1000 et 1 blagues

[syncopatte]

Ah, fort bien!

Faut que je la retienne!

 

(la blague)

 

Patte.

[yaplusdenuit]

ça peut etre aussi "avec la même...position"

[Thug Life]

Le président Bush rend visite à une classe primaire,ce jour la,le cour porte sur les mots et leurs sens.

La maitrésse propose alors à monsieur Bush de diriger le cour.

 

Bush= Alors les enfants,pouvez vous me donner la déffiinition du mot "tragédit".

 

Un premiér élève se lance= Si un amie à moi se fait renvérser par une voiture pendant qu'on joue au foot,c'est une tragédit ?

 

Bush=Non, ça c'est un accidant.

 

Une jeune fille prend alors la parole= Si un bus scolair tombe d'une falaise en ne laissant aucun survivant, c'est une tragédit ?

 

Bush= Non ça c'est une grosse pérte.

 

Les enfants sont étonner et pérsonne n'ose prendre la parole jusqu'a que l'un des élèves , aprés avoir bien réfléchit léve le doit=

 

Monsieur,monsieur,

si un térroriste tire une roquétte sur air force one, tuant Mr et Mm Bush,ça c'est une tragédit!

 

Trés bien! (réponds Bush) Et peut tu me dire pourquoi?

 

 

Oui,

car ça ne serai ni un accident ni une grosse pérte!!!

 

:be:

[orcus]

:b::b:aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarg orthographe:confused:

[zecrocwhite]

Monsieur PTT Petit Travail Tranquille et Madame RATP Reste Assis T'es Payé ont un fils: EDF Enfant De Feignants

[Invité astrobruxelles]

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...

- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...

- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

- Mais qu'est-ce qui te prend ?

- Ton cheval a téléphoné !

 

top!

[Thug Life]

Monsieur PTT Petit Travail Tranquille et Madame RATP Reste Assis T'es Payé ont un fils: EDF Enfant De Feignants

 

Ils sont pas français ceux la ?

[Tex murphy]

Dans la série tout en finesse "Les sales blagues de l'Echo"

 

"http://www.youtube.com/watch?v=EyauTqvU5ZY" via YouTube
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[Estonius]

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

 

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

 

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

 

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

 

- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?

 

- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "

 

- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce ! "

 

- "Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

 

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

 

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

 

- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.

 

La femme répond alors :

 

- " La nôtre est plus jolie ! "

[Orion_BG]

Dans la serie j'emmerde les autres au boulot

 

"http://www.youtube.com/watch?v=ykIFpF9KNtM" via YouTube
ERROR: Si vous lisez ce texte, YouTube est hors-ligne ou vous n'avez pas installe Flash

[zecrocwhite]

C'est une femme qui n'achète que du Ikea. Un jour, elle achète une armoire sans en parler à son mari, elle rentre chez elle, elle monte l'armoire. A un moment, un autobus passe et l'armoire s'écroule. La femme est bien empbêtée, elle remonte l'armoire et re-belote, l'armoire s'écroule.

 

Elle va chez Ikea, où elle est assez connue et on lui envoie un ingénieur Ikea sorti tout droit de Suède, la personne qui a designé le meuble.

 

Il monte l'armoire, l'autobus passe, l'amoire s'écroule (bis).

 

Il dit à la femme: "Ecoutez, je comprends pas ce qu'il se passe, donc je vais monter dans l'armoire et je vais regarder ce qui se passe dans l'armoire quand le bus passe."

donc aussitôt dit aussitôt fait, il rentre dans l'armoire...

 

A ce moment, le mari rentre dans le salon et il voit l'armoire. Il félicite sa femme et il ouvre la porte pour tomber nez à nez avec l'ingénieur suédois.

 

"Mais! Je peux savoir c'que vous faites-là?"

Le suédois répond: "Si je vous dit qu'j'attends l'autobus, vous allez pas me croire."

[JiBé]

un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

 

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

 

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

 

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

 

- "veux-tu bien me dire qui c'était ?

 

- " qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "

 

- "ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce ! "

 

- "écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la barbade, plus d'été dans les montagnes rocheuses, plus de porsche et de jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

 

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

 

- " qui est cette femme avec jacques ? " demande la femme.

 

- " c'est sa maîtresse ... " répond le mari.

 

La femme répond alors :

 

- " la nôtre est plus jolie ! "

 

gé-nial !!!!!!!!

[DeafAstro]

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre dans le seul hôtel du village.

Il la paie avec un billet de 100€.

Le touriste n'est pas sitôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes.

La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale? :be:

[Tex murphy]

mmm, on pourrait dire aussi que ce qui l'a provoquée ressemble à la situation initiale de ce village.

[Tex murphy]

[macfly51]

mmm, on pourrait dire aussi que ce qui l'a provoquée ressemble à la situation initiale de ce village.

 

Comment ça ? Les putes seraient responsables de la crise ???

[Tex murphy]

Puisque tu me cites je suppose que c'est à moi que tu t'adresses ?

Déjà je ne vois pas le rapport avec ce que j'ai dit, j'ai parlé de la situation du village pas d'un de ses habitants en particulier.

 

Et désolé, mais je ne suis pas un spécialiste du secteur dont tu parles, donc je ne peux pas répondre à ta question.

[macfly51]

Arf!

Ce n'était qu'une boutade sur l'un des chainons de la longue chaine, c'est tout

[Tex murphy]

Ah ok, c'est ton smiley qui m'a enduit d'erreur Scuses alors.

[macfly51]

[Estonius]

N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale? :be:

 

Il existait un système légal qui ressemblait à ce truc là, ça s'appelait le chèque endossable, L'hôtelier qui recevait son chèque du touriste l'endossait au profit du boucher qui l'endossait au profit du paysan qui l'endossait au profit de la prostituée qui l'endossait auprès du bijoutier....

 

Chacun remboursait ses dettes en minimisant le nombre d'écritures comptables.

 

Le chèque endossable est interdit en France depuis les années 70 pour trois raisons :

 

Le vol : les chèques volés étaient systématiquement endossés (alors qu'aujourd'hui un chèque volé est inutilisable)

Les impayés : Pour que ça marche il fallait que l'émetteur du chèque soit solvable sinon toute la chaîne s'écroulait. Certains chèques étaient endossés plus de trente fois, et les huissiers chargé d'agir en cas d'impayés devenaient fou ! (les pauvres biquets)

La fraude : admettons que dans la chaîne que j'ai décrite, le bijoutier endosse le chèque au profit... du touriste. Celui-ci le dépose ensuite non pas à sa banque, mais dans une autre dans lequel il ouvre un compte, puis le lendemain il retire le fric en espèce et solde son compte dans la banque émettrice du chèque. Ce procédé et ses multiples variantes s'appelle le chèque de cavalerie.

 

Je vous remercie de votre attention

Modifié 2 juin 2009 par Estonius
ortho

[Estonius]

NUMEROLOGIE

- Moi je crois à la numérologie, dit un turfiste à un copain. Aujourd'hui on est le 7 juillet, quand je me suis réveillé, mon horloge indiquait 7 heures 07. J'ai acheté le journal et figure-toi que dans la 7ème course, était engagé un cheval portant le n°7 et se nommant "Seven chances"

- Ça en fait des 7 !

- Justement, je me suis dis que c'était un signe du destin, j'ai donc parié 7.000 euros sur ce cheval dans la 7ème course.

- Et bien sûr, il a fini premier ?

- Non. Septième...

[naruto_nimpocho]

Un cadeau pour ma femme

 

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

 

Il leur dit :

- Allez tournée générale !

Et puis demande à ses amis :

- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.

- Offre-lui une télévision couleur

- Oh mais elle en a déjà une.

- Eh bien une machine à laver alors.

- Oh mais elle en a déjà une aussi.

- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.

- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

 

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.

 

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

- Alors ta femme était contente de son cadeau ?

- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

[Estonius]

C'est une femme marié qui est enceinte après avoir couché avec son amant, un médecin. Ils se rendent compte un peu tard qu'ils ne désirent pas cet enfant et comme il est aussi un peu tard pour avorter, ils cherchent une solution. Sans la trouver

Le jour de l'accouchement, le docteur doit dans la foulée opérer un curé d'une hernie, ça lui donne une idée ! Après l'intervention, il s'entretient avec le curé :

- Mon père, vous n'allez pas me croire...

- J'ai failli mourir ?

- Mais, non, ce n'est pas une hernie que vous aviez c'est une grossesse, et je viens de vous accoucher, c'est un garçon !

- Quelle est cette plaisanterie...

- J'ai opéré moi-même. Il ne peut s'agir que d'un miracle. Voici votre fils, regardez comme il est mignon.

Le curé élève donc le gosse, qui évidemment se fait charrier à l'école, et le jour de ses 18 ans il pète les plombs.

- Papa je veux la vérité !

Le curé fait asseoir l'adolescent et lui dit calmement :

- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.

- Tu n'es pas mon père, je m'en doutais….

- Non, Je ne suis pas ton père, je suis ta mère. Ton père c'est l'archevêque

[Beloube]

Outch !!!

 

Elle déchire celle-là !

 

C'est le cas de le dire !

 

PS : C'est un Schtroumpf qui tombe... Il se fait un bleu !

 

 

 

Désolé !

[NOVAE73]

une parmi tant d'autres de ce cher COLUCHE.

 

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour, qu'il doit se jeter sur la première gourde.

[Snark]

Non, Je ne suis pas ton père, je suis ta mère. Ton père c'est l'archevêque

 

Excellent , ça restera gravé dans les annales

[Vael]

un mec qui rentre dans un café et qui cri : "C'est moi ! "

 

Tous le monde se retourne et en faite ........c'etait pas lui !

 

Qu'es qui cour et qui se jette ? ......

Tadammm Tamm

 

Une courgette !

 

Encore des bien nazes ?

 

Y a 3 poussins sur une route comment en faire tomber un ?

T'en pousse un !

 

(quel entrée en matière fracassante ......d'ailleurs je vais ressortir pour un faire une nouvelle XD )

[macfly51]

Non te sens pas obligé

 

[robton kob]

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

 

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "

 

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.

 

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

 

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

 

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

 

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

 

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."