Boulette

[Aurora]

Nan rien

(Désolée du post intenpestif, si une personne habilitée passe par là merci de supprimer )

[Gaétan]

Je suis habilité à te répondre, mais c'est tout.

[Créateur de bugs]

Bouuuuuuh c'est pas bien.

 

Plutôt que de supprimer je vais détourner ce sujet en conversation ogamienne très importante: Pensez vous que la diminution des cycles d'ovulation des pingouins tâchetés d'Antarctique couplée à l'augmentation de l'intelligence des loutres de Californie soit une menace pour le monde ?

[Dariat]

Et bien je pense que tout dépend de la réponse à la question fatidique : les castors lapons, après des années d'accouplements intransexuées en milieu clos, sont-ils devenus hermaphrodites par necessité ou parce qu'il faisait trop froids et qu'en laponie c'est parfois difficle de trouver quelqu'un pour se rechauffer ? là est la question

 

Cela peut également dépendre de la conjoncture internationale (pour paraitre intelligent faut toujours placer les mots "conjoncture internationale" dans une phrase ) ou même de l'attitude des fourmis unijambistes dans l'est de l'antartique océanique. A vous de voir.

[Gaétan]

Oui mais le poulet ? Pourquoi traverse-t-il la route ???

 

 

 

Voici ce qu'ont répondu certain grands penseurs :

 

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

 

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté se trouve la vérité.

 

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes

 

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

 

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé auparavant.

 

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

 

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

 

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu dit que cela était bon.

 

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

 

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

 

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

 

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2006", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos

Dossiers importants, etc...

 

BOUDDHA : Poser cette question et vous reniez votre propre nature de poulet.

 

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

 

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand Il veut il les traverse.

 

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

 

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

 

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

 

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

 

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

 

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

 

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

 

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

 

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

 

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort

.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

 

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

 

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

 

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve

Indubitablement que nous aurions du déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par

243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers a 5 000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec a leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces

Reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

[pejive]

Vous pouvez répéter la question?

Moi j'ai pu voir le message d'Aurora avant qu'elle l'édite; dommage.... on aurait pu peut être discuter du problème.

[iamjp]

Le poulet, il est dans mon assiette, plus en état de traverser quoique ce soit. De plsu, je vais envoyer les rares vaisseaux qu'il me reste tuer tous les pinguins, manchots, louttres ou pigeon que je pourrai trouver. Juste pour etre méchant!

[Créateur de bugs]

Il est bourré le poulet...

[titeuf007]

(texte cité)

Vous pouvez répéter la question?

Moi j'ai pu voir le message d'Aurora avant qu'elle l'édite; dommage.... on aurait pu peut être discuter du problème.

 

C'est quoi le pb ?

 

 

 

 

Si je peux me permettre' date=' je trouve qu'on s'éloigne de la question initiale

Pensez vous que la diminution des cycles d'ovulation des pingouins tâchetés d'Antarctique couplée à l'augmentation de l'intelligence des loutres de Californie soit une menace pour le monde ?

 

Avant de répondre, nous allons devoir lancer une étude scientifique pour vérifier quelques éléments.

 

Pour commencer, pourquoi est-ce que les loutres de Californie deviennent plus intelligentes ? Car tout de même, la Californie est la patrie des stars américaines qui ne sont pas reconnues pour déborder d'intelligence. La meilleure preuve, est que Terminator a réussi à être élu dans cet état

 

Alors quoi ? ça veut dire que les loutres vident les cerveaux des californiens pour devenir plus intelligentes. Ca expliquerait le QI trés faible des habitants de cet état...Et dans ce cas là, on peut considérer que l'augmentation de l'intelligence des loutres de Californie est un réel danger pour le monde car le jour où elles commenceront à déménager dans les états voisins, puis vers le reste du monde, nous seront tous à leur merci.

 

 

Mais ce n'est pas aussi simple. Car il faut également parler de la diminution des cycles d'ovulation des pingouins tâchetés d'Antarctique. On parle bien de cycles plus courts et donc plus nombreux et non de diminution du nombre de cycles ?

 

Car dans ce cas, la conclusion immédiate, est une augmentation du nombre de naissances de pingouins tâchetés. Cette augmentation des naissances va entraîner une surpopulation chez ces pingouins. Etant donné qu'ils n'ont pas le QI des loutres de Californie, ils ne peuvent pas mettre en place une politique de régulation des naissances. Leur seul choix est donc d'acroitre leur territoire...mais jusqu'à où ? Et bien, il n'y aura pas de limite. Ils s'adapteront aux climats Africains, Européens, etc. et envahiront le monde. Viendra alors la rencontre inévitable avec les loutres de Californie qui auront également envahies le monde. La seule issue sera une guerre ouverte qui se terminera par une destruction de toute forme de vie.

[Dariat]

Heureusement que personne ne peux voir ça à part nous parce que sinon on nous prendrait pour des fous. Mais pas des petits fous, non, non, des vrais fous bien déjantés, à enfermer même.

 

De l'étude de notre grand scientifique Alchi Miste (Miste c'est son nom et c'est Alchi son prénom ; mêmes initiales que Alkad Mzu ), il découle un événement qui me semble inévitable : qu'en sera-t-il lorsque qu'une des deux espèces arrivera sur la zone de tchernobil ? Cela amenera-t-il à une évolution fulgurante et sans précédent des loutres et des pingouins qui deviendront alors plus puissants encore qu'ils ne le sont déjà ?

 

J'attends vos réactions mes chers confrères.

[pejive]

Bien avant que les pingouins-qui ne sont pourtant pas manchots- et les loutres n'atteignent Tchernobyl, la fonte des glaces aura fait monter le niveau des océans...ils se noieront tous. Les eaux submergeront la planète, et du fond des océans irradiés surgiront des crevettes géantes.

Alors à bord du vaisseau mère en orbite les Xipehuz lanceront leurs filets pour les capturer!

[Aurora]

En fait tout dépend du pelage de la loutre. A-t-elle mangé des huître à Noël ? La variation de son intelligence pourrait venir de là, et dans ce cas le monde ne répond plus de rien...

 

(Quand à mon message ça n'a pas d'importance )

[Créateur de bugs]

(texte cité) Heureusement que personne ne peux voir ça à part nous parce que sinon on nous prendrait pour des fous. Mais pas des petits fous' date=' non, non, des vrais fous bien déjantés, à enfermer même.[/quote']

 

Je peux le déplacer dans Hors-sujet si tu veux

 

Pour l'instant la thèse de teuteuf est la plus intéressante. Mais tu s oublié de parler d'une chose importante: quid des tâches sur les pelages des pingouins en question ?

[iamjp]

(texte cité)

Mais tu as oublié de parler d'une chose importante: quid des tâches sur les pelages des pingouins en question ?

 

La question essentielmle se trouve là: ces taches sont la preuve de l'intelligence des pinguins. En effet, tout le monde sait que les louttres sont adaptés à la chasse des alligators et des zébres, des espèces au pelage rayé ou à la couleur unie. Elles ne sont absolument pas adaptés au repérage de cible tachetés ! Les pinguins préparent donc leur offensive dès maintenant :!:

[Dariat]

(texte cité)

Je peux le déplacer dans Hors-sujet si tu veux

 

 

Ma foi, moi ça ne me dérange pas. On viendrait d'inventer un nouveau jeu. Je vois pas vraiment quel nom on pourrait lui donner mais moi ça me fais bien marrer, presque autant que la guerre d'images.

[Créateur de bugs]

Les pingouins préparent leur offensive oui. Mais ils sont bien plus avancés que vous ne le croyez, et ils ont l'air extrêmement confiants, c'est un paramètre à prendre en compte !

 

La preuve ici

 

Edifiant, non ?