Blague à 2 balles comme je les aime

[gerard33]

Une gentille illustrée:

 

Jean-Pierre

 

illustrée le mot est faible: luxueusement illustrée;)

[yaplusdenuit]

Dites donc bande de cochons, vous étes tous entre les fétes aujourd'hui, non ?

[bor1s]

Il y en a des "connues" et des "moins connues" ! Butinez bien !

 

Quelques expressions du Français courant actuel et leur définition pour une meilleure compréhension

 

L’injustice, c’est quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les roufougnettes en disant "bien joué" !

 

Le maquillage est une opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons!

 

Les parents sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule!

 

Une guerre de religion, c’est deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire!

 

Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule!

 

Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes!

 

L’égalité des sexes : c’est un nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant!

 

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"!

 

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes!

 

Une pipe c’est une unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes!

 

Facebook est le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule!

 

Le mariage c’est partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul!

 

Le mariage ce n’est, après tout qu’une forme alitée à remplir pour toucher les allocations!

 

Boule de flipper = Testicule de dauphin

 

Femme : ensemble de courbes qui font dresser une ligne

 

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

 

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

 

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin!

 

Un guet-apens n’est pas forcément un boxeur homo!

 

Mine de rien peut se remplacer par «gisement épuisé»!

 

La maitresse d’école peut se traduire plus élégamment par «l’institutrice prend l’avion»!

 

Un « centriste », c’est quelqu’un qui n’est ni pour ni contre, bien au contraire!

 

Un syndicaliste, c’est celui qui est «pour» tout ce qui est «contre» . . . . . et «contre» tout ce qui est «pour»!

 

.

 

Merci ! tu m'as fait passer un bon moment !

[pas03410]

Deux assez méchantes mais:be::be:

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?

- Le fauteuil roulant.

 

 

Dans la famille Dutroux, je voudrais la fille.

- Pioche !

[gerard33]

Savez-vous pourquoi Cerise a de l'herbe entre les dents?

parce qu'elle a fait une pipe au gars de Cetelem

[RIGEL33]

[ecliptic]

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

 

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

- Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison!

- Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

- Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame:

- pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration.

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

- Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!

La vieille dame recule et lui dit:

- Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture.

[Invité Julie Charland]

Mon chapeau

 

 

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.

 

N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.

 

Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements.

 

Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.

 

Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis.

 

J'aimerais vous remercier.

 

Soyez béni mon fils. E st-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ?

 

Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau!

 

Julie

[guik]

Ah ouais ?

Vous voulez jouer a ce jeu là !

Alors voici ma meilleure blague Astro (fait maison, avec Copyright et tout et tout) :

 

C'est une galaxie spirale qui dit a une galaxie elliptique : "Pas de bras, pas de chocolat !"

 

Merci de votre attention !

 

Guik

[RIGEL33]

[gerard33]

Ah ouais ?

Vous voulez jouer a ce jeu là !

Alors voici ma meilleure blague Astro (fait maison, avec Copyright et tout et tout) :

 

C'est une galaxie spirale qui dit a une galaxie elliptique : "Pas de bras, pas de chocolat !"

 

Merci de votre attention !

 

Guik

pour le copyright tu penseras à m'envoyer le chêque:

http://www.webastro.net/forum/showpost.php?p=825794&postcount=14

[guik]

pour le copyright tu penseras à m'envoyer le chêque:

http://www.webastro.net/forum/showpost.php?p=825794&postcount=14

 

Bien tenté Gerard33 ! Mais j'ai antérieur....

 

=> Ci dessous, un extrait de ma correspondance avec les membres de mon club d'astro : (dont je masque volontairement les adresses)

 

----------------------------------------------------

To: xxxxx@yyyy.com

From: xxxxx@yyyy.com

Date: Sun, 28 Feb 2010 23:11:49 +0200

Subject: [DIVERS] Blague

 

Bah de mon coté, j'ai pas vraiment eu le temps de faire de l'astro ces derniers jours... boulot boulot !

Enfin, j'ai quand même eu le temps d'inventer un blague astronomiquement drôle ! (enfin je crois)

 

C'est une galaxie spirale qui dit à une galaxie elliptique :

- Pas de bras pas de chocolat !

 

Guillaume (bientot le one man show)

----------------------------------------------------

 

Guik.

[Newton]

Blague de guitariste...

C'est quoi l'accessoire le plus dangereux du guitariste ?

Son médiator.

[gerard33]

Guik

tu n'as donc pas la fonction "recherche"?

http://www.webastro.net/forum/showthread.php?t=42456&highlight=chocolat

WA me reverse habituellement 1000 euros par vanne, je suppose que c'est pareil pour toi, tu auras qu'à m'envoyer 990 et garder le reste pour les mouchoirs

pour ta gouverne, saches que Confucius, qui n'était pas que Fucius, adorait dire cette blague, alors tu vois...

[Zapa]

Quel est le prénom de l'étoile polaire?

 

Eléonore!

[Gaspard]

Voici une description « vacharde » de différents modes de vie :

 

Communisme : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

 

Socialisme marxiste : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d’autres éleveurs. Ensemble, vous devez entretenir toutes les vaches, et le gouvernement vous fournit le lait.

 

Socialisme français : Vous avez deux vaches. Le gouvernement subventionne l’achat de la troisième, mais vous devez vendre les deux premières pour payer vos impôts.

 

Capitalisme : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

 

Capitalisme de Hong Kong : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un échange de dettes contre participations, assorti d’une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entretemps, vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

 

Capitalisme sauvage : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l’une, vous forcez l’autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’avoir laissé la vache mourir d’épuisement.

 

Démocratie : Vous avez deux vaches. Un référendum décide à qui appartient le lait.

 

Démocratie représentative : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

 

Démocratie de Singapour : Vous avez deux vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

 

Dictature : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend toutes les deux et vous fait fusiller.

 

Fascisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend toutes les deux, puis vous emploie pour vous en occuper, et vous vend le lait.

 

Nazisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

 

Féodalisme : Vous avez deux vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

 

Anarchisme : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

 

Bureaucratie : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi, il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

 

Écologie : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

 

Féminisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

 

Surréalisme : Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous impose de leur donner des leçons d’harmonica.

 

Bilinguisme belge : Vous avez deux vaches. Elles franchissent la barrière linguistique et tombent dans un puits. Vous cherchez de l’aide alentour, mais le gouvernement régional local vous oblige à parler néerlandais : « Ik heb twee koeien in de put ! ». Vous finissez en prison, accusé de proxénétisme.

 

Olympisme : Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux. La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja. La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle. McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin

[Newton]

Dans le même genre, il y a les différents type de musique "métal"

 

Vous avez toujours voulu savoir la différence entre les différents genres de métal ? Et bien ne cherchez plus, on vous explique ça avec une histoire de chevalier qui doit délivrer une princesse retenue par un vilain dragon...

 

POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une forêt enchantée.

 

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

 

HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

 

SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

 

HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

 

BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

 

SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

 

HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

 

FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

 

Une variante de la version Folk :

Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon s’endort, et ils repartent festoyer cette victoire en oubliant la princesse. (lire moins)

 

METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l'insulte en allemand et s'en sert comme d'un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.

 

DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

 

BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

 

GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

 

DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

 

GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

 

ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit "fuck you!" à la princesse et repart.

 

VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

 

PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

 

ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

 

GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

 

GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

 

GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

 

NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

 

TRUE BLACK METAL (A L'ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

 

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu''il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

 

WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher

 

D'autres genres plus ou moins dérivés

 

PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncer en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, declanche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.

 

POP ROCK : Le chevalier arrive... puis repart ne sachant pas ce qu'il fout là.

 

RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l'aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400€ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.

 

TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa Renault 5 de 89 pourrie, détruit le dragon a coup de decibel et tue la princesse par overdose d'extasy.

 

GRUNGE

le chevalier, habillé d'un jean troué, arrive sur sa monture destroy, finit les packs de bière oubliés par les chevaliers métal, s'fait un pet' et rote à la gueule du dragon qui crève immédiatement intoxiqué dans un lamentable râle.

pour fêter la victoire, le chevalier entame un pogo avec la princesse mais un peu fort car la voilà précipitée du haut du donjon criant "rape me".

c'était bien vaine intention car le chevalier n'écoutant que sa passion se prend un bon lexomil et meure étouffé dans son vomi avant de se glisser sous un tas de cadavres de chanteurs métal démodés

 

le hard core

le prince arrive sous amphé, voit 3 dragons, leur envoie de la coque à la gueule et part se taper la princesse pdt que le dragon est en bad trip et se suicide.

 

Black metal dépressif

Le prince arrive et se mutile devant le dragon, qui finit par se mutiler devant la princesse. Ils se suicident dans la baignoire du château.

 

DOOM Metal

Le prince reste chez lui et se languit du sort de la princesse.

[guik]

[...]pour ta gouverne, saches que Confucius, qui n'était pas que Fucius, adorait dire cette blague, alors tu vois...

 

Oui je vois surtout que c'est pas a toi que je dois du fric finalement....

 

Bon, comment je peux joindre ce Confucius en MP ?

C'est ça son pseudo ? "Confucius" ? C'est bizarre....

 

Guik

[RIGEL33]

C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :

- Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs ?

La brune répond :

- Ah mince ! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.

La blonde est surprise :

- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs ?

Et la brune de répondre :

- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.

La blonde, perplexe, lui répond :

- Pourquoi, t'as pas de vase ?

[ecliptic]

"Même les retraités n'y arrivent pas..."

 

Mon meilleur ami m'a laissé ce message :

Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium, plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...

Tous les jours il faut boire un litre et demi d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...)

Tous les jours il faut prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agisse ...

Chaque jour il faut avaler son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison et aussi un autre de blanc pour le système nerveux, ainsi qu'une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi. Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.

Tous les jours il faut manger des fibres, beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.

Tu dois manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.

Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.

Ah ! J'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'Activia et la fibre .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer le fil dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...

C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bains parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.

Il faut que tu dormes 8 heures et que tu travailles 8 autres heures par jour.

Avec les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.

Selon les statistiques, tu regardes la télévision trois heures par jour. Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, retourne...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure)

C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.

De plus tu dois être bien informé, donc il te faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.

Ah ! Tu dois aussi faire l'amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.

Après tout cela, il faut que tu trouves du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle. Estime-toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique...

Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour.

La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple, prendre la douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que soient avalés les deux litres d'eau. Après le passage à la salle de bains, avec la brosse à dents dans la bouche, profiter pour faire un câlin tout en jetant un coup d'œil à la télé. Puis pendant les travaux ménagers, appeler un ami ou des parents. Boire le vin après, sinon on nous croit alcoolique. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi se taper un Danonino Extra Calcium tous les jours.

Ouf ! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien...

Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes.

J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents....

Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi... c'est "l'Alzheimer" qui, malgré tant de précautions, me guette de près....

Je me demande quand même si on ne se fait pas mourir à petit feu à vouloir être en bonne santé.

Désolé je n'ai plus de temps !

Bonne journée, là !

[RIGEL33]

 

 

Un belge rentre dans une fromagerie.

Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ?

Le fromager lui répond :

« On les importe de Suisse, Monsieur… »

« Ha bon ! Mais d'où en Suisse ? »

« De Bâle, Monsieur !!! »

[JiBé]

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise, il n'y a plus de touristes.

 

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables.

 

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €.

 

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre quel'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.

 

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

 

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes.

 

La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

 

Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet de 100€ et disparaît.

 

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

 

 

 

A méditer , ou bien , cherchez l'erreur !!!

[yaplusdenuit]

toutes les dettes étaient inexistantes puisque équilibrées pour chacun - car la boucle est fermée; chacun avait une dette de 100E et en même temps une créance de 100E.

Il a suffit de l'intervention du touriste pour révéler la chose (+100 -100 = 0)

[Ardramus]

Super Jibé!

[pas03410]

Brejnev, à l’ouverture des Jeux Olympiques de Moscou, fait un discours. Il sort son papier et lit :

« O ! O ! O ! O ! O !

- Non, non ! lui chuchote le ministre des Affaires Étrangères Gromyko, ça, ce sont les cinq anneaux olympiques ! »

[fanstea]

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.

Indigne, l'un des deux réclame:

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?

- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment

est-elle?

- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

[Ardramus]

:DSuper Fanstea

[Areole Garner]

Il me semble qu'on pourrait trouver une chute plus subtile

[monocle]

Une petite bien grasse

Celle d'un boucher-charcutier amoureux d'une de ces clientes.

N'y tenant plus il l'entraine dans l'arrière boutique pour lui déballer son matériel

-Oh! s'exclame-t-elle, il y en a vingt centimètres!

- Non, y en a un peu plus, je vous le met quand même?

[Ardramus]

Bof...bof...