Le prix d'une vidange...

[GéGé]

Bonjour!

 

Une vidange + filtre à huile pour une C4 coûte 200€ tout rond chez Citroën. Et 83€ chez Euromaster, avec la même huile!

 

En trois vidanges, vous vous payez un Nagler 13 et un filtre UHC!

 

[sebtour]

Nous sommes des vaches à lait GéGé

[mariposa]

et 50 € chez un pote garagiste

[Thierry Legault]

ah mais on peut aussi le faire soi-même

 

 

Comment faire une vidange ?

A ) Mode opératoire pour les femmes

1. Se pointer chez Midas ( ou magasin équivalent) quand le kilométrage

effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km.

2. Boire un café.

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de

rouler.

> Dépenses :

- Vidange : 29,90 EUR

- Café : 0,40 EUR

- Total : 30,30 EUR

 

B ) Mode opératoire pour les hommes

1. Se pointer chez Norauto ( ou magasin équivalent) et acheter de l´huile,

un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter

également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle,

pour se laver les mains.

2. S´apercevoir que le vieux jerrican pour l´huile de vidange est plein..

Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin

et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les

chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d´huile

chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l´huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et

dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la

vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d´huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l´huile répandue à l´étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc ( ou magasin équivalent) avec la voiture de Madame.

Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d´huile neuve dans le moteur.

22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l´étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de

vidange.

24. Se souvenir qu´avant d´aller acheter de la bière chez Leclerc, on a

viré l´huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de

vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre

imbibée d´huile de vidange.

27. S´apercevoir que le premier litre d´huile neuve est répandu sur le sol

du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et

se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se

relevant brutalement, à la suite de l´étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l´autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements

nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d´huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l´huile

répandue à l´étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l´emprise de

la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

> Dépenses :

- Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille : 50 EUR

- Litière pour chat, liquide vaisselle : 18 EUR

- Bière : 25 EUR

- Nouveau jeu de chandelles : 75 EUR

- Amende pour conduite en état d´ivresse : 900 EUR + 6 points

- Frais de mise en fourrière : 250 EUR

- Total : 1.318 EUR + 6 points

[sebtour]

Trop fort Thierry Legault on sent le vécu hein ?

[GéGé]

...Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d´huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.

... Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

... Vider le premier litre d´huile neuve dans le moteur. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l´étape 10.

J'ai déjà fait tout ça

[robton kob]

ça me fait penser à la rectte de la dinde au whisky!!!!

[GéGé]

Raconte!

[Alu]

Bonjour!

 

Une vidange + filtre à huile pour une C4 coûte 200€ tout rond chez Citroën. Et 83€ chez Euromaster, avec la même huile!

 

En trois vidanges, vous vous payez un Nagler 13 et un filtre UHC!

 

 

Il y a quelle quantité d'huile dans ton carter? Ça fait cher quand même 200EUR, mais si tu vas ailleurs tu perds la garantie constructeur si la voiture est encore sous garantie (et chez citrenopipault la garantie ça sert, même si elle ne dépasse pas 1 an ou 2...).

Il semblerait que l'entretien des voitures diesel récentes soit plutôt conséquent et onéreux. Ma clio essence atmo 74kW c'est vidange tous les 2 ans et 4 pneus tous les 4 ans (+ une distribution déjà), ça coûte 60EUR de vidange à la shell du coin, 300EUR les 4 michelins posés et 7,2L avec 75% de circuit ville. Je trouve que c'est déjà assez cher comme ça mais 200EUR pour une vidange tous les 15000km c'est délirant (et en plus ils te font d'office le plein de lave-glace pour justifier le prix du forfait sans doute).

[Lasilla]

Trop fort Rob, on a le même humour!!!

 

1.)Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

 

2.)La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

 

3.)Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.

 

4.)Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

 

5.)Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

 

6.)Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

 

7.)Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

 

8.)Se bercer 3 berres de whisky.

 

9.)Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

 

10.)Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

 

11.)Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

 

12.)Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

 

13.)Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

 

14.)Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

 

15.)Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.

 

16.)R'tirer le four de la dinde.

 

17.)Se rebercer une bonne goulée de whisky.

 

18.)Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

 

19.)Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

 

20.)Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

 

21.)Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

 

22.)Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

 

23.)Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

 

 

Mais il y a plusieurs version:D

 

Dans le même genre, y'a "comment faire avaler un médicament à un chat": elle m'a fait pleurer de rire!

[GéGé]

mais si tu vas ailleurs tu perds la garantie constructeur si la voiture est encore sous garantie.

Non! Il y a eu jurisprudence là-dessus, au motif qu'il s'agirait de vente forcée. J'ai posé la question à mon Citroën, qui m'a avoué: si le cahier d'entretien est respecté, avec les factures, pas de problème avec la garantie.

 

Pour les voitures françaises, aujourd'hui elles roulent! J'ai eu (sauf trucs normaux: disques, amortisseurs):

Une AX 1,1 essence: vendue à 198.000km, j'ai changé les roulements de roues. Elle a encore roulé 30.000km.

Une Saxo 1,4 essence: vendue à 260.000km, j'ai changé un frein arrière. Elle a encore roulé 30.000km avant de se faire casser sur l'autoroute.

Une Clio 1,5Dci: vendue à 240.000km, un rappel pour la courroie de distribution (gratuit) et j'ai changé un roulement de roue.

C4: je compte dépasser 300.000km...

 

[Alu]

Non! Il y a eu jurisprudence là-dessus, au motif qu'il s'agirait de vente forcée. J'ai posé la question à mon Citroën, qui m'a avoué: si le cahier d'entretien est respecté, avec les factures, pas de problème avec la garantie.

 

C'est bon à savoir, merci pour le tuyau

La garantie et la fiabilité sont des facteurs importants pour moi et c'est pour ça que je zyeute du côté de chez toyota/honda/mazda, voire les coréenneries type kia (7ans) ou FIAT qui est revenu en tête dans les stats de contre-visites au CT...

Sinon la seule voiture quui m'est passée dans les mains et qui a franchi les 300000km c'était une FIAT uno essence 1,1L Il n'y a que le moteur qui tournait à la fin, plus d'équipements électriques, plus de frein, portes condamnées, mais bon ça dépannait.

[Thierry Legault]

Trop fort Thierry Legault on sent le vécu hein ?

 

ahhhh non, ça risque pas, je fais toujours appel à un professionnel !

[den]

Avec les vidanges à 30 000 km sur ma 206, et les 10 000 km que je fais par ans, je n'ai plus que 8 ans à attendre mon nagler

[Invité]

elle a pas sauté sur le primaire mais sur mon pif !!!

[GéGé]

Ah... moi j'en ai pour 18 mois!

[Invité]

Ca, c'est pas grave, Il est pas aluminé ton nez

[robton kob]

imposer les interventions simples comme la vidange, c'est de la vente liée; tout comme les fabricants d'ordinateur qui imposent Windows et les revendeurs qui osent dire aux clients que c'est gratuit, ou qu'ils ne peuvent pas vendre la bécane sans l'OS, en défalquant du prix celui de l'os

 

ok maintenant 'sil tu es obligée de nous raconter ton histoire de chat...

[Lasilla]

Prépare ton mouchoir: tu vas pleurer de rire!

Et préviens ton entourage, aussi... Ca fait toujours con de rigoler devant un écran plein de texte..

 

 

Comment faire avaler une pilule à un chat ?

 

1- le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s’ouvre. Tenez la pilule dans l’autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler (conseil avise du vétérinaire).

2- Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

3- Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4- Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l’ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l’index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu’a dix.

5- Repêchez la pilule dans l’aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l’aide.

6- En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l’animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d’une main et d’enfoncer une règle en bois jusqu’au fond de la gorge de l’autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7- Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d’acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.

8- Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l’avant bras. Placez la pilule au bout d’une grosse paille, forcez l’ouverture de la bouche à l’aide d’un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9- Vérifiez sur l’emballage des pilules qu’elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l’avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10- Recouperez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l’armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l’ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11- A l’aide d’un tournevis, replacez la porte de l’armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d’eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).

12- Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d’amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d’un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d’eau pour faire passer le tout.

13- Demandez a votre conjoint de vous conduire d’urgence a l’hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14- Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu’ils viennent chercher votre chat.

15- Achetez des hamsters ou des petits lapins.

[Alu]

Dans la rubrique "vente forcée" il semblerait qu'il y ait les pneus.

La mienne a été livrée avec des conti***ecocontact. 10000 bornes plus tard les avants étaient HS. Au bout de 4 ans j'ai eu une contre visite parce qu'il y avait un défaut planqué sur une roue arrière... Depuis j'ai des pneus d'une autre marque mais d'entrée de gamme et ils tiennent +50000 à l'avant.

Lors d'une visite au garage j'ai parlé de ce problème, le garagiste m'a dit qu'il avait constaté le même problème avec ces pneus (dont l'intérêt est de moins polluer mais si on les change 5 fois plus souvent on se demande si c'est efficace). D'après lui on a tout à fait le droit d'inscrire "monté en Michelin" sur le bon de commande lors de l'achat et le véhicule doit alors être conforme à ce que le client souhaite.

 

Je testerai ça au prochain achat, si c'est vrai alors c'est bon à savoir.

[robton kob]

en tout cas moi je commande mes pneus sur internet, et je les fais monter chez un garagiste partenaire du site!!

environ 30 à 40% de réduction et moi je suis en 215/45ZR17

[robton kob]

euh sinon 'sil excellent, il me semble que je l'avais dejà lu!!!

[gil31]

Moi je fais ma liste sur oscaro.com, je note les prix puis j'appelle mon revendeur et il me fait environ 10% moins cher sur chaque article.

[sebtour]

Moi c'est min beau pere qui s'occupe de ma voiture.

[jp-brahic]

p'tain 200 roros pour une vidange!!!!!

 

ils font la distribution à chaque fois non???

[Newton]

La semaine dernière, j'ai fait changer mon pot d'échappement. Et comme j'avais la flemme, j'ai demandé la vidange aussi. Résultat sur une clio: 160€ tout compris.

[gil31]

Mon mécano c'est un pote, je lui fais son ordi en échange et je lui file 50€. Ma voiture c'est l'ex voiture d'un autre pote, une perle de diesel de ford ghia break super bien entretenue qui me coûte un minimum (40€ le plein pour 600 bornes en ville). J'en suis à 220000 km au compteur, je compte bien tripler le chiffre.. va falloir la bichonner.