Histoire à continuer !!!!!!!!!

astro-sam · 2 novembre 2010

La dernière fois j'étais absolument sûr de mon instrument , çà ne date pas d'hier!!! et pourtant il y avait dans l'air un petit je ne sais quoi de très troublant... En effet, dès que je regardais la Lune je percevais comme un picotement dans le bas de la nuque. Mince, piqué!!! mais par quoi? Puis, c'est là que je me mis à reflechir et je me suis alors souvenu que je venais d'à moitié vider cette bouteille de Vodka pur mais je n'étais pas seul.

Alphonse le chat était avec moi. Mais voila c'est le chat qui ma griffé...non, pas le chat, mais peut être plutôt le p'tit bout d'la queue du chat qui m'a électrisé dans le cou après avoir sauté sur mon épaule, car lui aussi voulait admirer les beautés célestes ainsi que toutes ces nouvelles étoiles doubles que nous étions en train de découvrir par centaines mais il y eut un souci majeur en voyant s'approcher Cerbère le chien des enfers, on pouvait le discerner au loin avec ses dents pointus et sa bave....

C'est alors que mon chat, pris de panique parcouru à toute allure les champs qui exhalaient odeurs enivrantes dans cette contrée maléfique et que soudain mon eq 6 tomba en panne, cerbère se moqua de moi, "ah si tu avais pris du taka se ne serait pas arrivé! à peine étais-je revenu de ce malheur, Alfonse passa à vive allure au dessus de ma tête.

Il faut que je vous présente Alphonse, son nom de famille c'est Patamob. Alphonse Patamob a également un frère nommé Adhémar, tous deux passionnés de cyclomoteurs, d'engins étranges à propulsion photonique, leurs grands rêves seraient de trouver des extra-terrestres quelque part, peut être dans les tréfonds de l'univers puis de les rencontrer et de papoter avec eux autour d'un café (si les aliens boivent du café), puis de leur dire aussi qu'il faut pas qu'ils s'inquiètent quand ils regardent notre Terre dans leur télescope et qu'à la place du bleu des océans ils voient du gris, c'est juste BP qui dégueule son brut. Point final!

Mais il n'y a rien de final car la nature reprend ses droits. Ces autres civilisations l'ont surement bien compris avant nous car maître Yoda un jour de grand malheurs à annoncé, c'est pour cela que nous sommes là, pour nous rendre compte que nous ne sommes rien aussi insignifiants que des petites sauterelles (au fait savez vous que c'est excellent en omelette ? Il suffit de les faire revenir 5 minutes dans un wok). Quel est l'avenir de l'humain dans tout ça? et le brocoli, me direz-vous ? Je n'en parlerai pas car il n'a rien à faire dans l'histoire.

D'ailleurs, pour revenir à celle-ci, figurez-vous que, l'autre jour, en sortant du métro,je suis tombé nez à nez avec mon pote William , il a lui aussi une formule 1 en modele reduit et une planche à voile mais partage comme moi la passion de l'observation dse corps célestes et à qui il est arrivé une histoire similaire à la mienne, à ceci près que Williams n'avait pas, comme moi, un chat, mais un alligator qui s'appelait Jean-Claude et qu'il avait installé dans sa baignoire. Bref, un jour qu'il observait tranquillement les étoiles dans son jardin, William entendit un grand fracas à l'étage qui venait précisément du coté de la salle de bain. D'abord surpris, puis rapidement pris de panique en pensant à son Jean-Claude, il alla chercher son DOBSON et prendre une bonne rasade de jus de brocoli afin de s"améliorer la vue, car les brocolis, c'est bien connu, améliorent notablement la vision nocturne alors que la choucroute améliore le transit contrairement à ce que la plupart des gens pensent. Ceci dit, revenons à nos moutons et donc, si vous avez l'occasion de taper sur l'auteur premier de ce post completement sutipde , que feriez vous ? Je vous le demande ! Mais revenons à ce pauvre Jean-Claude qui venait de se faire attaquer par William ! William qui espérait pouvoir ce tailler un superbe sac en croco pour y ranger son sabre laser qu'il avait lâchement dérobé a maitre Yoda lors de ...

Créateur de bugs · 2 novembre 2010

La dernière fois j'étais absolument sûr de mon instrument , çà ne date pas d'hier!!! et pourtant il y avait dans l'air un petit je ne sais quoi de très troublant... En effet, dès que je regardais la Lune je percevais comme un picotement dans le bas de la nuque. Mince, piqué!!! mais par quoi? Puis, c'est là que je me mis à reflechir et je me suis alors souvenu que je venais d'à moitié vider cette bouteille de Vodka pur mais je n'étais pas seul.

Alphonse le chat était avec moi. Mais voila c'est le chat qui ma griffé...non, pas le chat, mais peut être plutôt le p'tit bout d'la queue du chat qui m'a électrisé dans le cou après avoir sauté sur mon épaule, car lui aussi voulait admirer les beautés célestes ainsi que toutes ces nouvelles étoiles doubles que nous étions en train de découvrir par centaines mais il y eut un souci majeur en voyant s'approcher Cerbère le chien des enfers, on pouvait le discerner au loin avec ses dents pointus et sa bave....

C'est alors que mon chat, pris de panique parcouru à toute allure les champs qui exhalaient odeurs enivrantes dans cette contrée maléfique et que soudain mon eq 6 tomba en panne, cerbère se moqua de moi, "ah si tu avais pris du taka se ne serait pas arrivé! à peine étais-je revenu de ce malheur, Alfonse passa à vive allure au dessus de ma tête.

Il faut que je vous présente Alphonse, son nom de famille c'est Patamob. Alphonse Patamob a également un frère nommé Adhémar, tous deux passionnés de cyclomoteurs, d'engins étranges à propulsion photonique, leurs grands rêves seraient de trouver des extra-terrestres quelque part, peut être dans les tréfonds de l'univers puis de les rencontrer et de papoter avec eux autour d'un café (si les aliens boivent du café), puis de leur dire aussi qu'il faut pas qu'ils s'inquiètent quand ils regardent notre Terre dans leur télescope et qu'à la place du bleu des océans ils voient du gris, c'est juste BP qui dégueule son brut. Point final!

Mais il n'y a rien de final car la nature reprend ses droits. Ces autres civilisations l'ont surement bien compris avant nous car maître Yoda un jour de grand malheurs à annoncé, c'est pour cela que nous sommes là, pour nous rendre compte que nous ne sommes rien aussi insignifiants que des petites sauterelles (au fait savez vous que c'est excellent en omelette ? Il suffit de les faire revenir 5 minutes dans un wok). Quel est l'avenir de l'humain dans tout ça? et le brocoli, me direz-vous ? Je n'en parlerai pas car il n'a rien à faire dans l'histoire.

D'ailleurs, pour revenir à celle-ci, figurez-vous que, l'autre jour, en sortant du métro,je suis tombé nez à nez avec mon pote William , il a lui aussi une formule 1 en modele reduit et une planche à voile mais partage comme moi la passion de l'observation dse corps célestes et à qui il est arrivé une histoire similaire à la mienne, à ceci près que Williams n'avait pas, comme moi, un chat, mais un alligator qui s'appelait Jean-Claude et qu'il avait installé dans sa baignoire. Bref, un jour qu'il observait tranquillement les étoiles dans son jardin, William entendit un grand fracas à l'étage qui venait précisément du coté de la salle de bain. D'abord surpris, puis rapidement pris de panique en pensant à son Jean-Claude, il alla chercher son DOBSON et prendre une bonne rasade de jus de brocoli afin de s"améliorer la vue, car les brocolis, c'est bien connu, améliorent notablement la vision nocturne alors que la choucroute améliore le transit contrairement à ce que la plupart des gens pensent. Ceci dit, revenons à nos moutons et donc, si vous avez l'occasion de taper sur l'auteur premier de ce post completement sutipde , que feriez vous ? Je vous le demande ! Mais revenons à ce pauvre Jean-Claude qui venait de se faire attaquer par William ! William qui espérait pouvoir ce tailler un superbe sac en croco pour y ranger son sabre laser qu'il avait lâchement dérobé a maitre Yoda lors de sa participation au grand tournoi intergalactique de combat de pouce, dans lequel ce pauvre Yoda avait été fermement désavantagé par sa physionomie à trois doigts. C'est d'ailleurs après sa brillante victoire qu'il prononça cette maxime désormais célèbre :...

Zapa · 2 novembre 2010

La dernière fois j'étais absolument sûr de mon instrument , çà ne date pas d'hier!!! et pourtant il y avait dans l'air un petit je ne sais quoi de très troublant... En effet, dès que je regardais la Lune je percevais comme un picotement dans le bas de la nuque. Mince, piqué!!! mais par quoi? Puis, c'est là que je me mis à reflechir et je me suis alors souvenu que je venais d'à moitié vider cette bouteille de Vodka pur mais je n'étais pas seul.

Alphonse le chat était avec moi. Mais voila c'est le chat qui ma griffé...non, pas le chat, mais peut être plutôt le p'tit bout d'la queue du chat qui m'a électrisé dans le cou après avoir sauté sur mon épaule, car lui aussi voulait admirer les beautés célestes ainsi que toutes ces nouvelles étoiles doubles que nous étions en train de découvrir par centaines mais il y eut un souci majeur en voyant s'approcher Cerbère le chien des enfers, on pouvait le discerner au loin avec ses dents pointus et sa bave....

C'est alors que mon chat, pris de panique parcouru à toute allure les champs qui exhalaient odeurs enivrantes dans cette contrée maléfique et que soudain mon eq 6 tomba en panne, cerbère se moqua de moi, "ah si tu avais pris du taka se ne serait pas arrivé! à peine étais-je revenu de ce malheur, Alfonse passa à vive allure au dessus de ma tête.

Il faut que je vous présente Alphonse, son nom de famille c'est Patamob. Alphonse Patamob a également un frère nommé Adhémar, tous deux passionnés de cyclomoteurs, d'engins étranges à propulsion photonique, leurs grands rêves seraient de trouver des extra-terrestres quelque part, peut être dans les tréfonds de l'univers puis de les rencontrer et de papoter avec eux autour d'un café (si les aliens boivent du café), puis de leur dire aussi qu'il faut pas qu'ils s'inquiètent quand ils regardent notre Terre dans leur télescope et qu'à la place du bleu des océans ils voient du gris, c'est juste BP qui dégueule son brut. Point final!

Mais il n'y a rien de final car la nature reprend ses droits. Ces autres civilisations l'ont surement bien compris avant nous car maître Yoda un jour de grand malheurs à annoncé, c'est pour cela que nous sommes là, pour nous rendre compte que nous ne sommes rien aussi insignifiants que des petites sauterelles (au fait savez vous que c'est excellent en omelette ? Il suffit de les faire revenir 5 minutes dans un wok). Quel est l'avenir de l'humain dans tout ça? et le brocoli, me direz-vous ? Je n'en parlerai pas car il n'a rien à faire dans l'histoire.

D'ailleurs, pour revenir à celle-ci, figurez-vous que, l'autre jour, en sortant du métro,je suis tombé nez à nez avec mon pote William , il a lui aussi une formule 1 en modele reduit et une planche à voile mais partage comme moi la passion de l'observation dse corps célestes et à qui il est arrivé une histoire similaire à la mienne, à ceci près que Williams n'avait pas, comme moi, un chat, mais un alligator qui s'appelait Jean-Claude et qu'il avait installé dans sa baignoire. Bref, un jour qu'il observait tranquillement les étoiles dans son jardin, William entendit un grand fracas à l'étage qui venait précisément du coté de la salle de bain. D'abord surpris, puis rapidement pris de panique en pensant à son Jean-Claude, il alla chercher son DOBSON et prendre une bonne rasade de jus de brocoli afin de s"améliorer la vue, car les brocolis, c'est bien connu, améliorent notablement la vision nocturne alors que la choucroute améliore le transit contrairement à ce que la plupart des gens pensent. Ceci dit, revenons à nos moutons et donc, si vous avez l'occasion de taper sur l'auteur premier de ce post completement sutipde , que feriez vous ? Je vous le demande ! Mais revenons à ce pauvre Jean-Claude qui venait de se faire attaquer par William ! William qui espérait pouvoir ce tailler un superbe sac en croco pour y ranger son sabre laser qu'il avait lâchement dérobé a maitre Yoda lors de sa participation au grand tournoi intergalactique de combat de pouce, dans lequel ce pauvre Yoda avait été fermement désavantagé par sa physionomie à trois doigts. C'est d'ailleurs après sa brillante victoire qu'il prononça cette maxime désormais célèbre: "Quand je me sors les doigts du cul, ça passe les doigts dans le nez... mais ça pue".

Après sa défaite au tournoi, E.T, sur le chemin du retour à la maison,...

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basque en balade · 3 novembre 2010

La dernière fois j'étais absolument sûr de mon instrument , çà ne date pas d'hier!!! et pourtant il y avait dans l'air un petit je ne sais quoi de très troublant... En effet, dès que je regardais la Lune je percevais comme un picotement dans le bas de la nuque. Mince, piqué!!! mais par quoi? Puis, c'est là que je me mis à reflechir et je me suis alors souvenu que je venais d'à moitié vider cette bouteille de Vodka pur mais je n'étais pas seul.

Alphonse le chat était avec moi. Mais voila c'est le chat qui ma griffé...non, pas le chat, mais peut être plutôt le p'tit bout d'la queue du chat qui m'a électrisé dans le cou après avoir sauté sur mon épaule, car lui aussi voulait admirer les beautés célestes ainsi que toutes ces nouvelles étoiles doubles que nous étions en train de découvrir par centaines mais il y eut un souci majeur en voyant s'approcher Cerbère le chien des enfers, on pouvait le discerner au loin avec ses dents pointus et sa bave....

C'est alors que mon chat, pris de panique parcouru à toute allure les champs qui exhalaient odeurs enivrantes dans cette contrée maléfique et que soudain mon eq 6 tomba en panne, cerbère se moqua de moi, "ah si tu avais pris du taka se ne serait pas arrivé! à peine étais-je revenu de ce malheur, Alfonse passa à vive allure au dessus de ma tête.

Il faut que je vous présente Alphonse, son nom de famille c'est Patamob. Alphonse Patamob a également un frère nommé Adhémar, tous deux passionnés de cyclomoteurs, d'engins étranges à propulsion photonique, leurs grands rêves seraient de trouver des extra-terrestres quelque part, peut être dans les tréfonds de l'univers puis de les rencontrer et de papoter avec eux autour d'un café (si les aliens boivent du café), puis de leur dire aussi qu'il faut pas qu'ils s'inquiètent quand ils regardent notre Terre dans leur télescope et qu'à la place du bleu des océans ils voient du gris, c'est juste BP qui dégueule son brut. Point final!

Mais il n'y a rien de final car la nature reprend ses droits. Ces autres civilisations l'ont surement bien compris avant nous car maître Yoda un jour de grand malheurs à annoncé, c'est pour cela que nous sommes là, pour nous rendre compte que nous ne sommes rien aussi insignifiants que des petites sauterelles (au fait savez vous que c'est excellent en omelette ? Il suffit de les faire revenir 5 minutes dans un wok). Quel est l'avenir de l'humain dans tout ça? et le brocoli, me direz-vous ? Je n'en parlerai pas car il n'a rien à faire dans l'histoire.

D'ailleurs, pour revenir à celle-ci, figurez-vous que, l'autre jour, en sortant du métro,je suis tombé nez à nez avec mon pote William , il a lui aussi une formule 1 en modele reduit et une planche à voile mais partage comme moi la passion de l'observation dse corps célestes et à qui il est arrivé une histoire similaire à la mienne, à ceci près que Williams n'avait pas, comme moi, un chat, mais un alligator qui s'appelait Jean-Claude et qu'il avait installé dans sa baignoire. Bref, un jour qu'il observait tranquillement les étoiles dans son jardin, William entendit un grand fracas à l'étage qui venait précisément du coté de la salle de bain. D'abord surpris, puis rapidement pris de panique en pensant à son Jean-Claude, il alla chercher son DOBSON et prendre une bonne rasade de jus de brocoli afin de s"améliorer la vue, car les brocolis, c'est bien connu, améliorent notablement la vision nocturne alors que la choucroute améliore le transit contrairement à ce que la plupart des gens pensent. Ceci dit, revenons à nos moutons et donc, si vous avez l'occasion de taper sur l'auteur premier de ce post completement sutipde , que feriez vous ? Je vous le demande ! Mais revenons à ce pauvre Jean-Claude qui venait de se faire attaquer par William ! William qui espérait pouvoir ce tailler un superbe sac en croco pour y ranger son sabre laser qu'il avait lâchement dérobé a maitre Yoda lors de sa participation au grand tournoi intergalactique de combat de pouce, dans lequel ce pauvre Yoda avait été fermement désavantagé par sa physionomie à trois doigts. C'est d'ailleurs après sa brillante victoire qu'il prononça cette maxime désormais célèbre: "Quand je me sors les doigts du cul, ça passe les doigts dans le nez... mais ça pue".

Après sa défaite au tournoi, E.T, sur le chemin du retour à la maison,la marmotte avec son chocolat au piment d'espelette ( trop bon ça :wub: , et jamais vendu à des touristes :mad: ) avait envie de foutre son papier alu

Toutiet · 3 novembre 2010

La dernière fois j'étais absolument sûr de mon instrument , çà ne date pas d'hier!!! et pourtant il y avait dans l'air un petit je ne sais quoi de très troublant... En effet, dès que je regardais la Lune je percevais comme un picotement dans le bas de la nuque. Mince, piqué!!! mais par quoi? Puis, c'est là que je me mis à reflechir et je me suis alors souvenu que je venais d'à moitié vider cette bouteille de Vodka pur mais je n'étais pas seul.

Alphonse le chat était avec moi. Mais voila c'est le chat qui ma griffé...non, pas le chat, mais peut être plutôt le p'tit bout d'la queue du chat qui m'a électrisé dans le cou après avoir sauté sur mon épaule, car lui aussi voulait admirer les beautés célestes ainsi que toutes ces nouvelles étoiles doubles que nous étions en train de découvrir par centaines mais il y eut un souci majeur en voyant s'approcher Cerbère le chien des enfers, on pouvait le discerner au loin avec ses dents pointus et sa bave....

C'est alors que mon chat, pris de panique parcouru à toute allure les champs qui exhalaient odeurs enivrantes dans cette contrée maléfique et que soudain mon eq 6 tomba en panne, cerbère se moqua de moi, "ah si tu avais pris du taka se ne serait pas arrivé! à peine étais-je revenu de ce malheur, Alfonse passa à vive allure au dessus de ma tête.

Il faut que je vous présente Alphonse, son nom de famille c'est Patamob. Alphonse Patamob a également un frère nommé Adhémar, tous deux passionnés de cyclomoteurs, d'engins étranges à propulsion photonique, leurs grands rêves seraient de trouver des extra-terrestres quelque part, peut être dans les tréfonds de l'univers puis de les rencontrer et de papoter avec eux autour d'un café (si les aliens boivent du café), puis de leur dire aussi qu'il faut pas qu'ils s'inquiètent quand ils regardent notre Terre dans leur télescope et qu'à la place du bleu des océans ils voient du gris, c'est juste BP qui dégueule son brut. Point final!

Mais il n'y a rien de final car la nature reprend ses droits. Ces autres civilisations l'ont surement bien compris avant nous car maître Yoda un jour de grand malheurs à annoncé, c'est pour cela que nous sommes là, pour nous rendre compte que nous ne sommes rien aussi insignifiants que des petites sauterelles (au fait savez vous que c'est excellent en omelette ? Il suffit de les faire revenir 5 minutes dans un wok). Quel est l'avenir de l'humain dans tout ça? et le brocoli, me direz-vous ? Je n'en parlerai pas car il n'a rien à faire dans l'histoire.

D'ailleurs, pour revenir à celle-ci, figurez-vous que, l'autre jour, en sortant du métro,je suis tombé nez à nez avec mon pote William , il a lui aussi une formule 1 en modele reduit et une planche à voile mais partage comme moi la passion de l'observation dse corps célestes et à qui il est arrivé une histoire similaire à la mienne, à ceci près que Williams n'avait pas, comme moi, un chat, mais un alligator qui s'appelait Jean-Claude et qu'il avait installé dans sa baignoire. Bref, un jour qu'il observait tranquillement les étoiles dans son jardin, William entendit un grand fracas à l'étage qui venait précisément du coté de la salle de bain. D'abord surpris, puis rapidement pris de panique en pensant à son Jean-Claude, il alla chercher son DOBSON et prendre une bonne rasade de jus de brocoli afin de s"améliorer la vue, car les brocolis, c'est bien connu, améliorent notablement la vision nocturne alors que la choucroute améliore le transit contrairement à ce que la plupart des gens pensent. Ceci dit, revenons à nos moutons et donc, si vous avez l'occasion de taper sur l'auteur premier de ce post completement sutipde , que feriez vous ? Je vous le demande ! Mais revenons à ce pauvre Jean-Claude qui venait de se faire attaquer par William ! William qui espérait pouvoir ce tailler un superbe sac en croco pour y ranger son sabre laser qu'il avait lâchement dérobé a maitre Yoda lors de sa participation au grand tournoi intergalactique de combat de pouce, dans lequel ce pauvre Yoda avait été fermement désavantagé par sa physionomie à trois doigts. C'est d'ailleurs après sa brillante victoire qu'il prononça cette maxime désormais célèbre: "Quand je me sors les doigts du cul, ça passe les doigts dans le nez... mais ça pue".

Après sa défaite au tournoi, E.T, sur le chemin du retour à la maison, la marmotte avec son chocolat au piment d'espelette ( trop bon ça :wub: , et jamais vendu à des touristes :mad: ) avait envie de foutre son papier alu

sur la tête des cinq mille personnes qui attendaient sur la gauche. Reprenant sa boîte de pastel, ne décèlent plus que le livre disait, ces histoires ? Abattu par une hache, eut, avec l'adresse d'un avorton humain, qui les flétrissent ? Aimer encore un peu elle-même. Rira bien qui rira le dernier, détaché et mis à l'abri, et il se rappela de nouveau l'adresse et la malice. Jette ton pain sur la planche. Convaincu par plusieurs billets très sensés et très spirituels, l'archevêque fixa le jour de notre rencontre. Jusque les buissons, fût-ce les buissons, sur la question intentionnelle, moyen alors donné par la voix basse des gorilles.

Épuisé de fatigue et peu faite à de pareils sons ? Bas dans l'obscurité extérieure. Allume la lanterne, au milieu du sable. Embrasse-moi donc, ou je meurs de faim. Ceci ne fut pas malaisé de se ménager une porte de prison, je m'enfermai, pour

José9 · 3 novembre 2010

La dernière fois j'étais absolument sûr de mon instrument , çà ne date pas d'hier!!! et pourtant il y avait dans l'air un petit je ne sais quoi de très troublant... En effet, dès que je regardais la Lune je percevais comme un picotement dans le bas de la nuque. Mince, piqué!!! mais par quoi? Puis, c'est là que je me mis à reflechir et je me suis alors souvenu que je venais d'à moitié vider cette bouteille de Vodka pur mais je n'étais pas seul.

Alphonse le chat était avec moi. Mais voila c'est le chat qui ma griffé...non, pas le chat, mais peut être plutôt le p'tit bout d'la queue du chat qui m'a électrisé dans le cou après avoir sauté sur mon épaule, car lui aussi voulait admirer les beautés célestes ainsi que toutes ces nouvelles étoiles doubles que nous étions en train de découvrir par centaines mais il y eut un souci majeur en voyant s'approcher Cerbère le chien des enfers, on pouvait le discerner au loin avec ses dents pointus et sa bave....

C'est alors que mon chat, pris de panique parcouru à toute allure les champs qui exhalaient odeurs enivrantes dans cette contrée maléfique et que soudain mon eq 6 tomba en panne, cerbère se moqua de moi, "ah si tu avais pris du taka se ne serait pas arrivé! à peine étais-je revenu de ce malheur, Alfonse passa à vive allure au dessus de ma tête.

Il faut que je vous présente Alphonse, son nom de famille c'est Patamob. Alphonse Patamob a également un frère nommé Adhémar, tous deux passionnés de cyclomoteurs, d'engins étranges à propulsion photonique, leurs grands rêves seraient de trouver des extra-terrestres quelque part, peut être dans les tréfonds de l'univers puis de les rencontrer et de papoter avec eux autour d'un café (si les aliens boivent du café), puis de leur dire aussi qu'il faut pas qu'ils s'inquiètent quand ils regardent notre Terre dans leur télescope et qu'à la place du bleu des océans ils voient du gris, c'est juste BP qui dégueule son brut. Point final!

Mais il n'y a rien de final car la nature reprend ses droits. Ces autres civilisations l'ont surement bien compris avant nous car maître Yoda un jour de grand malheurs à annoncé, c'est pour cela que nous sommes là, pour nous rendre compte que nous ne sommes rien aussi insignifiants que des petites sauterelles (au fait savez vous que c'est excellent en omelette ? Il suffit de les faire revenir 5 minutes dans un wok). Quel est l'avenir de l'humain dans tout ça? et le brocoli, me direz-vous ? Je n'en parlerai pas car il n'a rien à faire dans l'histoire.

D'ailleurs, pour revenir à celle-ci, figurez-vous que, l'autre jour, en sortant du métro,je suis tombé nez à nez avec mon pote William , il a lui aussi une formule 1 en modele reduit et une planche à voile mais partage comme moi la passion de l'observation dse corps célestes et à qui il est arrivé une histoire similaire à la mienne, à ceci près que Williams n'avait pas, comme moi, un chat, mais un alligator qui s'appelait Jean-Claude et qu'il avait installé dans sa baignoire. Bref, un jour qu'il observait tranquillement les étoiles dans son jardin, William entendit un grand fracas à l'étage qui venait précisément du coté de la salle de bain. D'abord surpris, puis rapidement pris de panique en pensant à son Jean-Claude, il alla chercher son DOBSON et prendre une bonne rasade de jus de brocoli afin de s"améliorer la vue, car les brocolis, c'est bien connu, améliorent notablement la vision nocturne alors que la choucroute améliore le transit contrairement à ce que la plupart des gens pensent. Ceci dit, revenons à nos moutons et donc, si vous avez l'occasion de taper sur l'auteur premier de ce post completement sutipde , que feriez vous ? Je vous le demande ! Mais revenons à ce pauvre Jean-Claude qui venait de se faire attaquer par William ! William qui espérait pouvoir ce tailler un superbe sac en croco pour y ranger son sabre laser qu'il avait lâchement dérobé a maitre Yoda lors de sa participation au grand tournoi intergalactique de combat de pouce, dans lequel ce pauvre Yoda avait été fermement désavantagé par sa physionomie à trois doigts. C'est d'ailleurs après sa brillante victoire qu'il prononça cette maxime désormais célèbre: "Quand je me sors les doigts du cul, ça passe les doigts dans le nez... mais ça pue".

Après sa défaite au tournoi, E.T, sur le chemin du retour à la maison, la marmotte avec son chocolat au piment d'espelette ( trop bon ça , et jamais vendu à des touristes ) avait envie de foutre son papier alu

sur la tête des cinq mille personnes qui attendaient sur la gauche. Reprenant sa boîte de pastel, ne décèlent plus que le livre disait, ces histoires ? Abattu par une hache, eut, avec l'adresse d'un avorton humain, qui les flétrissent ? Aimer encore un peu elle-même. Rira bien qui rira le dernier, détaché et mis à l'abri, et il se rappela de nouveau l'adresse et la malice. Jette ton pain sur la planche. Convaincu par plusieurs billets très sensés et très spirituels, l'archevêque fixa le jour de notre rencontre. Jusque les buissons, fût-ce les buissons, sur la question intentionnelle, moyen alors donné par la voix basse des gorilles.

Épuisé de fatigue et peu faite à de pareils sons ? Bas dans l'obscurité extérieure. Allume la lanterne, au milieu du sable. Embrasse-moi donc, ou je meurs de faim. Ceci ne fut pas malaisé de se ménager une porte de prison, je m'enfermai, pour ne pas être tenté par la palette de nutella placée en face de moi.

José9 · 3 novembre 2010