonnes pour intenter un procès, pourvu que l'on retire beaucoup d'argent. Heureusement que le ridicule ne tue pas...

Le cas suivant est à l'origine du prix "Stella" décerné aux procès les plus extravagants.

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommages et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversé une tasse de café Macdonald sur elle.

Les cas suivants n'ont rien à envier au cas précédent et pourraient mériter haut la main le fameux prix Stella :

Décembre 1997

Kara Walton, du Delaware, gagna son procès contre les gérants d'une boîte de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée parterre depuis la fenêtre des toilettes, elle s'était cassée deux dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12 000 $ plus les frais de dentiste.

Juin 1998

Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 $ plus les frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Monsieur Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

Octobre 1998

Terence Dickson, de la Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clef lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un casier de PEPSI et un grand sac de nourriture déshydratée pour chien . Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.

Octobre 1999

Jerry Williams, Arkansas, gagna 14 500 $ plus les frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin... Le chien était enchaîné à la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé à Monsieur Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.

Janvier 2000

Un jury populaire du Texas accorda 780 000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulé la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-âge courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

Mai 2000

Un restaurant de Philadelphie fut contraint de verser 113 500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassé le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami trente secondes plus tôt au cours d'une dispute.

Et la cerise sur le gâteau :

Novembre 2000

Oklahoma City. Monsieur Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de dix mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h et le mis sur le " cruise control ". Puis, il quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor home. Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules...

C'est désopilant!

Mais d'ou viennent toutes ces histoires?

Ce sont des vraies blagues.

http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=53081

en cours de géographie le prof demande a une classe de blonde si l'une d'elle peut lui montrer l'amérique sur la carte.

Nathalie se léve toute fière, va jusqu'au tableau et pose son doigt sur la carte au bon emplacement,

Le prof la félicite et poursuit son cours en demandant

"et qui a decouvert l'amérique?"

Toutes les filles se lèvent et disent en la pointant du doigt

"C'est Nathalie Monsieur......."

LA VRATOUILLE, JEU DE HAUTE-SAVOIE

(de Jean Yanne)

Règle du jeu:

La vratouille se joue à deux, avec une pamoise et un corbechin. Le joueur qui joue de la pamoise doit décluter le corbechin de l'adversaire sans se faire magreler son corzon.

Si le corzon magrèle, il devrouille son machepied et burgonne sa clillette en tarfouillant ses rallebouifs.

Dans le cas contraire, c'est le corbechineur qui ragouille.

Les joueurs changent de camp à chaque riponart de douze coups

intéressant ce jeu, et puis au moins les régles sont claires pour une fois...

LA VRATOUILLE, JEU DE HAUTE-SAVOIE

(de Jean Yanne)

Règle du jeu:

La vratouille se joue à deux, avec une pamoise et un corbechin. Le joueur qui joue de la pamoise doit décluter le corbechin de l'adversaire sans se faire magreler son corzon.

Si le corzon magrèle, il devrouille son machepied et burgonne sa clillette en tarfouillant ses rallebouifs.

Dans le cas contraire, c'est le corbechineur qui ragouille.

Les joueurs changent de camp à chaque riponart de douze coups

J' comprends pas ce que ça fait dans le fil humour !

Ce jeu existe réellement , avec ces régles !

Sauf qu' à la fin , le vainqueur doit s' écrier immédiatement en se tapant sur les cuisses :

Gagnarès agha menedouille du jaragha lourpélois melloudock !

Sinon , ça ne vaut pas , et on recommence avec une nouvelle pamoise ( qui s' use plus vite , étant assemblée à la main avec des copeaux de Fétuschia à feuilles dentelées , tandis que le corbechin est comme tout le monde s' en doute , sculpté dans du bi-gonodium galvanisé ! )

Enfin , bon ce sujet serait mieux à sa place dans un forum de tradition et de folklore !

Prescription du docteur à son patient :

- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit.

- Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !