Mes disputes avec ma femme

[Estonius]

Ma femme s'est assise sur le canapé près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a à la télé?

J'ai répondu : De la poussière....

C’est là que la première dispute a commencé...

 

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je voudrais un truc qui ait du punch et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C’est là que la deuxième dispute a commencé ...

 

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.

Mais, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.

Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.

Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents que je lui ai donnée.

Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée ?

C’est là que la trosième dispute a commencé...

 

Ma femme se regardait, nue, dans un miroir.

Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit : "Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"

Je lui ai répondu : "Ben euh... tu sais... ta vision est excellente !"

C’est là que la quatrième dispute a commencé...

 

 

J’ai emmené ma femme au restaurant.

Le serveur, pour une raison que j'ignore, décide de prendre ma commande en premier.

« Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. »

Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »

« Non, non, elle est tout à fait capable de commander elle-même! »

C’est là que la cinquième dispute a commencé...

 

Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une réunion d’anciens éléves. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant martini après martini, seule à sa table.

Ma femme me demande : « Tu la connais? »

« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex amie. J’ai su qu’elle a commencé à boire le jour où nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a plus jamais été sobre ensuite… »

« Oh, mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu’un pouvait célébrer un tel évènement aussi longtemps ?! »

C’est là que la sixième dispute a commencé...

 

À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour les documents à remplir pour ma pension...

La femme, derrière le comptoir, me demande alors mes papiers afin de vérifier mon âge.

J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.

Me rendant compte que je l'avais oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire :

« désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »

La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise, s.v.p. ».

Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi les poils gris sur mon torse.

Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva ma demande de pension.

Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon; tu aurais pu avoir une carte d'handicapé en plus! »

C’est là que la septième dispute a commencé...

 

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l’ai amenée à la station-service.

C’est là que la huitième dispute a commencé...

 

À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau, à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C’est là que la neuvième dispute a commencé...

 

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer de plaisir.

Elle me répond alors :"Quelque part où il y a longtemps que je ne suis pas allée..."

Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine et de nous faire un bon repas.

C’est là que la dixième dispute a commencé...

 

Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis préparé mon déjeûner, ai pris le chien et suis allé dans le garage.

J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer, dans une averse torrentielle.....

Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre quelle était la température prévue pour toute la journée.

Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché....

Je me suis collé tout contre ma femme, avec une autre idée en tête, et je lui ai soufflé à l’oreille :« Il ne fait vraiment pas beau dehors !... »

Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis longtemps, me répond :« Qaund je pense que mon connard de mari est parti pêcher par cette température et ce temps de vache qui pisse ? »...

C’est là que la onzième dispute a commencé

[djdom]

énorme!!

[Dédé de St Fé]

 

 

 

 

Ma femme se regardait, nue, dans un miroir.

Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit : "Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"

Je lui ai répondu : "Ben euh... tu sais... ta vision est excellente !"

 

Pourtant il y a toujours une solution :

 

 

La vie (de couple) est un long fleuve tranquille

Modifié 9 août 2009 par Dédé de St Fé

[HUMAN GO TOO]

- Chérie , fais tes valises , j' ai gagné au Loto !

 

- Je prends quoi : maillots de bains , manteau de fourrure , tenues de sport , robes de soirées ? ?

 

- Tu prends TOUT . . . . . et tu te casses , pétasse !

[Neve]

Ma femme s'est assise sur le canapé près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a à la télé?

J'ai répondu : De la poussière....

C’est là que la première dispute a commencé...

 

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je voudrais un truc qui ait du punch et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C’est là que la deuxième dispute a commencé ...

 

Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.

Mais, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.

Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.

Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents que je lui ai donnée.

Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée ?

C’est là que la trosième dispute a commencé...

 

Ma femme se regardait, nue, dans un miroir.

Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit : "Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"

Je lui ai répondu : "Ben euh... tu sais... ta vision est excellente !"

C’est là que la quatrième dispute a commencé...

 

 

J’ai emmené ma femme au restaurant.

Le serveur, pour une raison que j'ignore, décide de prendre ma commande en premier.

« Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. »

Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »

« Non, non, elle est tout à fait capable de commander elle-même! »

C’est là que la cinquième dispute a commencé...

 

Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une réunion d’anciens éléves. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant martini après martini, seule à sa table.

Ma femme me demande : « Tu la connais? »

« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex amie. J’ai su qu’elle a commencé à boire le jour où nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a plus jamais été sobre ensuite… »

« Oh, mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu’un pouvait célébrer un tel évènement aussi longtemps ?! »

C’est là que la sixième dispute a commencé...

 

À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour les documents à remplir pour ma pension...

La femme, derrière le comptoir, me demande alors mes papiers afin de vérifier mon âge.

J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.

Me rendant compte que je l'avais oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire :

« désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »

La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise, s.v.p. ».

Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi les poils gris sur mon torse.

Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva ma demande de pension.

Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon; tu aurais pu avoir une carte d'handicapé en plus! »

C’est là que la septième dispute a commencé...

 

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l’ai amenée à la station-service.

C’est là que la huitième dispute a commencé...

 

À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau, à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C’est là que la neuvième dispute a commencé...

 

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer de plaisir.

Elle me répond alors :"Quelque part où il y a longtemps que je ne suis pas allée..."

Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine et de nous faire un bon repas.

C’est là que la dixième dispute a commencé...

 

Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis préparé mon déjeûner, ai pris le chien et suis allé dans le garage.

J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer, dans une averse torrentielle.....

Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre quelle était la température prévue pour toute la journée.

Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché....

Je me suis collé tout contre ma femme, avec une autre idée en tête, et je lui ai soufflé à l’oreille :« Il ne fait vraiment pas beau dehors !... »

Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis longtemps, me répond :« Qaund je pense que mon connard de mari est parti pêcher par cette température et ce temps de vache qui pisse ? »...

C’est là que la onzième dispute a commencé

 

 

:D:D C'est excellent ! Et ça donne des idées de réparties pour plus tard

[Ratatouille]

pour une bonne dispute, il y a aussi celle là:

 

[CATLUC]

"Moi je suis un technicien je n'ai vraiment aucun gout."

"Vous plaisantez ?"

"Vous n'avez qu'a regarder ma femme".

Bonne journée.

Luc.

[Estonius]

Ma femme me fait la gueule depuis 3 semaines. Pas une parole, rien.

Ce matin j'avais un avion a prendre, afin de ne pas le rater, je devais me réveiller à 5 heures du matin.

La femme étant traditionnellement matinale et n'entendant pas toujours ni mon radio-réveil, ni mon téléphone portable, je lui ai posé un petit mot hier soir sur la table de chevet :

 

"Réveille moi à 5 heures demain, j'ai un avion à prendre"

 

Ce matin, je me suis réveillé à 9 heures, j'ai raté l'avion ! Il y avait un petit papier sur ma table de chevet :

 

"Réveille toi, il est 5 heures, sinon tu vas rater ton avion !"

[jarnicoton]

Quelqu'un ici a écrit un jour - oh, très discrètement, juste une mention en passant - combien les plaisanteries misogynes sont pathétiques, ou un truc comme ça ; et vous profitez de son absence, hein ? C'est ça ?

[Eny6]

Mdr génial, curieusement ma chérie n'apprécie pas beaucoup lol

[Estonius]

Quelqu'un ici a écrit un jour - oh, très discrètement, juste une mention en passant - combien les plaisanteries misogynes sont pathétiques, ou un truc comme ça ; et vous profitez de son absence, hein ? C'est ça ?

 

Décidément nous nous rejoignons souvent car je me souviens très bien de ce coup de gueule (et de son auteur) qui m'avais énormément surpris à l'époque de par son ton péremptoire, son aspect "police de la pensée", et sa disproportion.

[je11]

Merci Estonius, j'ai beaucoup ri. J'ai tout lu à voix haute à ma femme qui a aussi beaucoup ri.

Mais je ne ferai plus de blagues misogynes car un modo en MP m'a notifié que ce n'était pas du goût de tout le monde et que je devais m'abstenir à l'avenir. Les modos décident de l'humour que l'on doit avoir maintenant.

['Bruno]

Quelqu'un ici a écrit un jour - oh, très discrètement, juste une mention en passant - combien les plaisanteries misogynes sont pathétiques

Au sujet des blagues postées dans le premier message (*), il y en a quand même quelques-unes où c'est la femme qui prend sa revanche. C'est d'ailleurs pour ça que c'est drôle : tout le monde en prend pour son grade.

 

vous profitez de son absence, hein ?

La discussion date d'il y a deux ans, à l'époque on pouvait peut-être encore rire de tout.

Modifié 3 août 2011 par 'Bruno

[Lasilla]

Teins, toi aussi Bruno?

 

['Bruno]

Je ne sais pas ce que tu veux dire, mais peut-être que je n'ai pas été clair. Par exemple je ne disais pas qu'on peut rire de tout, mais que cette vieille discussion date d'avant le débat dont parlait Jarnicoton - rien de plus.