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Sois fort cheri... Je t' aime

pascvale13

Par pascvale13
dans On fait une pause

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volpic83

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Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.

- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.

- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.

- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?

- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.

Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique

- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !

- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

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volpic83

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Deux amis qui étaient complètement chauves se rencontrent. L'un des deux a une belle chevelure. L'autre croit que c'est une perruque et tire dessus. Ce sont de vrais cheveux. Comment as-tu fait? Il faut trouver une pucelle qui a ses premières règles et passer le crâne entre ses jambes. Ils se revoient un mois plus tard: l'autre a une magnifique barbe mais est toujours chauve. Le chevelu lui dit: Vicieux!

Snark

Snark

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Le prince Charles gare sa Range Roover devant la demeure de Camilla Parker-Bowles, il sort de son véhicule et s'aperçoit avec horreur qu'il vient d'écraser le petit yorkshire préféré de sa bien-aimée.

A ce moment apparait un bon génie qui lui dit: "tu es l'héritier de la couronne d'Angleterre, ce qui te donne droit à un voeu".

Le prince n'hésite pas et demande au genie de redonner vie au chien.

Mais répond le génie c'est totalement impossible, ce chien n'est plus qu'une infâme bouillie, mes pouvoirs sont immenses mais là c'est trop difficile, aurais-tu un autre souhait ?

Le prince réfléchit et dit: "dans ce cas je voudrais que Camilla soit belle comme Diana".

Bon on va s'occuper du chien répond le génie.....

Ratatouille

Ratatouille

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Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

 

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

 

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça ma fait une recette de mille euros

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

 

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...

 

Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes !

pascvale13

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Le médecin et son homme à tout faire.

 

Un vrai médecin décide d' aller à la chasse et dit à son homme à tout faire : - Hassoun, demain je vais à la chasse. Comme je ne veux pas fermer le cabinet, tu vas donc assurer la permanence et t' occuper des patients.

- Mi cirtinement dotour, répond Hassoun.

Le médecin part donc à la chasse et revient le lendemain en demandant à son homme à tout faire

- Alors, comment s' est passée ta journée Hassoun!

- J' y vou 3 patients, répond Hassoun très fier...

Li premier avait oune migraine et ji loui ai donné dé L' ASPRO.

- Bien Hassoun et le deuxième? demande le médecin.

- Li douxième avait des brouloures d' estoumac y ji loui ai donné du MAALOX.

-Bravo, Hassoun !

Tu asété un pro !

Et le troisième?

- Ben j' itis assis quand soudain li porte s' est ouverte y oune femme est entrée coume oune fourie. Ile s' est deshabillée... coumplètement, puis ile s' est alloungée sour la table d' ixamen y si mise à crier :

- Idi moi! Ca fi 5 ans qui yé pas vou oun homme...!

-Et tu as fais quoi Hassoun? demande le médecin inquiet :

-Ben j'y loui ...........

Devinette:be:,Ha! HA! Ha! Il lui a quoi:p :?:? D' après vous ?:bras::bras::bras::cheer::cheer::gossip::langue15:

be::be::woao::woao::fume::na::laughing-smiley-012:be::be::be:

 

 

Réponse demain soir:cheesy::cheesy:!sors?!!sors?!:up:

Valé:)!sors?!:be:

ubik3

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Devinette:be:,Ha! HA! Ha! Il lui a quoi:p :?:? D' après vous ?

...

Réponse demain soir:cheesy::cheesy:!sors?!!sors?!:up:

Valé:)!sors?!:be:

 

Ah non ! Pas demain soir, c'est trop long ! ;)

 

Lui a filé un truc vendu par Johnny et Antoine sous la marque Atoll 2000 ? :cool::tilt:

 

Alex

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la dernière avant de se coucher...

 

Un mari trouve un type tout nu dans son armoire. Que faites-vous là? Le type répond: Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites! Dans cette tenue? Le type répond: Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé!

pascvale13

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>> Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée qu'il fait parler en racontant des blagues sur les femmes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et >crie : - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité

et son âme? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui

est assis sur vos genoux !

pascvale13

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il lui a mis des gouttes dans les yeux !!!!!!!!

 

:confused:Quel dommage Cacou a lachè le morceau, fallait pas banane :banana: j' avais dis la réponse demain:b::b:, t' as cassé tout le suspens:( Et pourtant c' est pas une blonde celle là!!! non! non! non!:laughing-smiley-012:laughing-smiley-012:laughing-smiley-012:laughing-smiley-012:laughing-smiley-012:laughing-smiley-012:laughing-smiley-012:laughing-smiley-012:laughing-smiley-012:laughing-smiley-012:laughing-smiley-012:laughing-smiley-012:laughing-smiley-012:laughing-smiley-012 T' as arrêté les médoc où t' en as trop pris ?:be::be::be::be::be::b::b::b:Enfin c' est Cacou !!!!;)

pascvale13

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hello valé, pour les blondes, je ne pensais pas à toi hééé

Antoine

 

Non!non! A aucun moment je ne l' ai pris pour me, quoi les blondes qu'est ce qu' elles ont les blondes .......

 

Une dernière pour ce soir après moi aussi je vais faire dodo:dort:.

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls?

Parce qu' on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.:bras::bras::bras::cheer::cheer:Cassée ; les blondes

Gros bisous gardes en un peu pour samedi;):be::p:fete:

Valé:)

pascvale13

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C'est Vincent et André qui partent en vacances dans le cabanon d'André.

Au bout de quelques jours André dit à Vincent mais pourquoi tu me fait la gueule ?:break::vivemoa::vague::waaarg::nuke:

HI HI HI

Pascal

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Le médecin et son homme à tout faire.

 

Un vrai médecin décide d' aller à la chasse et dit à son homme à tout faire : - Hassoun, demain je vais à la chasse. Comme je ne veux pas fermer le cabinet, tu vas donc assurer la permanence et t' occuper des patients.

- Mi cirtinement dotour, répond Hassoun.

Le médecin part donc à la chasse et revient le lendemain en demandant à son homme à tout faire

- Alors, comment s' est passée ta journée Hassoun!

- J' y vou 3 patients, répond Hassoun très fier...

Li premier avait oune migraine et ji loui ai donné dé L' ASPRO.

- Bien Hassoun et le deuxième? demande le médecin.

- Li douxième avait des brouloures d' estoumac y ji loui ai donné du MAALOX.

-Bravo, Hassoun !

Tu asété un pro !

Et le troisième?

- Ben j' itis assis quand soudain li porte s' est ouverte y oune femme est entrée coume oune fourie. Ile s' est deshabillée... coumplètement, puis ile s' est alloungée sour la table d' ixamen y si mise à crier :

- Idi moi! Ca fi 5 ans qui yé pas vou oun homme...!

-Et tu as fais quoi Hassoun? demande le médecin inquiet :

-Ben j'y loui ...........

Devinette:be:,Ha! HA! Ha! Il lui a quoi:p :?:? D' après vous ?:bras::bras::bras::cheer::cheer::gossip::langue15:

be::be::woao::woao::fume::na::laughing-smiley-012:be::be::be:

 

 

Réponse demain soir:cheesy::cheesy:!sors?!!sors?!:up:

Valé:)!sors?!:be:

 

Réponse : - Ben, y loui i mis dis gouttes dans li zyoux:cheesy::cheesy:

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Une blonde, se nommant Barbara, joue à " Qui veut gagner des millions".

J;Pierre, l' animateur :-"Barbara vous avez gagné 300 000 euros; Il ne vous reste plus qu' une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros.- Que faites-vous?

Barbara : Je continue.

J.Pierre : Pour un million d' euros, voici donc la quinzième et dernière question : Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid? -Est-ce? A)-Le merle, B)-Le moineau, C)-Le coucou D)-La grive.

RAPPELEZ VOUS BARBARA, CETTE QUESTION VAUT 1 MILLION

Barbara : C' est le coucou

J.Pierre : En êtes vous sûre? Rappelez vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer...

Barbara : Je veux jouer ; c' est le coucou

J.Pierre : Êtes-vous absolument certaine ?

Barbara : Absolument !

J.Pierre : C' est votre dernier mot?

Barbara : Oui, c' est mon dernier mot

J.Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C.LE COUCOU" Ooooooooouuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiii, c' est la bonne réponse, vous avez gagné le million d' euros ! Public, applaudissez notre gagnante...

-Ce soir là, Barbara appela son amie Carolle et elles décidèrent d' aller boire un verre de champagne pour célèbrer cette victoire.

Carolle demande alors à Barbara :

-Dis moi, d' où savais tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?

- Mais t' es con ou quoi ? répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges!

volpic83

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Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.

À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.

- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.

- Bien sûr et comment s'appelait-il ?

- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.

- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?

- Ah si ! Il avait deux anus...

- Deux anus ?

- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois que les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :

- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

robton kob

robton kob

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un mari se réveille du coma, après deux mois

son épouse est auprès de lui!!!

 

"Oh chérie tu m'as veillé deux mois

-oui mon amour

-comme après mon accident de ski, ou je me suis fracturé la jambe

-oui mon poussin

-comme la fois ou je me suis cassé la main en tapant dessus avec une masse

-oui mon canard

-comme la fois ou j'ai eu cette gastro carabinée et que j'vais perdu 15kgs!!!!

-oui mon lapin

-comme la fois ou j'ai fais cette hernie discale

-oui mon chéri

-et maintenant après cet accident de voiture et que j'ai apssé deux mois dans le coma tu es encore là

-bien sur mon amour

.....

"Chérie, je peux te demander un service??

-bien sur mon petit mari chéri demande moi tout ce que tu veux

...

-CASSE TOI TU ME PORTES LA POISSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pascvale13

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j'ai juste répondu a la devinette!!

j'avais raison,j'ai trouvé la réponse!!!!!!!!!!!!!!

 

Hé! oui! t' es pas une blonde toi:bras::bras::bras::laughing::laughing:

Gros bisous à samedi en forme:break::break::leb::leb:

Valé:)

 

Hé! Ho! on attends tous tes blagues!!!!!!

pascvale13

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:cheer::cheer:Comment appelle t-on un homme intelligent, sensible et beau ?:cheer::cheer::bras::bras::gossip::gossip:

 

:be::be::be:La rèponse demain:be::be::be:

Valé

pascvale13

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un mari se réveille du coma, après deux mois

son épouse est auprès de lui!!!

 

"Oh chérie tu m'as veillé deux mois

-oui mon amour

-comme après mon accident de ski, ou je me suis fracturé la jambe

-oui mon poussin

-comme la fois ou je me suis cassé la main en tapant dessus avec une masse

-oui mon canard

-comme la fois ou j'ai eu cette gastro carabinée et que j'vais perdu 15kgs!!!!

-oui mon lapin

-comme la fois ou j'ai fais cette hernie discale

-oui mon chéri

-et maintenant après cet accident de voiture et que j'ai apssé deux mois dans le coma tu es encore là

-bien sur mon amour

.....

"Chérie, je peux te demander un service??

-bien sur mon petit mari chéri demande moi tout ce que tu veux

...

-CASSE TOI TU ME PORTES LA POISSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

:be::be::be::be:Fabuleux:be::be::be:

volpic83

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Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant

-Toi aussi t'as pété ?!

pascvale13

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Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant

-Toi aussi t'as pété ?!

:be::be::be::na::na:c' est pas moi:na::na::be::be:

Leimury

Leimury

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:1010:

J'ai bien rigolé

 

Sauf:

Un marin arrive sur un sous-marin... Au bout de quelques jours, il demande conseil à un ancien

"Y a pas de filles à bord?

- non mais si ça te chatouille y a le cuisinier chinois...

-ah non alors!! chuis pas comme ça moi!

 

quelques semaines se passent et le jeune marin retourne voir son mentor

"Euh pour le cuisinier chinois, tu crois que...

-ouais pas de problème, pi on sera que cinq à être au courant!

-cinq?????????????????

-ben toi, moi, le cuisinier chinois, pi deux autres mecs pour le tenir le cuisinier chinois, passqu'il est pas d'accord le cuisinier chinois..........

 

Mauvais gout :mad:

:0sur10:

 

Le viol, ça mfait pas rire

pascvale13

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Un enfant demande à sa mère :

- Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. C' est vrai ?

- Je n' en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille:be::be::be:

Valé:)

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