Crévindjuuuu...

[Astrosteph]

J'ai reçu une claque là, en voyant la tête de Logastro.

 

Qu'est-ce qu'elle a la tête à Logastro, me demanderez-vous pantelant d'impatience que je vous redirige vers le lien... Un peu de patience que diable.

 

Il y a que la tête de Logastro est bien juvénile... celle de TeTeC aussi, idem Florent, Pucerise itou...

 

Reste alors que je me sens bien seul, investi de la lourde tâche de devoir être le vieux sage à la barbe blanche (si, j'ai une barbe blanche) qui se doit de distiller la valeur des choses lentement acquises à ceux qui semblent déjà l'avoir assimilé.

 

Bref, coup de déprime.

C'est pas marrant?

Ben tant pis!

[logastro]

Eh, vais avoir 17 ans quand même

et puis j'y peux rien si je lis C&E depuis le CM1

[Astrosteph]

Eh, vais avoir 17 ans quand même

Dit-il sans rire... la vache, mais il va bientôt devoir se raser le menton

 

Milliardedjuuuuuuuuuuuuu.... :x Faut encore que je l'appelle "chef" en plus

[Gaétan]

Mort de rire :lol:

C'est où qu'on voit les têtes ?

[Bleu]

Mort de rire :lol:

C'est où qu'on voit les têtes ?

 

Trombino, Flo c'est quelque part je sais plus où, et moi nulle part... :wink:

 

A+

[Lolo]

Mort de rire :lol:

C'est où qu'on voit les têtes ?

 

Sur le com trombinoscope dans le forum présentation.

Mais tu as 13 pages à fouiller...

[Lolo]

Reste alors que je me sens bien seul, investi de la lourde tâche de devoir être le vieux sage à la barbe blanche (si, j'ai une barbe blanche) qui se doit de distiller la valeur des choses lentement acquises à ceux qui semblent déjà l'avoir assimilé.

 

Bref, coup de déprime.

 

Ne t'inquiète pas, on va tous vieillir (sauf Cyp).

Et puis, il y a Céline (et d'autres) dans ta tranche d'âge.

[Astrosteph]

Et puis, il y a Céline (et d'autres) dans ta tranche d'âge.

 

Je sais pas pourquoi, mais le mot "tranche d'âge" me fait penser immédiatement à tranchée. Ca y est, il y a les jeunes d'un côté et les vieux de l'autre. M'étonnes qu'il n'y en ait pas encore eu un pour me demander comment c'était l'astronomie avant l'invention de l'ordinateur.

 

"Les belles histoires de tonton Astrosteph", qui doit être si vieux qu'il se souvient encore comment on faisait une acquisition en argentique, sur du TP2415 hyper avec l'appareil de l'époque, un Olympus OM1. Quand il observait, ben il y avait pas de webcam, alors les photos des planètes c'était en une pose, par coup de bol. Pas de post-traitement informatique non plus, tout se faisait en chambre noire, à la main...

 

Tonton Astrosteph, l'artisant de l'astronomie, qui a taillé son premier miroir dans deux disques de pyrex de 250mm au lieu de le commander par internet. Doit avoir connu Newton lui... Ah non, pas trop, mais presque.

 

C'est qu'il me fileraient le cafard les gamins là :x :?

[Bleu]

 

Le désavantage de savoir notre âge n'est-ce pas... :wink: On aurait du se taire...

 

Allez Gaétan, console-le! 8)

 

A+

[Gaétan]

Mais euh.. pourquoi moi, je sais pas comment on fait. :shock:

Il suffit de se dire que plus on est jeune, plus on est bête.

C'est bien ça ? :x

[Astrosteph]

Merci pour l'intention Gaétan :wink:

Mais j'aime bien te voir tellement empistrouillé là, alors vas-y, essaies please...

 

Mais sérieusement je ne pensais pas avoir à faire à des personnes aussi jeunes au vu de ce qui est écrit ici, dans le bon sens. Je comprends aussi un rien mieux pourquoi le ton est toujours un rien guindaille (mais c'est pas désagréable) et je me demande lequel d'entre-vous avait pondu le premier e-mail pour m'annoncer la création de webastro, tant j'y sentais assurance de bon aloi et expérience. Très impressionant...

 

Tellement que je me demande si je n'ai pas trouvé enfin les bonnes personnes pour LE projet qui manque depuis le début que je fais de l'astronomie... bien mieux que le magazine, mais qui ne rapportera pas fortune et gloire. Le vieux croûton vous en parlera un de ces jours au coin du feu, après vos examens.

 

Au passage, bonne mrd à tous!

[Créateur de bugs]

 

Pour ma part, 18 depuis le 11 mars...

 

et je me demande lequel d'entre-vous avait pondu le premier e-mail pour m'annoncer la création de webastro, tant j'y sentais assurance de bon aloi et expérience. Très impressionant...

 

La création ?

Ca remonte à loin déjà (1 an et un mois)... Si c'est bien ce moment là le nombre de personnes ayant pu envoyer ce mail est assez réduit

 

Tellement que je me demande si je n'ai pas trouvé enfin les bonnes personnes pour LE projet qui manque depuis le début que je fais de l'astronomie... bien mieux que le magazine, mais qui ne rapportera pas fortune et gloire. Le vieux croûton vous en parlera un de ces jours au coin du feu, après vos examens.

 

Tu en parles quand tu veux En tou cas tu m'intéresse là... Je m'en lèche les babines à l'avance; du bon gros projet comme j'aime... Miam !!

[Astrosteph]

Le mail en question était de Vincent Mollet.

 

Pour le projet, je suis certain que tu vas apprécier, mais je tiendrais parole: après les examens...

[logastro]

Bah oui mais vince il est vieux

[Bleu]

----------> 23 ans...

[Créateur de bugs]

Noooooooon y m'intrigue y m'intrigue !!!!

 

c'est ambitieuuuux au moins ?????

[Astrosteph]

Plus que tout ce que tu as pû imaginer jusqu'ici... sérieux.

[Créateur de bugs]

Raaaaaaah miaaaaam !!!

 

J'aime ça j'aime ça j'aime ça !!

 

Je vais me griller un neurone à force d'essayer d'imaginer ce que ça peut être

[pucerise]

Bon rien que pout toi astrosteph je me fais des rides, mais faut pas trop abuser non plus, lol!

[Gaétan]

Plus que tout ce que tu as pû imaginer jusqu'ici... sérieux.

NOUS ALLONS CONQUERIR LE MONDE !!!

Je le savais depuis le début...

[Astrosteph]

NOUS ALLONS CONQUERIR LE MONDE !!!

Je le savais depuis le début...

Le monde de l'astronomie d'amateur, oui, c'est certain :wink:

 

Au passage, merci Puce, tu es une vraie amie :wink:

 

En se basant sur les standards actuels, les sociologues croient que les " baby boomers " qui étaient des enfants pendant les années 1940 à 1960 ne devraient plus être vivants...

 

Nos berceaux aux couleurs vives étaient couverts de peinture à base de plomb.

 

Rien ne nous empêchait d'entrer une fourchette dans une prise électrique.

 

Il n'y avait pas de couvercles ou de bouchons de sécurité à l'épreuve des enfants sur les bouteilles de médicaments, portes et armoires.

 

Lorsque nous nous promenions à bicyclette, nous ne portions jamais de casques.

 

Nous faisions tous de l'auto-stop.

 

Nous voyagions en auto avec nos parents sans jamais porter de ceinture de sécurité et l'auto n'était pas équipée d'airbags.

 

Faire une balade, assis dans la boîte d'une fourgonnette pendant une chaude journée d'été, c'était " normal ".

 

Nous buvions de l'eau directement du boyau d'arrosage du jardin et non d'une bouteille. Horreur !!!

 

Nous mangions des gâteaux, du vrai pain, du beurre et des boissons gazeuses avec du vrai sucre, mais nous n'étions jamais obèses parce que nous passions tout notre temps à jouer dehors.

 

Nous partagions une bouteille de Pepsi avec quatre de nos amis en buvant directement à la bouteille et personne n'en est mort.

 

Nous passions des heures à construire des boîtes à savon à partir de rebuts et ensuite nous descendions une grande côte pour nous apercevoir, une fois en bas, que nous avions oublié d'installer les freins. Après avoir dérapé dans les buissons une couple de fois, nous apprenions à résoudre le problème.

 

Nous sortions de la maison le matin et jouions toute la journée dehors et n'étions de retour que quand les réverbères s'allumaient. Personne ne pouvait nous rejoindre de la journée. Pas de cellulaire ni de télé-avertisseur.. Impensable !

 

Nous ne connaissions pas les Playstation, Nintendo 64, X-Boxes, ni les jeux vidéo, il n'y avait pas 99 canaux sur le câble, pas de vidéo, pas de téléphone cellulaire, pas d'ordinateur ou de "chat" Internet.

 

Nous avions des amis ! Nous allions dehors et ils étaient là !

 

Nous tombions des arbres, nous nous blessions aux mains ou au visage, nous nous brisions un os et ou quelques dents et pourtant, personne n'était poursuivi pour tout ça. C'étaient seulement des accidents. Personne n'était à blâmer, sauf nous-même. Vous vous souvenez des " simples accidents " ?

 

Nous nous battions à coups de poing. Nous en récoltions des yeux au beurre noir et nous apprenions à passer ensemble au travers de nos disputes.

 

Nous inventions des jeux avec des bâtons et des balles de tennis. Nous mangions des vers de terre et des tartes "à la bouette" et malgré les avertissements, aucun poil supplémentaire n'a " poussé " dans notre visage et les vers de terre ne sont pas restés dans notre estomac pour toujours.

 

Nous allions chez des amis sans d'abord leur téléphoner, frappions à la porte, ou entrions simplement dans la maison pour jouer avec eux.

 

En classe, quelques élèves n'étaient pas aussi doués que les autres . alors ils ne réussissaient pas leur année et devaient la recommencer. Horreur !

 

Les résultats des tests n'étaient jamais " ajustés " pour aucune raison.

 

Nos actions étaient les nôtres et nous en connaissions les conséquences.

 

Finalement, cette génération a produit les plus grand " preneurs de risque " de tous les temps. Les dernières 50 années ont produit une explosion d'inventions et de nouvelles idées. Nous avions la liberté, les succès, les échecs, la responsabilité et nous avons appris à vivre avec tout ça.

[Gaétan]

Ca y est ! Astrosteph s'emballe, c'est parti.

 

Nous buvions de l'eau directement du boyau d'arrosage du jardin et non d'une bouteille. Horreur !!!

Beuuuuuuuuuuurk !

Je me souviens en randonnée. Quand on arrive à un point d'eau, on s'arrête toujours pour changer l'eau des gourdes et boire un peu. La surprise était plus haut en amont. Un troupeau de vaches qui se baignent dans le même ruisseau. Mmmmmmmmmh ! C'était ça le gout si particulier de cette eau-là.

 

C'étaient seulement des accidents. Personne n'était à blâmer, sauf nous-même. Vous vous souvenez des " simples accidents " ?

J'ai des cicatrices à la rien à voir un peu partout.

 

Nous nous battions à coups de poing. Nous en récoltions des yeux au beurre noir ...

L'astuce consistait à laisser les yeux au beurre noir aux autres. ;-)

 

En classe, quelques élèves n'étaient pas aussi doués que les autres . alors ils ne réussissaient pas leur année et devaient la recommencer. Horreur !

L'enseignement devient de plus en plus à chier. Pour un enseignement de qualité, il faut y mettre le prix. Ca coute cher de faire redoubler, mais ça donne un meilleur niveau. Mais le niveau, ça, les politiciens en ont rien à foutre. Eux, ils savent qu'on peut réussir dans la vie en étant cons.

 

Finalement, cette génération a produit les plus grand " preneurs de risque " de tous les temps.

Et aujourd'hui, on ne sait pas si il sera possible de réparer les excès.

[CélineT]

Bon rien que pout toi astrosteph je me fais des rides, mais faut pas trop abuser non plus, lol!

 

et moi elles se font toutes seules :wink:

 

Astrosteph là tu m'as "donné la nostalgie" de ce bon vieux temps!

 

Je sais pas pourquoi, mais le mot "tranche d'âge" me fait penser immédiatement à tranchée. Ca y est, il y a les jeunes d'un côté et les vieux de l'autre. M'étonnes qu'il n'y en ait pas encore eu un pour me demander comment c'était l'astronomie avant l'invention de l'ordinateur.

 

par contre, je n'ai pas, mais vraiment pas l'impression d'être "de l'autre côté de la tranchée" au contraire, je trouve que ces "jeunes" sont SUPER!

 

Mais sérieusement je ne pensais pas avoir à faire à des personnes aussi jeunes au vu de ce qui est écrit ici, dans le bon sens... le ton est toujours un rien guindaille (mais c'est pas désagréable)

 

et j'ai été agréablement surprise de les savoir aussi jeunes et si "intéressants" lorsque c'est le temps...! :wink:

[Gaétan]

Salut, je me présente. Je m'appelle Gaétan et j'ai 10 ans et demi, et mon papa me regarde dans la salle.

[Proteus]

Salut, je me présente. Je m'appelle Gaétan et j'ai 10 ans et demi, et mon papa me regarde dans la salle.

 

 

Et que vas-tu nous chanter Gaétan ?

[Bleu]

Salut, je me présente. Je m'appelle Gaétan et j'ai 10 ans et demi, et mon papa me regarde dans la salle.

 

(voix chatoyante) Et il fait quoi ton papa? Pompier? Et qu'est-ce que tu vas nous chanter aujourd'hui?

 

A+

[Proteus]

(voix chatoyante) Et il fait quoi ton papa? Pompier? Et qu'est-ce que tu vas nous chanter aujourd'hui?

 

Oui, regardez le papa, c'est celui qui a le camescope encastré dans l'oeil.

Il est au troisième rang, là tout près à côté de maman. Et puis à la gauche de maman, il y a le pépé et la mémé de notre petit chanteur. Allez, fait coucou à papa.

 

AAAHHHH !!! Les dimanches de mon enfance...

EXPLDRR !!!

[Astrosteph]

Je commence à comprendre certaines choses avec une acuité qui me fait peur... éduqués par Jacques Martin, hmmm. Mon pauvre petit

[Proteus]

Je commence à comprendre certaines choses avec une acuité qui me fait peur... éduqués par Jacques Martin, hmmm. Mon pauvre petit

 

Et oui malheureusement....c'est terrible....

Mais encore Dallas, Michel Drucker, etc...c'est un véritable traumatisme aujourd'hui. :x

[Astrosteph]

J'imagine notre futur, enfin, le vôtre les enfants. Imaginez-vous en 2021...

 

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client :"Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), voilà, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça ?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."