Un mari compatissant...

[CélineT]

En sortant de la douche, une femme se regarde dans le miroir en se plaignant à son mari que ses seins sont trop petits. Plutôt que de lui dire comme d'habitude que ce n'est pas vrai, il lui fait une suggestion:

 

"Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte-le entre tes seins pendant quelques secondes."

 

Étant prête à essayer n'importe quoi, elle saisit un morceau de papier de toilette et, debout devant le miroir, elle commence à le frotter entre ses seins.

 

"Ça va prendre combien de temp?

 

- Ils vont grossir de plus en plus pendant quelques années."

 

En entendant cette réponse, elle arrête:

 

"Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour va les faire grossir pendant des années?"

 

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:

 

"Ça a marché avec tes fesses, non?"

[Gaétan]

RhOOoooo...

C'est méchant.

[zetajanus]

Méchant, non, réaliste, oui.

je sais

[pucerise]

Mdr et c'est une femme qui dit cette blague

[Invité Anonyme]

Mdr et c'est une femme qui dit cette blague

 

Et oui, je ne fais pas partie des "coincées"! Au contraire, tant qu'on ne nous place pas dans la catégorie "animaux ou moins que rien..." comme certaines "vacheries dégradantes"... ça va. Si vous saviez combien de temps cela m'a pris avant de pouvoir m'arrêter de rire, j'avais les yeux plein d'eau... :ptdr: et je n'arrêtais de me faire "un diapo dans ma tête"... et pouvoir la raconter.

 

Désolée si j'en ai fâchée quelques unes mais je suis pour "l'égalité des blagues"!!!

[CélineT]

c'est de moi, oublié de me connecter

[pucerise]

Mdr mais je ne suis pas du tout vexée ou quoi que ce soit Céline! Lol, je trouve même marrant qu'une femme dise des blagues comme ça, ça m'arrive parfois!

[CélineT]

ouf! j'ai eu peur car je n'ai pas l'habitude d'être "méchante" j'aime bien rire et c'est l'une des raisons qui m'a fait m'inscrire sur ce site, à voir les "conversations", je me suis beaucoup amusée.

 

De plus lorsque je fais des blagues, je m'attends toujours à en "recevoir" aussi. Alors allez-y, je suis prête!!! :wink:

 

Je crois que je vais ajouter une "maxime" sous ma signature: Ne fais pas aux autres ce que tu ne veux pas te faire faire! c'est un de mes "bons principes de vie".

 

Bonne journée! et à la prochaine blague!!! :wink:

[zetajanus]

Tu veux des chti'te blague, attention est son tres tres matcho, on pourra pas dire que je ne vous ai pas prevenu :wink:

Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?

Il rentre chez lui.

 

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?

Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier

 

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?

On se marie quatre fois

 

Combien d'hommes faut-il pour cirer un parquet de 30 mètres carrés ?

Aucun, c'est un travail de femmes.

 

Je sais

[CélineT]

tu savais pourquoi dans les navettes spatiales il n'avait pas installé de lave-vaisselle... pas besoin il envoie des femmes maintenant !

 

qu'est-ce qu'une femme dit à son mari lorsqu'il prend son "engin" et le lui met dans la main car il veut faire l'amour... met-la sur le bureau, je la fumerai plus tard !

 

sais-tu la différence entre un petit pois et le cerveau d'un homme... la couleur ! :ptdr: oups

[zetajanus]

Quel animal s'alourdit d'une demie-tonne dans la nuit :

La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce".et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".

 

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?

Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis

 

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?

Divorcer.

 

Qu`est ce que ça fait un paquet de FILLES dans une piscine ?

Une soupe au nouilles

Je suis :con:

[CélineT]

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.

 

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu'un "vrai".

 

"Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années?"

 

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : "OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants!"

 

:wink:

[Proteus]

EXCELLENT !!!

[CélineT]

C'est l'histoire d'un gars qui entre chez lui à 7 hres le matin.

 

Sa femme l'attend de pied ferme.

 

Quand il entre elle lui dit: Ouin belle heure pour arriver Supermannnnnnnnnnnn!!! D'ou arrive tu comme ça... Supermannnnnnnnnnnn!!!

 

Il lui répond : Laisse moi t'expliquer mon amour, c'est que j'ai eu une réunion d'affaires..

 

Elle lui dit: Une réunion d'affaire qui c'est terminée à 7hre le matin Supermannnnnnnnnnn!!!

 

Lui: Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer, nous avons eu un nouveau client et avons été souper avec lui......

 

Elle lui dit : Un souper !!! un souper qui s'est terminé à 7hres le matin Supermannnnnnnnnnn!!!

 

 

Lui: Voyons mon amour, laisse-moi t'expliquer 2 minutes...

Après le souper d'affaire, notre client voulait aller dans une discothèque

 

Elle lui dit : La discothèque!!! la discothèque jusqu'à 7hres du matin Supermannnnnnnnnnn!!!

 

Lui: Voyons ma chérie, laisse moi t'expliquer 2 minutes.... après il a voulu aller au club de danseuses, mais je te JURE que je n'ai pas regardé...

J'ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que je n 'ai rien vu.. J'étais assez mal d'être là...

 

Elle lui dit : Club de danseuses!!! Club de danseuses pis tu n'as pas regardé SUPERMANNNNNNNNNNNN!!!!!!!!

 

Lui: Voyons mon coeur, laisse moi t'expliquer... et pourquoi m'appelles-tu Supermannnnn!!!!

 

Elle lui répond : Y a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met ses bobettes par dessus ses pantalons.

[Proteus]

Oh ! j'en ai une mais bon...elle est sévère !!!

 

Une vieille dame va au funérarium rendre une dernière visite à son défunt époux avant la mise en bière.

 

Elle se recueille devant le corps durant de longues minutes et puis tout à coup elle s'adresse à un des croques-mort présent dans la salle.

Et elle lui dit :

-Ecoutez, j'ai un service à vous demander.

 

Le croque-mort un peu étonné la regarde et lui dit :

-Mais je vous écoute madame.

 

La dame:

-C'est un peu délicat, j'ai réfléchis longuement avant de vous demander cela...

 

Le croque-mort:

-Nous sommes aussi là pour vous écoutez madame.

 

La dame tout en sortant un couteau de son sac à main dit:

-Pourriez-vous couper le sexe de mon mari ?

 

Le croque-mort extrèmement surpris :

-En effet, vous me demander de faire une chose bien difficile. Pourquoi voulez-vous que je fasse une telle chose ?

 

La dame:

-Et bien voila :

Pendant quarante ans il me la fait bouffer crue et j'aimerais bien maintenant savoir quel goût elle a cuite.

[bourgi220]

Mais dis moi céline, tes pire qu'un micro-onde! tu fais que du réchauffer!

http://www.webastro.net/forum/showthread.php?t=498

 

looooooool je déconnais! je la trouvais marrante cette feinte...

 

quoi? c'était pas marrant... ok :roll: j'ai compris!

[pucerise]

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal.

Il souhaite passer queques jours de vacances sous le soleil de Floride.

Sa femme, en voyage d'affaires, a prévu de le rejoindre le lendemain de

son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse.

Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté

l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.

Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est

envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran,

pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant

à l'écran :

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage.

Bien que je ne sois arrivé que depuis peu de temps, j'adore l'endroit.

J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer

pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...

Bisous de ton cher mari, à bientôt."

PS Ici, il fait une chaleur infernale.

[Proteus]

Cynique !!

 

Mais trop drôle !!!

[bourgi220]

pucerise> Excellent! une autre! lol

[Invité Anonyme]

va-t-il y avoir des temps mort car je n'en peux plus de rire !!! :ptdr:

[CélineT]

et oui, l'invité c'était moi

[Proteus]

Comment un homme remarque-t-il la disparition de sa femme ?

Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.

 

Quelle est la différence entre une femme et une boule de bowling ?

Vous ne pouvez mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

 

Quelle type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?

Le gâteau de mariage.

 

Quelle est la différence entre une fille sage et une fille bien ?

La fille sage accepte un rendez-vous, rentre à la maison et va au lit.

La fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre à la maison.

[pucerise]

Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.

 

Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions :

 

Le petit Bob prend alors la parole :

M'sieur le président, j'ai trois questions :

1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?

2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?

3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?

 

A ce moment même résonne la sonnerie de la récréation et tous les élèves sortent de la salle.

 

Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions, et le petit Joey lui dit alors :

 

M'sieur le président j'ai 5 questions :

1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?

2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?

3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?

4. Pourquoi la récrée a-t-elle été sonnée 20 minutes plus tôt ?

5. Où est passé Bob ? ...

 

Que du vrai :roll:

[CélineT]

Un jeune garçon demande à son père :

 

"Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?"

 

Surpris, le papa répond : "Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normaux .il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme...

 

Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".

 

"Des oignons, papa?"

 

"Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."

 

Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère: "Maman, combien de sortes de pénis il y a ?"

 

La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond : "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases :

 

dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne : grandiose et rigide; dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau : flexible mais encore fiable; après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël."

 

"Un arbre de Noël?"

 

"Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."

 

:wink:

[zetajanus]

Génial ton histoire CélineT,

Pour information j'ai 21 ans, un chêne, merci.

PS: Faut pas oublier que le fruit du chêne c'est le gland :wink:

[CélineT]

donc tu fais partie des "glandeurs" "rapido-presto" :wink:

[Proteus]

LA GEOGRAPHIE DE LA FEMME :

 

-Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

 

-Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

 

-Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

 

-Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

 

-Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

 

-Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

 

-Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas aucun futur.

 

-Après 70 ans, une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut y aller.

 

 

 

LA GEOGRAPHIE DE L'HOMME :

 

-Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un gland !!!!

[Gaétan]

(...) comme la France : délicieusement mûre, (...)

Bof, bof, ça se discute.

[Lolo]

Quelle est la difference entre une fille de 10 ans, de 20, de 30, de 40, de 50 ans et de 60 ans ?

 

A 10 ans, tu la mets au lit et tu lui racontes une histoire.

 

A 20 ans, tu lui racontes une histoire pour la mettre au lit.

 

A 30 ans, elle vient au lit sans histoire.

 

A 40 ans, tu l'écoutes raconter ses histoires pour la mettre au lit.

 

A 50 ans, tu vas au lit et lui racontes une histoire en rentrant.

 

A 60 ans, tu lui racontes une histoire pour ne pas aller au lit.

[Gaétan]

Excellent :lol: