Blagues a deux balles

[José9]

bon, je commence:

Le petit toto di a sa mère: " maman, maman pap il s'est pendu, au grenier!"

la dame prise de peur accourt au grenier, vide puis derrière elle toto lui crie "poisson d'avril, il s'est pendu à la cave"

bye

José

[astrotophe]

Elle est horrible

[Kevinb]

Ah Ah!! Sympa!

[Toutiet]

Deux fous se promènent dans la rue. Soudain, l'un d'eux se baisse et ramasse rapidement quelque chose qu'il cache dans sa main.

- devine ce que j'ai dans la main, dit-il à son copain ?

- ch'sais pas moi, un tramway ?

- tricheur, répond l'autre, tu m'as vu le ramasser ...!

[xs_man]

José, elle est abominable mais quand même

 

Albéric

[Estonius]

- C'est Robert qui plante plein de petits drapeaux à la limite de son terrain.

- Le voisin :

- Ben Monsieur Robert, c'est quoi, tout ces petits drapeaux ,

- Ben, c'est pour éloigner les girafes !

- Mais il n'y a pas de girafes, par ici !

- Evidemment, puisque j'ai mis des drapeaux !

[Ktatonic]

Petite blague, mais c'est tout de même marrant ! celle de josé, morbide !

[pascvale13]

Blague alcoolo

 

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.

- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.

Le matin, Sandrine l'enguirlande :

- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!

- Meuh non !

- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

[dorches]

Blague alcoolo

 

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.

- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.

Le matin, Sandrine l'enguirlande :

- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!

- Meuh non !

- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

On ne t'en veux pas

 

José la tienne est effectivement morbide

[djdom]

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la

colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

 

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se

comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux

un peu plus que le simple partage d'un loyer.

 

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que

Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

 

 

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la

louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "

- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !

Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

 

Il s'assied devant son ordi et écrit :

- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en

argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,

mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis

que tu es venue dîner. Bisous, David. "

 

 

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne

dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en

reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait

trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

[djdom]

Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON, selon les principes coraniques. Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???" Et sa femme lui répond :- "Les pompes funèbres, connard !!!"

[djdom]

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne

> Et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

> Le gosse :

> - C'est comme maman hier avec le Facteur, heureusement qu'elle

> S'est bien agrippée au lavabo, Sinon le Facteur allait l'emmener à la poste.

[djdom]

Un jeune garçon demande a sa mère

> - Est-ce que les dindes ont des seins ?

> - Non, répond sa mère.

> Le garçon:

> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des seins plus beaux que les seins de sa dinde.

[djdom]

Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui

vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va

observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier nuit?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais , comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour

Le faire Maigrir!

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca ne marchera jamais!

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi,

Il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

[djdom]

- Allo! Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer

> Maman?

> - Je peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.

> Bref silence...

> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

> - si si il est dans la chambre avec maman!

> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :

> Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient

> D'entrer dans Le garage.

> - D'accord papa

> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

> - J'ai fait ce que tu m'as dit, papa...

> - Et qu'est-ce qui s'est passé?

> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est raide morte.

> - Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David?

> - Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...

> Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine Pour la nettoyer, et maintenant il est mort lui aussi...

> Long silence... Puis papa dit:

> - La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de piscine.Je suis

> Bien au 514.457-4... ?

[djdom]

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON) est

en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le

CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CONARDS )...

 

va y avoir des pertes.... la pandémie risque de se propager de manière

fulgurante

[djdom]

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes......

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est faire deviner un métier rien qu'en le mimant...

 

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis

c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

 

- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)

 

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.

 

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait....

- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)

 

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.......

 

Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.

Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

 

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

 

Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

 

- Hé bien, c'est boulanger (bout langé) C'est désormais au tour du dernier homme,

mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....

 

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :

boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins...

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....

 

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?

 

- Ben, je mime un métier!

 

- Mais c'est quoi ce métier ?

 

- C'est occuliste !

[djdom]

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos

d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de

santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

 

- Quel est le nom du patient ?

 

- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

 

- Un instant, je vous prie. Je vous passe son infirmière. Après une longue

attente :>

 

- Bonjour, ici Françoise, l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

 

 

- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

 

- Un instant, je vais essayer de trouver le médecin de garde. Après une

plus longue attente :

 

- Ici le Docteur Jean, le médecin de garde. Je vous écoute.

 

- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de M. Jean Dupont

qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

 

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

 

Après une autre longue attente :

 

- Huuuummm. Alors..., Il a bien mangé aujourd'hui ! Sa pression

artérielle et son pouls sont stables. Il réagit bien aux médicaments

prescrits et, normalement, on va lui enlever le monitoring cardiaque

demain.

Si tout continue comme ça, encore 48 heures, et son médecin signera sa

sortie pour le week-end.

 

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.

Merci.

 

- Par votre façon de parler, je suppose que vous devez être quelqu'un de

très proche. Certainement de sa famille ?

 

- Non, Docteur ! Je suis Jean Dupont en personne et je vous appelle du 302 !

Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit > rien. Je

voulais juste savoir comment je me porte.

[djdom]

LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :"Allo, nous ne sommes pas là pour le moment…mais vous pouvez nous laisser un message :

- Si vous êtes l'un de nos enfants, et que

vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 1

vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 2

vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 3

vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4

vous voulez qu'on vous recouse des vêtements, tapez 5

vous voulez qu'on fasse vos courses, tapez 6

vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7

vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

vous avez besoin de sous, tapez 9.

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pourrez rappeler !mais vu notre emploi du temps, désolés, on n'aura pas le temps de se voir !---------------

[djdom]

Un beau matin, un gamin demande à son père : - Les abeilles, les fleurs, les

choux, la p'tite graine... Tout cela est dépassé, soyons modernes ! Papa,

dis-moi, comment je suis né ?

 

- Très bien, mon fils, il fallait bien qu'on en parle un jour !

Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un

Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les

toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du Memory

stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons

découvert que nous n'avions pas mis de Firewall..

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

[djdom]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme

fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

 

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

 

- Michel, et vous ?

 

Le capitaine, furieux, s'écrie :

 

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez

que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle « Mon CAPITAINE ». De même, dans

ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous

appelez Michel Tartempion, je vous appellerai « Tartempion », mais pas «

Michel ».

 

- Me suis-je bien fait comprendre ?

 

- Oui, mon capitaine.

 

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

 

- « Montcherry ».

 

- Très bien, Michel, au travail

[djdom]

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.

Un matin ils entendent : « Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! » La blonde se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : « Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! » La blonde se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio : « Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr................. » Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La blonde perplexe regarde son mari et lui dit : - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup de compassion ....

- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?

[djdom]

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...

Sans se démonter, elle lui fait :

 

- reste calme, debout, absolument immobile, ne dit rien.

- surprise de me voir darling ? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

 

Quand il voit le type dan la chambre il demande

 

- c'est quoi ça ?

- Je viens de le reçevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé, 'Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ?... C'est comme un vibro, mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laises moi ça de coté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

 

Elle qui vient d'être servie ...

 

- Non chéri, finalement j'ai la migraine !

- Merde c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette !

- Ok !

 

Il regarde le robot, et n'y tenant plus, il se dit :

 

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser ...

 

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

 

- Erreur système ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB !

- Saleté de robot !

 

Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer .

 

Et l'amant reprend mort de peur !!!

 

- Windows XP réinitialisé - Veuillez ré-essayer ...........;

[djdom]

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir

un trou.

 

Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu

là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort

et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou

pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant

délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur

de ton putain de chat. »

[djdom]

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois "durs".

Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"

"- Du sapin madame!!"

"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi sophie!!"

"- Du chêne !! ?"

" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"

Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:

"- Le cul de ma mère"

Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:

"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"

"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:

"Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

[pascvale13]

On ne t'en veux pas

 

José la tienne est effectivement morbide

 

Sorry, Oups:be:

[djdom]

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera!

[djdom]

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

[djdom]

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

[Dark.Energy]

Excellent cette suite de blagues Djdom !