Blague à 2 balles comme je les aime

[Newbie Mais]

Ségolène Royal dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, elle lui demande:“Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous?

 

La reine lui répond:

 

“C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur Intelligence reste vive.”

 

Royal, stupéfaite:

 

“Ah, oui ? Comment faites-vous ça ?”

 

La reine s'empare du téléphone:

 

“C'est très simple Je vais vous montrer.”

 

Elle appelle Tony Blair:

 

“Bonjour Tony!”

 

“Bonjour Votre Majesté!”

 

“Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce?”

 

“C'est moi!”

 

“Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine.”

 

La reine raccroche. Ségolène Royal est impressionnée :

 

“Wow!”

 

De retour à Paris, la présidente décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.

 

Elle téléphone à un de ses “partenaires sociaux”, François Chérèque:

 

“Bonjour Chérèque, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !”

 

“Ah oui? Vas-y.”

 

“C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

 

“Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?”

 

“Pas de problème!”

 

François Chérèque s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy:

 

“Bonjour Nicolas, c'est François. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Ségolène vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?

 

“Avec plaisir.”

 

“Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?”

 

“Ben, C'est moi!”

 

“Parfait! Merci!”

 

“De rien”

 

François Chérèque s'empresse de rappeler Ségolène Royal :

 

“Ségolène, tu peux me redemander ton énigme ?”

 

“Ok. C'est l' enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?”

 

“C'est Nicolas Sarkozy !”

 

“Ben non, loupé ! C'est Tony Blair !!!!!!!”

[Euphroseen]

[robton kob]

Un type arrive sur Paris par l'A4 et à 20km de Bercy, il y a un bouchon énorme, et il voit un gars remonter la file de bagnole à pied...

 

Le gars arrive à sa hauteur et notre automobiliste descend son carreau!

 

Le piéton lui dit "Un commando a enlevé Sarkozy, il menace de le faire brûler si on leur donne pas 10 millions d'€, alors on fait une quête..."

L'automobiliste répond : "Ah? Et les gens donnent quoi??"

Le piéton hausse les épaules "Chacun selon ses moyens, 5, 10 litres d'essence!"

[easybob95]

C'est deux crapauds qui traversent la route.

 

Le premier dit "attention !" crouic...

Le deuxième dit "Quoi ?" crouic...

 

Faut être à 3 grammes pour bien apprécier.

[easybob95]

La dernière :

 

qu'est-ce qui est petit, rose, qui cri très fort et qui a du mal à tourner dans un couloir ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un bébé avec un javelot planté dans la tête.

 

Bon ok, je sors.

[ecliptic]

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.

Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

-Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui de se sauver en lui criant :

-Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair: "jusqu'à ce que la mort nous

sépare!"

 

C'est beau l'amour n'est-ce pas?

[R V]

Méchant!!

[Newton]

2 pommes de terre sont au bord d'une route. L'une d'elle veut traversée mais ne voit pas la voiture qui arrive. La voiture l'écrase. L'autre crie: "Purée !!!"

[Toutiet]

Estonius, dans le même genre :

 

C'est un type qui se pointe, avec un plateau sous le bras et deux valises (une petite et une grande), chez un impresario spécialisé dans les numéros de cirque :

 

L'impresario (blasé) : alors vous qu'est ce que vous savez faire ?

 

L'artiste (il ouvre sa petite valise et en sort un gros pavé) : Je fais un numéro très spécial, je pose le plateau sur ma tête, je prends le pavé, je le jette en l'air à plus de 4 mètres et je le rattrappe sur ma tête avec le plateau. Et je fais ça une dizaine de fois de suite, de plus en plus haut.

Et voilà, c'est tout.

 

L'impresario (incrédule) : Fantastique ! Tout-à-fait stupéfiant, mais je m'interroge... qu'avez-vous dans votre seconde valise...?

 

L'artiste : Ah ça, ce n'est rien, c'est de l'Aspirine !

[Snark]

Encore une du même cirque, je reprends donc la phrase:

 

C'est un type qui se pointe chez un impresario spécialisé dans les numéros de cirque: l'impresario (toujours blasé) le regarde qui se déshabille et qui s'enduit entièrement d'huile...

 

Voilà mon truc dit le type, je vais vous embrasser sur le nombril !

 

Je perds mon temps dit l'imprésario, n'importe qui peut faire ça.

 

Et le type de répondre: oui mais moi c'est par l'intérieur....

[jarnicoton]

Deux chasseurs battent la campagne namuroise. Passe un deltaplane.

- Un deltaplane ! dit l'un ; je n'en ai jamais tué !

- Vous l'avez vu le premier, fait l'autre. A vous l'honneur !

Pan ! Pan !

- Manqué... Il vole toujours !

- Oui, mais il a lâché sa proie !

[remy gallet]

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

 

Rémy

[ecliptic]

Une histoire de salaire:

sur une route de montagne, trois voitures se suivent: une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion! La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites.

Luc CHATEL sort de la Porsche en s'exclamant :

-Ho là là! 15 jours de salaire!

Frédéric LEFEBVRE sort de la Ferrari en criant aussi :

-Ça fait chier! 3 semaines de salaire!

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan:

-Ouinnn, 3 ans de salaire!

Et les deux autres de lui répondre:

-Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

[ecliptic]

Une autre:

 

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans ; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

[ecliptic]

Et encore une autre

 

Un curé entre dans un club de danseuses.

Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.

Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.

-Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.

-Et pourquoi ça ?

-Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très, mais très belle femme, les seins nus, revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.

-Mais non, mais non. J'ai fait voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.

-Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.

Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.

Et ça chante ''il est des nôtres....'' plus fort que jamais.

Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.

Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.

Louise-Anne lui propose même une danse à 10$ pour 5$.

Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....

-Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant.

Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'.

Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...

Bienvenue Curé !

Une Bière à l'érable maintenant ?

[Invité Julie Charland]

Un modeste Québécois et son prétentieux cousin partent en camping. Ils installent leur tente et se couchent. Quelques heures plus tard, le modeste réveille le prétentieux et lui dit: ''Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois?''

 

-Des millions d'étoiles!

 

Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?

 

Le prétentieux interprète la question un instant et dit:

 

1) Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

2) Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

3) Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant.

4) Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

 

Après s'être fait dévisager par le modeste, il reprend:

-Quoi!!! Qu'est-ce que j'ai fait de mal?

 

-Grand innocent! ça veut dire qu'on s'est fait voler notre tente!

 

 

C'est une farce que j'ai reçu par courriel et que je vous fais suivre juste pour rire!

 

 

 

Julie

[Newton]

Un bon lol quand je l'ai lue:

 

 

C'est un paysan dont le coq extraordinairement... performant vient de mourir dans un ultime effort.

Il va au marché, blasé, dans l'espoir peu convaincu de lui trouver un remplaçant. Un vendeur lui assure:

"Si, si, je vois ce que vous cherchez. J'en ai un... Terrible! Je vous le prête, vous l'essayez jusqu'à la semaine prochaine, et si ça va vous revenez me payer. Mais attention, avant de le lâcher, rentrez la femme et les enfants!"

Le type, dubitatif, prend la cage avec le coq dedans et retourne chez lui. Sitôt le fauve lâché dans la basse-cour, en 1/4 d'heure, les trente poules y passent! Quand c'est fini, le coq se rue dedans la soue et toutes les truies y ont droit. Ensuite c'est au tour de l'étable, etc...

Le paysan, ravi, n'en croyant pas ses yeux, rentre dans son logis, un sourire d'une oreille à l'autre tandis que le coq continue bruyamment ses exploits.

Le lendemain matin, le coq est étendu raide au milieu de la cour. Des corbeaux sont déjà en train de tourner au-dessus.

"Ha, se dit le paysan, c'était un dru, tout le monde y est passé, mais il a eu les noix plus grosses que le courage. C'est pas le tout de sauter sur tout ce qui bouge du croupion, faut tenir la distance!"

Alors qu'il va pour le ramasser, le coq ouvre un oeil, avise les corbeaux, et fait au paysan:

"Chut! Laisse-les venir, laisse-les venir..."

[Newton]

Que s'est il passé en 1111 ?

 

 

L'invasion des Huns...

[Snark]

Que s'est il passé en 1111 ?

 

 

L'invasion des Huns...

 

Le plus comique c'est que je n'ai pas percuté immédiatement.

[webslady]

C'était il y a quelque temps, au bal de*la Nuits Saint Georges*que j'ai rencontré*la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Château-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!

 

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

 

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon . D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.

 

Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour*la rattraper.

Quand*on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay !

*

" En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran* - "Ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".

 

Depuis on ne s'est plus cuités.

[syncopatte]

Tout bon!!!!

 

(pleuré de rire avec Banyuls...)

 

Il y avait une histoire comme ça avec des villes et villages de belgique...ce sera dur à retrouver ce machin qui date.

Me rappelle encore "arrête, tu me Flémalle".

 

Patte.

[pas03410]

Une petite à la gloire d'une école bien connue:

Un polytechnicien à l'oeuvre

 

Un polytechnicien attrape une puce. Il la pose sur la table en lui disant :"saute". La puce saute. Il la rattrape et vérifie plusieurs fois la reproductibilité de son expérience.

Puis, il lui coupe les pattes et la pose a nouveau sur la table en lui disant :"saute". La puce ne saute pas.

Il sort son carnet et écrit : LOI : Quand on coupe les pattes à une puce, la puce devient sourde.

 

CQFD:p

[ecliptic]

elle n'est pas d'aujourd'hui,

 

 

"Il est noir!"

 

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout....... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

-"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication, voilà: est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Grand CON!

[yaplusdenuit]

elle n'est pas d'aujourd'hui,

 

 

"Il est noir!"

 

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout....... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

-"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication, voilà: est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Grand CON!

 

Sans doute une des meilleures de l'année !!!

une autre une autre....

[GéGé]

 

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :

"Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela."

La vieille dame, alors très en colère, répond :

"Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui ! Petit con !"

 

[ecliptic]

Le vieil homme et l'autruche:

 

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Une fois installés, le patron arrive pour la commande...

L'homme dit:

-je prendrai une bière.

Il se tourne vers l'autruche et lui demande:

- et pour toi?

- une bière pour moi aussi, répond l'autruche!

Le patron amène les deux bières et dit:

- ça fera 7,40 dollars, s-il vous plaît!

Le type plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.

Les jours suivants, l'homme et l'autruche reviennent et consomment la même chose. L'homme sort toujours de sa poche le montant exact demandé. Cela devient vite routinier.

- comme d'habitude? demande le patron.

- non, pas ce soir. Pour changer, je vais prendre un double scotch!

- pareil pour moi, dit l'autruche!

- voilà ça fera 12,30 dollars.

L'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il dépose sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir longtemps sa curiosité:

-dites-moi, m'sieur, comment faites-vous pour trouver, dans votre poche, la somme pile à chaque fois?

- Hé bien, dit l'homme, il y a quelques temps, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Lorsque je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits...

Mon premier souhait a été de pouvoir toujours sortir de ma poche la somme exacte à payer.

- bien vu! répond le patron. Vous serez aussi riche que vous le voulez et aussi longtemps que vous le voudrez.

- exact, que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls, j'ai toujours la somme exacte à payer.

Le patron demande alors:

- encore une chose, m'sieur...et l'autruche?

- c'est là que j'ai merdé! Mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette bien en chair avec des grandes guiboles...

 

BON DIMANCHE A TOUTES ET A TOUS

[ecliptic]

une autre (un peu raide):

 

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

 

:b:

[ecliptic]

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille :

- "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit:

- "D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?

L' homme dit:

- "Et si on parlait de physique nucléaire"

La petite fille lui répond:

- "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :« Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe, et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ?"

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:

- "Ma foi, je ne saurais l’expliquer!".

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit:

- "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

[jubu]

Un bon lol quand je l'ai lue:

 

 

C'est un paysan dont le coq extraordinairement... performant vient de mourir dans un ultime effort.

Il va au marché, blasé, dans l'espoir peu convaincu de lui trouver un remplaçant. Un vendeur lui assure:

"Si, si, je vois ce que vous cherchez. J'en ai un... Terrible! Je vous le prête, vous l'essayez jusqu'à la semaine prochaine, et si ça va vous revenez me payer. Mais attention, avant de le lâcher, rentrez la femme et les enfants!"

Le type, dubitatif, prend la cage avec le coq dedans et retourne chez lui. Sitôt le fauve lâché dans la basse-cour, en 1/4 d'heure, les trente poules y passent! Quand c'est fini, le coq se rue dedans la soue et toutes les truies y ont droit. Ensuite c'est au tour de l'étable, etc...

Le paysan, ravi, n'en croyant pas ses yeux, rentre dans son logis, un sourire d'une oreille à l'autre tandis que le coq continue bruyamment ses exploits.

Le lendemain matin, le coq est étendu raide au milieu de la cour. Des corbeaux sont déjà en train de tourner au-dessus.

"Ha, se dit le paysan, c'était un dru, tout le monde y est passé, mais il a eu les noix plus grosses que le courage. C'est pas le tout de sauter sur tout ce qui bouge du croupion, faut tenir la distance!"

Alors qu'il va pour le ramasser, le coq ouvre un oeil, avise les corbeaux, et fait au paysan:

"Chut! Laisse-les venir, laisse-les venir..."

 

Excellente Newt' ! Aller, pour rester dans la basse cour:be:

 

[yaplusdenuit]

Une autre pas mal !

 

Un étudiant Saoudien envoie un email à son père...

Cher Père, Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599 GTB plaquée or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train

Ton fils qui t'aime

Nasser*

 

Le jour suivant, il obtint la réponse suivante :*

 

Mon cher fils adoré,

Vingt millions de dollars viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et vas vite toi aussi t'acheter un train.*

*

Ton père qui pense à toi