de l'humour lourd, très lourd!

[bourgi220]

looooooool

 

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain:

" Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.

* Qu'est-ce que tu vas faire ?

* Je vais aller voir le medecin, je ne peux plus tenir.

* T'es dingue ! A l'aube du 21eme siecle, aller chez le medecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.

Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le medecin.

* Ah bon ?

* Oui. Tu vas au supermarche du coin, il y a un ordinateur.

Tu y vas avec un flacon d'urine, une piece de 10 francs et le tour est joue.

 

Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain.

Apres tout, s'il veut tenter l'experience, il n'a que 10 balles a perdre.

Le lendemain, Georges se rend au supermarche avec un flacon d'urine.

Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

 

* PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

 

Georges est effare ! Rentrant chez lui, il repense a l'experience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout etre humain, il doute. Il se dit que, quand meme, un ordinateur peut etre faillible, qu'il peut etre pris en defaut.

L'experience se montrant amusante, il se decide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y melange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le melange afin d'en assurer l'homogeneite.

 

Georges se rend au supermarche avec le flacon contenant la mixture.

Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumieres clignotent de plus en plus.

 

Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

 

* PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.

* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.

* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

* PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.

* SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

* PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.

* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

[bourgi220]

Vous en voulez encore... ok lol

 

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la = CHASSE

La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé = les FOURRURES.

 

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé = la PEINTURE

La Femme a découvert la PEINTURE et elle a = inventé le MAQUILLAGE.

 

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la = CONVERSATION

La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a = inventé le BAVARDAGE.

 

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les = CARTES

La Femme a découvert les CARTES et elle a = inventé la SORCELLERIE.

 

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé = la NOURRITURE

La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a = inventé le REGIME.

 

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé = l'AMOUR

La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé = le MARIAGE.

 

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le = SEXE

La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé = les MAUX DE TETES.

 

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé = l'ARGENT

La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que = tout est parti en

couilles...

[bourgi220]

tant que je suis chaud... lol

 

Un petit garçon de 10 ans est en train de jouer avec le train électrique qu'il a reçu pour Noël :

- Tchou tchou...gare de Lille, gare des imbéciles ! Cinq minutes d'arrêt, gare de Lille descendent tous les débiles !

En entendant son fils parler comme cela, la mère du petit garçon le gronde et lui dit que la prochaine fois qu'il dit un gros mot, elle lui confisquera son train.

Et le petit garçon se remet à jouer :

- Tchou-tchou...gare Lyon, gare des couillons ! 2 minutes d'arrêt à la gare de Lyon pour faire descendre ceux qui sont cons !

Cette fois-ci, la mère lui donne une baffe et lui confisque son train.

Mais deux heures plus tard elle décide de lui rendre pensant que la punition et la gifle lui auront servi de leçon.

Tout content, le garçonnet recommence à jouer avec son train :

- Tchou-tchou...gare Montparnasse 5 minutes d'arrêt. Gare Montparnasse 2 heure de retard à cause d'une connasse...

 

et encore une pour la route

 

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu.

Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses.

Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient:

- Sautez ! Sautez sur la couverture!

La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol.

Les jeunes se remettent en position et crient encore :

- Sautez! Sautez! Nous allons vous attraper!

La rousse crie: "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol. "

- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nousdétestons les brunes...

Pas de problème pour les rousses. On les aime bien.

La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La rousse s'écrase sur le sol.

Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient ? la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:

- Saute ! Saute sur la couverture!

- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune.

- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture.

- Ecoutez, vous n'arriverez pas ? me convaincre après ce que vous avez fait...

Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle! Si vous voulez que je saute,

placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche.

[Proteus]

looooooooooooooooooooooooooooooooool

 

 

 

[pucerise]

Ptdrrrrrrrrrr, bon ben on doit avoir le même humour lourd alors bourgi!

[bourgi220]

looooooooool

[zetajanus]

J'ADORRRRRRRRRRRRE

C'est pas lourd du tout

[Proteus]

Moi j'ai du lourd !!! :twisted:

 

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent !

[Gaétan]

Excellent Bourig. ;-)

[pucerise]

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent !

 

Mdr tu fais belles rimes toi!

[CélineT]

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari. Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie,elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

 

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route. N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d'elles utilisent sa propre culotte, qu'elle jette ensuite tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

 

Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième:

 

"- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte !!! "

 

"- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait " Nous ne t'oublierons jamais. "

 

[Proteus]

" Nous ne t'oublierons jamais. "

 

 

 

 

looooooooooooooooool

 

 

 

[pucerise]

ptdrrrrrrrrrrrrrrrr! Hihi Céline, mais tu es une vrai comique et tu viens avec ton petiot de 8 ans sur ce site avec des blagues commac? tu es sûre que tu viens pas toute seule??? mdr

[Bleu]

EXPLDRRRR

[CélineT]

mon petiot de 8 ans est à l'école ou c'est la nuit et il dort quand je "déconne" comme ça. Lorsqu'il est là, je redeviens "sérieuse à l'extérieur" et je l'amène que sur les forums "intelligents" de se site !!!

 

Pendant ce temps, mes "conneries se regénèrent à l'intérieur" et c'est un éternel recommencement, lui à l'école ou ...... Je suis comme Dame Lune, j'ai un côté caché (pour lui) et un côté "éclairé"

 

hi! hi! hi! EXPLDRRRR

 

"rapido-presto"

[pucerise]

ptdrrrrrrrrrrrrr Celine! c'est très bien ça! cool la môman il en a de la chance le môme! Mdr il va rire quand il va grandire lui!

[CélineT]

il rit déjà le "petiot" j'ai commencé à "l'entraîner" et c'est le pôpa qui trouve ça moins drôle! Par exemple, je lui ai appris à mettre une balle de golf dans la botte de travail de son père (ou des boules de papier...), donc lorsque ce dernier se prépare à partir à 5h am, il a des surprises. Ou encore se cacher dans le fond d'un placard et lorsque quelqu'un ouvre la porte... vlan!!! (attention, je paie aussi la note!)

 

Je ne suis pas parfaite: quand c'est sérieux, c'est sérieux et de ce côté, je ne rie pas, je suis très très sévère on m'a même déjà dit qu'il était élevé comme dans l'armée. Ça a du bon, il est très respectueux - mais quand c'est le temps de rire alors là, on se défoule (mais toujours dans le respect) ......

 

Je me relie et je m'épate! :ptdr:

 

Oups EXPLDRRRRR

[pucerise]

Mdr Celine!

Bon voici qqch d'un peu plus astronomique... :roll:

 

Dieu venant d'apprendre que le Soleil cherchait une épouse, il lui suggère d'épouser la Lune mais celui-ci lui répond : " Une dévergondée qui découche toutes les nuits, qui change de quartiers toutes les semaines et qui est pleine tous les mois ? Oh! mon Seigneur, mon Seigneur, vous n'y pensez pas!!!

 

[CélineT]

super! je l'adore!!! mdr

[Proteus]

Par exemple, je lui ai appris à mettre une balle de golf dans la botte de travail de son père (ou des boules de papier...), donc lorsque ce dernier se prépare à partir à 5h am, il a des surprises.

 

 

Moi, j'ai fais la même chose à son âge avec des tranches de maroilles...

[CélineT]

super bonne idée! je n'ai jamais eu l'idée de mettre quelque chose de visqueux...!!!

 

oserais-je??? ouiiiiiiiiiiiii

 

je profite de l'occasion pour vous remercier de m'avoir si bien accueuillie parmi vous!

 

c'est probablement le dernier message que j'écris , mon mari me "zigouillera" sûrement "sur le champ"

 

mais vaut mieux mourir de rire que mourir d'ennui! EXPLDRRRRR

[pucerise]

mdrrrrrr vi bien dit! Vive l'ivresse du rire!

[pucerise]

Bon allez la vague de blagues stupides

 

C'est 101 bonne-soeurs, la doyenne s'approche des 100 et dit:

 

- Hier soir une soeur a amené un homme au couvent !

 

99 soeurs font :"Heeeeeiiiiiinnnnnn"

la dernière fait :"hihihi"

La doyenne dit:

 

- On a retrouvé un préservatif.

 

99 soeurs font :" Heeeeeeeiiiiiinnnnnn"

la denrnière fait :"hihihihi"

 

- Et dans le préservatif nous avons vu qu'il y'avait un trou.

 

99 font :"hihihihi"

et la dernière fait :"HHHHEEEEEEIIIIIIIINNNNNNNN"

 

Bon une petite sur les blondes qui m'a fait bien rire

 

y a trois filles, une rousse une brune et une blonde, qui se font arreter et condamner à mort.

 

Le soir avant la premiere execution elles decouvrent que les gens qui les ont arrtés sont terrifiés par les désastres naturels.

 

Le premier matin, la rousse est amenée dans la cour pour se faire fusiller.

 

Le commandant cri "Preparez,! Armez! " Et la rousse gueule" Tornade!"

Tout le monde va se cacher et la rousse s'échappe.

 

Le deuxieme matin ont amène la brune pour se faire fusiller.

 

Le commandant cri " Preparez ! Armez !.." La brune gueule " Ouragan!"

Tout le monde par en courrant et se cache. La brune s'échappe.

 

Le troisieme jour ont amène la blonde.

 

Le commandant gueule " Preparez ! Armez !" La blonde crie " Feu !"

 

Celle là c'est pour Celine

 

Une maîtresse de 6e année s'adresse à la classe en demandant: "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume?"

 

La petite Lucie se lève et dit :

"Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !"

Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...

Le petit Simon lève sa main et dit : "La pupille."

La maîtresse répond "C'est exact, Simon."

 

Se retournant vers Lucie, elle lui dit : "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille.

 

Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."

[pucerise]

Et encore tant qu'on y est!

 

C'est un belge qui voit distributeur de boisson. Tenté, il s'approche et met une pièce. Un coca tombe. L'air ravi, il remet une piece et un coca tombe. Là encore il remet une pièce et un coca tombe et ainsi de suite...

Au bout d'un moment un mec qui poirote derrière lui demande

-Mais qu'est ce que vs foutez?!?!

alors le belge:

- Ben moi, tant que je gagne, je joue!!!

[Proteus]

Pauvres blondes...

 

C'est une blonde qui va chez son docteur et lui dit :

 

-Docteur quand j'appuie sur mon bras, j'ai mal...quand j'appuie sur ma jambe, j'ai mal...quand j'appuie sur ma tête, j'ai mal...quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal !! Qu'est-ce que j'ai docteur ?!?

 

Le docteur répond :

-Vous vous êtes cassé le doigt.

[logastro]

Il commence à y avoir pas mal de réchauffées...

[Proteus]

"CélineT"] super bonne idée! je n'ai jamais eu l'idée de mettre quelque chose de visqueux...!!!

 

OSE Céline !!!! :twisted:

 

Le maroilles deviendrait visqueux si tu le laisse macérer quelques semaines dans le frigo je pense...ou pourquoi pas carrément à l'air libre.

Il est déjà très très très très très parfumé. Et si je me souviens bien dans les pompes de mon papa, ça donnait quand même....

 

Mais il y a pire !!!

 

Je ne sais pas si au Canada vous avez ces genres de fromages qui puent bien de chez nous, les français.

Si ça se trouve à Montréal, je te conseillerais du vieux Lille, voir (encore pire) de la boulette d'Avesnes !!!

 

 

MON DIEU ! :m3:

 

 

voici quelques liens sur ces fromages légendaires...du moins dans le nord de la France.

 

Le maroilles:

http://www.maison-du-lait.com/Prodlait/AOC/Maroil.html

 

 

Le vieux Lille:

http://www.finances.gouv.fr/DGCCRF/boccrf/...13/a0130025.htm

 

 

Et enfin, la palme. La boulette d'Avesnes:

 

http://www.france-gourmet.fr/Fromage/Boule...tteAvesnes.html

 

 

:ptdr:

[CélineT]

Trois blondes travaillaient dans un bureau. Leur patronne était une femme et à tous les jours, depuis quelques semaines, cette dernière partait à 15hres et les employées, elles, filaient jusqu'à 5 heures.

 

 

Une journée, la plus délurée des 3 dit: Pourquoi, nous autres, on ne partirait pas à 15h15, la patronne, elle, ne revient jamais avant le lendemain, elle ne le saurait pas!

 

Alors, toutes les 3 décident d'essayer.

 

La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça! La deuxième va magasiner jusqu'à 17hres et « rattrape » tous ses retard. Super se dit-elle. La troisième arrive chez elle, et entend des bruits étranges provenant de sa chambre... Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari... elle referme la porte et disparaît sans bruit.

 

Le lendemain, la patronne quitte à 15hres. Les autres filles, disent, ok, c'est bon pour nous à 15h15 aujourd'hui. La troisième blonde de répondre: Pas moi, j'ai failli me faire prendre hier!!!

[CélineT]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

 

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.

 

Le médecin lui demande: "Pourquoi???"

 

"Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents..."

 

Le médecin, choqué, l'interrompt: "Vous avez même demandé l'aide de la voisine???"

 

"Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et personne n'a pu enlever ce putain de bouchon du flacon."

[pucerise]

allez encore une petite série!

 

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :

- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?

- Oui, très bien. Et pour toi ?

- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?

- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :

- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.

- OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?