Blague à 2 balles comme je les aime

[Batbihirulau]

Deux petites blagounettes qui n'arrêtent pas de me faire marrer:

 

>>Quelle est la différence entre un élastique et un homme le matin?

Aucune: il s'étire, s'étire et il pète.

 

>>Qu'est ce qui est le plus dur pour une poule (le gallinacé).

De passer du coq à l’âne.

 

Désolé 

Fred

[Areole Garner]

Une agence de voyage propose à des touristes de survoler la jungle amazonienne à bord d'un jet. Ce jour-là le jet avait à son bord outre le pilote, trois passagers, un homme et deux femmes. Soudain le moteur tombe en panne, le pilote fait ce qu'il peut, mais l'avion s'écrase au milieu des arbres. Le pilote meurt sur le coup, mais les trois passagers s'en sortent miraculeusement avec quelques bosses et égratignures
 - Je suis actrice de cinéma dit la première femme (une superbe blonde)
 - Je suis la maîtresse d'un grand PDG dit la seconde femme (une superbe brune)
 - Je suis administrateur chez Wikipédia, dit l'homme
 Peu de temps après, ils sont capturés par des indiens qui ne sachant pas quoi en faire les enferment tous les trois dans un enclos et les nourrissent. Quelques jours passent, puis des tensions apparaissent très vite entre les deux femmes.
 Un soir, la jolie femme brune va voir l’administrateur de Wikipedia et lui propose de se débarrasser de la jolie femme blonde ; en échange elle lui propose que tous deux pourront entamer une vie sexuelle normale.
 Le lendemain, la jolie femme blonde va voir l’administrateur de Wikipedia et lui propose de se débarrasser de la jolie femme brune; en échange, elle propose également de commencer une vie sexuelle normale entre eux deux.
 L’administrateur de Wikipedia répond aux deux autres rescapés qu’il doit réfléchir… Un mois après, il prend sa décision, alors il tue la femme brune et la femme blonde... Et il reprend sa vie sexuelle normale.

[Areole Garner]

Jeu de rôle

 

- Bonjour Ginette, ça va mieux avec ton mari ?
- Oui en ce moment on fait des jeux de rôles, c'est super !
- Ah bon ?
- Oui hier on a joué au docteur !
- Ah oui ?
- Oui, je l'ai l'ai fait attendre une heure et je lui ai donné rendez-vous dans trois mois.

 

Maternité

 

- Bonjour Docteur, voilà j'aimerais avoir un enfant

- Très bien, déshabillez vous !

- C'est à dire, docteur, pour le premier, j'aimerais autant le faire avec mon mari 

[Toutiet]

C'est une femme qui fait de l'auto-stop pour aller à Marseille. Un poids lourd s'arrête et la prend en charge.

- c'est bizarre - dit le chauffeur - c'est la première fois que je prends une femme enceinte en stop...! 

- mais je ne suis pas enceinte, répond la femme...

- attendez, on n'est pas encore à Marseille.... !

 

[Albuquerque]

"la plus proche exoplanète est à plusieurs millions de kilomètres de la Terre"

 

France-Inter, ce matin.

C'était une blague à deux balles comme je ne les aime pas. 

[Toutiet]

Il y a 5 heures, Albuquerque a dit :

"la plus proche exoplanète est à plusieurs millions de kilomètres de la Terre"

 

France-Inter, ce matin.

C'était une blague à deux balles comme je ne les aime pas. 

Ce n'est pas faux... ça dépend ce qu'on entend par "plusieurs"...

[chatbleu54]

Ah oui, bien vu, 2 millions ou plusieurs millions de millions ! Et il y a encore un "plusieurs" ...

[Fred_76]

[bang*gib]

Bonsoir à tous

Il eût été plus juste de proposer ce sujet à science, mais la difficulté de réponse impose de le placer ici.

 

 

 

L'enfer est-il exothermique ou endothermique ?

« Si j'ai bien compris, à supposer qu'on me mette le derrière dans un four et la tête dans un frigo, je devrais me trouver statistiquement bien !!! ». Salvatore (Personnage de Luciano De Crescenzo dans Ainsi parlait Bellavista)

Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? » La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante :  Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...  Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités : 1. Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant : « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier : « Oh... mon Dieu ! »

 

http://www.philo5.com/Rire/EnferExoOuEndothermique.htm

[yui]

Le 01/04/2018 à 19:34, Eric89 a dit :

D'après une planche de Gotlib

 

C'est un père qui rentre chez lui avec un cadeau pour son fils

Un petit cochon, le gosse est aux anges.

Ils décident de l'appeler "Jerzy"

Mais au fil des années Jerzy grossi de plus en plus et vient le temps de s'en séparer.

Pour ne pas tuer celui qui a été le compagnon de son fils , le père décide de le donner à un zoo.

 

Moralité:

  Masquer le contenu

Et père y colle au zoo ce porc Jerzy (normalement seules les personnes d'un certain âge et ayant connu les anciens compartiments SNCF comprendront. Ceux qui parlent italien aussi)

 

 

Dans la série blague à 2 balles SNCF, je n’ai jamais compris pourquoi lorsqu’un train entre en gare on nous demande de nous éloigner du Portugais  

 

Modifié 2 février 2020 par yui

[macfly51]

Merci @bang*gib d'avoir remonté ce post avec ce postulat 

 

Merci @yui.... mais pas compris  

[Rand]

Deux femmes discutent entre elles. 

L'une d'elles dit : "Je suis désespérée mon mari me fait cocu"

"Ah c'est pas de chance lui répond l'autre, le mien me fait partout"

 

[Vasslan]

Le 01/04/2018 à 19:34, Eric89 a dit :

D'après une planche de Gotlib

 

C'est un père qui rentre chez lui avec un cadeau pour son fils

Un petit cochon, le gosse est aux anges.

Ils décident de l'appeler "Jerzy"

Mais au fil des années Jerzy grossi de plus en plus et vient le temps de s'en séparer.

Pour ne pas tuer celui qui a été le compagnon de son fils , le père décide de le donner à un zoo.

 

Moralité:

  Révéler le contenu masqué

Et père y colle au zoo ce porc Jerzy (normalement seules les personnes d'un certain âge et ayant connu les anciens compartiments SNCF comprendront. Ceux qui parlent italien aussi)

 

 

Ce n'est pas d'après Gotlib, mais d'après Mandrika -dans l'album "Clopinettes) ♥

[yui]

Il y a 21 heures, macfly51 a dit :

 

Merci @yui.... mais pas compris  

"Eloignez-vous du bord du quai"

la prochaine fois que tu seras sur un quai de gare tu penseras à moi

[Great gig in the sky]

Il y a 12 heures, Vasslan a dit :

Ce n'est pas d'après Gotlib, mais d'après Mandrika -dans l'album "Clopinettes) ♥

 

Euh :

 

 

 

[pat59]

Comment on appelle une figure à 6 côtés ?

 

Révélation

un hexagone

 

Comment on appelle une figure à 8 côtés ?

 

Révélation

un octogone

 

Comment on appelle une figure à 10 côtés ?

 

Révélation

un décagone

 

Avec 20 côtés ?

 

Révélation

un icosagone

 

Avec 50 côtés ?

 

Révélation

un pentacontagone

 

Avec 100 côtés ?

 

Révélation

un hectogone

 

Avec mille côtés ?

 

Révélation

un chiliagone

 

Avec 10 000 côtés ?

 

Révélation

un myriagone

 

Avec 1 million de côté ?

 

Révélation

un carlosgone  

 

[Vasslan]

Il y a 3 heures, Great gig in the sky a dit :

 

Euh :

 

Dont acte ! Parfois on est persuadé de quelque que chose mais on ferait mieux de vérifier.

 

 

[Moot]

Ouaih, bah, je vous vois mal trouver un jeu de mot pour "nicht hinauslehnen" !

Modifié 4 février 2020 par Moot

[Vasslan]

Les enfants ont fait la queue à la cafétéria d'une école catholique pour le déjeuner. Au sommet de la table se trouvait un tas de bananes. La religieuse a écrit une note et l'a placée sur le plateau banane: "Ne prends qu'une seule banane et souviens-toi que Dieu te surveille". Plus loin dans la rangée, à l'autre bout de la table, se trouvait une grande pile de biscuits aux pépites de chocolat. Un enfant a écrit une note: "Prends ce que tu veux, Dieu surveille les bananes".

 

[MF_Erwan]

Le 03/02/2020 à 19:01, pat59 a dit :

Avec 1 million de côté ?

 

  Révéler le contenu masqué

un carlosgone  

 

Et comment appelle-t-on un polygone régulier avec une infinité de côtés?

Révélation

Un cercle!

 

[Toutiet]

Alors là, il n'y a vraiment plus rien de drôle...😫

[bang*gib]

Le 17/02/2020 à 09:58, Toutiet a dit :

Alors là, il n'y a vraiment plus rien de drôle...😫

Si mais je passe en courant d'air

 

Avant quand on pétait dans un transport en commun, on toussait pour couvrir.

Aujourd'hui  quand on tousse dans un transport en commun, on pète.

[yui]

Coronavirus : le problème du financement des retraites en passe d’être réglé  

 

Effet chauve-souris : un battement d’aile en Chine... 

[Guilaume]

C'est l'histoire d'un mec qui entre dans un café,  plouf!

C'est l'histoire d'un mec qui entre dans un bar, atchoum!

[pas03410]

[Eric89]

Entendu sur YouTube par Rabier

C"est un type qui entre dans un bar.

Le type << Patron donnez moi sept Pastis >>

Le patron étonné << pourquoi sept Pastis d'un coup ?>>

Le type << j'arrose ma première fellation>>

Le patron << Ah alors monsieur, permettez que je vous offre un huitième>>

Le type << Pourquoi ? vous pensez qu'avec sept le goût ne sera pas passé ?>>

[bang*gib]

Bonsoir à tous,

 

ça demande un de peu de courage...

 

La rentrée des classe

 

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=108891377461051&id=108885050795017&anchor_composer=false

 

 

[Vasslan]

Message personnel

 

Madame E.T. attend son mari. Prière de téléphoner maison.

[yui]

Si tu as une question concernant les pizzas anglaises, demande à Dominique  

 

 

Parce que Dom he knows pizza

Modifié 28 juin 2020 par yui

[Greg34]

Comment fait-on pour immobiliser un curé ?

Tu tournes autour de lui en balançant de la poudre au sol et ça marche !

Par contre, faut prendre de la bonne !

De la poudre à récurer !