Sois fort cheri... Je t' aime

[volpic83]

Nouvelle position amoureuse :

Elle s'appelle 'La position Rodéo'.

Retournez madame sur le ventre

Pénétrez-la délicatement

Prenez ses seins des deux mains

Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'

A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

[julouin]

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'

L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

[julouin]

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

[julouin]

FABLE AFRICAINE

 

Une fermière du Rwanda,

 

Qui était Hutu de surcroît,

 

Quitta sa case et sa smala

 

Pour le marché de Kampala.

 

Elle voulait honorer sa tribu

 

D'un beau chapon gras et dodu.

 

Mais elle était peu fortunée,

 

Et le marchand Tutsi, rusé,

 

Refusa de baisser le prix

 

Du chapon par elle choisi.

 

Me le donnerais-tu,

 

Dit la cliente Hutu,

 

Contre une gâterie

 

Sur ton beau bengali ?

 

A voir, dit le vendeur,

 

De cette gâterie quelle serait la valeur ?

 

Vaudrait-elle un chapon ?

 

Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

 

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,

 

Et vite fait jaillir la sève du bambou.

 

J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,

 

La bouche encore pleine du produit de la vente.

 

Que nenni lui répond le volailler acerbe.

 

Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,

 

Car comme le dit notre si beau proverbe :

 

 

 

"Turlute Hutu, chapon point eu".

[cacou13]

aprés une longue promenade sous la pluie,

un écrivian qui n'a jamais eu la plume facile,s'installe à sa table de travail

devant un bloc de feuilles vierges!

sa femme lui dit

-tu vas attraper froid à rester tout mouillé!!

-ne t'inquiéte pas, répond l'écrivain,

tu sais combien je séche devant la page blanche!!!!!!

[pascvale13]

FABLE AFRICAINE

 

Une fermière du Rwanda,

 

Qui était Hutu de surcroît,

 

Quitta sa case et sa smala

 

Pour le marché de Kampala.

 

Elle voulait honorer sa tribu

 

D'un beau chapon gras et dodu.

 

Mais elle était peu fortunée,

 

Et le marchand Tutsi, rusé,

 

Refusa de baisser le prix

 

Du chapon par elle choisi.

 

Me le donnerais-tu,

 

Dit la cliente Hutu,

 

Contre une gâterie

 

Sur ton beau bengali ?

 

A voir, dit le vendeur,

 

De cette gâterie quelle serait la valeur ?

 

Vaudrait-elle un chapon ?

 

Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

 

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,

 

Et vite fait jaillir la sève du bambou.

 

J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,

 

La bouche encore pleine du produit de la vente.

 

Que nenni lui répond le volailler acerbe.

 

Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,

 

Car comme le dit notre si beau proverbe :

 

 

 

"Turlute Hutu, chapon point eu".

 

:be::be:Excellent:be::be:

[pascvale13]

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l' avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :En 6 voyons! je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux.

 

 

2 blondes font du vélo. D' un coup l' une d' elles saute du vélo et dégonfle les pneus. Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond : - C' est parce que je suis trop haute sur mon vélo. A ce moment là, la 2ème met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon et la première lui dit : - Mais pourquoi tu fait ça ? Elle lui répond : - Moi je fais demi-tour, t' es vraiment trop conne!!.:leb:Cassée, les blondes:cheer::bras:

Valé

[pascvale13]

Pourquoi tant d' hommes ont-ils les jambes arquées?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

:be:

[ubik3]

Comment appelle t-on un homme intelligent, sensible et beau

 

Une illusion ?

 

Avant, j'avais bien pensé à : Moi.

Mais ça ne cadre pas; Moi, je suis intelligent, sensible, beau et MODESTE :be:

 

 

Alex

[CATLUC]

Bonsoir

trois filles dans une cité discutent sur un banc.

Sur celui-ci il y a une tache blanche.

La première dit : tiens une tache de lait.

La deuxième mets son doigt sur la tache et le suce : c'est pas du lait c'est du sperme.

La troisième fait pareil et dit : il n'est pas du quartier celui là.

Bonne nuit.

Luc.

[Lasilla]

Le viol, ça mfait pas rire

Je te rassure, lui non plus.

Et moi encore moins.

 

Et pourtant sa blague m'a fait sourire.

Moralité? "On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui"...

[robton kob]

merci Cilou....................................................................

 

On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Merci ma Cilou

[volpic83]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : Fait sombre ici.

L'homme : Ouais c'est vrai

Le fils : J'ai un ballon de foot

L'homme : Content pour toi

Le fils : Tu veux l'acheter ?

L'homme : Non merci

Le fils : Mon père est là dehors

L'homme : ok, combien ?

Le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère

Le fils : Fait sombre ici

L'homme : Ouais c'est vrai

Le fils : j'ai des super baskets…

L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?

Le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu

Le père : Pour combien !

Le fils : 750 balles

Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

Le fils : fait sombre ici

Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

[volpic83]

Un conducteur routier s'arrête à un feu rouge.

Une blonde qui se trouve juste derrière lui sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la porte de la cabine.

Le routier descend sa vitre:

- Bonjour, mon nom est Sylvie et je veux dire que vous perdez votre cargaison.

Le conducteur l'ignore et continue sa route jusqu'à un deuxième feu rouge.

La blonde descend en courant de son auto et se précipite vers le camion. Elle frappe à la porte.

Le chauffeur redescend encore une fois sa vitre et elle lui dit à nouveau:

- Bonjour, je suis Sylvie et je veux vous dire que vous perdez votre chargement.

Branlant la tête, le conducteur l'ignore encore une fois et redémarre quand le feu passe au vert.

Encore un feu rouge, le routier décide d'anticiper. Il se dépêche de sortir de son camion, court à la vitre.

Il descend la vitre et lui dit exaspéré:

- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige et je conduis un camion de sel de la DDE

[cacou13]

qu'est ce q'un taureau avec un string?

 

-une vache folle!!!!

 

 

un bébé singe demande à maman singe:

-maman pourquoi sommes nous moche?

-t'inquiète pas mon chéri,si tu vois la téte de celui qui lit ce message,

tu serais rassuré!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[pascvale13]

:cheer:Comment appelle t-on un homme intelligent, sensible et beau ?:cheer::bras::gossip:

 

:be::be:La rèponse demain:be::be:

Valé

 

 

Réponse :

:be:UNE RUMEUR:be:

[pascvale13]

Donc,c'est un type qui ce promème au ZOO en belgique et qui nourrit un singe avec un abricot et la stupéfait de voire le singe manger la chaire et ce mettre le noyeaux dans le cul!.La le type encore stupéfait refais la mème chose,et zou le singe mange la chaire et le noyeau dans le cul,et cela trois fois de suite!.N'en revenand toujours pas il vas chercher le directeur et raconte la chose...

Sur ce le directeur lui dit < mais monsieur,soyer pas étonner,la semaine dernière un abruti a manger un avocat et c'est mis le noyeau dans le cul,hé! donc il est méfiant une fois!> et la mec sans va et dit < hé ben,quand mème une fois hen!>

 

Guy montagné.

 

Deux personne font l'amour a quatre patte derière un buisson,manque de pot!,la y a un gamin qui les vois,et subjuger il demande a sa mamie a coter un peu gèner!.Et lui demande <mamie,mamie! qu'est ce qu'il font!> la mamie vraiment gènée dit< ben tu vois mon petit,le monsieur a perdu sa route et a demander a la dame sont chemin>.Ouf,la mamie respire un peu et le gosse dit tous d'un coup! < hé ben! mamie,si on peu plus demander un renseignement sans ce faire enculer!

> guy montagné

 

Un soir deux PD font l'amour,mais alors comme des fous.Et au petit matin son copain ce révéille et constate avec stupeur qu'il y a plein de sperme sur les murs!.énerver il réveille sont compagnon et lui demande < mais qua tu fais non de dieux> et la l'autre réponds < c'est rien mon cheri,j'ai pèter!>

 

coluche

 

Cela ce passe dasn une manif de chomeur révolter et crie < on veu du boulot,on veu du boulot!> la un super PDG lasser de voir les gens roupèter,en chope un et dit < tu veu du boulot,je vai t'en donner>

La le type s'exclame< non de dieux ,nous sommes 3000 et il la fallut que sa tombe sur moi!>

 

coluche

 

c'est une femme belge qui est hospitaliser a la suite d'une fracture du bassin,et la le medecin lui demande < comment cela vous est t'il arriver madame> elle répond < c'est pour garder la ligne> le medecin suepris lui dit < mais madame je ne vois pas bien le rapport> et la dame lui redit < ben on m'avait dit de prendre des bains de lait,et a un moment,la vache a glisser sur la savonette!>

 

coluche

 

C'est une jolie touriste anglaise qui ce promène a paris et un type lui mais la mains au cul et elle de lui dire < HO! malotrou!>

La, le type embèter dit < HO! pardon je pouvais pas savoir>

 

Coluche

 

Voici quelques souvenirs d'enfance de Sylvain Dantonel du Jura;)

 

Tu vois je les ais mises:be::be:. Bises à samedi:p

Valérie:)

[Snark]

Donc,c'est un type qui ce promème au ZOO en belgique et qui nourrit un singe avec un abricot et la stupéfait de voire le singe manger la chaire et ce mettre le noyeaux dans le cul!.La le type encore stupéfait refais la mème chose,et zou le singe mange la chaire et le noyeau dans le cul,et cela trois fois de suite!.N'en revenand toujours pas il vas chercher le directeur et raconte la chose...

Sur ce le directeur lui dit < mais monsieur,soyer pas étonner,la semaine dernière un abruti a manger un avocat et c'est mis le noyeau dans le cul,hé! donc il est méfiant une fois!> et la mec sans va et dit < hé ben,quand mème une fois hen!>

 

Guy montagné.

 

 

Pas facile à manger un truc pareil

et en plus il y a un "noyeaux", on en apprend des choses sur ce forum nous les belges.

Mais nous éprouvons tellement de difficultés à suivre l'évolution de l'orthographe en France....

[volpic83]

C'est une jeune suédoise en visite à Paris...mais elle parle avec un fort accent bizarre.

Elle se présente au Commissariat pour porter plainte pour Viol.

_La suédoise : Monsieur l'agent me "chouis" fait violer....

_L'agent : mais où cela mademoiselle?

_La Suédoise : Dans le "Bouchh".

_L'agent : dans le bus!... et personne ne vous a aidé ?

_La Suédoise : non même que d'autres m'ont violée.

_L'agent : vous n'avez rien dit, vous n'avez pas crié?

_La Suédoise : Si, je leur ait dit "laichez" moi !...

[pascvale13]

C' était mon anniversaire.

Je venais d' avoir 40 ans.

Ce matin là, après m' être levée, j' ai rejoint mon mari qui prenait son petit déjeuner. J' espérais qu' il me dirait:

"Joyeux anniversaire, chérie!"

Mais il n' a rien dit..... J' ai pensé :

"C' est ce type que je mérite?!"

Mais j' ai continué à rêvasser...

"Les enfants s' en rappelleront certainement..."

Quand ils se sont levés, ils ne m' ont rien dit non plus...

Je suis partis déçue au travail, mais lorsque je suis arrivée au bureau, mon stagiaire m' a lancé un :

"Joyeux anniversaire madame!"

Finalement quelqu'un s' en était souvenu.

J' ai travaillé jusqu' à midi, heure à laquelle le stagiaire est rentré dans mon bureau et m' a dit :

"Vous savez madame... Il fait beau dehors et c' est votre anniversaire. Nous pourrions aller manger ensemble. Juste vous et moi. Qu' en dites-vous?

J' ai trouvé que c' était une excellente idée et nous sommes partis. Nous nous sommes beaucoup amusés. Sur le chemin du retour il m' a suggéré:

"Madame, la journée est si belle que nous ne devrions pas retourner travailler. Allons jusqu' à mon appartement et prenons un petit rafraîchissement."

Nous sommes donc allés chez lui et pendant que je sirotais un coca il m' a dit :

"Si cela ne vous dérange pas, je vais aller dans ma chambre, mettre une tenue plus décontractée."

J' ai répondu:

"Aucun problème, mettez vous à l' aise"

Passé 5 minutes, il est sorti de sa chambre avec un énorme gâteau et derrière lui, mon mari, mes enfants, amies et collègues.

Tout ce petit monde chantait:

" Joyeux anniversaire!!!"

Et moi...

J' étais plantée

là...

Sans soutien-gorge, sans culotte, assise sur le canapé du salon!...

C' est pour cela que je dis toujours :

"Les stagiaires sont des fouteurs de merde!...";):break::fete::rofl::fume:

:cheesy::cheer::bras::langue

15:

Heureusement le réveil a sonné....:be:

Valérie:)

[Deklik]

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

 

Maman chérie,

 

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils

seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

 

Ta fille qui t'aime.

 

 

PS: Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

 

 

Et voici la réponse du père:

 

 

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d' utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir

Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb

qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin, j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

 

L'homme que tu appelais Papa.

 

 

PS: Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague

[CATLUC]

Lasilla ne boit pas.

 

Une blonde est morte écrasée en buvant du lait.

Comment est ce possible ?

 

Spoiler La vache s'est assise.

Bonne nuit.

Luc;)

[Deklik]

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

 

- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.

 

- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.

 

- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "

 

- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.

 

- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.

 

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

 

- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "

 

- " Je dis 5 ", répond le premier belge.

 

- " Désole, c'était 7 ", dit le gérant.

 

Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :

- " Je suis sûr que ce concours est truqué."

- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

[Deklik]

Libération de la femme...

 

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, une journaliste avait écrit un bel article sur l'égalité des sexes à Kaboul. Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.

 

Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs mètres derrière leur femme.La journaliste s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit:

 

- C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?

 

Réponse de la femme afghane :

 

- Les mines antipersonnel, spice di counasse !"

[Créateur de bugs]

J'en ai une courte.

 

C'est l'histoire du type qui tapait "about:robots" dans la barre d'adresse de Firefox...

[astrotophe]

Courte simple et efficace

[Newton]

J'en ai une courte.

 

C'est noté

[Ktatonic]

J'en ai une courte.

 

C'est noté

 

Tout de suite l'esprit mal tourné....

[Deklik]

Souris marseillaises

 

Ce sont trois petites souris marseillaises assises autour d' une table au fond d' un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n' est pas leur vertu cardinale.

 

La première affirme avec insolence :

 

- « Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?

Eh bien moi j' ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage ! »

 

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :

 

- « Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ?

Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif ! »

 

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

 

 

- « Où vas-tu ? » lui demandent-elles inquiètes.

 

- « Je rentre. C' estl'heure d'aller sodomiser le chat. »

[Deklik]

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....

Première question : Où est l'Amérique sur la carte??

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

Bien,

Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est NICOLE !!!