Blague à 2 balles comme je les aime

[RIGEL33]

Les personnes âgées sont précieuses. Bien plus précieuses que n'importe quelle génération !!

 

Elles ont de l'or dans les dents,

de l'argent dans les cheveux,

des pierres dans les reins,

du plomb dans les pieds

et elles sont bourrés de gaz naturel !!

[VNA]

Si vous n'avez pas eu de succes la premiere fois.

 

Le parachutisme n'est pas un sport qui vous conviendra!

[ecliptic]

Mais vous aurez droit à votre parachute en or (ou doré si vous préférez)!

[adgrillon]

En tout cas, la France a deux Miss et l'ONU ne menace même pas. On compte vraiment pour du beurre.

 

Non pub pour T'chin T'chin ! ils sont fous ces frenchis!

A part les dance-floor risque pas d'envahir grand chose...

 

 

Ps on est pas à la hauteur : il y a 3 miss monde...

[ecliptic]

Deux copains se rencontrent et l'un dit:

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes...

[ecliptic]

**

"Ce passé pas simple"

Quelques plaisants exemples

 

* Non! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte. Et pourtant je la tins.*

 

* Hier, nous achetâmes le DVD d’un spectacle de Félicien Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.*

 

* Comment? Vous avez mis à la casse votre vieille voiture ? C’est bien dommage! Tiens! Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes.*

 

* Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d’être une prostituée, un jour, vous le pûtes.*

 

* Merlin n’était qu’un simple mortel jusqu’à ce qu’enchanteur il devint.*

 

* Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :*

- Te rappelles-tu notre premier film ... ce western dans lequel nous jouions les indiens!*

- Oh oui! Et je sais que nous nous y plûmes.*

 

* Vous saviez que ce manteau était tout pelé ... alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d’hier soir?*

 

* C’est dans ce tonneau que notre vin vieux fût.*

 

* On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes.*

 

* Comme tout bon musulman qui se respecte doit s’y rendre au moins une fois; c’est cet été, qu’au pèlerinage de La Mecque, il alla.*

 

* C’est bien parce que vous m’avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.*

 

* Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa logeuse et, soudain, à l’idée du crime qu’elle allait perpétrer, elle se marra.*

 

* Pour les prochaines vacances, l’idée d’aller en Arabie Saoudite, ils émirent.*

 

* C’est à cause du trou que cet enfant fit en bas de leur porte, que ses parents le châtièrent.*

 

* Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux! car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillites!*

 

* Comment? D’enfiler correctement ce pantalon, incapable vous fûtes?

[ecliptic]

"Blague du Plombier"

 

Une jeune femme téléphone à un plombier:

- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!

- OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec un gros chien.

- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Vick.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien:

- Vick, apporte une clé 3/4.

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.

Après quelques instants, le plombier reprend...

- Vick, j'ai besoin d'un joint numéro 4.

Le chien revient avec un joint numéro 4.

La jeune femme n'en revient pas. C'est incroyable ce que votre chien peut faire!

- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!

- Ah non, ça je ne le crois pas!

- Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre déshabillez-vous, couchez-vous sur votre lit et vous verrez! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.

Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.

- Vick, vas-y!

Le chien ne bouge pas.

- Vick, allez, vas-y!!!

Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:

- Vick, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre!

[RIGEL33]

[gerard33]

faudra que je pense à prendre un chien...

[ecliptic]

Gerard33, ton charme suffira, point besoin de chien, tu n'as!

[ecliptic]

L’amitié chez les Juifs

 

Deux couples d’amis jouent aux cartes. Moshé fait tomber une carte par terre et en se baissant pour la ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David n’a pas de culotte!

Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

Un peu plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et lui demande:

- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?

Moshé dit:

- Oui, en effet!

Elle lui fait un clin d’œil, sourit et lui dit:

- Tu peux te l’offrir pour 200€.

Après deux minutes d’hésitation, Moshé répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et lui propose de venir vendredi vers 14h. Ce qu’il fait bien sûr.

Après avoir payé les 200€, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant deux heures puis Moshé s’en va.

David rentre vers 18h et demande:

- Est-ce que Moshé est venu cette après-midi?

Gênée Jessica répond:

- Oui, il est passé quelques minutes.

- Est-ce qu’il t’a donné 200€?

Honteuse et confuse, elle répond:

- Oui, il m’a effectivement donné 200€.

- Très bien dit David. Moshé est passé à mon bureau ce matin. Il m’a emprunté 200€ et a promis qu’il passerait chez nous pour nous les rendre. Je savais que je pouvais lui faire confiance!

[Zapa]

faudra que je pense à prendre un chien...

 

Et pis c'est pratique pour défendre le pack d'eau dans la voiture

 

Ecliptic, très fort Moshé!

[ecliptic]

Ma première fois avec un préservatif !

 

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit : "Non pas vraiment, c'est la première fois".

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

"Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau.

"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps", qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance.

[adgrillon]

INFO:

 

Les QATAR pour leurs coupe du monde de foot, après avoir constaté les dégâts que peuvent causer 15 cm de neige ont décidé que commander à la

France 20 vingt Chasse-Neige pour chaque stade ..... Le seul problème est de savoir si les moteurs fonctionneront par 45°C à l'ombre??

 

 

 

Laurent

[ecliptic]

Attention pour les hommes qui boivent de la bière, il y a des hormones femelles dans la bière!

 

Le week-end dernier, avec quelques potes, nous discutions de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous, nous sortit qu'il avait lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!

Vu que nous sommes un peu scientifiques dans l'âme, nous avons décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, nous avons vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science, bien sûr!

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- nous avions tous pris du poids

2- nous parlions beaucoup pour ne rien dire

3- nous éprouvions des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort, même lorsque

c'était évident.

6- et pour couronner le tout, nous allions pisser toutes les 5 minutes, et tous

ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la bière!

 

Allez, c'est de l'humour...

[ecliptic]

Le pouvoir du marketing...

 

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?

- Je vais demander une Barbie, et toi?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive.

[robton kob]

C'est un oeuf dans un frigo qui dit à un copain : "Comment ça se fait que tu es tout vert et plein de poils toi?"

 

Et l'autre répond "Parce que je suis un kiwi, tocard"

[ecliptic]

Un mécanicien occupé à refaire les guides de soupapes du moteur d'une 911 remarqua qu'un chirurgien du cœur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un œil à sa Porsche.Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

- Eh Docteur, puis-je vous poser une question ?

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la 911. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :

- Alors Docteur, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ? Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

- Essayez de le faire avec le moteur qui tourne…

[NOVAE73]

au cas où l'alcool vous joue des tours!!!

 

 

symptôme: pieds chauds et mouillés.cause: ça y est, tu t'es pissé dessus.

solution:va te dècher aux toilettes les plus proches.

 

symptôme: vous n'avez pas la bière commandée depuis 1/4 d'heurecause: le comptoir est derrière vous.

solution: retournez vous, votre bière est là.

 

Symptôme: le sol se déplace sous tes pieds.cause: 2 videurs te sortent.

solution:demande au moins où ils t'emmènent.

[ecliptic]

Malentendu dans les chiottes…

 

Deux gars, dans des toilettes contiguës, sont en train de faire leurs besoins lorsque celui de gauche lance:

- Salut, comment ça va?

L’autre gars lui répond par politesse bien que le moment soit mal choisi:

- Moi, ça va!

Le premier questionne à nouveau:

- Qu’es-tu en train de faire?

Bien que la question apparaisse plutôt stupide, l’autre répond:

- Euh…je crois que je suis en train de faire la même chose que toi!

Et le voisin de reprendre:

- Puis-je te rejoindre?

L’autre, l’air surpris, rétorque:

- Non!!…Pour le moment, je suis occupé.

C’est alors que le premier dit d’un air excédé:

- Bon…Je te rappelle plus tard parce qu’il y a un drôle de type assis dans les chiottes d’à-côté, qui chaque fois que je te parle, me répond!

[ecliptic]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique:

- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative:

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

- D'accord, répond l'homme.

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous!

Modifié 19 décembre 2010 par ecliptic

[ecliptic]

Le petit gars dans l'armoire.

 

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari entre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans l'armoire.

Le fils : « Fait sombre ici.

L'homme : « Ouais c'est vrai.

Le fils : « J'ai un ballon de foot.

L'homme : « Content pour toi.

Le fils : « Tu veux l'acheter?

L'homme : « Non merci »

Le fils : « Mon père est là dehors!

L'homme : « Ok, combien?

Le fils : « 250 piastres.

 

Deux jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère:

Le fils : « Fait sombre ici.

L'homme : « Ouais c'est vrai.

Le fils : « J'ai des super baskets.

L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : « Combien? »

Le fils : « 500 piastres.

 

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : « Met tes Baskets et prend ton ballon, on va faire une partie

Le fils : « Je ne peux pas, j'ai tout vendu.

Le père : « Pour combien!

Le Fils : « 750 piastres.

Le père : « c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.»

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le Confessionnal et ferme la porte

Le fils : « Fait sombre ici. »

Le curé : « Christ, pas encore toé!!!

[HUMAN GO TOO]

Un couple ayant acheté une armoire chez Ikea, la femme se décide à la monter seule pendant que son mari est au boulot !

 

L’armoire est enfin montée, la femme est contente de son travail, quand, à ce moment précis passe un autobus dans la rue devant la maison et . . . . Patatras, l’armoire est par terre !

 

Elle remonte le tout, et quelques instants plus tard, l’autobus passe et . . . . . patatras l’armoire est par terre !

Par 4 fois elle répète l’opération et c’est à chaque fois la même chose !

 

Elle appelle Ikea, qui lui envoie un monteur spécialisé.

 

Et même cinéma, l’armoire se monte, et tombe à chaque fois que l’autobus passe !

 

Le monteur monte une dernière fois l’armoire et dit : « voilà ce que je vais faire, je vais me mettre dans l’armoire avant le passage de l’autobus, pour voir DE L’INTERIEUR, à quel endroit ça ne va pas !

 

Et c’est à ce moment précis que le mari rentre du boulot, trouvant sa femme dans la chambre, devant l’armoire, il est pris d’un soupçon affreux, il ouvre l’armoire, tombe nez à nez avec le monteur, qui lui dit :

 

- "Euh ! je suppose que là, tel que vous me voyez, si je vous dis que j’attends l’autobus, vous n’allez pas me croire" ?

[ecliptic]

Douane

 

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre.

Elle lui demanda :

- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?

- Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?

- Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?

- J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.

- Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

- Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?

- De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

- Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?

- J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.

Le douanier eut un sourire et lui répondit :

- Passez Mon père !

[ecliptic]

Hypothèse...

Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros.

- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.

- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.

- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

- Si nous achetons des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.

- Si nous achetons une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.

- Si nous achetons des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici !

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique.

Il n'y a donc plus que le vin et les prostituées...

Hélas presque toutes les prostituées viennent de l'Europe de l'Est ou d'Afrique ! C'est vraiment la crise...

Finalement, il reste le vin ! Cela devrait être obligatoire.

Pour info:

la Fête de l'Eau à fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est passée sans problème...

VIVE LE BEAUJOLAIS !

[pas03410]

Deux pour Noël:

 

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :

- Ga'çon ! (avec l'accent)

Une blonde arrive :

- Monsieur désire ?

- Je vroud'ai un ouiski.

La blonde :

- Voilà monsieur.

- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.

La blonde :

- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.

Le noir s'approche du piano et dit au musicien :

- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !

Le pianiste surpris :

- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque

chose.

Et le noir de chanter :

- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

 

Une prostituée à une autre :

- Qu'est-ce que t'as demandé au Père-Noël ?

L'autre de répondre :

- Ben comme pour tout le monde... 75€ !

[Zapa]

Ouiii, j'aime bien la dernière!

 

Je dois vous dire qu'on est quelques-uns, avec les collègues de boulot et d'astro, à bien se fendre la poire avec vos conneries! :D

Continuez! Très bon ce topic!

 

Aller, pisqu'on est dans les accents, j'en mets une petite:

 

Dans un village africain, une rumeur survient selon laquelle une fée, qui habite un arbre isolé en plein milieu du désert, pourrait exaucer un voeux à chaque personne qui se présenterait à elle.

100 hommes du village se rassemblent et décident de partir dans le désert, à la recherche du fameux arbre.

Après plusieurs jours de marche sous le soleil, ils le trouvent enfin.

La fée apparait et leur propose de se mettre en ligne, pour plus de commodité.

Elle se présente devant le premier, et lui demande ce qu'il désirerait le plus au monde. Il répond:

-"Je voud'ais êt'e blanc!"

Aussitôt fait, elle passe au second :

-"Que voudrais-tu?

-Et'e blanc!"

Idem pour le 3ème et ainsi de suite, tous veulent être blancs...

Arrivée au 95ème, la fée s'aperçoit que le dernier a du mal à se retenir de rire, mais elle continue, impérturbable:

96éme: blanc... Là, le dernier part dans un fou rire qu'il ne peut plus contenir, jusqu'à ce que la fée se présente enfin devant lui, après avoir changé le 99ème en blanc:

-"Et toi, qui rigoles tant, que désires-tu?...

 

-Et bien moi, je voud'ais que tous mes copains 'ede'viennent noi's!

....

 

 

Elle me fait bcp rire... mais 2nd degré hein, ya rien de raciste, bien au contraire.

 

...Je préfère préciser...

Modifié 24 décembre 2010 par Zapa

[j_pbeausoleil 06]

Une gentille illustrée:

 

Jean-Pierre

[R V]

Erreur...

Modifié 25 décembre 2010 par R V

[ecliptic]

Un Marseillais est assis face à la mer, à la plage des Catalans quand soudain une bouteille à la mer vient à ses pieds. Il en retire le bouchon et un génie marseillais en sort pour lui dire:

- Oh putain con, ça fait des siècles que je suis plié en deux et j‘ai le dos tout escagassé. Tu m’as libéré, con, je t’exauce un vœu! Vas-y je t’écoute!

- Un vœu. Bé, voilà. Je vis à Marseille, et ma fiancée fait un stage de 6 mois à Québec. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille - Québec pour que j’y aille en bagnole.

- Putain con, une autoroute Marseille - Québec!? Tu imagines le chantier, dis, du vrai génie civil, ça. Il faut tenir compte des contraintes marines et océaniques et utiliser des tonnes de matériaux pour construire des piliers gigantesques; il faut mettre des câbles métalliques pour les haubans. Oh con, je suis pas Bouygues moi! Mais je suis génie et je te dois la réalisation d’un vœu. Peux-tu en faire un autre?

- Ben con, j’ai un autre problème avec ma fiancée. Souvent on se dispute et je n’arrive pas bien à comprendre ce qu’elle veut. Tu peux m’expliquer ce qui se passe dans la tête d’une femme, toi?

Le génie regarde le Marseillais…se gratte la tronche…et lui répond:

- Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies?