blague mysogine sur le mariage.

[henri66]

c'est une jeune enfant qui demande à son père;papa d'après grand-père maman est une fée.

pourquoi,lui répond son père?

parce qu'il parait qu'elle te mène à la baguette!

[henri66]

qu'est-ce qui a trois bosses?

réponse:un chameau qui s'est cogné!

 

maman,maman!papa a dit que nous descendons tous du singe.c'est vrai?

je n'en sais rien:ton père a toujours refusé de me parler de sa famille!

 

comment reconnait-on un belge dans un aéroport?

c'est celui qui jette du pain aux avions!

 

une petite fille demande à son père:

dis,papa?c'est ou la Mauritanie?

alors,le père lui répond:

je ne sais pas.demande plutot à ta mère,c'est elle qui range tout!

 

deux fous en plein désert font le paris-dakar.

il vient de neiger dit le premier.

tu crois?demande le deuxième.

ben oui tu vois bien qu'ils ont sablé la route

 

deux mites se rencontrent dans un pull.l'une dit:

ou vas-tu en vacances cette année?

au bord de la manche.

 

durand!ça fait trois fois que je vous surprends en train de dormir au bureau!

mais,c'est pas ma faute,c'est à cause de vos chaussures,chef...

ben oui ,avec vos nouvelles semelles de crepe,on ne vous entend plus venir!

 

un homme vient de perdre sa belle-mère et doit s'occuper des arrangements funéraires:

alors,demande le croque-mort,on l'embaume?

on l'enterre ou on l'incinère?

mieux vaut ne pas prendre de risque.faites-lui les trois!

 

un homme est tranquillement chez lui quand on sonne à la porte:

qui c'est?

c'est le facteur!

c'est pour quoi?

c'est pour les étrennes!

O.K.glissez les sous la porte!

 

une maitresse à ses élèves:

qu'est-ce que le mouton donne?

de la laine,répond une fille.

bien...qu'est-ce que la poule donne?

des oeufs,répond une autre.

bien...et qu'est-ce que la vache donne?

des devoirs,répond Toto.

 

qu'est-ce qu'un grain de beauté sur

la fesse d'une blonde?

une tumeur au cerveau!

 

pourquoi la statue de la liberté est une femme?

il fallait que sa tete soit vide pour y construire un restaurant.

 

on ne dit pas:"il a roulé sa bosse".

on dit:"il a truandé sa patronne".

 

un touriste appelle la gendarmerie:

je viens d'écraser deux poulets,je suis désolé,vraiment...

le gendarme lui dit:

bah,ce n'est pas grave,mettez-les sur le coté,dans le caniveau...

et le touriste dit alors:

d'accord,mais qu'est-ce que je fais des motos?

[Blacksky]

Qu'est-ce qu'un corps flottant sur une rivière Belge ?

un Français ayant raconté trop d'histoires Belges !!!

 

@+

[syncopatte]

Pas mal Henri!

 

J'ai copié pour d'envoyer aux potes lundi matin afin que ça fasse moins lundi matin.

 

Patte.

[henri66]

LES MATHS DU SEXE

 

homme intelligent+femme intelligente=histoire d'amour

 

homme intelligent+femme bete=bon coup

 

homme bete+femme intelligente=mariage

 

homme bete+femme bete=grossesse

 

ARITHMETIQUE AU BUREAU

 

patron intelligent+employé intelligent=profit

 

patron intelligent+employé idiot=production

 

patron idiot+employé intelligent=promotion

 

patron idiot+employé idiot=heures supp.

 

MATHEMATIQUES DU SHOPPING

 

un homme sera pret à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a besoin

 

une femme sera prete à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin

 

EQUATIONS GENERALES ET STATISTIQUES

 

une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari

 

un homme ne s'inquiète jamais de son avenir,jusqu'à ce qu'il trouve une épouse

 

un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense

 

une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme

 

 

BONHEUR

 

pour etre heureux avec un homme,il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu

 

pour etre heureux avec une femme,il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout

 

 

LONGEVITE

 

les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires mais ils ont beaucoup plus envie de mourir

 

PROPENSION AU CHANGEMENT

 

une femme épouse un homme en espérant qu'il changera,mais il ne change pas

 

un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas,mais elle change

 

DISCUSSION TECHNIQUE

 

une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale

 

le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute

 

 

 

 

c'est une blague de supporter de l'équipe de rugby de l'USAP

 

 

VOUS DEVEZ CONNAITRE CETTE CELEBRE FORMULE MATHEMATIQUE:3ab/3pir=3qbc!!!

[henri66]

le docteur vient de finir l'examen de son patient et lui dit:

je ne vois pas bien quel est votre problème.pour etre franc,je pense que c'est du à l'excès d'alcool.

dans ce cas,je reviendrai quand vous aurez dessoulé.

 

 

a l'hopital:

je suis très inquiet docteur:je vais pour la première fois dans une salle d'opération...

je vois ce que vous voulez dire:c'est pareil pour moi!

 

 

 

c'est le printemps.deux hommes discutent sur un banc.

regarde,c'est superbe.tout sort de terre,tout revit.

déconne pas,j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

 

 

 

deux vaches discutent dans un pré.

ça te fait pas peur,toutes ces histoires de vache folle?

parce que,moi,ça me fout carrément les jetons.

à vrai dire,je m'en fiche totalement:j'suis un canard.

 

 

 

un type entre dans un restaurant et demande:

vous servez des nouilles,ici?

bien sur,on sert tout le monde.

 

 

 

comment voit-on qu'une blonde a utilisé un ordinateur?

il y a du fromage à coté de la souris.

 

 

 

la femme d'un psychanalyste lui dit:

l'ampoule de l'halogène a claqué.il faudrait que tu la changes.

je veux bien essayer,répond le psy,mais il faut que

cela implique de sa part un désir sincère de changement.

[henri66]

une femme discute avec une autre;

mon mari est millionnaire.

tu as de la chance!

oui mais avant de me connaitre il était milliardaire!

 

docteur,je viens vous voir,parce que j'ai

très mal au bras gauche!

je suis désolé,monsieur,vous vous etes trompé d'étage!

moi je suis docteur en droit!

ça alors!je ne savais pas qu'en

médecine,on se spécialisait à ce point!

 

l'homme des cavernes doit etre opéré.

un bonhomme se tient devant lui avec

sa massue.

qui c'est ce type?

c'est l'anesthésiste,répond le chirurgien silex à la main.

 

 

deux paysans discutent:

je suis vraiment certain que les coureurs

du tour de france se dopent!

qu'est-ce qui te fait dire ça?

ben,l'an dernier,j'ai vu passer un coureur.

il a bu le contenu de son bidon et il l'a ensuite

jeté dans mon champ.

une de mes vaches est venue lécher le bidon.

oui,et alors?

ben,elle a fini première à auteuil!

[henri66]

une poule sort de chez elle:

quel froid de canard!

un canard qui passait par là,répond:

ne m'en parlez pas,j'en ai la chair de poule!

 

 

un hérisson longe une jetée et,soudain,il aperçoit un oursin.

il s'écrit:

oooh!...une sirène!

 

 

 

c'est l'été.un écossais dit à ses enfants:

si vous etes bien sage...ce soir,je vous montrerai

la photo de quelqu'un qui mange une glace.

 

 

 

 

un vieux rat rencontre une petite taupe.

curieux,il lui demande:

que veux-tu faire plus tard ma petite?

taupe-modèle!

 

 

 

 

kevin très fier,rentre un soir à la maison et annonce

à son papa:

j'ai été le seul à savoir répondre à la question du professeur!

ah,c'est bien...

et c'était quoi cette question?

c'était:"qui a mis une punaise sur ma chaise?".

 

 

 

 

 

un type entre dans un commissariat:

j'ai reçu des lettres de menace!

avez-vous une idée de leur auteur?

oui.elles viennent du percepteur!

 

 

 

 

j'ai vraiment un chien super!

qu'est-ce qu'il a de plus que le mien?

il me ramène le journal tous les matins...

tiens donc! il n'a rien d'extraordinaire!

ben si...je ne suis meme pas abonné!

 

 

 

 

discours du président de la république en corse:

tout sera mis en oeuvre pour que vous ayez tous du travail...

la foule l'interrompt:

à mort le provocateur!

 

 

 

 

un écossais dit à sa femme:

chérie!mets ton manteau!

pas possible! on sort ce soir?

non! je coupe le chauffage!

[syncopatte]

 

Patte.

[Dariat]

(texte cité)

VOUS DEVEZ CONNAITRE CETTE CELEBRE FORMULE MATHEMATIQUE:3ab/3pir=3qbc!!!

 

 

J'en connaissait une un peu plus longue. c'est : 3ABOQPHIé/3PIR² = 3QBC.

 

 

Sinon dans le genre miso' date=' j'en ai des tas mais je sais pas si j'ai réellement le droit de les écrire. Si vous les voulez vraiment, dites moi le je vous les posterai.

 

Sinon j'en ai une bien passable :

 

[i']Un gars rentre chez lui tout heureux et dit à sa femme :[/i]

"Cherie, prépare tes valise, j'ai gagné au loto"

Sa femme, de lui répondre :

"C'est génial, on va où ?"

Son mari :

"Moi je vais nulle part, mais toi, tu te casse !!!"

[gil31]

Arf, ça me donne envie de connaitre les suivantes...

[henri66]

original,il fallait y penser;faites sur google "blagues belges " et vous trouverez de nombreux sites!!!

une fois!!!

[henri66]

avec google vous pouvez faire aussi "blagues scientifiques" ou "blagues sur les blondes"!

bonne rigolade!

[henri66]

un petit pois à un autre petit pois:

hé ,dis donc!...on ne s'est pas déjà rencontré quelque part tous les deux?

si,si.en boite!

 

 

un couple de randonneurs à la campagne.

la femme:

chéri,ce paysage me laisse sans voix!

parfait,nous campons ici!

 

 

chez le psychiatre:

docteur,je vous amène ma femme,parce que chaque fois qu'elle se regarde dans

une glace,elle se prend pour marilyn monroe!

ce n'est pas grave,il faut lui acheter une bonne paire de

lunettes!

 

 

 

une femme, à son mari:

est-ce que tu pourrais perdre cette habitude vraiment

insupportable de répondre à mes questions par une autre question?

pourquoi?

 

 

 

quel est le point commun entre un homme et un mixeur?

on en a toujours besoin,mais on n'est pas sur de savoir pourquoi...

 

 

 

deux copains de classe se retrouvent dans la cour de récréation:

t'as répondu quoi,au controle?

j'ai rendu une copie blanche.

zut,moi aussi! la maitresse va croire qu'on a copié

l'un sur l'autre.

 

 

 

deux copines discutent:

j'ai été marié trois fois.

des enfants?

non,toujours des adultes!

 

 

 

deux copains discutent:

moi ma femme, c'est un ange...

tu as de la chance,la mienne est toujours en vie!

 

 

 

que dit-on à une femme qui a deux yeux

au beurre noir?

rien du tout, on lui a déjà expliqué deux fois!

[henri66]

à dariat;

 

cher dariat,je veux bien que tu me postes tes blagues,mais ne soit pas timide crée ton propre message

d'humour,sinon je te remercie d'avance!

 

@+