une tite blague

[sebtour]

C'est l'histoire d'un mec qui se rend dans un bar. Il commande 3 whisky. Il les boit...

Le lendemain il revient, et même rituel... Alors le barman au bout de 3 jours lui demande pourquoi il commande directement 3 whisky, et pas un par un. le type lui répond:

"-J'ai 2 frères, on vit chacun à un bout de la planète, donc pour pas s'oublier, tous les jours à la même heure on boit 3 whisky à la santé des autres. 1 pour chacun de nous."

Et le rituel continu comme ça de jour en jour. Puis un jour, il n'en commande que deux! Alors le barman très embêté lui demande ce qu'il c'est passé... Y a t'il eu un décès et tout ça...

L'autre lui répond:

"-Ah non, pas du tout. Mais j'ai arrêté de boire."

[Dédé de St Fé]

Sans commentaires !

 

[sebtour]

une autre?

 

Une jeune fille rentre de son voyage des Etats-Unis. Elle raconte son voyage aux membres de sa famille, dont sa grand-mère qui est un peu dure d'oreille :

"Ce qui est incroyable aux Etats-Unis, c'est que tout y est d'une taille démesurée. Les bananes sont grandes comme ça. Et les oranges, grandes comme ça".

Sur ce, la grand-mère lui demande :

"Tout ça c'est très bien ma petite fille, mais est-ce qu'il a une bonne situation ?"

[sebtour]

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.

Une minute plus tard il revient et en achète un autre.

Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.

_ Je ne comprend pas, dit la caissière, Je vous en ai déjà vendu deux.

- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle? il y a un gars qui me le déchire.

[syncopatte]

Belge resté bloqué pendant plus de deux heures dans les galeries Lafayette: les escalators étaient tombés en panne.

 

Patte.

[Newton]

C'est l'histoire d'un Belge qu'un débarque sur WA et qui met une claque virtuelle à tous ceux qui se foutent des belges...

[robton kob]

c'ets un Indien qui rentre dans un saloon, il tent à la main un seau rempli de bouse de bisons...

Il commande un café, le boi puis pose le seau plein de bouse sur le bar , se recule de trois pas et tire dans le seau au fusil de chasse, le faisant exploser et répandant la bouse sur les murs du saloon...

Puis il s'en va!

Le barman reste baba!!

Le lendemain l'Indien revient avec son seau et son fusil... le barman l'attend de pied ferme

"Ah non, hein, hier on a mis la journée à nettoyer le fatras que tu as mis partout!!!!

 

- Ben désolé, mais moi, seulement appliquer consignes entendus pendant cours de management à l'école de commerce!!!!

 

- HEIN??????

 

- ben quoi, venir matin, boire café, foutre la merde et disparaître toute la journée!!!!

 

 

 

 

désolé

[francois.debricon]

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Sarko ?

Sébastien Loeb est arrivé premier à Monte Carlo et Sarko dernier à monter Carla...

 

 

[CATLUC]

T'en es sûr ?

[Goosebumps]

Un belge a battu le record du monde de 100m, il a fait 101m.

[Estonius]

Un belge va voir une prostituée

- Je voudrais faire l'amour une fois !

- Tu peux même le faire 2 fois, je te ferais un prix

- Alors on va le faire 2 fois, une fois

[sebtour]

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai renversée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre copine me flagellait avec un céleri mouillé ?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !"

[CATLUC]

MDR sebtour.

Merci.

Luc.

[sebtour]

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".

Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".

[sebtour]

Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :

"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"

Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

[Toutiet]

Un couple de petits vieux sont au restaurant et passent commande :

 

" Pour mon épouse, ce sera un steak frites et pour moi un potage de légumes"

 

Dix minutes après, le garçon revient :

 

"Vous prendrez autre chose...?"

 

"Oui, je vais prendre un steack frites et pour mon épouse ce sera un potage"

 

"Je ne comprends pas, dit le garçon, vous n'auriez pas pu commander les deux potages en même temps et je vous aurais apporté les deux steacks après...?"

 

"C'est pas ça, dit le petit vieux, mais c'est qu'on a qu'un ratelier pour deux...":p

[CATLUC]

A moi

Un couple rentrant chez eux trouve leur pitbull avec dans la gueule le caniche plein de boue des voisins.

Ils sont catastrophés que leur chien ait tué le caniche.

La femme le prend le lave dans la baignoire, le sèche, le peigne et le ramène dans la cuisine.

"Qu'est ce qu'on en fait maintenant ?" dit-elle.

"Bon on va le mettre devant leur porte avec le paillasson dans la bouche, ils penseront qu'il s'est étouffé."

Deux jours plus tard la femme rencontre la propriétaire du caniche et lui demande de ses nouvelles.

"M'en parlez pas, ça fait quinze jours qu'il était mort et on l'avait enterré dans le jardin et le voilà t'il pas qu'on le retrouve tout propre mort étouffé par le paillasson. On n'y comprend rien. Bonne journée."

 

Bonne soirée.

Luc.

[barbapapa 22]

genial Luc:D

[sebtour]

Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs ?

- Parce que ça leur fait déchausser les dents.

[Invité Scopy]

Spéciale Sebtour !

Un avion de ligne arrive en vue de son aéroport de destination. Le pilote appelle la tour pour préparer l'atterrissage. Le contrôleur demande : " position ? hauteur ?", et le pilote répond " position assise, 1m80".

[robton kob]

une blonde entre dans une librairie tenue par une autre blonde

la cliente dit : je cherche un livre

la libraire : auteur

la cliente : euh 20 centimètres

la libraire : vincent qui????

 

y en a encore une qui va nous abreuver d'histoires sur les mecs et les brunes .... hein 'sil!!!!

[pietchow]

Deux morses se rencontrent sur la banquise. L'un pointe du doigt le ventre du second et lui dit :

"T'as une tache là"

 

PS : Normalement, la blague est en partie visuelle, mais peut-être que ca marche comme ca aussi

 

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Un homme se rend chez le vétérinaire avec son chien.

Le vétérinaire demande : "Il est tatoué ?"

L'homme répond :"Mais bien sur qu'il est à mwé"

 

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Que fait la reine Fabiola avec ses vieilles robes ?

Ben... elle l'est met.

[sebtour]

C'est un homme qui regarde un match de foot (PSG-Bordeaux) à la télé dans un bar.

Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Paris marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!

 

Le voisin demande à l'homme:

- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?

- Il est supporter de Paris , il est content.

- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Paris gagne un match!!

- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

[sebtour]

Spéciale Sebtour !

Un avion de ligne arrive en vue de son aéroport de destination. Le pilote appelle la tour pour préparer l'atterrissage. Le contrôleur demande : " position ? hauteur ?", et le pilote répond " position assise, 1m80".

 

[F-BCTY]

Spéciale Sebtour !

Un avion de ligne arrive en vue de son aéroport de destination. Le pilote appelle la tour pour préparer l'atterrissage. Le contrôleur demande : " position ? hauteur ?", et le pilote répond " position assise, 1m80".

 

Dans le même genre :

 

Un commandant de bord de British Airways arrive sur Hambourg en Allemangne. Il demande quelques précisions pour l'approche.

Le contrôleur aérien lui demande :

" Vous n'êtes jamais venu à Hambourg, Monsieur ?"

Et le commandant de répondre :

" Si Monsieur, la dernière fois, c'était en 1945, pour un bombardement !"

[Newton]

Une femme passe à la caisse d'un supermarché. A la caisse, c'est un homme.

Dans le pannier, il y a:

- 1 boite de Ravioli pour 1 personne

- 1 pomme

- 1 brosse à dent

- des sachets de soupe individuels

- un livre

Le caissier demande:

- alors... Célibataire ?

- Euuuh... Oui... Comment vous avez deviné ?

- Bah... T'es moche.

[Invité Scopy]

Spéciale F-BCTY !

Un 747 vient d'atterrir par temps de brouillard et sur un terrain que le pilote ne connait pas. Il cherche à regagner le parking.

La contrôleuse, cherchant à rassurer le pilote, lui dit :

- " Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard ! ce à quoi le pilote répondit :

- " Euh, vous êtes sûre que vous ne voyez pas la dérive plutôt ?? "

[francois.debricon]

L'avion vient de décoller, le commandant de bord fait son annonce rituelle:

"Bonjour, le commandant de bord et son équipage sont heureux de vous accueillir sur ce vol, etc, etc...." et à la fin de son annonce il oublie de couper le micro et dit au co-pilote: " bon, je vais me boire une bière et me taper l'hotesse...."

L'hotesse entendant celà accourt du fond de la carlingue pour signaler au pilote que le micro est resté ouvert quand à mi-chemin un passager l'arrête: "oh, vous avez le temps, il a dit qu'il allait boire une bière d'abord..."

[syncopatte]

Atterrissage fort difficile, en sueur, le pilote (Belge) s'éponge le front en disant "jamais vu une piste aussi courte!"

 

"Et si large!" répond le co-pilote.

 

Patte.

[sebtour]

excellent Patte

 

Comment reconnaît-on un loubard belge ?

- Il se promène avec un rasoir électrique.