Un mari compatissant...

[mordred]

si vous en voulez sur bush:

 

Bush en otage

 

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:

- "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre gars dit:

- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:

- "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets"...

 

Bush en avion

 

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.

Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".

Elle prend le second parachute et saute.

Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "

Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

 

Bush en enfer

 

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

 

Satan lui dit:

- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.

Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

 

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.

Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

 

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.

Même commentaire de l'ex-président US..

 

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

 

Bush s'exclame avec un grand sourire :

- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

 

Satan sourit et lui répond:

-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"

 

Bush et les chtites nenfants

 

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.

Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.

Un des enfants lève la main et demande:

"Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?"

L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.

Un petit garçon se lève et dit :

" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "

Bush secoue tristement la tête :

" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "

Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste

" - Qui veut proposer autre chose ? "

Une petite fille se lève alors à son tour :

" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "

Bush secoue la tête à nouveau :

"- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "

 

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :

"- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :

" - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "

" - Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"

" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

 

Bush et le temps qui passe

 

Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.

Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:

«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre»

Saint-Pierre explique aimablement:

"- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure".

Le visiteur remarque:

"Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... "

Saint-Pierre, un peu confus, explique:

"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

 

Français et Texan

 

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.

Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy.

La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.

Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.

Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :

- "Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records".

Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :

- "Dupont, Jean. Amateur".

 

Américain et Français

 

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :

- L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "

- Le Français (de mauvaise humeur) : - "Oui."

- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):

- "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."

L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.

- L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"

- Le Français : -"Oui."

- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."

- Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"

- L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.

- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"

- L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."

- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

 

Bush et la politique d'immigration

 

J'ai entendu ce matin à la radio qu'une terrible tremblement de terre avait frappé le Mexique.

 

C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde et les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité, des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait 150 000 morts, et au moins un million de blessés.

 

Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie et de leur compassion.

 

La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée pour parer au risque de pillage.

L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...

Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement

 

 

ps: il y en a beaucoup, mais j'ai réussi à en supprimer aucune, elles étaient toutes trop drôles!

ps2: j'espère au moins qu'il n'y a pas d'américains sur ce site, ou du moins qu'ils ne sont pas trop susceptibles!

[CélineT]

si vous en voulez sur bush:

ps: il y en a beaucoup, mais j'ai réussi à en supprimer aucune, elles étaient toutes trop drôles!

ps2: j'espère au moins qu'il n'y a pas d'américains sur ce site, ou du moins qu'ils ne sont pas trop susceptibles!

 

tu as raison, elles sont SUPER :ptdr:

 

et s'il y a des américains sur le site et bien voici une "tite blague" pour les faire sourire...

 

C'est l'histoire de 2 parisiens qui s'installent en Haute-Savoie

 

 

12 août

 

On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans une Haute Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis impatient de les voir couvertes de neiges. J'adore cet endroit.

 

 

14 Octobre

 

La Haute Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit.

 

 

11 novembre

 

Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorable. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

 

 

2 décembre

 

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boule de neige (j'ai gagné), mais le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j'adore la Haute Savoie.

 

 

12 décembre

 

Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

 

 

19 décembre

 

Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige.

 

 

22 décembre

 

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules pleins les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard !!

 

 

25 décembre

 

Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement le pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse neige. Ma parole je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté de sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre

 

Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente , 25 cm de neige ! !

 

 

28 décembre

 

Le météorologue " de mes deux " s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle ! Après lui avoir raconté que j'ai déjà bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière sur la gueule !

 

 

4 janvier

 

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 700 Euros de dégâts ! On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

 

 

3 mai

 

J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez, la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

 

 

10 mai

 

Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde ! ! !

 

 

et vive le ski !!!!!!! :wink:

[Gaétan]

LooooooooooL :)

[Lolo]

PTDRRRR

[Astrosteph]

Un motard raconte à ses copains motards :

 

- " Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... "

Les copains motards :

- " Aaaah ! "

- " On boit un coup, je commence à l'embrasser. "

Les copains motards :

- " Aaaaaaah ! "

- " Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte... "

Les copains motards :

- " Aaaaaaaaaah ! "

- " Arrivés sur le parking, elle me dit " Déshabille moi ! "

Les copains motards :

- " Aaaaaaaaaaaaah ! "

- " Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto... "

Les copains motards :

- " T'as une nouvelle moto ?? C'est quoi comme bécane ?? "

 

C'est pas fini :

 

Une blonde raconte à ses copines blondes :

- " Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit... "

Les copines blondes :

- " Aaaah ! "

- " On boit un coup, il commence à m'embrasser. "

Les copines blondes :

- " Aaaaaaah ! "

- " Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte. "

Les copines blondes :

- " Aaaaaaaaaah ! "

- " Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi ! "

Les copines blondes :

- " Aaaaaaaaaaaaah ! "

- " Alors il m'enlève ma culotte? "

Les copines blondes :

- " T'as une culotte ??? "

[Lolo]

Pas mal, ce genre de blague avec multi vision.

[Gaétan]

lol Lolo c'est des blagues haute technologie. :)

[frl68]

Quel est l'acronyme permettant de qualifier la vie sexuelle d'un couple marié ?

"MMS"

La 1° année de mariage, c'est MMS : Matin, Midi et Soir

Après 10 ans, c'est MMS : Mardi, Mercredi et Samedi

Après 20 ans, c'est MMS : Mars, Mai et Septembre

Après 40 ans, c'est MMS : Mes Meilleurs Souvenirs

[Estonius]

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.

Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table.

Est-ce que tout va bien?

La femme lui répond:

- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

[CATLUC]

Histoire vrai de hier matin.

Ma fille de 4 ans crie dans la maison.

SA mère lui dit "Lulu arrête de crier comme un putois."

Elle répond : "Mais non je crie pas comme un petit pois".

Bonne journée.

Luc.

[CATLUC]

Bon j'avais pas fais gaffe mais ce post est antédiluvien 2004. MDR.

[Estonius]

Bon j'avais pas fais gaffe mais ce post est antédiluvien 2004. MDR.

 

Il a été créé en 2004, mais il est toujours actif (poil aux tifs)

[Snark]

Un motard raconte à ses copains motards :

 

- " Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... "

Les copains motards :

- " Aaaah ! "

 

etc.. la suite plus haut, mais c'est une blague.

L' histoire qui suit par contre est authentique:

 

Je rencontre un ami motard le bras en écharpe, ecchymoses et sparadraps partout.

Que s'est-il passé ?

Ben, me dit-il, je roulais avec ma femme, un trou au milieu de la rue et c'est la culbute, la moto c'est retournée et ma femme est partie en vol plané.

Moi: et elle n'a rien ?

Il me répond d'un air terriblement malheureux: si, le phare est cassé le guidon plié et la roue ne vaut pas mieux...

[robton kob]

c'est une femme de 60 ans qui se regarde dans un miroir et elle dit à son mari

"oh t'as vu mes jolis petits seins quand j'avais vingt ans, maintenant ils pendent...

et pi mon joli petit cul, maintenant j'ai de la cellulite et de la culotte de cheval

et mes cheveux si fins si soyeux, maintenant on dirait une crinière mal brossée

oh dis moi quelques chose pour me consoler mon chéri

 

le mari lève distraitement un oeil de son journal et répond

"t'as toujours une excellente vue!!!!"

 

 

ok je sors

[Estonius]

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.

Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?

La femme lui répond:

- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

[Snark]

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.

Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?

La femme lui répond:

- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

 

Bis repetita placent ?

[Estonius]

Bis repetita placent ?

 

La fatigue !

 

allez une autre :

 

Riton et Phiphi sont deux collègues de bureau. Ils se croisent parfois car ils n'ont pas tout à fait les mêmes horaires. Riton est plutôt maussade depuis plusieurs jours. Phiphi lui préconise :

- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne calcule pas et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau...

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:

- Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils, à voir ta mine toute épanouie...

- Oh oui, tu avais bien raison ! Ca m'a redonné une pêche incroyable ! Mais dis donc, sans indiscrétion ton lustre de salle à manger, tu l'as acheté où ?

 

 

PS pour l'administration : topic à déplacer le le forum "humour" ce serait mieux;)