Blague à 2 balles comme je les aime

[jarnicoton]

- Moi, je voudrais mourir tout doucement en pleine santé apparente comme mon grand-père qui s'est évanoui en avion sans s'en apercevoir, et pas mourir en hurlant dix minutes de terreur comme ses passagers.

Modifié 26 octobre 2010 par jarnicoton

[jarnicoton]

- Mon grand-père est mort au goulag après un mois d'atroces souffrances.

- Mon Dieu, c'est affreux !

- Ah, ça, c'est sûr, c'est pas marrant de tomber d'un mirador.

[jarnicoton]

Ma préférée dans le genre est celle que l'on prête à Malesherbes, guillotiné par la Révolution pour le remercier d'avoir, lorsqu'il était le responsable de la censure sous Louis XV, caché chez lui le matériel d'imprimerie de l'Encyclopédie qu'il poursuivait officiellement, et qui, trébuchant sur la première marche de l'échafaud aurait observé :

- Mauvais présage... Un Romain fût rentré chez lui.

Modifié 26 octobre 2010 par jarnicoton

[Newton]

Une excellllllente que je viens de recevoir...

 

Un Cheval viens d'emménager dans le quartier et décide d'inviter son voisin L'Ane à manger. L'ane accepte et arrivant chez le Cheval voit au mur des tas de photos de son hote:

- "Alors celle là c'est quand j'étais la monture officielle du roi d'Espagne, celle-ci c'est lorque j'ai gagné le prix d'amérique, ah et celle là c'est quand j'ai été reçu à l'élysée..."

Le cheval énumère tous ses exploits et commente toutes ses photos en compagnie de célébrités et lors de remises de récompenses. A la fin du repas l'Ane ayant trouvé son hote très sympathique décide de l'inviter chez lui à son tour.

Quand il rentre chez lui l'Ane va voir sa femme:

- "Chéri, demain soir nous avons notre voisin le Cheval qui vient dîner, mais attention c'est quelqu'un d'incroyable et j'aimerais lui en mettre plein la vue. Demain matin va au marché et trouve moi des photos d'Anes en train de faire des choses exceptionnelles."

Sa femme s'éxécute et rentre à la maison avec toute une série de portraits:

- "Mais Chéri!!", s'écrie l'Ane, "ce ne sont pas des Anes mais des zèbres que tu as achetés"....L'ane refléchit.."bon c'est pas grave accroche les au mur quand même, je vais m'arranger".

 

Le soir arrive le Cheval tape à la porte

- Bonjour comment allez vous?

- Fort bien merci

- ce sont de bien belles photos que vous avez là

- Oh merci, c'est quand j'étais l'avant centre de la Juve.

Modifié 27 octobre 2010 par Newton

[ecliptic]

La méthode bio Corse:

Nous les continentaux nous avons encore des "choses" à apprendre !!!!!

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :

- Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

[HUMAN GO TOO]

Une femme arrive chez son médecin :

 

Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.

 

*- Qui vous a fait ça...?

 

*- C'est mon mari...!.

 

*- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

 

*- Moi aussi...!.

[ecliptic]

" Divorce juif "

 

Jacob, qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit:

- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez

- Papa, comment peux tu dire ça ? Et juste avant les fêtes !, lui cria le fils.

- Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago.

Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.

- Comment ils vont divorcer, à leur âge ? Je me charge de l'affaire.

Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :

- Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :

- Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !

[HUMAN GO TOO]

Ils ont fait parler la poudre !

 

DELARUE NE REVIENDRA PAS !

 

Commentaires de l' intéressé :

 

- Snif , snif !

[jarnicoton]

Brejniev déguisé en prolétaire va dîner incognito dans un bouge pour savoir ce que le peuple dit de lui. Attablé devant son verre d'eau sale et son écuelle de sauté de peau de vieille vache, il voit un vieillard de cinquante-six / cinquante-sept ans qui se fait servir des plats pour nomenclatura et des vins français. Il montre sa surprise :

- Camarade, comment peux-tu t'offrir tout cela ?

- Oh, pas avec ma petite retraite ! Mes fils ont des bonnes places, et m'envoient des mandats.

- Ils sont responsables du Parti, tes fils ?

- Non, non... L'aîné est conducteur de bus, le cadet serveur dans un Routier ; le petit dernier bibliothécaire municipal...

Brejniev alors se dévoile et clame :

- Camarades ! Voyez les succès de notre économie socialiste qui permet à de simples travailleurs d'entretenir ainsi leur vieux père ! Toi, camarade, tu m'as fait plaisir. Je te ferai un cadeau; que veux-tu ?

- Ben, je voudrais un visa pour aller trois mois aux Etats-Unis.

- Aux Etats... Bon, une promesse est une promesse, tu auras ton visa. Qu'est-ce qu'il y a de si extraordinaire aux Etats-Unis, à part ça ?

- Il y a si longtemps que je n'ai pas vu mes trois fils !

 

(oui, elle date)

[ecliptic]

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel: un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un Pitt-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?

- Ma femme

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant.

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file...

[Newbie Mais]

Ils ont fait parler la poudre !

 

DELARUE NE REVIENDRA PAS !

 

Commentaires de l' intéressé :

 

- Snif , snif !

:lol:

 

Rhooooooooo!

 

Excellente.

 

Pierre

[gerard33]

Ils ont fait parler la poudre !

 

DELARUE NE REVIENDRA PAS !

 

Commentaires de l' intéressé :

 

- Snif , snif !

 

Merci de ne pas s'écarter de la ligne!

[Gaspard]

Je ne pense pas que Mr Delarue se soit souvent écarté de la ligne ...

Modifié 28 octobre 2010 par Gaspard

[HUMAN GO TOO]

Rappelez moi , c' est pas lui qui chantait :

 

"c' est noouuss , les gars de la Narine . . . . . !

[Leimury]

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel: un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un Pitt-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?

- Ma femme

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant.

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file...

 

[ecliptic]

La nonne et la CGT

 

Si tout le monde avait leur humour...

Voici deux lettres, toutes deux authentiques (novembre 2004).

L'une a été écrite par Soeur M., moniale visitandine à Nantes. L’autre, la réponse, est signée par Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.

 

Lettre adressée par Soeur M. à la C.G.T:

 

Madame, Monsieur,

Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin, pour un examen médical.

Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l'esprit bon enfant qui y régnait. D'autant qu'un jeune membre de votre syndicat m'y a fait participer! En effet, à mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l'autocollant CGT après m'avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m'indiquer le chemin. C'est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j'ai effectué mon trajet.

La plaisanterie ne me fut révélée qu'à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.

Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi).

Que voulez-vous, on ne se refait pas.

Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.

Au revoir, peut-être, à l'occasion d'une autre manifestation..

Soeur M.

 

 

Réponse du secrétaire général de la C.G.T.

 

Ma soeur,

Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l'humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.

Sans nul doute il s'est agi d'un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d'humour "bon enfant" serait vécue comme l'expression d'une complicité éphémère et pourtant profonde.

Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.

Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.

Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT

[ecliptic]

Les lectures favorites

 

C'est un DRH qui à la fin d'une négociation serrée avec ses IRP et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de table :

« Quelles sont vos lectures favorites demande le DRH à ses délégués syndicaux? »

 

Le délégué CFTC, répond : « Moi je lis témoignage Chrétien »

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées! »

 

Le délégué CFDT : « Moi, je lis le Nouvel Observateur »

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

 

Le délégué CGC : « Moi, le lis le Monde »

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

 

Le délégué CGT, est interrompu par le DRH :

« Vous, je sais !! vous lisez l'Humanité bien sûr ! »

Le délégué CGT : « Non pas du tout, je lis Mode et Travaux ou "Le petit écho de la mode"!! »

Le DRH : « Mode et travaux ? Le Petit écho de la Mode ? Je ne comprends pas !? »

Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper ! »

[Toutiet]

Ah oui, très bonne !

[Newton]

Ortog, sort du corps de ecliptic

 

Tiens, à mon tour

 

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit

:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent

mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français

- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

[ecliptic]

je vais la faire courte celle-là, que les dames me pardonnent, je préfèrerais que ça les fasse sourire...

 

Pourquoi a-t-on appelé notre planète: "TERRE DES HOMMES"?

Car il est impossible de faire: "TAIRE DES FEMMES"!

[Invité Julie Charland]

je vais la faire courte celle-là, que les dames me pardonnent, je préfèrerais que ça les fasse sourire...

 

Pourquoi a-t-on appelé notre planète: "TERRE DES HOMMES"?

Car il est impossible de faire: "TAIRE DES FEMMES"!

 

 

Elle est bien bonne!:D

 

Julie

[ecliptic]

UN PEU D'HUMOUR

 

Les 13 raisons exposées par un célibataire qui a choisi un chien à la maison plutôt qu'une femme:

 

1 Mon chien est content surtout quand je rentre tard le soir.

 

2 Mon chien ne fait pas attention quand je l'appelle par un autre nom.

 

3 Mon chien aime bien quand je laisse tout traîner par terre.

 

4 Mon chien ne fait jamais venir ses parents à la maison.

 

5 Mon chien est bien d'accord que souvent il faut que j'élève la voix pour me faire comprendre.

 

6 Mon chien est toujours prêt à partir quelque part et ne me fait jamais attendre.

 

7 Mon chien trouve que c'est rigolo quand j'ai un peu trop bu.

 

8 Mon chien aime aller à la chasse ou à la pêche.

 

9 Mon chien ne me réveille pas en pleine nuit pour me demander:

"si je meurs, prendras-tu un autre chien?".

 

10 Mon chien me laissera lui mettre un collier à pointes sans me traiter de tordu.

 

11 Mon chien, quand il sent l'odeur d'un autre chien sur moi, il ne se met pas en colère; il trouve que c'est intéressant.

 

12 Mon chien aime voyager dans la benne de la camionnette.

 

13 Mon chien ne prendrait pas la moitié de mes biens s'il devait me quitter.

 

Au cas où vous auriez quelques doutes, je vous propose d'enfermer votre chien et votre femme dans le garage pendant au moins une bonne heure. Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous voir...

[RIGEL33]

[ecliptic]

Pour sourire

Vive la poste !!

 

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:

- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je le savais ! Ah les enfoirés...!

[ecliptic]

Avis fâcheux sur l'euthanasie...

 

Mon ami me raconte ce qui lui est arrivé hier soir. Sa femme et lui étaient assis dans le canapé du salon. Ils étaient en train de discuter de choses et d'autres tandis qu'il consultait ses courriels. Ils en sont venus à parler d'euthanasie. Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, il lui a dit: "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."

Elle s'est levée, a débranché la télévision, en plus le match venait tout juste de commencer, a éteint son ordinateur et a jeté sa bière à la poubelle.

 

Je le crois pas ça, un tel mépris de la vie...de la part de cette femme! C'est scandaleux.

[Zapa]

Elles sont bien bonne tes blagues, Ecliptic!

[Toutiet]

Zappa, s'il te plaît :

 

"Elles sont bien bonne tes blagues"

 

Qui "...sont bien bonne..." ?

Ben c'est "Elles", et "Elles", c'est du singulier ou du pluriel...?

Ben c'est du pluriel puisqu'il y a un "s" à la fin.

 

Alors...? alors...?

 

Eh bien "bonne" doit s'accorder avec le sujet "Elles"...

Donc,.... donc ?

 

OUI, CA Y EST ! "bonne" prend un "s" à la fin.

 

(Là, on ne pourra pas dire que j'ai été agressif...!)

[Zapa]

Ouais, c'est bon, t'as pas besoin de me faire un cours magistral, c'est un OUBLI.

T'oublies pas toi? Il n'y a qu'un p à Zapa...

 

Je sais, on ne dit pas "ouais" mais "oui".

On ne dit pas "t'as pas" mais "tu n'as pas".

On ne dit pas "t'oublies pas" mais "n'oublies-tu pas".

 

Pourquoi, tu ne les trouveS pas bonneS celleS d'Ecliptic?

Modifié 14 novembre 2010 par Zapa

[ecliptic]

Oyez, oyez braves gens!

 

Toutiet est parti en croisade depuis quelques temps, il veut pourfendre les hérétiques, casser du mécréant...

 

Je plaisante bien sûr, c'est une blague à deux balles!

[adgrillon]

Un physicien est décédé d'un bête accident en voulant résoudre l'intégrale de l'unification universel de la relativité il c'est pendu dans la théorie des cordes...