Blague à 2 balles comme je les aime

[adgrillon]

Ça m'étonne.

 

L'histoire du programme électoral à lire de bas en haut d'Ecliptic rappelle du classique:

http://lagrottedelasquaw.over-blog.com/article-32662877.html

 

Mais on s'éloigne des blagues à 2 boualles.

 

Patte.

 

 

Quelques instants de vrais culture ne peuvent qu'embellir nos mornes soirées que n'éclairent, si peu, de rares étoiles au travers d'une laiteuse nébulosité...

 

Ah! je-me-meure

[jarnicoton]

Un cheval entre dans un café, s'accoude au comptoir, et d'une voix qui n'admet pas de réplique, commande un pastis avec du Coca au lieu d'eau.

Le patron le sert ; le cheval consomme, paie et s'en va. Le patron et les autres consommateurs se regardent en silence, ahuris par ce qu'ils ont vu.

- Ca alors, marmonne le patron... du Coca dans un pastis !...

[jarnicoton]

Un gamin entre chez le marchand de couleurs (elle n'est pas neuve, hein), tend une bouteille vide et demande un litre de vernis noir.

Servi, il fait mine de repartir en disant que son père passera payer dans la journée.

Le commerçant qui ne le connait pas refuse et reverse le vernis dans son bidon.

Le gamin reprend sa bouteille en regardant la pellicule de vernis visqueux qui adhère encore au verre :

- Papa avait raison... Il y en a assez pour vernir le cadre.

Modifié 27 novembre 2010 par jarnicoton

[Invité Julie Charland]

Bonjour Toutiet:)

 

Je t'avoue que ça m'a étonné de moi aussi!

Je n'ai pas l'habitude de me laisser aller autant dans mes écrits;)

Mais, bon! Ça fait du bien, parfois, d'aller au-delà de nos propres limites pour rigoler un peu:be:

 

Julie

 

Julie,

 

Syncopatte, tu résumes en trois mots tout ce que j'ai écrit: ''La différence entre''

 

C'était évidemment la réponse que j'attendais, plus subtile et moins "shocking" que celle que tu as esquissée et qui m'a étonné de toi...

 

[ecliptic]

Syncopatte,

 

amusante cette comparaison avec ces écrits de George Sand cette femme libre qui se moquait du "qu'en dira-t-on".

 

Un autre exemple me vient à l'esprit celui de Galilée écrivant à Kepler (sur l'observation des phases de Vénus):

"Cynthiae figuras aemulatur mater amorum"

qui signifie : "La mère des amours imite les formes de Cynthie"

(La mère des amours étant Vénus, et Cynthie étant la Lune).

Bien sûr on est loin de la blague à deux balles mais ça vaut quand même le coup!

[ecliptic]

Tiens une petite pour la route:

 

Un monsieur âgé a un sérieux problème.

Il est complètement sourd depuis plusieurs années.

Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"

L'homme répond :

- " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..."

[ecliptic]

Allez deux autres parce qu'il ne fait pas beau de partout en France (et peut-être même au Québec):

 

Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

 

 

Un homme a été cambriolé.

Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :

- Puis-je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

[Invité Julie Charland]

 

Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

 

Quoi! Les onzes autres mois de l'année, le membre de son mari reste trop petit pour qu'elle ait quelque chose à se mettre!:D:D:D:D

 

Julie

[ecliptic]

Julie,

 

il va falloir que je fasse gaffe aux phrases que j'écris, il faut que je pense "québécoise" AUSSI! En plus d'avoir toutes les femmes à dos, je vais avoir tous les hommes maintenant!!

[adgrillon]

Qu'est-ce que le passé, sinon du présent qui est en retard ?

[Pierre Dac]

 

 

Rien ne peut servir à tout, mais tout peut très bien ne servir à rien.

[Pierre Dac]

[ecliptic]

La vérité sur le décès de Yasser Arafat

 

Hospitalisé à Paris, il se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :

- Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L'émotion est trop forte pour lui, c'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

- Où suis-je ? Demande-t-il alors.

- Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins.

Nouvelle attaque....Le cardiologue prévient :

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien.

Arafat ouvre alors une nouvelle fois les yeux et demande :

- Quel temps fait-il dehors ?

Et tous de répondre en chœur :

- Mossad.

Arafat a fermé les yeux pour toujours ...

[VNA]

Tous les champignons sont bon a manger--certains ne sont manges qu'une fois!

[ecliptic]

On me demande souvent : "que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?

Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire :

C'est de transformer le Whisky, le vin et la bière en urine.

Je fais ça tous les jours et je m'éclate !

>

[ecliptic]

C'est un homme qui se trouve à l'intérieur d'un hypermarché et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme dit à l'autre :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :

- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi a l'air la vôtre ?

Il lui répond :

- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus qui mesure 1m75 et a les cheveux en bas des épaules. Elle est vêtue d'une jupette au ras des fesses, d'une blouse blanche transparente et porte un soutien-gorge noir en dentelle, bien garni; de plus, elle a une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre...

[taz68]

Moi aussi j'en ai une :

 

C'est un gars qui a un super étalon qui pleure tous le temps.

Il passe une annonce et promet une prime a qui fera arrêter son canasson de pleurer.

Un gars se pressente puis au bout de 5 min le cheval explose de rire.

Le 1er gars demande a l'autre comment il a fait.

Secret dit l'autre

Une semaine après le canasson se remet a pleurer.

Le proprio rappelle le type qui au bout de 5 min fait rire le cheval.

Ce cinéma dure 1 mois jusqu'à que le cheval n'arrête plus de rire.

Le proprio rappelle le type qui au bout de 1 min fait pleurer le cheval.

Surpris le proprio supplie le type de lui expliquer et celui ci raconte:

Les premières fois je lui ai dit que j'en avait une plus grosse que lui et la dernière fois je lui ai montré ....

[ecliptic]

Tiens une autre pour ce soir:

 

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ??

[HUMAN GO TOO]

Il y en a des "connues" et des "moins connues" ! Butinez bien !

 

Quelques expressions du Français courant actuel et leur définition pour une meilleure compréhension

 

L’injustice, c’est quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les roufougnettes en disant "bien joué" !

 

Le maquillage est une opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons!

 

Les parents sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule!

 

Une guerre de religion, c’est deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire!

 

Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule!

 

Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes!

 

L’égalité des sexes : c’est un nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant!

 

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"!

 

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes!

 

Une pipe c’est une unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes!

 

Facebook est le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule!

 

Le mariage c’est partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul!

 

Le mariage ce n’est, après tout qu’une forme alitée à remplir pour toucher les allocations!

 

Boule de flipper = Testicule de dauphin

 

Femme : ensemble de courbes qui font dresser une ligne

 

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

 

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

 

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin!

 

Un guet-apens n’est pas forcément un boxeur homo!

 

Mine de rien peut se remplacer par «gisement épuisé»!

 

La maitresse d’école peut se traduire plus élégamment par «l’institutrice prend l’avion»!

 

Un « centriste », c’est quelqu’un qui n’est ni pour ni contre, bien au contraire!

 

Un syndicaliste, c’est celui qui est «pour» tout ce qui est «contre» . . . . . et «contre» tout ce qui est «pour»!

 

.

Modifié 4 décembre 2010 par HUMAN GO TOO

[Toutiet]

Une petite histoire sympa :

 

C'est un type qui téléphone à la tenancière d'une maison close :

 

- Bonjour, j'aimerais aller vous voir, est-ce possible...?

- Quand vous voulez, monsieur...

Le type, un peu embarassé : "Oui mais, voilà, j'ai un problème...je n'ai pas de jambes...

- Mais ce n'est pas un problème, monsieur, nous recevons tout le monde...

- Oui, merci, mais je dois vous dire que..., comment dire,...je n'ai pas de bras non plus...

La tenancière, très surprise, de répondre :

- Ben dites-donc, j'espère que vous avez ce qu'il faut par ailleurs,...?

- Ben oui, répond le type, comment imaginez-vous que j'ai fait le N° de téléphone...?!

[robton kob]

La dernière me rappelle celle-ci

 

C'est un gars qui va au bal, il fait le tour une fois deux fois, et puis dans un coin il remarque une nana qui "garde le sac de ses copines", il la regarde, elle est jolie il s'approche et l'invite à danser

 

Elle sourit et dit "Je pense pas" et elle montre qu'elle n'a pas de jambes!

 

Coincé, le mec qui est un brave homme et une force de la nature, la soulève et la fait danser, une valse, un slow, un tcha-tcha etc etc

 

Ils passent une super soirée, et le mec est tout surpris quand elle lui propose d'aller faire un tour

 

Ils s'arrêtent près d'un champ et ne sachant trop comment faire, la nana lui dit "t'as qu'à m'accrocher aux barbelés, t'inquiètes pas!"

 

Le gars lui fait donc son affaire puis la décroche et la rassoit dans sa voiture... et là, la nana se met à pleurer comme une fontaine!

 

Il est ennuyé, lui demande si il lui a fait mal, elle dit non!

Il lui demande si il est le premier et que ça la contrarie alors elle lui répond

"Non t'es pas le premier, t'inquiètes pas, c'est juste que tu es le premier à me décrocher!"

[HUMAN GO TOO]

Un Papy de la France rurale se promène dans un chemin creux longeant un parc à vache.

 

Il voit de loin arriver en sens inverse une petite vieille voutée qui marche lentement !

Dès que la distance se raccourci un peu (en fait à 1 m 50 !) il reconnait une copine d’enfance : la Marie Louise !

 

Après s’être reconnus, et avoir évoqué une foule de souvenirs, Papy demande, l’œil malicieux, si elle se rappelle cette partie de jambes en l’air, à cet endroit même !

 

La Louise l’œil humide lui dit que c’est son meilleur souvenir dans le tiroir des trucs coquins !

 

Papy lui dit : « et si on refaisait la même chose, là, maintenant » ?

 

- Mon pauvre ami, tu crois y arriver, à ton âge ?

 

- Qu’est ce qu’on risque, on verra bien ! Tu te rappelles comment tu t’étais positionnée, j’ crois qu’c’ est ça qu’était marrant ?

 

La louise se casse un peu plus en avant, attrape la clôture, et derrière elle, Papy lui bascule le jupon sur la tête !

 

Après quelques minutes, ils s’arrêtent, tout essoufflés, tout décoiffés : Bon Gu , la Louison , c’ est encore mieux qu’ y a 60 ans ! Comment que tu vibres bien, t’as jamais bougé comme ça, étant jeune ! T’as fait des sacrés progrès, moi j’te l’dis !

 

Et la Louise : non, non, rien à voir, mais avant, la clôture, elle n’était pas électrifiée ! ! ! !

 

.

[Toutiet]

robton kob

 

"Elle sourit et dit "Je pense pas" je ne danse pas et elle montre qu'elle n'a pas de jambes!"

 

[JiBé]

Un mec pleure comme une madeleine tout seul dans la rue.

Un autre s'arrête et lui demande pourquoi il pleure.

L'autre lui répond :

- Je suis avec une petite jeune de 22 ans, elle fait 1,75m, pèse 59kgs, 95e, elle a les yeux bleus, est bronzée comme tout, gentille, amoureuse, on a un appart magnifique et en plus c'est une partenaire fougueuse …

Interloqué, le passant lui répond :

- Et c'est pour ça que vous pleurez ??

À ce moment, l'autre dit :

- Non non, je suis amnésique, je ne sais plus où j'habite !!!!!!!!

[Toutiet]

Je la connaissais, elle est excellente !

 

Une autre que j'aime bien aussi :

C'est un type qui revient d'Angleterre et dit à sa femme :

- Tu ne sais pas quoi...? Ils vendent des préservatifs parfumés à tout ce qu'on veut. Génial, non ? J'en ai acheté une boite. Tu veux essayer de deviner ?

Ils se couchent et éteignent la lumière.

- Ca y est...tu es prête...on y va ...?

.....

- Roquefort ! dit la femme

- Mais attends,... je n'ai encore rien mis !!!

[JiBé]

Je la connaissais, elle est excellente !

 

Une autre que j'aime bien aussi :

C'est un type qui revient d'Angleterre et dit à sa femme :

- Tu ne sais pas quoi...? Ils vendent des préservatifs parfumés à tout ce qu'on veut. Génial, non ? J'en ai acheté une boite. Tu veux essayer de deviner ?

Ils se couchent et éteignent la lumière.

- Ca y est...tu es prête...on y va ...?

.....

- Roquefort ! dit la femme

- Mais attends,... je n'ai encore rien mis !!!

 

ça, c'est du lourd !!!! :D:D:D Amis de la poésie, bonjour!!!!!!!:be::be: (je le reconnais humblement, il m'a fallu 2 lectures !!;))

[adgrillon]

Actualité courte:

La Cote d'Ivoire a 2 présidents (!) la France a 1/2 président.

 

 

Signé Anonyme

[ecliptic]

Savez-vous ce qu'est:

un homme DVD ? C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort.

Un homme DVD+R ? C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.

Et un homme CD ? C'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir...

Moralité...

Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexy !

[ecliptic]

Mesdames,

 

* si vous voulez quelqu'un qui mange tout ce que vous lui mettez devant lui et qui ne se plaint jamais que ce n'est pas aussi bon que la cuisine de sa mère...

* si vous voulez quelqu'un qui soit toujours disposé pour aller où vous voulez, à n'importe quelle heure et pour aussi longtemps que vous le voulez...

* si vous voulez quelqu'un qui ne touchera jamais à la télécommande, qui se fichedu football et qui peut regarder des films romantiques avec vous...

* si vous voulez quelqu'un qui se contente de monter sur votre lit pour vous réchauffer les pieds, et que vous pouvez faire déguerpir s'il ronfle...

* si vous voulez quelqu'un qui ne critique jamais ce que vous faites et qui se fiche que vous soyez belle ou laide, grosse ou mince, jeune ou vieille, et qui montre que chacune de vos paroles a de l'importance...

* si vous voulez quelqu'un qui vous aime inconditionnellement et pour toujours...

Alors adoptez un chien!

Mais, si vous voulez quelqu'un qui ne vient jamais quand vous l'appelez, qui vous ignore quand vous rentrez à la maison, qui ne rentre que pour manger et dormir et qui se comporte comme si vous n'existiez que pour assurer son confort et son bonheur...

Alors adoptez un chat!

Que croyez-vous que j'allais dire?

[Zapa]

Il me semble que les femmes préfèrent les chats...

[jarnicoton]

Actualité courte:

La Cote d'Ivoire a 2 présidents (!) la France a 1/2 président.

 

 

Signé Anonyme

 

 

En tout cas, la France a deux Miss et l'ONU ne menace même pas. On compte vraiment pour du beurre.

[Lasilla]

Il me semble que les femmes préfèrent les chats...

 

Perso j'aime pas les bêtes, je préfère les hommes... Le mien tout spécialement!