Blague à 2 balles comme je les aime

[jarnicoton]

Si j'étais célibataire, je nourrirais encore des illusions.

Mais pour sortir tout cela en si peu de temps, il fallait que tu l'aies eu sous le coude prêt à passer à la première occasion. Hou ! Hou !

[Newbie Mais]

 

Juste passé du temps à corriger les fautes en tous genres et vous le rendre présentable.

 

Pierre - Même pas honte

[ecliptic]

jarnicoton,

 

il n'y a rien de sérieux dans ces blagues à deux balles qui sont simplement des clins d'oeil tous azimuts. Elles ne reflètent en rien ma façon de penser et chacun les accueille à sa façon...

[Invité Julie Charland]

jarnicoton,

 

il n'y a rien de sérieux dans ces blagues à deux balles qui sont simplement des clins d'oeil tous azimuts. Elles ne reflètent en rien ma façon de penser et chacun les accueille à sa façon...

 

Et chacune aussi!Ce n'était qu'une bonne blague qui, en plus, amène à méditer; ce qui est plutôt rare et lui donne une plus value

 

Julie

[Invité Julie Charland]

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes? De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert! Et encore, on pourrait avantageusement le remplacer par un vibrateur! Il suffit de s'assurer de la bonne qualité des piles... je propose Duracell:rolleyes:

 

julie

[jarnicoton]

Oui, mais...

Depuis 25 ans que je n'ai plus la télévision, la publicité Duracell est-elle encore celle du lapin mécanique battant du tambour (en France, du moins) plus longtemps qu'un lapin muni d'autres piles ?

Cela a son importance puisque depuis 2004 en France les relations sexuelles avec des animaux sont interdites.

Et ça, c'est une blague à beaucoup plus de deux balles : ça nous ramène aux lois de l'ancien régime, d'inspiration religieuse.

Napoléon n'ayant pas cru faire honneur à la magistrature en la forçant à statuer là-dessus, son code pénal remplacé en 1995 seulement avait délibérément "oublié" ce détail assez risible.

Voilà qui est aujourd'hui réparé depuis 2004 au nom de la condamnation des mauvais traitements aux animaux. Prétexte dissimulant une pudibonderie nouvelle de la "modernité", car loi valable même si l'animal est d'un gabarit à ne souffrir de rien du tout.

Modifié 22 novembre 2010 par jarnicoton

[ecliptic]

Newbie Mais,

c'est bien de rendre d'arranger tes blagues et d'y rajouter ta touche personnelle.

 

Cré Julie,

une vraie fouine!

 

Jarnicoton,

ce sont surtout les femmes qui réclament la TV...

[Toutiet]

Quelle différence y-a-t-il entre un homme et une femme ?

[ecliptic]

C'est un octogénaire qui vient de s'acheter une voiture neuve.

 

Il l'essaye sur l'autoroute puis décide de la pousser à 160 km/heure. Au bout d'un moment, il s'aperçoit, dans le rétroviseur, qu'un véhicule des CRS le poursuit. Il ralentit aussitôt... mais trop tard : les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit :

- "160 KM à l'HEURE !!!", ça va pas Pépé ? Il me reste une demi-heure pour finir mon service ; je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif valable de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre ... Sinon contravention!"

Le vieux réfléchit et dit :

- "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un CRS et là, en vous voyant, je me suis dit : "Bon Dieu, Ils me la ramènent !"

Le vieux est reparti sans PV...

[Leimury]

Quelle différence y-a-t-il entre un homme et une femme ?

 

5 ans à partir de 30

10 ans à partir de 40

20 ans à partir de 50

 

C'est pour ça que nous on perd des cheveux,

pour qu'elles le voient pas trop

[Leimury]

Ma fidélité mise en doute, non mais...

 

Quelques jours avant de me marier, la meilleure amie de ma fiancée m'a téléphoné pour passer la voir. Arrivé chez elle, elle me dit:

- Tu sais que je t'ai toujours beaucoup aimé et je ne peux pas supporter de savoir que tu vas te marier! C'est pourquoi avant que tu lies à jamais ta vie à celle de ta femme...je voudrais coucher avec toi ce soir (elle commence à se déshabiller). Maintenant je vais à ma chambre (elle est à moitié nue), et si tu le souhaites tu viens me retrouver et je me donnerai à toi...Je t'attends dans le lit. Entre-temps, tu décides (elle est pratiquement nue).

Je suis resté à réfléchir un court moment, puis je suis sorti en courant dans la rue à la recherche de ma voiture...et je me suis trouvé nez à nez avec ma fiancée!? Elle s'est approchée de moi et m'a embrassé en pleurant.

- Je suis très heureuse et fière de toi. Tu as passé mon petit test. Je suis sûre maintenant que tu es l'homme le plus fidèle et le plus intègre du monde!

 

Je ne le crois pas, comment elles sont ces femmes!

Un conseil que je vous donne: laissez toujours vos préservatifs dans la voiture!!!

 

:cheesy:

 

Excellent !

[ecliptic]

Quelle est la différence entre un homme et une femme? pour Toutiet, ce sera: ils n'utilisent pas le même vocabulaire et ne font donc pas les mêmes fautes!

[Invité Julie Charland]

Quelle est la différence entre un homme et une femme? pour Toutiet, ce sera: ils n'utilisent pas le même vocabulaire et ne font donc pas les mêmes fautes!

 

Cher Toutiet:)

 

La réponse à ta question est dans le verbe prénominal et surtout dans l'emploi du verbe ''faire'' à l'infinitif:

 

L'homme aime se mettre, la femme préfère se faire mettre

 

Je n'ai pas l'habitude d'être aussi vulgaire! Non mais, qu'est-ce que je ne ferais pas pour promouvoir la bonne qualité du français...

 

J'ignore si l'espression ''se mettre'' existe en France de la manière que je l'utilise. Si ce n'est pas le cas, je vous laisse deviner ce qu'elle signifie!

 

Julie

 

Ce n'est qu'une blague;) Tu sais bien, Toutiet, que j'apprécie le respect que tu accordes à la langue! Sa manipulation adéquate augmente grandement le plaisir:D:D:D

[ecliptic]

Julie,

 

oublions un instant les verbes pronominaux, ils ne nous diront pas, de l'homme ou de la femme, qui est le plus heureux...

Comme tu es suffisamment ouverte et pas vindicative, et que tu risques de te plier en deux en lisant ces arguments, je vais te dire pourquoi l'homme est plus heureux que la femme!

- Son nom de famille ne change pas.

- Il ne peut jamais être enceinte.

- Le mécanicien auto lui dit la vérité.

- Il n'a jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

- Il n'est pas obligé de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.

- Il est plus payé pour un même travail.

- Les rides lui donnent de la personnalité.

- Il loue son smoking 150€ tandis que la mariée achète sa robe dix fois plus chère.

- Les gens ne fixent pas sa poitrine quand ils lui parlent.

- Les chaussures neuves ne lui donnent pas d'ampoules.

- Il a une seule humeur et c'est la même tout le temps!

- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

- Il n'a besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

- Il peut ouvrir lui-même son pot de confiture.

- Le moindre geste agréable de sa part lui vaut de la reconnaissance.

- Si quelqu'un a oublié de l'inviter, cette personne peut quand même rester son ami(e).

- Pour lui deux paires de chaussures sont plus que suffisantes.

- Il est incapable de voir si ses vêtements sont froissés ou tachés.

- Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne lui posent aucun problème.

- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

- Les cheveux gris le rendent plus séduisant.

- Il n'a qu'une partie de son visage à raser, et c'est optionnel...

- Un seul sac ou portefeuille est suffisant, peu importe la couleur.

- Il peut se promener en short, quel que soit l'état de ses jambes.

- Il peut s'arranger les ongles avec un canif de poche.

- Il a le libre choix concernant le port d'une moustache.

- Il peut faire les courses de Noël pour 24 personnes en 24 minutes le 24 décembre.

Ces arguments te semblent-ils convaincants?

[syncopatte]

La différence entre.

 

Patte.

 

PS et la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une abominable paire de boules de neige.

[Invité Julie Charland]

Syncopatte, tu résumes en trois mots tout ce que j'ai écrit: ''La différence entre''

 

Écliptic, c'est quoi cette histoire de changement de nom de famille? Est-ce que tu es en train de me dire que lorsqu'une femme se marie, elle perd son nom et doit prendre celui de son mari?

 

C'est comme ça que ça se passait, il y a 30 ans de cela, au Québec. Les choses ont évolué depuis ce temps-là! Depuis, même si elle le désire, il n'est plus possible pour une femme (tout comme cela ne l'a jamais été pour un homme) de prendre le nom de som mari. Les gens se marient et conservent leur nom de famille, qu'ils le veuillent ou non.

 

Tes arguments me convainquent que j'ai raison d'aimer les hommes:wub: :wub: Vous en avez d'autres:p

 

Julie

[ecliptic]

Julie,

Pour l'homme marié: "son nom de famille ne change pas".

 

La femme conserve son nom en se mariant.

Le mariage a pour effet de donner "l'usage" du nom du conjoint à chaque époux. Ce n'est qu'un droit d'usage qui est perdu en cas de divorce (article 264 du Code civil issu de la loi n° 2004-439 du 26 mai 2004, article 16).

La réforme du droit du nom par la loi n° 2002-304 du 4 mars 2002 n'a pas entraîné de modification concernant le nom des époux: chaque époux garde son nom, mais l'usage autorise la femme à porter le nom du mari (seul ou en l'accolant au sien; dans le nord de la France, existe aussi un usage autorisant le mari à accoler le nom de la femme au sien).

Exemples de femmes qui ont pris le nom de leur époux:

la femme politique ministre: Madame Simone Veil

la féministe: Madame Elisabeth Badinter

Bon d'accord cet argument est sujet à polémique...

[Newton]

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:

- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:

- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?

- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

[Estonius]

:

la femme politique ministre: Madame Simone Veil

la féministe: Madame Elisabeth Badinter

 

la compagne d'Estonius : Madame Hélèna Estonius

[ecliptic]

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement. Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui. Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :

- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça?

- Mes compas! J'ai perdu mes compas!!! C'est terrible!

- Ce n'est pas si grave...tes parents t'en rachèteront.

- NON, c'est horrible!!! Et mon père va me tuer, il va me tuer c'est sûr.

- Tu n'exagères pas un peu...?

- NON, si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles!!!

[José9]

Allez une petite série.

 

 

 

Une mère dit a sa fille:

-Ma fille, les voisines disent que tu couches avec ton fiancé!

-Mais maman, ce sont vraiment de mauvaises langues. On couche avec n'importe qui et les gens disent tout de suite qu'on est fiancés.

 

 

-Carmen, tu es malade? Je te le demande car ce matin j'ai vu un médecin sortir de ta maison.

-Ma chère, hier matin j'ai vu un militaire sortir de chez toi et je ne crois pas que tu es en guerre.

 

 

 

-Dites moi madame, pourquoi voulez vous divorcer?

- Mon mari me traite comme si j'étais un chien

- Ah bon pourquoi, il vous maltraite, vous bat?

- Non, il veut que je lui sois fidèle

 

 

 

Pendant un cambriolage un voleur dit a l'autre

- La police arrive!

- Zut! Maintenant on fait quoi?

- On saute par le fenêtre

- Mais, on est au 13ème étage!

- Chut, c'est pas le moment d'être superstitieux.

 

 

 

 

Un passager touche l'épaule du taxiste pour lui poser une quetion.

Le taxiste crie, perd le contrôle du véhicule, évite un camion de justesse, monte sur le trottoir et retre dans une vitrine éclatant la vitre.

Après un moment de silence le taxiste dit au passager "Ne me faites plus jamais ça, Je suis presque mort de peur!"

Le passager s'excuse et dit: "Je n'aurais jamais cru que vous alliez avoir si peur pour si peu!"

Le taxiste lui répond:

-"C'est qu'aujourd'hui c'est mon premier jour de taxiste"

- vouz faisiez quoi avant?

-J'ai été conducteur de corbillard pendant 25 ans.

 

 

 

- Dis le loup, pourquoi as tu le visage si transpiré, le yeux tant crispés et les dents tant fermées?

-Tais toi Chaperon rouge et laisse moi chier tranquille

 

 

 

Qui est l'inventeur de la catapulte?

Un lépreux qui voulait faire un bras d'honneur

[adgrillon]

On le dit : Kronenbourg à la poste / Chrono-post à la bourre

Modifié 26 novembre 2010 par adgrillon

[remy gallet]

On a dit des blagues a deux balle comme j'aime :

 

 

Tu connais le blague du matin ?

(Non)

Ta pas de bol :D

 

tu veut une blague a deux balle ?

(Ouai)

Pan pan :D

[Bob755]

La femme d’un diplômât français est en voyage en Chine avec son mari. Pendant que son mari travaille, elle décide de visiter des magasins en ville. Elle se promène dans les rues et admire les enseignes lumineuses et panneaux en écriture chinoise. Elle s’arrête devant une boutique et prend une photo du panneau sur la porte car elle trouve les caractères chinois très jolis.

Elle décide ensuite de demander à un bijoutier du lui faire un beau collier en or avec les mêmes caractères et lui donne la photo. Le bijoutier chinois est très étonné mais elle insiste donc il exécute sa commande.

 

Quelques jours plus tard, le couple est invite à une grande soirée cocktail à l’ambassade. La femme est en robe Dior et porte son nouveau collier avec fierté.

Elle ne comprend pas pourquoi tous les invités chinois ne cessent pas la regarder bizarrement. Certains entre eux commence à rigoler discrètement quand ils la voir.

Très énervée, elle finit par demander à son chauffeur chinois pourquoi tout le monde réagit comme ça. Le chauffeur hésite puis lui dit, « euh… Madame, c’est ..euh… à cause de votre collier »

« Mon collier ? Mais pourquoi ? »

« Madame, où avez vous vu cette écriture chinoise ? »

« Sur la porte d’une boutique, pourquoi? Elle est très jolie n'est ce pas?»

« Mais Madame, c’est marqué « Si c’est fermé devant, veuillez entrer par derrière »

[ecliptic]

COMMENT CALCULER SON AGE AVEC LA METHODE CHOCOLAT

 

1) Choisit le nombre de fois (de 2 à 9) que tu voudrais manger du chocolat chaque semaine.

2) Multiplie ce nombre par 2 "pour être plus près de la réalité".

3) Ajoute 5.

4) Multiplie ce résultat par 50.

5) Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2010, ajoute 1760. Si tu n'as pas encore célébré ton anniversaire, ajoute 1759.

6) Maintenant au nombre trouvé, retranche le nombre représentant l'année de ta naissance.

Tu dois obtenir un nombre à 3 chiffres. Le 1er est le nombre de fois que tu voudrais manger du chocolat chaque semaine. Les 2 autres chiffres représentent TON AGE...

[ecliptic]

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...

En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...

Elle me dit:

- "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."

Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.

Et ce matin elle me fait la gueule... Les femmes alors, jamais contentes!

[ecliptic]

Vive la politique!

 

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certains pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

Nous sommes avec notre responsable politique et sa "nouvelle politique".

 

Faites maintenant la lecture de ce texte en commençant par la dernière phrase et en remontant jusqu'au début du texte...

[adgrillon]

Une petite neige est attendu a marne la vallée

impossible de la rater, elle s'appelle blanche.

 

ouii j'y vais

[Toutiet]

Julie,

 

Syncopatte, tu résumes en trois mots tout ce que j'ai écrit: ''La différence entre''

 

C'était évidemment la réponse que j'attendais, plus subtile et moins "shocking" que celle que tu as esquissée et qui m'a étonné de toi...

 

[syncopatte]

et qui m'a étonné de toi...

 

Ça m'étonne.

 

L'histoire du programme électoral à lire de bas en haut d'Ecliptic rappelle du classique:

http://lagrottedelasquaw.over-blog.com/article-32662877.html

 

Première lettre de George Sand

Je suis très émue de vous dire que j'ai

bien compris l'autre soir que vous aviez

toujours une envie folle de me faire

danser. Je garde le souvenir de votre

baiser et je voudrais bien que ce soit

là une preuve que je puisse être aimée

par vous. Je suis prête à vous montrer mon

affection toute désintéressée et sans cal-

cul, et si vous voulez me voir aussi

vous dévoiler sans artifice mon âme

toute nue, venez me faire une visite.

Nous causerons en amis, franchement.

Je vous prouverai que je suis la femme

sincère, capable de vous offrir l'affection

la plus profonde comme la plus étroite

en amitié, en un mot la meilleure preuve

dont vous puissiez rêver, puisque votre

âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-

bite est bien longue, bien dure et souvent

difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme

grosse. Accourrez donc vite et venez me la

faire oublier par l'amour où je veux me

mettre.

 

Réponse d'Alfred de Musset

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage

Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?

Vous avez capturé les sentiments d'un cour

Que pour vous adorer forma le Créateur.

Je vous chéris, amour, et ma plume en délire

Couche sur le papier ce que je n'ose dire.

Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots

Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

 

Réponse de George Sand

 

Cette insigne faveur que votre cour réclame

Nuit à ma renommée et répugne mon âme.

Mais on s'éloigne des blagues à 2 boualles.

 

Patte.

Modifié 26 novembre 2010 par syncopatte