Blague à 2 balles comme je les aime

et ceux qui chassent le lampadaire??

Coucou !

J'espère qu'elle n'a pas été postée (je suis un fidèle de ce fil, mais on ne sait jamais) :

Bruno a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Il a arrêté le foot évidemment...

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

- Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Ton frère a 103 ans ! répond Bruno. Il ne peut pas m »aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Bruno se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent ! Où est-elle ?

- M’en rappelle plus……

J'ai adapté cette magnifique histoire à l'astro, j'espère qu'elle vous plaira...

C'est l'histoire d'un gars qui est commercial et cherche du boulot.

Il passe l'entretien d'embauche dans un grand centre commercial. Le DRH lui dit "ok je vous prends à l'essai, voyons ce que vous valez comme vendeur."

Le gars se place dans un rayon. Le DRH l'observe grâce à la vidéosurveillance pour évaluer ses compétences.

Arrive un client...

- Le vendeur : un télescope ? Oui ok, voici, c'est votre jour de chance, on fait une promo sur ce magnifique Dobson SkyVision 450, tubes carbone, Goto, laser de collimation, chaise réglable, etc.., magnifique, facilités de paiement, 150 euros sur 60 mois, c'est rien du tout et franchement il est génial, fabrication française, top qualité. Et en plus c'est le dernier que j'ai...

- Le client : je sais pas. bon ok. D'accord.

- Le vendeur : bon vous avez un beau Dobson, mais vous n'avez pas d'oculaires ?

- Le client : ben, heuu non.

- Le vendeur : c'est votre jour de chance, on fait justement une promo sur ces magnifiques Delos Televue... Optique fantastique, coup de coeur assuré. On fait justement une offre promotionnelle pour 4 achetés le 5ème gratuit.

- Le client. Heu, oui mais... Bon ok.

- Le vendeur : je réfléchis là, vous savez que c'est encore plus joli en bino ?

- Le client : Heu, ben non, je sais même pas ce que c'est.

- Le vendeur : bon alors je vous fais une offre promotionnelle, la bino Televue + les 5 jeux d'oculaires pour seulement 50 euros par mois sur 60 mois. Franchement vous trouverez jamais une occasion pareille...

- Le client : ok. Si vous le dites, d'accord.

- Le vendeur : attention, l'astronomie ça se fait de nuit et parfois la nuit il fait très froid. Vous avez des bons vêtements chauds ?

- Le client : ben non pas trop.

- Le vendeur : bon je m'en doutais. On fait justement une offre pour l'hiver, cette magnifique combinaison et le blouson assorti NorthFace et les bottes Sorel pour seulement 20 euros par mois sur 60 mois.

- Le client : je vous fais confiance hein, c'est bien chaud hein ?

- Le vendeur : super chaud ! Au fait j'y pense, vous avez quoi comme voiture ?

- Le client : ben j'ai une Twingo...

- Le vendeur : ah, zut, ça va être juste pour transporter le Dobson là. Mais regardez, ici nous avons justement ce magnifique Citroën Picasso toutes options, nous avons une exclusivité avec PSA et nous faisons une offre promotionnelle de 500 euros par mois pendant 60 mois aux 10 premiers clients. Il m'en reste un seul. Alors, il vous tente le Picasso, il est beau en noir hein ? Allez, je vois dans vos yeux que vous le voulez...

- Le client : c'est vrai qu'elle est belle cette voiture, allez c'est samedi, soyons fous.

- Le vendeur : vous ne le regretterez pas Monsieur, c'est ici pour le Cetelem. Voici, vous pouvez signer l'offre de crédit en bas ici.. Et là... Voilà c'est parfait...Merci Monsieur et encore bonne soirée.

 

Là le DRH est abasourdi. Il descend en courant en rayon pour aller voir le vendeur et le féliciter...

- Le DRH : alors là je suis soufflé, je dis bravo et je vous embauche, vous êtes le plus formidable vendeur que j'ai jamais vu. Réussir à vendre pour 40000 euros de matos à un type qui vient acheter un télescope, c'est vraiment très fort !!!

- Le vendeur : ah mais pas du tout, il n'était pas venu acheter un télescope, il était venu acheter une boîte de Tampax, mais je lui ai dit "soirée foutue pour foutue, autant aller observer les étoiles !!!"

Coucou !

Très belle adaptation ! Je connaissais l'originale, mais là, je suis bluffé ! Je préfère celle-là, félicitations.

Comment fait un canard aveugle pour faire l'amour ?

Il prend une cane blanche !

ou une poule, ou un chat, ou n'importe quoi...

ou une poule, ou un chat, ou n'importe quoi...

oui, mais c'est moins drôle

Avec un mouton, drôle

Mais pourquoi est ce que c'est drôle ?

Décallaaaage, journaliste officiel, personnaaaaaage, en décallage, à la fin, 'cule un mouton.

http://www.dailymotion.com/video/x9ad8o_guignols-kulunmouton_fun

@Gontran : merci de nous rappeler ce moment d'anthologie :D:D

Coucou !

@ Gontran :

Fallait la retrouver, celle-là ! Vraiment top ! J'm'souviens encore du direk. Anthologik !

Un couple marié a eu un terrible accident dans lequel le visage de la femme a été gravement brûlé.

Le docteur informe l'épouse qu'aucune partie de peau prélevée sur son corps ne pouvait être greffée dans sa figure, parce qu'elle était trop maigre.

Alors l'époux offre de donner de sa peau. Cependant, la seule partie de peau qui pouvait être prélevée selon ce que le docteur croyait acceptable devait provenir de la peau des fesses du monsieur.

La femme et l'homme convinrent qu'on ne dirait à personne d'où la peau provenait et ils exigèrent le même secret de la part du médecin. Après tout, c'était un sujet très délicat.

Après que la chirurgie fut complétée tout le monde était stupéfié de voir la nouvelle figure de la femme. Elle paraissait une plus belle femme, beaucoup plus que ce qu'elle avait l'air avant ! Tous ses amis et sa famille n'arrêtaient pas de pérorer sur son apparence de jeune beauté !

Un jour, elle était seule avec son époux et elle débordait d'émotion à cause de son sacrifice... Elle dit :

- Chéri, je veux simplement te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi. Comment puis-je te récompenser ?

Il lui répond :

- Ma chérie, j'ai tous les remerciements dont j'ai besoin à chaque fois que je vois ta mère t'embrasser sur les joues.

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait*la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment*très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est*encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir*plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière*elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant*pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

- Cela fait deux fois que vous descendez la braguette*de mon pantalon, alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande : Comment est-ce arrivé ?

Le fermier commence :

- Eh bien, c'était il y a 25 ans... L'interne l'interrompt :

- Ne me racontez pas votre vie. Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !

Le fermier répond :

- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier - une superbe créature - est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de quelque chose. Je lui ai répondu :

- Non, non, tout va bien. Puis elle a encore demandé :

- Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous ? , et là je lui ai répondu :

- Non, non, je vous remercie.

L'interne reprend la parole et demande :

- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?

Et le fermier répond :

- Bien, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre !

Question ''bonus'' de chimie posée à l'Université de Montréal : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle : si un gaz se dilate il se refroidit et inversement... ou ses variantes.

Voici la réponse loufoque d'un étudiant :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer... Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant donc seul le Paradis, prouvant ainsi l'existence d'un être divin. Ceci explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier « Oh mon dieu »...

C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20.

How school works: 2+2=4.

Homework: 2+4+2=8.

Exam: John has 4 apples, he eats one and gives one to a friend, calculate the sun's mass.

How school works: 2+2=4.

Homework: 2+4+2=8.

Exam: John has 4 apples, he eats one and gives one to a friend, calculate the sun's mass.

Qu'est ce que c'est que ce charabia ?

how school works: 2+2=4.

Homework: 2+4+2=8.

Exam: John has 4 apples, he eats one and gives one to a friend, calculate the sun's mass.

kamoulox!!!

How school works: 2+2=4.

Homework: 2+4+2=8.

Exam: John has 4 apples, he eats one and gives one to a friend, calculate the sun's mass.

Comment ça se passe à l'école : 2+2=4

Les devoirs : 2+4+2=8

A l'examen : John a 4 pommes, il en mange une et en donne une à un copain, calculer la masse du Soleil.

Merci pour la traduction, mais j'avais compris. C'est le patois creusois qu'on parle autour de chez moi dans les hameaux rénovés.

-Chuck NORRIS à lancé une grenade et a tué 30 personnes.... ensuite, elle a explosé

-La dernière personne à avoir serré la main de Chuck norris est Jamel Debbouse

-Chuck norris fait 2000 pompes...sans les mains

-on mesure le pouls de Chuck norris avec un compteur Geiger

-Chuck norris a réussi à faire rentrer 2 litres d'eau dans une bouteille de 1 litre, en tassant bien...

-Chuck norris ne croît pas en dieu, dieu croît en Chuck norris...

- Un jour, Chuck norris a perdu sa bague de fiançailles en Terre de Milieu.... et on connait la suite...

BAC 2013

Vous allez comprendre ... pourquoi certains enseignants finissent à " La Verrière" ! (La Verrière est un centre de réadaptation et de réinsertion des personnels de l'Éducation Nationale.)

Gardons notre humour !

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!! )

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !!!)

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !!!)

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. ( on y était !!!!)

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. ( d'où le nombre de participant)

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. ( le régime avant l'heure)

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!!)

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font

les chercheurs ??? )

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.(c'est ça la culture!)

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. ( et oui!)

JEANNE D'ARC

Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. ( comme un certain ...)

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !!! )

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. ( d'où la prolifération...)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple?)

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !)

- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!! )

- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. ( ma préférée ! )

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration ....)

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ??? )

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. ( évident, non ? )

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah les sourds ! )

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie )

- L'acier est un métal plus résistant que le bois. ( !!!! )

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre (oui..; avec " une aspirine pour 2" svp...)

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. ( à chacun ces références...)

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un jardin quoi ! )

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)

- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur..)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. ( ça manque d'exemple)

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. ( toujours plus fort...)

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle-là il fallait la trouver !! )

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. ( plus bas c'est un ??? )

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. ( et les orteils...)

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud !!!)

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !!!)

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. ( ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. ( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers-ça explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe !)

- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !!)

- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. ( ce qui provoqua le naufrage)

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. ( d' où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre œdipe..)

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot . (avec incognito ...c'est plus sympa )

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. ( ils apprécieront....)

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier etc...)

T'es pas fou de mettre des choses comme ça en ligne on a failli mourir de rire à la maison.

On a épuisé la boite de mouchoirs.

Bonne nuit.

Luc;)

Excellent , j' étais plié, mais sérieusement les profs peuvent pas avoir ça sur des réponses du bac ?

Poilant, mais je pense que tout est inventé ... enfin j'espère !

A ajouter à la catégorie mathématiques : "L'angle droit bout à 90°" (celle-ci est véridique, issue de l'ex Certificat d'Etudes, elle m'a été racontée par ma mère ancienne institutrice).

BAC 2013

J'en ai pleuré de rire, un peu plus à chaque ligne

Possible quand même que certaines soient véridiques. Je ne m'en vante pas, mais à une intéro en instruction civique et alors que je connaissais parfaitement la réponse, j'ai répondu urinoir en lieu et place d'isoloir. Mais il est vrai que je n'ai jamais été à l'aise lors d'un examen, d'ailleurs j'ai raté tous ceux que j'ai tenté.

Possible quand même que certaines soient véridiques. Je ne m'en vante pas, mais à une intéro en instruction civique et alors que je connaissais parfaitement la réponse, j'ai répondu urinoir en lieu et place d'isoloir. Mais il est vrai que je n'ai jamais été à l'aise lors d'un examen, d'ailleurs j'ai raté tous ceux que j'ai tenté.

Certes, j'avais été la risée de mes camarade de classe quand j'avais parlé d'une coagulation entre l'Autriche et la Prusse..., mais bon, on sent que certaines de ces perles sont des perles de cultures, elles ne vaudront jamais les naturelles.

Autre détail très agaçant : ces parenthèses, elles ajoute quoi au juste ?

ça ne m'étonnerai pas que tout soit véridique. c'est fou ce qu'on peut dire comme âneries quand on ne maitrise pas un sujet et parmi toutes les matières qu'ont les élèves il y en a toujours certaines qu'ils zappent plus ou moins... dans mon cas c'était l'histoire, j'aurai presque pu faire participer napoléon à la seconde guerre mondiale...

on m'a aussi raconté qu'en cours de SVT une fille avait sorti "mme, la pilule ça bouche bien le trou?" et une autre du même style que celle de la mésopotamie mais elle ne me revient pas.

Un paysan occupe une bonne largeur de la route avec son tracteur.

Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, tout en lui montrant le capot de sa voiture :

- Il y a 200 chevaux la-dessous.

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.*

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

- Alors, on fait boire ses bêtes ?

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec*des prostituées, et l'enfant demande :

- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

La mère répond :

- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

- Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom,*les dames sont des p...s, hein, des p...s, t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

Ensuite l'enfant continue et demande :

- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère :

- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les*chauffeurs de taxi ?