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de l'humour lourd, très lourd!

bourgi220

Par bourgi220
dans On fait une pause

Messages recommandés

pucerise

pucerise

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Vive les rire allons-y poursuivons! :lol:

 

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :

- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !!

 

 

 

Un mec vient de gagner le jack-pot au loto : 10,000,000 €

Il rentre chez lui :

-Chérie, prépare tes valises !

-Je prends mes affaires d'été ou d'hiver ?

-Les deux, tu te casses !!

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CélineT

CélineT

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Un homme condamné pour meurtre s’enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l’homme sur une chaise et la femme sur le lit. Ensuite, il s’approche d’elle… se penche dans son cou… lui murmure quelque chose…puis fonce à la salle de bain…

 

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure à sa femme: «Chérie, ce type sort prison, je l’ai vu t’embrasser dans le cou, il n’a probablement pas vu de femmes depuis des années…. Quoi qu’il te demande, obéit et fais comme si ça te plaisait… c’est une question de survie… Sois forte, je t’aime…»

 

Sa femme, écartant son bâillon, lui répond: « Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça. Il ne m’embrassait pas dans le cou, il me disait que tu es mignon et il m’a demandé si on avait de la vaseline… Sois fort, je t’aime…»

Proteus

Proteus

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(...) il m’a demandé si on avait de la vaseline… Sois fort, je t’aime…»

 

AAAAAAAAÏÏÏÏAÏAÏAÏAÏAÏAÏAÏAÏEEEEEEEEE !!!!!!!!!

:cry: :a2:

 

mdrrrrr !!!! :lol::lol::lol:

Proteus

Proteus

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Je reviens: comment les hérissons font-ils l'amour ?réponse: avec précaution

 

D'où l'expression :

 

Sortez couvert !

Invité Anonyme

Invité Anonyme

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lol c exelent!!ça ma bien fait rire tt vos blagues!!! :)

super continuez!! et CelineT pitite cokine, mm moi je fais pas de farce comme sa a mes parents! lol ;)

c'est une bonne education pr alexandre, lol, ce sera un pitit rigolo!!lol!!tu dois etre une super maman!!!lol ;)

 

bon aller moi ochi je met ma blague!!!

Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.

- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?

- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

 

Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

 

- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?

Et la mère répond...

- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Bob stupéfait...

- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?

Et la mère répond...

- J'sais pas... J'l'aime pas !

 

 

:) voila moi ochi j'ai mis une pitite blague!!!! :)

Invité Anonyme

Invité Anonyme

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encore une!!

 

Une belle-mere tombe dans un puits.

Son gendre arrive a tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :

 

- Tenez, buvez, ca vous remontera !

 

 

bon je ne sais pas ce que j'ai ac les belles meres en se momment!!lol!!!!

 

Qu'est-ce qui est jaune et qui passe à travers les murs?

- Une banane magique.

 

Qu'est ce qui est rouge et qui est écrasé contre le mur ?

Une tomate qui se prend pour une banane magique.

 

voila j'adore cette blague!!(et c'est pas sur les belles meres!):)

Proteus

Proteus

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Après le proverbe "Qui pisse loin ménage ses chaussures", il y a :

 

"Qui pisse contre le vent se rince les dents ! " :lol: :con:

CélineT

CélineT

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Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle l’ait récupéré, le médecin vient la voir et lui dit :

 

- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.

 

La jeune femme s'inquiète toute de suite:

 

- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?

 

- Eh bien, il n'y rien de vraiment grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.

 

- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???

 

- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.

 

La femme pâlit :

 

- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau…??

Gaétan

Gaétan

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mort de rire. :lol: :lol: :lol:

J'ai vu un reportage sur ces enfants. Jusque là, j'ignorais totalement que ça existait. Il y avait plein d'opérations dans ce reportage et j'ai failli vomir au moins six fois. !oops!

pucerise

pucerise

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Mdr oui, c'est horrible, des garçon qui à la puberté devienne des fille et vice et versa, c'est des problème génétique. Quel trouble ça doit causer! Arg!

CélineT

CélineT

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Un homme est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :

 

- Tu as deux choix ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

 

Le chasseur choisit la vie.

 

Apres deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit :

 

- Je pense que tu as fait une erreur.

 

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie...

 

Apres 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait de sa vengeance quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule. Cette fois c'est un ours polaire géant qui le regarde et lui dit :

 

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse, hein?

 

ough! :jesors:

Invité Anonyme

Invité Anonyme

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lol CelineT!! exelent!!!!!!!!!!!!!!!!! :) bv

Créateur de bugs

Créateur de bugs

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mdr

 

 

Les grandes inventions des blondes:

 

La serviette à l'épreuve de l'eau

Un livre sur comment lire

Planches de dard gonflables

Un index du dictionnaire

De l'eau en poudre

Sacs de thé imperméables

Cube de glace réutilisable

Papier de toilette transparent

zetajanus

zetajanus

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Puisse que vous ête parti dans les histoire de blondes:

Une blonde qui s'est fait violer.

Les flics lui demandent : "Vous ne vous êtes pas défendu ?"

"J'ai pas pu, mon vernis était pas sec"

 

C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres:

"Oh la la, faut pas que je me trompe de pied!"

 

C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

Cyp

Cyp

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Une blonde marche dans la rue et voit une peau de banane par terre et dit : "Meeerde, j'vais encore m'casser la gueule" ;)

 

Cyp

CélineT

CélineT

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Le professeur d'anglais se fait inspecter. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis. L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.

 

- Qui peut me traduire "My dog is black" ?

 

- Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.

 

- Je t'écoute.

 

- Quel beau cul elle a celle là!

 

- Ciel ! Tu es renvoyé du cours petit malpoli!

 

Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :

 

 

- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas la réponse!

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