Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

A l'hôtel,

comme elle n'avait plus envie de visiter ni les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le lendemain, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit; elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé:

- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...

- Mais il n'y a personne ici! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous? En plus, je suis couverte par cette serviette!

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger de l'hôtel!

[monocle]

Une petite réflexion gentille mais misogyne?

 

Un homme ne sait pas ce qu'est le bonheur avant d'être marié... Après il est trop tard (Groucho Marx, je crois)

[ecliptic]

Une autre pour ce début de semaine:

 

"Est-ce logique?"

 

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:

- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?

- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.

- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen.

Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.

- D’accord, quelle est la question ?

- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et

en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les

possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur dû donner sa

langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A.

Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement:

- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de

30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi,

n’est ni logique, ni légal.

[HUMAN GO TOO]

Une blonde arrive à l' hôtel pour prendre possession de la chambre en pension complète qu' elle a pris soin de réserver par internet .

 

La patronne lui explique le fonctionnement du restaurant :

 

- Les petits déjeuners sont servis de 7 h 00 à 11 h 30 dans la salle Pompadour

 

- Le repas de midi est servi de 11 h 45 à 15 h 30 dans la salle Sévigné

 

- Le tea-time est servi de 15 h 45 à 18 h 30 dans le petit boudoir

 

- Le repas du soir est servi de 18 h 45 à 23 h 00 dans la grande salle panoramique !

 

Et la blonde : " ben zut , alors ! Il ne va pas me rester beaucoup de temps pour visiter la région" !

[jarnicoton]

(arrêtez-moi si on l'a déjà faite cent fois) : la blonde Séléné et la brune, c'est la cadette.

[jarnicoton]

Proverbe chinois originellement astronomique :

 

Ma voisine ramasse tous les matins dans son écurie les crottins de ses juments, qu'elle met dans une brouette.

Son chien adore venir prendre et croquer un crottin, gros comme une boule de pétanque, et s'en régaler comme d'une bonne crotte au chocolat.

Ce matin, il devait avoir le nez bouché, car il ne prenait rien. Ironique, je lui désigne de l'index les crottins tout chauds, mais au lieu de s'en saisir, il me lèche le doigt !

 

Moralité : "Quand le sage montre le crottin, l'imbécile regarde le doigt"

Modifié 8 octobre 2010 par jarnicoton

[RIGEL33]

[JiBé]

Que s'est il passé en 1111 ?

 

 

L'invasion des Huns...

 

 

Elle est vraiment gratinée … :be:

[Newton]

Humour de musicien, de guitariste plus exactement (donc pas drôle en génaral...)

- Gregory LeMarchal est mort !

- Pas certain... T'as changé les lampes ?

[Newbie Mais]

Pas facile de la comprendre sans être un peu musicos

 

Pierre

[Newton]

ha non, Pas musicos ! Guitariste ! C'est pas la même chose

[JiBé]

– Vé, Marius, je marie ma fille !!!

– Oh là putain !!!!!!

– Non, pas celle-là, l'autre !!!!!

 

[Newton]

t'as oublié un "g" à putaing...

[Newbie Mais]

Oui, c'est vrai, tu as raison

 

Pierre - C'est encore pire

[JiBé]

Tu as raisong, cong !!!!!!! :be:

[ecliptic]

PETITE HISTOIRE

 

C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud, à l'aéroport d'Orly. Les joueurs ont décidé de se déguiser car les supporters mécontents les attendent à bras raccourcis. Malouda a décidé de se déguiser en émir arabe. Il arrive dans le hall de l'aéroport, et une petite vieille, très laide, l'interpelle:

- "Malouda, malouda!!".

Florent Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les toilettes pour changer de déguisement, cette fois, en cow-boy. Il sort, et se fait interpeller par la même vieille moche:

- Malouda, Malouda!!

Vite, il retourne dans les chiottes, et se déguise en prêtre. Il ressort, mais y a toujours la même mamie qui vient vers lui:

- "Malouda, malouda!!!

Florent Malouda dit à la vieille:

-Putaing!!!, mais madame, comment vous faites pour me reconnaitre???

Et la petite vieille hideuse lui répond:

- Malouda, t'es cong ou quoi ???!!! c'est moi, Ribéry!!!

[Estonius]

C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud...

 

Excellent, mais c'est une histoire avec date limite de consommation... Dans 10 ans tout le monde aura oublié Malouda et Ribery

[HUMAN GO TOO]

Excellent, mais c'est une histoire avec date limite de consommation... Dans 10 ans tout le monde aura oublié Malouda et Ribery

 

T' es pas sympa !

 

Ils ont quand même été jusqu' en "quart" , heu . . . . en car !

[Estonius]

- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de

30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi,

n’est ni logique, ni légal.

 

Pas mal mais il faudrait réecrire cette chute, l'adultére n'étant pas encore illégal dans nos régions à ce que je sache

[ecliptic]

Estonius,

 

l'histoire racontée au post 393, se passe en République islamique d'Iran...

[Toutiet]

Une histoire qui me revient :

 

C'est un type qui, un jour, au coin d'une forêt, rencontre un martien et qui lui pose des tas de questions sur sa vie là-haut. Entre autres, celle de savoir comment ils font des enfants.

"C'est très simple, dit le martien, chez nous on a des pilules pour cela. Quand elles sont décidés, les martiennes en avalent une et hop... quelque mois plus tard, un nouveau petit martien :)"

-Et chez vous, sur Terre, comment vous faites...?"

 

Alors le type lui explique comment ça se passe...

 

"Ca alors, c'est drôle, dit le martien ébahi, c'est justement comme ça qu'on fabrique nos pilules...!"

[ecliptic]

Histoire de chat:

 

un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison; à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km en partant à droite, puis 25km sur sa gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km en direction du Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable:

- Chérie, juste une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver, pourquoi?

- Passes-moi ce connard au téléphone, je me suis perdu.

[syncopatte]

Chat ch'est tout bon chat!

 

Patte.

[ecliptic]

"Vous avez dit un mensonge, c'est pas bien!":

 

un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir!

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique:

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film: "Les 10 Commandements".

Et paf! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe! Bah oui! En fait, c'était un film porno...

Le père:

- J'ai honte de toi! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents!

Et paf! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre:

- Décidément, c'est bien ton fils.

Et paf ! Une baffe à la mère...

[Newbie Mais]

Excellente!

 

Pierre

[yaplusdenuit]

> > > > > Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

> > > > > > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

> > > > > > Sa mère :

> > > > > > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

> > > > > > Le petit garçon va informer son père :

> > > > > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

> > > > > > Son père :

> > > > > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

> > > > > > - Non.

> > > > > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

[Toutiet]

Excellent ! :be:

[yaplusdenuit]

> > > > > > Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.

> > > > > > - C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.

> > > > > > - Pour mon poulet bien sûr.

> > > > > > La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.

> > > > > > L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...

> > > > > > Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...

> > > > > > Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :

> > > > > > - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.

> > > > > > La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.

> > > > > > - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

[ecliptic]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces quinze années.

Et encore, et encore, et encore:

- il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc... Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage. Le thérapeute dit au mari:

- voilà ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine! Sommes-nous bien d'accord?

Le mari, après quelques instants de réflexion :

Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end j'ai foot!

[syncopatte]

Après de nombreuses années, un ami du mari vient rendre visite au couple, et s'étonne d'entendre le mari parler à son épouse avec des "chérie", "ma petite crotte de bique", "trésor" et autres noms du genre...

 

Quand elle est en cuisine (faire la vaisselle), il dit à son pote qu'il trouve ça formidable, encore cette fraîcheur d'amour après autant d'années de mariage!

 

Le mari répond: "ben non, c'est pas ça, c'est que je ne me rappelle plus son prénom".

 

Patte.