Blague à 2 balles comme je les aime

C'est un homme marié qui va à confesse…

- Mon père, dit-il, je viens m'excuser d'avoir presque trompé mon épouse !

- Qu'entends-tu par ''presque'' ?

- Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l'autre mais c’est tout.

- Espèce de cochon ! Te frotter, c’est comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

Le gars s'en va dire son chapelet avant de se diriger vers le tronc des pauvres

il s'apprête à sortir de l'église... quand le curé l'appelle.

- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

- Non, mon père. Comme vous m'aviez dit que c'était pareil que de le mettre, j'ai juste frotté le billet sur le tronc !

Devinette :

Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.

On peut m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que beaucoup de personnes ne soutiennent pas,

Je suis...

Je suis...

Je suis...

La brosse à dents !

Comme dirait celui qui prend un râteau parce qu'il boit du déca: what else?

Pierre

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

« Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand ».

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

« Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ».

Une façon élégante de dire certaines choses...

Qu'est-ce qu'il s'en fiche puisqu'il a sauvé 250 roros.

jarnicoton, c'est 500 euros car cette femme d'esprit lui renvoie le chèque...

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant...

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait...

- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs... Le premier enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

Les trois autres décident de lui expliquer. L'un d'eux prend alors un bout de papier où il écrit la liste : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins".

L'homme en question prend alors la liste et se la met au derrière... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

- Ben, je mime un métier !

- Mais c'est quoi ce métier ?

- C'est oculiste !!!

Toto trouve sa prof d'anglais tout à fait

à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :

-"Douillou sink it is envisageable tou

crak-crak wiziou zis ivening ?"

Scandalisée, elle répond :

-"Never !"

Alors Toto, tout joyeux, écrit ce

dernier texto :

-"Splendid, disons never, never et demie !"

jarnicoton, c'est 500 euros car cette femme d'esprit lui renvoie le chèque...

1) Encore eut-il fallu que ce détail important soit mentionné

2) Dans la vraie vie, ce genre de prestation est toujours payé d'avance, sauf quand les protagonistes se connaissent depuis un certain temps.

Mais le concept de l’histoire est rigolo, il faudrait juste la reprendre pour la rendre plus réaliste

En voici une autre sur un tout autre sujet :

C'est l'histoire d'un gars qui forme un jeune débutant dans une grande surface (pas de pub !). Au rayon jardinerie exactement. Voilà un premier client qui arrive... « Regarde-moi faire… » dit le senior en s'avançant vers le client.

Le senior : « Puis-je vous aider ? »

Le client : « Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s’il vous plaît… »

Le senior : « Pas de problème. Cinq, dix ou quinze mètres ? »

Le client : « Hmmm, 15 mètres. »

Le senior : « Parfait. Une tondeuse avec ça ? »

Le client : « Heuh ? »

Le senior : « Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre ! »

Le client : « C’est vrai ça mais j’en ai déjà une. »

Le senior : « Il ne serait pas un peu temps de la changer ? »

Le client : « Ben…Oui ! Vous avez raison, j’en prends une aussi. »

Le junior est impressionné par son collègue. Un deuxième client arrive...

Le senior de nouveau : « On peut vous aider ? »

Le client : « Oui. Je voudrais de l'engrais pour gazon. »

Le senior : « Pas de problème. deux, cinq ou dix kilos ? »

Le client : « Je vais prendre dix kilos. »

Le senior : « Parfait. Une tondeuse avec cela ? »

Le client : « Pardon ? »

Le senior : « Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre ! »

Le client : « Ça a du bon sens. Pourquoi pas… Il fallait d’ailleurs que je la change ! »

Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais néanmoins formateur et commence à comprendre les ficelles du métier. Un troisième client arrive... Le senior dit au jeune : « Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-là. Vas-y petit ! »

Le junior se précipite vers le client : « Bonjour Monsieur. Je peux vous aider ? »

Le client : « Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme. »

Le junior : « Pas de problème. Une boite de dix, vingt ou trente ? »

Le client : « Hmmm. Elle va en avoir besoin de trente. »

Le junior : « Parfait ! Une tondeuse avec ça ? »

Le client : « Comment ? »

Le junior : « Ben oui ! De toute façon votre week-end est foutue. Vous êtes bon pour vous occuper à tondre le gazon ! »

1) Encore eut-il fallu que ce détail important soit mentionné

2) Dans la vraie vie, ce genre de prestation est toujours payé d'avance, sauf quand les protagonistes se connaissent depuis un certain temps.

 

Mais le concept de l’histoire est rigolo, il faudrait juste la reprendre pour la rendre plus réaliste

 

 

En voici une autre sur un tout autre sujet :

 

C'est l'histoire d'un gars qui forme un jeune débutant dans une grande surface (pas de pub !). Au rayon jardinerie exactement. Voilà un premier client qui arrive... « Regarde-moi faire… » dit le senior en s'avançant vers le client.

Le senior : « Puis-je vous aider ? »

Le client : « Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s’il vous plaît… »

Le senior : « Pas de problème. Cinq, dix ou quinze mètres ? »

Le client : « Hmmm, 15 mètres. »

Le senior : « Parfait. Une tondeuse avec ça ? »

Le client : « Heuh ? »

Le senior : « Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre ! »

Le client : « C’est vrai ça mais j’en ai déjà une. »

Le senior : « Il ne serait pas un peu temps de la changer ? »

Le client : « Ben…Oui ! Vous avez raison, j’en prends une aussi. »

 

Le junior est impressionné par son collègue. Un deuxième client arrive...

Le senior de nouveau : « On peut vous aider ? »

Le client : « Oui. Je voudrais de l'engrais pour gazon. »

Le senior : « Pas de problème. deux, cinq ou dix kilos ? »

Le client : « Je vais prendre dix kilos. »

Le senior : « Parfait. Une tondeuse avec cela ? »

Le client : « Pardon ? »

Le senior : « Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre ! »

Le client : « Ça a du bon sens. Pourquoi pas… Il fallait d’ailleurs que je la change ! »

 

Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais néanmoins formateur et commence à comprendre les ficelles du métier. Un troisième client arrive... Le senior dit au jeune : « Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-là. Vas-y petit ! »

Le junior se précipite vers le client : « Bonjour Monsieur. Je peux vous aider ? »

Le client : « Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme. »

Le junior : « Pas de problème. Une boite de dix, vingt ou trente ? »

Le client : « Hmmm. Elle va en avoir besoin de trente. »

Le junior : « Parfait ! Une tondeuse avec ça ? »

Le client : « Comment ? »

Le junior : « Ben oui ! De toute façon votre week-end est foutue. Vous êtes bon pour vous occuper à tondre le gazon ! »

Bonjour

Le senior est peut être un bon vendeur mais il m'a pas vraiment assimiler les bases du contact avec la clientèle: bonjour, merci, au revoir, etc...

Quant à l'expression "pas de problème", elle est à eviter absolument:)

Bon je sais ce n'est qu'une histoire...

Ceci dit, le petit jeune apprend vite:be:

Me gardant bien du moindre travail de jardin sur mes deux hectares (je maintiens à la cisaille un passage jusqu'à ma porte), j'admire non pas ceux qui tondent l'herbe (si ça les amuse de faire un jardin Saint-Maclou) mais ceux qui pressés de la tondre l'engraissent pour que ça aille plus vite et plus souvent.

Ca me fait penser à ceux qui ont des chevaux de loisir, plus un van et un 4x4 tracteur pour déplacer ces animaux qu'on a précisément apprivoisés pour avoir un moyen de transport. Sans être écologiste, n'est-il pas vrai qu'une société pareille ne mérite que l'engloutissement ?

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez."

- "Je vois des millions et des millions d'étoiles."

- "Et qu'est-ce que vous en concluez ?"

- "Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion. Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15. Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?"

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- "Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente."

Citation du jour :

Le football, c'est comme les échecs...mais sans les dés.

Lukas PODOLSKI, international allemand (football), un expert, The Guardian.

Citation du jour :

Le football, c'est comme les échecs...mais sans les dés.

Lukas PODOLSKI, international allemand (football), un expert, The Guardian.

Il n'a pas tort car a l'origine les echecs se jouaient avec des des voir la par exemple: une histoire des echecs.

Il n'a pas tort car a l'origine les echecs se jouaient avec des des voir la par exemple: une histoire des echecs.

Intéressant ton article;) Mais je doute toutefois que l'auteur sus-cité en ait connaissance. (j'suis un peu Gérard Languedepute sur ce coup là, tant pis, j'assume:p).

Une homme et une femme sont au lit et une conversation s'engage...

Elle: Que ferais-tu si je mourais? Est-ce que tu te remarierais? »

Lui: Sûrement pas! répondit-il !.

Elle: Pourquoi? Tu n’aimes pas cela, être marié?

Lui: Ben oui, j’aime cela...

Elle: Pourquoi alors, tu ne te remarierais pas?

Lui: OK, OK... je me marierais de nouveau...

Elle: Tu te remarierais ? l’air un peu choqué.

Lui: Grognement de sa part…

Elle: Est-ce que tu garderais la maison?

Lui: Ben... Oui! C’est une belle maison...

Elle: Est-ce que tu dormirais avec ta nouvelle femme dans notre lit?

Lui: Ben, où voudrais-tu que nous dormions? Dans le garage?

Elle: Est-ce que tu la laisserais conduire mon auto?

Lui: Probablement, oui... elle est presque neuve.

Elle: Remplacerais-tu mes photos par les siennes?

Lui: Ben, il me semble que ce serait la chose à faire... après tout, tu ne serais plus là...

Elle: Lui donnerais-tu mes bijoux?

Lui: Non, je ne crois pas... elle préférerait sans doute avoir les siens.

Elle: Et mes bâtons de golf, est-ce que tu lui permettrais de s’en servir?

Lui: Sûrement pas, elle est gauchère...

Long silence du côté de la femme...

Le mari... Oh merde...!!!

Une voiture fait des zig-zag sur un route peu fréquenté qui traverse la forêt de Fontainebleau. Deux motards qui passaient par là qui remarque le véhicule dangereux et font signe au conducteur de s'arrêter.

- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcoomètre.

- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...

- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.

- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j'ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...

- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !

- Impossible !

- Et pourquoi donc ?

- Parce que je suis bourré, connard !

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

- Oh ! Merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet…

Le pavé était glissant, le soir tomba.

Le pavé était glissant, le soir tomba.

Et il vit des étoiles jusqu'au lever du jour.

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

- Oh ! Merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet…

rhaa, ca c'est du bon !!

Dimanche six heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse...

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

- Il pleut comme vache qui pisse.

- Elle, répond :

- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

C'est un homme âgé de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeunette de 20 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au cœoeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !

- C'est là où je voulais en venir.

Une dame va renouveler son passeport.

- Combien d'enfants avez-vous ?

- dix.

- Quels sont leurs prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard ??? Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais si vous vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...

Une secrétaire est arrêtée quinze jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va au bureau ? demande notre malade.

- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer; Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine….

- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !

- Ah oui ? ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de quarante ans ?

- Rien…, nous n'avons pas parlé de toi….

Attention ! suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du Boulanger » va certainement être reconnue comme maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de quarante ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue….

C'est seulement maintenant que tu lis tes mails pro?

Pierre

Bonsoir,

Tenez, ça me rappelle des pancartes, "véridiquement vraies" d'après ce qu'il semble

- trois boulangers dans une rue: le premier met une pancarte dans sa vitrine "meilleur boulanger de France" - le second "meilleur boulanger du monde" - et le troisième "meilleur boulanger de la rue".

- un charcuterie traditionnelle vante son échoppe: "ici, on fait l'andouille de père en fils".

Rappel antigrippe...

De bonnes recommandations!

On devrait suivre ces judicieux conseils ...

Mangez sainement !

Veillez à manger quotidiennement des fruits et des légumes.

Un petit extra en vitamines, et particulièrement en vitamines C, ne peut pas faire de tort .

Maintenez-vous en mouvement.

Parce que bouger aide à construire votre système immunitaire.

Promenez-vous au moins une demi-heure par jour,

Prenez l'escalier plutôt que l'ascenseur, etc.

Lavez-vous souvent les mains .

Prenez l'air.

Ouvrez portes et fenêtres le plus possible.

Essayez d'éliminer le stress de votre vie courante .

Reposez-vous suffisamment.

OU ..

Suivez l'avis du praticien...

Pensez...

Quand vous allez pour la piqûre, que

Font-ils en premier lieu ?

On nettoie ton bras avec de l'alcool...

Pourquoi?

Parce que l'alcool tue les bactéries.

Donc ,

Je me promène jusqu'au débit de boissons (promenade !)

Je verse du vin dans mon verre (fruits)

Du céleri dans mon Bloody Mary (légumes)

Je le bois dehors, sur la terrasse (plein air)

Je raconte des blagues, je ris .....(idéal contre le stress)

Puis je tombe endormi (repos)

Donc, tout bien considéré ..

Tant que tu tiens l'alcool en vue,

La grippe n'a pas

De prise sur Toi

Ma grand-mère disait toujours,

"Un coup de GIN

Dans la gueule

Vaut mieux qu'une piqûre dans le

C...!"

A votre santé ! ! !

Tu m'as l'air bien dévergondée, Julie...!

Tu m'as l'air bien dévergondée, Julie...!

Cré Toutiet

Je ne le suis pas du tout, vraiment pas.

La blague me vient d'un courriel qui m'a été envoyé par une amie qui ne l'est pas du tout, non plus.

Une blague est une blague. S'il fallait que toutes les blagues sur les noirs soient faites par des racistes, que toutes les blagues sur les religions, par des intégristes, que toutes les blagues sur le sexe, par des machos ou des déverdondés...

J'ai copié-collé le texte et je suis passé par casimage pour les images.

Et je ne bois pas d'alcool, non plus. Du coup, je vais devoir me faire vacciner