Blague à 2 balles comme je les aime

ecliptic · 15 novembre 2010

Petit duel verbal:

la Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs Elysées. Tout à coup, elle est rattrapée par la Peugeot 407 de Delanoé le maire de Paris. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarko:

- espèce de bon à rien! Puis il remonte sa vitre.

Sarko fait signe à son chauffeur de rattraper Delanoé. Il descend sa vitre et lui hurle:

- Sale magouilleur!

Delanoé rattrape aussitôt Sarko et lui gueule:

- Escroc!

Excédé, Sarko finit par lui crier:

- Embrayage!

Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et abandonne. Il se demande ce que ce mot pourrait bien contenir d'insultant!? Arrivé chez lui, il consulte son dictionnaire Le petit Robert et lit:

Embrayage: pédale de gauche...

adgrillon · 15 novembre 2010

Le même personnage est avec sa femme (car-là) dans une exposition des plus grands peintres, en regardant ces chefs-d'œuvre elle se baisse vers Nicolas et dit: ce serait bien dans le salon quelques toiles de Maitres !

Nicolas lève la tête et lui répond : Quand veux-tu que je trouve le temps de peindre ?

les G.T.

Modifié 16 novembre 2010 par adgrillon

jarnicoton · 16 novembre 2010

Devinette.

Qui a dit devant des centaines de milliers de personnes (mais pas en français) : "Je suis un beignet fourré !" ?

syncopatte · 16 novembre 2010

Un boulet de Berlin?

Patte.

Estonius · 16 novembre 2010

- Toto ce soir nous allons dîner cher le premier ministre, tu as intérêt à bien te tenir !

- Pourquoi ? sa maison est en pente ?

Modifié 16 novembre 2010 par Estonius
je ne vous le dirais pas !

syncopatte · 16 novembre 2010

ne te crois pas obligé de nous en evoyer d'affligeantes

Estonius? Tu parles au nom de qui là?

:b:

Et en quoi ton appréciation de l'humour ferait-elle jurisprudence?

Car ce n'est pas la première remarque du genre...

A moins que ce ne soit une forme d'humour aussi, au je ne sais quantième degré?

Patte.

Estonius · 16 novembre 2010

Estonius? Tu parles au nom de qui là?

Et en quoi ton appréciation de l'humour ferait-elle jurisprudence?

Car ce n'est pas la première remarque du genre...

A moins que ce ne soit une forme d'humour aussi, au je ne sais quantième degré?

Patte.

1) c'était un nous de majesté, et nous aimons parfois l'employer.

2) la nuit portant conseil, après avoir éteint la lumière 10 minutes, nous avons préféré retirer notre commentaire.

syncopatte · 16 novembre 2010

Vous avez bien fait, nous trouvons, de mettre l'histoire de Toto avec la maison en pente*!

Patte.

* ça nous rappelle la raison pourquoi les Belges ne font pas du ski nautique...

(mais nous la trouvons très médiocre! )

adgrillon · 16 novembre 2010

Devinette.
Qui a dit devant des centaines de milliers de personnes (mais pas en français) : "Je suis un beignet fourré !" ?

Norma Jeane Mortensen, à l'aniv de Keni ?

pas03410 · 16 novembre 2010

Le Grand Charles:p

"Ich bin ein Berliner";)

ecliptic · 16 novembre 2010

Neuf mois plus tard...

deux amis Roger et Marcel partirent skier dans les Alpes. Ils roulèrent quelques heures et furent surpris par une formidable tempête de neige. ils n'eurent d'autre choix que de tenter de trouver refuge dans une petite ferme. Une charmante jeune femme leur ouvrit la porte. Ils lui demandèrent s'ils pouvaient dormir dans sa maison.

- Je réalise très bien, dit-elle, qu'il fait un temps épouvantable dehors, et vraiment très froid. Sachez que je suis veuve depuis peu. Je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet, si je vous laissais passer la nuit ici.

- Soyez rassurée, s'empresse de dire Roger, votre grange nous suffira. Dès l'accalmie, nous partirons immédiatement.

La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain dans la matinée, le temps s'était éclairci et ils continuèrent leur chemin. Ils jouirent d'un fantastique week-end sur les skis.

Neuf mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir la lettre d'un avocat. Puis il finit par réaliser que cela devait être l'avocat de la jeune femme qui leur avait offert l'hospitalité, à lui et à son ami, lors du week-end de ski. Il se rendit aussitôt chez Marcel et lui demanda:

- Marcel, te rappelles-tu de cette charmante jeune veuve qui nous avait accueillis?

- Et bien, euh, oui dit Marcel, un peu gêné. Je dois avouer en effet que je suis allé la voir!

- Et tu lui as donné mon nom à la place du tien!?

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il lui répondit:

- Euh, en effet, désolé vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça?

- Elle vient de mourir et m'a tout légué!

jarnicoton · 16 novembre 2010

Rien que de bonnes réponses à ma colle. Sehr schön !

Modifié 16 novembre 2010 par jarnicoton

robton kob · 16 novembre 2010

Le Grand Charles:p
"Ich bin ein Berliner";)

C'est pas plutôt John F. Kennedy??????

yaplusdenuit · 17 novembre 2010

C'est une dame blonde, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en

> *Porsche* *Cayenne*) chez son médecin, Avenue FOCH...

> > Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :

> > - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

> > - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute

> pas

> > bien grave.

> > - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est

> extrêmement....

> > comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

> > - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

> > - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

> > - Mais enfin, je suis médecin, je...

> > Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant...

> > Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une

> > chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners

> mondains.

> > C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

> > - Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par

> le

> > secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si

> j'ignore

> > où cette guêpe vous a piquée ?

> > - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?

> > - Vous avez ma parole, madame.

> > Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide

> coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurr qu'ils sont bien seuls dans

> la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :"Chez Leader Price"

jarnicoton · 17 novembre 2010

Robton kob, trop tard, j'avais homologué la réponse.

Et l'avais prise au second degré !

(C'est en suivant les sous-titres en allemand du disque du film "Full metal jacket" que j'ai rencontré ce beignet berlinois ; lorsque Grosse Baleine se fait retourner sa cantine par le sergent Laterreur).

pas03410 · 17 novembre 2010

C'est pas plutôt John F. Kennedy??????

Ooops:b: :b: :b: :b:

Entschuldigung!!!!

Lapsus historiae;)

ecliptic · 18 novembre 2010

Un peu d'humour devant les difficultés à trouver un emploi aujourd'hui. C'est une entrevue pour une place de directeur:

Le 1er candidat (formé à l'ENA):

Le recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Le candidat : - c'est la pensée.

Le recruteur : - Pourquoi ?

Le candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

Le recruteur : - Très bien, excellente réponse.

Le 2ème Candidat (formé à Polytechnique):

Le recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Le candidat : - Un clin d'oeil.

Le recruteur : - Pourquoi ?

Le candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

Le recruteur : - Parfait

Le 3ème candidat (formé à SUP de CO):

Le recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Le candidat : - L'électricité.

Le recruteur : - Et pourquoi ?

Le candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.

Le recruteur : - Excellent.

Le 4ème candidat (formé dans une fac de province):

Le recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Le candidat: - Une diarrhée.

Le recruteur: - Vous plaisantez ? Expliquez-vous...

Le candidat: - Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...

Le recruteur: - La place est à vous !

"Fondement technique et calcul n'est pas tout; savoir gérer et comprendre quand la merde arrive c'est ce dont le marché a besoin !"

Toutiet · 18 novembre 2010

C'est fin, c'est très fin... :confused:

Newton · 19 novembre 2010

Très bon

noobuleux · 19 novembre 2010

Mr et madame grattelesburnes ont 4 enfants ,comment s'appellent ils?

Jean, Phil, Sarah et Sam :rolleyes:

Newton · 19 novembre 2010

Monsieur et madame Tussors ont un fils qui s'est inscrit sur webastro. Quel est son pseudo ? :be:

Toutiet · 19 novembre 2010

Monsieur et madame Tussors ont un fils qui s'est inscrit sur webastro. Quel est son pseudo ?

"Sicépoursortirunevanne" ?

ecliptic · 19 novembre 2010

Ma fidélité mise en doute, non mais...

Quelques jours avant de me marier, la meilleure amie de ma fiancée m'a téléphoné pour passer la voir. Arrivé chez elle, elle me dit:

- Tu sais que je t'ai toujours beaucoup aimé et je ne peux pas supporter de savoir que tu vas te marier! C'est pourquoi avant que tu lies à jamais ta vie à celle de ta femme...je voudrais coucher avec toi ce soir (elle commence à se déshabiller). Maintenant je vais à ma chambre (elle est à moitié nue), et si tu le souhaites tu viens me retrouver et je me donnerai à toi...Je t'attends dans le lit. Entre-temps, tu décides (elle est pratiquement nue).

Je suis resté à réfléchir un court moment, puis je suis sorti en courant dans la rue à la recherche de ma voiture...et je me suis trouvé nez à nez avec ma fiancée!? Elle s'est approchée de moi et m'a embrassé en pleurant.

- Je suis très heureuse et fière de toi. Tu as passé mon petit test. Je suis sûre maintenant que tu es l'homme le plus fidèle et le plus intègre du monde!

Je ne le crois pas, comment elles sont ces femmes!

Un conseil que je vous donne: laissez toujours vos préservatifs dans la voiture!!!

20 novembre 2010

C'est la meilleure, celle-là! Ha! Ha! Ha!

C'est pas qu'il voulait être fidèle à sa fiancée mais plutôt qu'il avait besoin d'un condom! O.K. Les mettre dans la voiture:D Et pas pour faire du parking:D

Julie

Eric89 · 20 novembre 2010

C'est une dame qui dit à un monsieur,

- Non monsieur, vous n'aurez pas mon cœur

Le type la regarde un peu en biais et répond,

- Oh madame, je ne visais pas si haut!

ecliptic · 21 novembre 2010

Sale histoire.

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...

- Oui M'sieur, toi pas faire soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles de chez lui, il passe un coup de fil à Said.

- Salut, Said, comment ça se passe

- Tout va très mal M'sieur!!!

- Ah bon ? Comment ça mal ???

- Le manche de pelle, il est cassé ...

L'homme d'affaires pique un coup de sang.

- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé !?

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu.

- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ?

- Quand moi enterrer chien.

- Mon chien, que j'aime comme un fils, il est mort??? Mais comment est-ce arrivé???

- Lui tombé dans piscine !

- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???

- Pas d'eau dans piscine et lui tombé mort ...

- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???

- L'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.

- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???

- Incendie dans maison.

- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???

- Une bougie à côté tenture près cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Alors elle demander pilule à votre femme mais trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...

- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???

- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???

- Oui !?

- Voilà... ça positif !!!

sweet · 21 novembre 2010

Franchement, bien vu Ecliptic, elle sonne bien cette blagounette ! xD

ecliptic · 21 novembre 2010

Adressé aux hommes :

Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!

Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,

Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,

Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.

Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.

Donc, si tu lui donnes une vie de merde... Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!

A méditer.

jarnicoton · 21 novembre 2010

Adressé aux hommes :

Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!

Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,

Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,

Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.

Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.

Donc, si tu lui donnes une vie de merde... Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!

A méditer.

Elle se donne un bébé.

Elle te fait vivre chez elle même si tu es le proprio ;

la quatrième ligne est pure poésie

La cinquième est vide

Quant à lui donner une vie de merde, c'est une grande fille qui n'a pas à attendre que le foie gras lui tombe dans le bec ; elle peut se faire sa vie.

A supposer que tu sois un homme, je suis toujours étonné de la manipulabilité masculine et du souci masculin d' "assurer" face au beau sexe, comme s'il était présumé faible et de moindres droits, comme jadis.

Newbie Mais · 21 novembre 2010

Jarnicoton, tu dois être célibataire pour dire cela

Notre ami Ecliptic n'a pas envie de se faire un sandwich ce soir et aller au bal des culs tournés

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notreprochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.