Blague à 2 balles comme je les aime

[JiBé]

:be:

[gil31]

Après plusieurs années de recherches, Les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie, A prendre tous les jours en début de repas

 

[jubu]

Théorie du mouton:refl:

 

 

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant..Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

 

Putain, je le savais ! ...........

[Newton]

C'est un mec qui joue au golf. Il est au trou numéro 12. Il rencontre une belle femme et engage la conversation

- Bonjour... Euh... Mademoiselle ?

- Bonjour, oui, c'est bien Mademoiselle

- Vous êtes venue en BMW ?

- Non, en Jaguar.

- On pourrait boire un verre après la partie. Où en êtes vous ?

- Je suis au trou numéro 13

- C'est très bien, ça. Je suis juste un trou derrière vous, on se retrouvera au club house ?

- Pourquoi pas... Mais après, je dois repasser au bureau

- Ah bon ? Où travaillez vous ?

- Oh, je ne vais pas vous le dire, vous allez rire

- Mais non... Mais non... Allez y !

- Et bien je suis à la DRH de Tampax

Et le mec se marre comme une baleine...

- Je vous avez bien dit que vous alliez rire...

- Ah non, c'est pas pour ça. C'est que moi, je suis à la direction marketing de chez Lotus. Là aussi, je suis un trou derrière vous

[ecliptic]

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb:

- 'Mi cher kompatrioute, li zamérikin il zon parti dans la loune, alour nou on va leur montri si koi la tiknoulougie di zarab, nou oun va yalé dans li souleil'

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :

- 'Mai M'siou l'Brizidon, si oun par dans li souleil, oun va crami coume di brouchete!

Le président répond:

- 'Ispice di kounass, oun va yalé la noui !

[Grub]

Toto à l'école.

 

La maîtresse demande aux élèves de trouver le matériaux le plus résistant qui existe, le soir Toto demande à son père : " Papa, c'est quoi le truc le plus résistant qui existe ?"

Le père : "Bha, c'est l'acier, c'est très dur !

 

Le lendemain, Toto dit ça à la maitresse : "Non, Toto, ce n'est pas l'acier, cherche encore."

 

De retour chez lui, Toto redemande à son père ...

Le père " bha, le titane alors."

 

Toto de retour à l'école avec cette réponse et la maitresse dit "Non, Toto ce n'est pas le Titane le plus résistant."

 

Le lendemain, Toto dit à nouveau à son père que ce n'est pas la bonne réponse, donc le père cherche et il lui dit : "Je sais, c'est le diamant le matériau le plus resistant".

 

Le lendemain, à l'école : "Non Toto, ce n'est pas le diamant le plus résistant"

 

Toto dépité rentre le soir et retourne voir son père pour lui annoncer que ce n'est pas la bonne réponse et là le père lui dit :

"Elle commence à me gonfler ta maitresse !! Tu lui diras que le truc le plus résistant, ce sont les couilles de ton père, car ça fait 10 ans qu'elles tapes le cul de ta mère et elles ne sont toujours pas cassées !"

[ecliptic]

Lamentations:

une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer..

- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?

- Moshe Rosenberg, répond-il.

- Depuis combien de temps venez-vous prier ici?

- Plus de 60 ans, répond-il.

- 60 ans! C'est incroyable! Et pour quoi priez-vous?

- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain...

- Et que ressentez-vous après 60 ans de prières?

- J'ai l'impression de parler à un mur.

[Estonius]

Lamentations:

une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer..

- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?

- Moshe Rosenberg, répond-il.

- Depuis combien de temps venez-vous prier ici?

- Plus de 60 ans, répond-il.

- 60 ans! C'est incroyable! Et pour quoi priez-vous?

- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain...

- Et que ressentez-vous après 60 ans de prières?

- J'ai l'impression de parler à un mur.

 

 

 

Chapeau et respect !

L'une des plus belles histoires que j'ai eu l'occasion de lire ici !

[RIGEL33]

[ecliptic]

Deux blagounettes plus légères:

 

Une mère dit à sa fille:

- Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé!

La fille lui répond:

- Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé!

 

 

Une voisine dit à Marie:

- Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre!

Marie répond à sa voisine:

- Dis à ce con qu'il a des cornes mais pas des ailes!

[JiBé]

Un jeune australien s'est fait offrir un nouveau boomerang, il a voulu jeter l'ancien : il est devenu fou.

[HUMAN GO TOO]

Un Belge est en train de cultiver son potager , d’ environ 1200 m2 !

 

Un Texan , en balade dans ce plat pays , s’ approche du Belge et lui dit :

 

- J’ ai aussi un jardin , chez moi ! Sauf que pour aller d’ un bout à l’ autre , il me faut 3 heures , en voiture !

 

Et le Belge :

 

- Oui , moi aussi , j’ ai eu une voiture comme ça , un jour ! C’ est pénible , hein ?

[syncopatte]

Un berger montagnard voit un parigot dans sa grosse 4x4 monter un sentier en marche arrière:

 

- dites mon brave, pourquoi conduisez-vous en marche arrière?

 

- hé ben on m'a dit en bas, qu'au sommet je n'aurais pas assez de place avec ma belle automobile pour faire demi-tour, alors voilà!

 

Et vroum il continue.

 

Deux heures plus tard, le berger le voit qu'il redescend, toujours en marche-arrière:

 

- ???

 

- Ben ouais, finalement j'avais assez d'espace pour faire demi-tour!

[HUMAN GO TOO]

Un vieux paysan Savoyard voit arriver une super belle voiture de sport Italienne, rouge, avec un p’tit cheval noir sur le logo (enfin, vous voyez le truc).

 

En descend un beau mec , super bien fringué , gourmette en or , grosse montre qu’ on devrait tous avoir à 50 ans , pompes en croco , etc. . . .

 

Le frimeur interpelle le paysan : Salut, l’ Jean-Maurice ! Comment ça va au pays ?

 

Le paysan met sa main en visière, dévisage l’intrus, fronce les yeux pour mieux voir, le front pour mieux réfléchir, et reconnais un gamin du coin qui était parti travailler à Paris !

 

Crévingu ! L’ Fanfoué ! J’t’aurions point r’connu , si tu m’ avions point parlé ! Bon gu , t’ as une belle charrette ! kes tu d’viens ?

 

Ah ! l’ Jean-Mo, on m’appelle plus l’ Fanfoué , on dit Monsieur , ou François pour les amis ! J’ai réussi à créer une boite d’import –export, et ça va plutôt bien pour moi !

 

Ben c’est quoi « un porc ex-porc » ?

 

Non, l’import-export !

 

Bah, connais pas, bon gu ! C’est quoi ton boulot ?

 

Ben , l’ matin j’me lève dans mon grand loft , j’ vais sur la terrasse , j’ bois mon café , j’ donne quelques coup de fil , j’retourne sur la terrasse , j’ bois l’ apéro , je vais un peu sur la terrasse , je mange , je fais la sieste sur la terrasse , je repasse quelques coup de téléphone , je retourne un peu sur la terrasse , puis apéro du soir , repas , un tour sur la terrasse avant de me coucher , pi voilà !

 

Ouais, bon ben, c’est bien beau tout ça, mais faut qu’j’finisse de fouenner l’ champ du bas ! Passe à la ferme dire bonjour à la Marie, ça lui f’ra plaisir ! Arvi pâ !

 

Je verrais si j’ai le temps ! Au revoir Jean-Mo !

 

Le midi, le Jean Maurice va manger avec sa femme et lui raconte sa matinée, puis : tiens y’ a l’Fanfoué à la Georgette qu’est passé me voir !

 

Ah, bon kesqui d’vient ?

 

Boofff , y travaille dans l’ cochon , mais j’ ai pas tout compris ! Y faut même pu l’ app’ler l’ Fanfoué , mais François !

 

Et sa p’tite amie la Thérèse, comment qu’elle va ?

 

Ah, ben elle, y l’appelle la Terrasse, maint’nant !

[pas03410]

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

C'est écrit serré.

[HUMAN GO TOO]

Et un aveugle avec une râpe à fromage ?

 

C' est écrit gros !

 

Mais dans les 2 cas il prend ça pour des romans policiers un peu "gores" : il trouve ça un peu saignant !

[yaplusdenuit]

Les 5 derniéres d'aujourd'hui sont terribles !!!

Avec une petite préférence pour celle de syncopatte et son parigot dans un 4x4 :D

[jarnicoton]

Oui, mais c'est normalement une histoire belge. On verra ce qu'en pensent les Parisiens.

[jarnicoton]

Deux chasseurs battent la campagne aux alentours de Namur. Passe un deltaplane.

- Un deltaplane ! Je n'en ai jamais tué !

- Vous l'avez vu le premier ; à vous l'honneur !

Pan ! Pan !

- Raté... Il vole toujours...

- Oui, mais il a lâché sa proie.

[HUMAN GO TOO]

Les perroquets catholiques

 

Une femme va voir le curé et lui dit :

Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"

 

"Qu'est ce qu'elles disent ?" demande le Curé

 

Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

 

C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....

 

Vous savez dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème !

J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"

 

Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ...

 

"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"

Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...

Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .

Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.

 

Après quelques minutes, les femelles s'écrient :

"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...???"

 

Le silence se fait pour quelques secondes...

En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre :

 

"Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées ...!!!"

[pas03410]

Une bouse de vache demande à une lada :

"T'es quoi ?

La lada :

- Une automobile

La bouse :

- Ouais, c'est ça, et moi je suis une pizza...

[Estonius]

Une bouse de vache demande à une lada :

"T'es quoi ?

La lada :

- Une automobile

La bouse :

- Ouais, c'est ça, et moi je suis une pizza...

 

Erreur de topic, on n'est pas sur le pires blague...

[Zapa]

Deux belges partent à la chasse et abattent un sanglier.

Ils saisissent chacun une patte arrière et le tirent en direction de la voiture, lorsqu'un des belges dit à l'autre: "Si on le prend par les pattes avant, ce sera plus facile car, dans le sens du poil, il glissera mieux ".

 

Après 5 mn à tirer le sanglier par les pattes avant donc, l'autre dit: "C'est bizarre, plus on tire, plus on s'éloigne de la voiture..."

[ecliptic]

C'est fou la puissance de certains médicaments:

dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant:

- Juste le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je reviens vous régler. D'accord?

- Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre bien à la boucherie.

- Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande:

- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment?

- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi-même!

[Newton]

A vingt ans, j'en avais une dure comme du titane, impossible de la plier.

A trente ans, j'en avais une dure comme de l'acier, impossible de la plier.

A quarante ans, j'en avais une dure comme du chêne, je n'arrivais toujours pas à la plier.

Aujourd'hui, j'ai soixante ans, et j'arrive à la plier.

 

Moralité: plus on vieillit, plus on a de force dans les bras.

[Toutiet]

C'est du style : "A vingt ans, j'avais quatre membres souples et un raide, maintenant c'est l'inverse !"

[jarnicoton]

Celle-ci est vraie :

Dans un village, j'explique à un chasseur tout le bien que je ne pense pas de la chasse.

Il me répond : "Vous n'avez pas entièrement tort ; je suis le premier à dire que 95% des chasseurs sont des .... (1 point par lettre).

Deux minutes après, il ajoute en pensant à autre chose : "Sur la commune, on est 20 chasseurs..."

[Toutiet]

C'est une femme complètement affolée, qui appelle son vétérinaire, à 2 h du matin :

 

- Allo, Docteur,...excusez-moi de vous appeler à cette heure mais, voilà, on a des amis à la maison et mon chien s'est "amusé" avec leur chienne et ça fait plus d'une heure qu'ils sont dans le jardin, collés l'un à l'autre et ils n'arrivent plus à se séparer,... que faire...?

- Vous avez essayé avec un balai...?

- Oui, bien sûr, mais rien n'y fait...

- Et avec un seau d'eau froide...?

- Oui, trois fois, mais sans succès,... on ne sait vraiment plus quoi faire...?!

 

Le vétérinaire réfléchit un moment et dit :

- J'ai une idée : vous avez le téléphone ...? je veux dire avec suffisamment de fil...?

- Oui, pourquoi ?

- Vous allez le prendre et le poser à côté des chiens, dans le jardin, et vous allez raccrocher. En suite, je vais vous appeler et la sonnerie devrait les surprendre et les séparer...

- Et vous pensez vraiment que ça va marcher, Docteur..?

- Je ne sais pas... En tout cas, avec moi, ça a marché...!

[HUMAN GO TOO]

Coup de soleil...!.

 

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

 

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

 

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

- biafine en couche épaisse,

- un puissant sédatif,

- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

 

L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :

Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

 

Le médecin réplique :

Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!

[ecliptic]

Une anecdote transmise par un médecin du CHU, l'estimant "assez réaliste" !

 

- Oui, bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- Quel est le nom du patient ?

- Il s'appelle René Dupont et il est à la chambre 302.

- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

- J'aimerais connaître l'état du patient René Dupont de la chambre 302.

- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici Le Dr. Choron, le médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur René Dupont, qui se trouve chez vous depuis trois semaines à la chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Hhhhmmm, le voici; Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, et il réagit bien aux médicaments prescrits. Normalement, demain, nous allons lui enlever le monitoring cardiaque. Si tout continue comme ça, encore 48 heures et nous signerons sa sortie, d'ici le week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

- Par votre façon de parler je suppose que, vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis bien René Dupont et je vous appelle de la 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !