Mci astrosteph!

[_Lune_]

Vala alors a un de mes momment perdu, j'ai fouillez mes dossiers, et j'ai ressortis du fond de mon pc, un truc que astrosteph avait posé, sur mwa, lolo et gaetan, , tennez je vous le passe j'm trop:

 

 

A cours d'idée pour préparer un repas? De l'alccol encore en stock de la dernère virée avec Manon, Lolo et Gaétan? Tonton Astrosteph vous propose la dinde au WHISKY

 

Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et récupérer une bouteille de whisky que Gaétan n'a pas vue (bue), du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.

Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.

Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.

Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.

Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.

Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.

Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.

Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

 

 

AAAAA j'aime trop, j'en pleure de rire, telement que j'm!!lol

astrosteph mon chti astrosteph tu nous en ressors quand tu veux des comme ça! loool

smouakkkkkkkkkkkkkkk twaa

[Sedna]

trop fort lune, enfin astrosteph.

Je veux les deux.

[Sedna]

Rajoutez "dire" à la 2è phrase, décidément, moi aussi je me prends une boutarde.

[Bleu]

Editeeeeeeeeeeeeeeeeer...

[Créateur de bugs]

y'en a des verres de whyskie dans une bouteille

[Sedna]

Normal, c'est une bouteille de 500 000 litres.

[_Lune_]

.....ou alors c'est une grande bouteille! lool

 

Avec gaetan vaut mieux prevoir en grand lool

[Créateur de bugs]

g pô envie de créer un nouveau sujet...

 

 

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:

À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond : ça ? C'est une horloge parlante. Regarde...

Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit:

Ce n'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure quinze du matin ???!!!

 

 

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Roger, un chasseur passionné, s'enfonçait dans les bois tous les week-ends, avec quelques compagnons, pour ramener du gibier.

Samedi dernier, tous ses amis se sont désistés pour différentes raisons. Le voilà seul. Qu'importe, il fonce dans la forêt. Rapidement, le ciel s'assombri, le vent se lève et une pluie extrêmement forte le force à changer de direction.

Quelques heures plus tard, il réalise qu'il est perdu. Comme il aperçoit une clairière, il décide de s'y arrêter pour se reposer. Et c'est à ce moment là qu'un ours affamé apparaît.

Roger se lève doucement et s'enfonce dans le bois. La bête le suit. Se rapproche. Roger arme son fusil, pointe et... clic. Le mécanisme s'enraye.

L'ours se rapproche, se lève sur ses deux pattes arrière et grogne férocement.

Roger s'agenouille.

- Seigneur ! J'ai toujours été un bon chrétien... Ne pourrais-tu pas donner à cet animal un peu de "religion" qu'il ait pitié de moi.

Un éclair traverse le ciel. L'ours se couche. Et soudain, les yeux au ciel, le féroce animal s'adresse au seigneur...

- Mon dieu, merci pour le repas que je suis sur le point de recevoir...

[Sedna]

Trop cool tes blagues !!!!!!

[_Lune_]

ptdrrrrrrrrr!

 

exelent surtout la derniere kisss

[Sedna]

T'en as encore ?