Blagues sur les hommes

[Gaspard]

on ne vois que des blagues sur les femmes , ou les blondes , les belges etc... , mais peu ou pas de blagues sur les hommes , alors pour faire plaisir a nos astramettes , voici une ou 2 blagues sur les hommes :

 

- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?

- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

 

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

 

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie

 

Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

 

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

 

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.

Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !"

[christel]

ah ça c'est bien !! :D

mais on vous aime quand même

[Newton]

Voici une que j'ai pêchée sur WA je pense (je ne sais plus qui l'avait postée).

Ma femme l'adore !

 

-------------

 

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

 

- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

 

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

 

- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.

[Lasilla]

Merci Gaspard!!

 

Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes?

C'est pour que les homme s'en souviennent!

 

Pourquoi Moïse a-t-il erré pendant 40 ans dans le désert?

Parce que c'est un homme, et que comme tout homme, il a toujours refusé de regarder une carte pour trouver son chemin.

 

[Gaspard]

Newton , C'est HGT le coupable .

Ma femme l'aime aussi beaucoup , la blague hein , pas Human , enfin j'espere...

[Gaspard]

mais on vous aime quand même

Nous aussi on s'aime quand meme tu sais

 

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?

La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme sert à rien !

 

 

Quelle est la différence entre les hommes et les élastiques ?

Il n'y en a aucune, ils s'étirent et ils pètent.

 

 

 

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.

Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

 

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.

La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

[astrotophe]

Excellent, tout ça.

[Newton]

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?

Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

 

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????

Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

 

 

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?

Pour lui donner de la valeur.

 

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :

" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

La jeune mère répond :

" Tout le portrait de son père ! "

[christel]

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????

Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

 

celle-là est excellente :D

[Bison]

Puisqu'on parle de pourcentages....

 

Après l'amour 10 % des hommes s'endorment sur le côté gauche, 10 autres % sur le côté droit et les 80 % restants rentrent chez eux !!!

[Estonius]

Une enquête révèle ce que les hommes pensent des jambes des prostituées :

10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines

20 % les jambes musclées

Les autres se positionnent entre les deux.

[astrotophe]

Excellentes, Newton.

[gglagreg]

c'est jeff qui va être content , lui qui reprochait à la défunte section humour d'être essentiellement misogyne

 

là au moins il pourrait constater les progrès fulgurants réalisés sur WA !!!

 

Gg

Modifié 23 avril 2010 par gglagreg

[Colmic]

"La maison des maris"

 

Un magasin des maris a officiellement ouvert à New York l'an dernier. On peut y trouver plusieurs étages et y acheter son mari.

 

Une femme arrive dans le magasin...

 

Au premier étage on peut y lire : "ici on trouve des hommes beaux". La femme décide de monter un étage...

Au second étage on peut y lire : "ici on trouve des hommes beaux et virils". La femme décide de monter un étage de plus...

Au 3ème étage, on peut y lire : "ici on trouve des hommes beaux et virils, et riches"... La femme s'arrête un moment, et décide de monter encore...

Au 4ème étage : "ici on trouve des hommes beaux, virils, riches, et qui aiment les enfants". Uhmmm, ça devient intéressant dit la femme, mais décide de monter encore...

Au 5ème étage : "ici on trouve des hommes beaux, virils, riches, qui aiment les enfants et qui savent se montrer sensibles". Waouh dit la femme, et monte encore un étage...

Au 6ème étage on peut y lire ce panneau : "Bravo, vous êtes la 14514587 visiteuse, ici il n'y a aucun homme, cet étage a uniquement été construit pour vous montrer, Mesdames, que rien ne peut vous satisfaire..."

 

La maison des épouses...

 

Juste en face de la maison des maris s'est ouvert récemment un magasin d'épouses.

Au premier étage on peut lire : "ici on trouve des femmes belles et sexy"

Au second étage on peut lire : "ici on trouve des femmes belles et sexy et qui adorent le sexe"

au 3ème étage on peut lire :"ici on trouve des femmes belles et sexy, qui adorent le sexe et savent cuisiner"

...

...

Les étages 4 à 6 n'ont encore jamais été visités :be:

[Newton]

Pas vraiment une blague sur les hommes... Ni sur les femmes... Mais ça parle des deux

 

 

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

 

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

 

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur. Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

 

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

 

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

[astrotophe]

C'est bon.

[Lasilla]

Désolée, 25cm, c'est trop pour moi, il est out ce monsieur!

 

Mais elle est bien bonne quand même

[Estonius]

Désolée, 25cm, c'est trop pour moi, il est out ce monsieur!

 

Mais elle est bien bonne quand même

 

Voila le genre de renseignement qu'il faut éviter de laisser traîner sur Internet. Maintenant toute la francophonie est au courant.

[Snark]

Désolée, 25cm, c'est trop pour moi, il est out ce monsieur!

 

 

Pourquoi ? Ce n'est pas un diamètre courant ?

[yaplusdenuit]

Pourquoi ? Ce n'est pas un diamètre courant ?

 

Si si, mais c'est le rayon..pas le diamétre

[RIGEL33]

Prétentieux

[Mamé-rêve]

À partir d'une publicité dans la vitrine d'un gymnase en France, voici la répartie d'une femme dignement intelligente ...

 

 

Lisez jusqu'au bout, ca vaut la peine.....

Voici une réponse lucide à une question acide...qui devrait faire le tour des adresses courriel des femmes que vous aimez et des hommes sensés aussi!

 

Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d'un gymnase, disait :

« CET ÉTÉ ... VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » .

 

Il paraîtrait qu'une femme d'âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :

 

Chers Messieurs,

 

Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu'elles allaitent tendrement. Elles s'amusent comme des folles avec les dauphins et s'empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie , la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's. Elles sont impressionnantes et n'ont d'autres prédateurs que l'homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde,

tandis que,

Les sirènes n'existent pas !!! ET si elles existaient, elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ??? ». Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d'elles. Ils feraient comment d'ailleurs ?!? Donc, elles n'ont pas d'enfants non plus... Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes... En outre, qui voudrait s'approcher d'une fille qui sent le poisson ???

 

Moi c'est clair, je veux être une baleine !!!

 

PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d'une glace avec mes enfants, d'un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café et de gâteaux avec mes amis. Avec le temps, nous gagnons du poids parce qu'en accumulant tant d'informations dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées. A partir d'aujourd'hui, quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai : mon Dieu, que je suis intelligente !!!

[Mamé-rêve]

Une petite dernière......promis.......

 

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la

chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de

se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :

- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors :

- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui

se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant

de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train

de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce

qu'elle fait là.

Elle répond :

- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée

qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions

qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit

mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit

son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la

télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un

fou. Sa femme lui demande alors :

- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond :

- Je regarde le foot avec mon gendre...

[RIGEL33]

excellent

[Mamé-rêve]

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.Il l'essaye sur l'autoroute puis il decide de la pousser à 160 kms/heure.

Au bout d' un moment, dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule des C.RS. le suit.

Il ralentit, mais trop tard, les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

"160 kms/heure !!!! ça va pas Papi ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V."

Le vieux réfléchit et dit :

"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et en vous voyant je me suis dit : Bon Dieu ! Ils me la ramènent !!!"

Le Papi est reparti sans P.V ....

 

Je suis seule sur ce forum...... ou alors il n'y a que des gens sérieux ..........

c'est découragent .......

[RIGEL33]

[Gaspard]

je remonte se post .

Il est d'interet public

[Mamé-rêve]

je remonte se post .

Il est d'interet public

 

Salut...salut.....

J'attends que d'autres, se lance, je ne veux pas monopoliser le sujet........

[Gaspard]

Un mari à sa femme:

- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?

La femme:

- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

[Mamé-rêve]

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?

Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.