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Topic du parler pour ne rien dire.

gil31

Par gil31
dans On fait une pause

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Cbastos

Cbastos

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Ouah, j'ai vu pour la première fois une HEQ5, c'est énorme ! Et magnifique !

J'attends la confirmation de quelques trucs et je commande la HEQ5 syntrek.

Ca va douiller :be:

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pymus

pymus

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SERMON A UN JEUNE CURE

 

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul

mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques

conseils pour être à la hauteur du sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de

vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit

à parler sans être paralysé de trac.

De retour à la sacristie,il trouve un lettre laissée par

l'archevêque, ainsi rédigée :

 

Mon Fils

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un

grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques

observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains

prônes.

 

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le

bord du calice.

 

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et

surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

 

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

 

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

 

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de

"JC & Co"

 

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"

 

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"

 

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

 

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se

trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

 

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir

la nuque

 

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

 

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et

non "vos conneries, je m'en bat les couilles"

 

13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer

avec le vin de messe.

 

14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les

Papous"

 

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,

mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

 

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de

"vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi

 

Sincèrement l'Archevêque.

 

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

pymus

pymus

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La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un pont, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.

 

Le flic:

"Pressée ma p'tite dame ?"

 

La dame :

"Je suis en retard pour mon travail."

 

Le flic:

"Vous faites quoi comme travail ?"

 

La dame :

"Je suis étireuse de rectum".

 

Le flic:

"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

 

La dame :

"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70

 

Le flic:

"Et que fait-on avec un trou du cul d'1m70?"

 

La dame :

"On lui donne un uniforme, un radar et on le stationne de l'autre côté du pont!"

 

 

Contravention: 225 €

Frais de justice : 1575 €

Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix

pymus

pymus

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2 chèvre sont sur un bateau, elles s'appellet babi et baba.

 

soudainement, baba tombe à l'eau que ce passe t'il ???

 

* babacool et babibell

pymus

pymus

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Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en

Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement

interdite.

 

> Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter

l'incident diplomatique, et il leur dit :

> "Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet !

Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"

 

> Là-dessus, le Lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me fouetter."

> Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,rompt malheureusement après 25 impacts et la fin est douloureuse.

 

> Le Parisien qui voit cela, fait le souhait qu'on lui attache deux coussins sur

le dos.

> Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins sont déchirés

avant la fin des 50 coups !

 

> Le Sultan s'adresse alors au Marseillais et lui dit : "Puisque tu es

marseillais et que je suis un grand fan de football, je vais être

particulièrement indulgent avec toi ! Tu auras droit à deux souhaits, mais

choisis bien!"

 

> Le marseillais dit: "OK, j'ai choisi. Mon premier désir est de recevoir 100

coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

> Le Sultan, le Parisien et le Lyonnais sont stupéfaits et le prennent pour un fou.

 

> Le Sultan lui dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé! Et quel est ton deuxième désir ?"

 

 

 

 

> Le Marseillais répond : "Je veux qu'on m'attache le Parisien dans le dos !"

pymus

pymus

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Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?

Les arrêter avec une pelle.

pymus

pymus

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- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....

- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Zolwen

Zolwen

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Monsieur & Madame Caux ont un fils, comment s'appelle t-il ?

 

 

Harry.

Harry Caut.

 

:jesors:

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