Blague à 2 balles comme je les aime

[Areole Garner]

C'est vrai qu'un simple bitekonkouille fait en général sourire l'assemblée, même si on considère que pénis vulve et testicule n'ont rien de drôle en soit...

quoi queue...

[RIGEL33]

Ça c'est drôle

[Albuquerque]

Pourquoi parle-t-on toujours d'un pâle homard alors qu'il porte un hale ?

[Z80]

Il est difficile de faire une histoire drôle sexuelle qui soit drôle.

Neuf sur dix ne sont pas drôles.

Cependant, il suffit de raconter une histoire drôle sexuelle pas drôle pour que l'assemblée entière s'esclaffe.

Les psys disent qu'on rit au sexe pas drôle pour masquer son embarras et de peur d'avoir l'air d'un puceau débile si on ne rit pas.

Assez peu soucieux de ce qu'on pense de moi, je ris en public aux histoires drôle sexuelles quand elles sont drôles, et c'est une petite minorité.

Et celle des pipes bretonnes, tu la classes dans quelle catégorie ?

 

[Guilaume]

Bonjour

Je pense que c'est dans le sujet:

"IhkNo3znU5s" via YouTube
ERROR: Si vous lisez ce texte, YouTube est hors-ligne ou vous n'avez pas installe Flash

[Babaorhum]

Génial la vidéo.

BB

[Nicolas Zannin]

Avez-vous entendu parler de la constellation du Petit Chat ?

Il semblerait qu'il ne se soit pas bien entendu avec le Grand Chien...

[Guilaume]

Elle est visible mi-août

[Albuquerque]

De la blague sexuelle sans drôlerie on est passé à la blague de patronage à se rouler par terre...

[Daniel Rosier]

Dans un restaurant, un homme demande au serveur :

 

" Pouvez-vous me recuire mon poulet s'il vous plaît ?"

 

Le serveur :

 

"Bien sûr... mais pourquoi ?"

 

L'homme :

 

"Parce qu'il est en train de picorer mon riz!!!"

 

Daniel

[Areole Garner]

De la blague sexuelle sans drôlerie on est passé à la blague de patronage à se rouler par terre...

 

Oh la la, mais c'est affreux, ça ! J'espère que vous vous en remettrez, meilleurs vœux de rétablissement !

[Areole Garner]

- Mamie, c'est quoi un amant ?

- Heu ! un amant, c'est un monsieur qui... Oh ! Mon Dieu...Oh la la !

La mamie se précipite soudain vers une armoire ouvre la porte... et un squelette tombe par terre !

[charpy]

De la blague sexuelle sans drôlerie on est passé à la blague de patronage à se rouler par terre...

il y a quand meme celle du tampon, et ça m'a bien fait marrer

[yui]

Moi j'adore celle du chat dans la pharmacie

(Ma famille aussi )

 

Elle est chouette cette vidéo

Y a des gens qui posent des bombes dans ce bas monde mais il y en aussi qui font des vidéos sympas

[yui]

Quand tu passes à la caisse avec une boîte de 40 préservatifs et que la fille te souhaite une bonne fin de journée

 

Bon ok c'est pas une blague mais c'était drôle même

[Ackilon]

c'est Jeanne d'Arc , elle est sur le buchet et cris je veux descendre , je veux descendre et la dans le public un homme lui dit t'inquiete pas tu vas en avoir ( des cendres )

[Areole Garner]

c'est Jeanne d'Arc , elle est sur le buchet et cris je veux descendre , je veux descendre et la dans le public un homme lui dit t'inquiete pas tu vas en avoir ( des cendres )

 

Et sa dernière parole :

 

"Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite !"

[Daniel Rosier]

1 et 0 sont les meilleurs amis: 10

 

1 dit à 0: "Tu me rends dix fois plus fort".

 

0 dit à 1: "Sans toi je ne serais rien"

[bang*gib]

Et sa dernière parole :

 

"Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite !"

 

 

Qui l'eût cru ?

[Daniel Rosier]

Qui l'eût cru ?

 

Lustucru?

 

Pardon...

 

L'eusses-tu cru?

[bang*gib]

Oui...

[Areole Garner]

Pourquoi les curés en soutanes n'ont pas besoin de véhicules ? Mais quand ils quittent leur soutanes ça ne marche plus.

 

Réponse

 

 

Parce que les habits sacerdotaux

 

[MF_Erwan]

Un peu de wiki pourri:

 

-La peine de mort: tuer des gens qui tuent des gens pour leur montrer que tuer des gens, c'est pas bien.

-Vache qui rit: vache à moitié dans ton lit (on parle bien d'un bovin hein?).

-Parents: deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour te dire te t'assoir et de fermer ta gueule.

-La vie: MST mortelle.

-Le mariage: première cause de divorce dans le monde.

-La mort: première cause de décès dans le monde.

-Windows VISTA: Virus, Infections, Spywares; Trojans and Adwares.

-Boite à gants: boite de rangement dans un voiture où l'on range tout sauf des gants.

-Parachute: même si il ne fonctionne pas, l'acheteur ne vient pas se plaindre.

-Lunette: petite lune.

-Courgette: mode d'emploi du javelot

[RIGEL33]

Il y a en a des bonnes

[syncopatte]

- Papa, c'est quoi un alcoolique?

 

- Tu vois là? C'est quand quelqu’un voit huit arbres là-bas au lieu des quatre.

 

- Mais papa? Il n'y en a que deux?

[Areole Garner]

Monsieur et Madame Brel on une fille

Quel est son prénom ?

 

Francisca

 

[polorider]

Comment le Capitaine Crochet est-il mort? Attention c'est gore :

 

Un jour en allant aux toilettes, il s'est trompé de main pour se torcher...

 

[Guilaume]

Et pouquoi les t-rex ne peuvent-ils pas entrer dans un bus?

 

parce qu'ils sont morts

 

[Vivlepic]

Don Camillo et l’imam

 

Un soir de décembre, Don Camillo et un imam se trouvent face à face dans le compartiment d’un TGV. Au bout d'un moment, Don Camillo n’y tient plus, ferme sa bible et demande à l'imam : « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Toutefois, vous est-il arrivé d’en goûter ? »

 

L’imam se tortille sur son siège, regarde à gauche, à droite et chuchote : « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions. Mais à mon tour de vous poser une question : votre religion vous impose le célibat..."

 

D’un geste large, Don Camillo l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander. Est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Eh bien, comme je me dois aussi de dire la vérité, oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »

 

Don Camillo retourne à sa Lettre aux Corinthiens ( cf. Jean Yanne ) et l’imam à sa méditation qu’il interrompt au bout d’une minute. Regardant le curé avec insistance, il lui dit avec un clin d’œil : « C’est meilleur que le cochon, hein ? »

 

[Albuquerque]

Et sa dernière parole :

 

"Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite !"

 

Elle s'est éteinte deux heures après sa mort.