Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. La maîtresse :

- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

- Voyons voir Thomas, 3 x 4

- Douze !

- Et 6 x 6

- Trente six, Monsieur le Directeur.

- Capitale du Japon ?

- Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

- Les jambes, Madame.

- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

- Des poches, Madame.

- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

- Les deux « M », Madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

- Le vernis à ongles, Madame.

- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

- Les genoux !

Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

- Votre langue, Madame.

- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

[ecliptic]

Deux hommes en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Antoine dit à Michel :

- Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend.

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:

- Que vendez-vous ici ?

Antoine répondit sarcastiquement :

- Nous vendons des trous du cul...

Sans perdre de temps la personne agée dit :

- Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !

[chet b]

ecliptic bravo,les deux...:rofl::rofl::rofl:

[ecliptic]

Merci chet b,

 

je viens d'en recevoir une autre dans ma messagerie, elle est pour toi en espérant qu'elle ne te concerne pas encore !

 

As-tu les symptômes d'Helléparthie ?

 

*Si un café t'empêche de dormir

*Si une bière t'envoie directement aux toilettes

*Si tout te paraît trop cher

*Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

*Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

*Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

*Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter

*Si le sel fait monter ta tension

*Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens

*Si attacher tes lacets te fait mal au dos

*Si la télé t'endort

*Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)

*Si tu as des douleurs d'origine inconnue

 

Si tu as plusieurs de ces symptômes

ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie

Et oui ! Helléparthie ta jeunesse !

 

Bonne soirée.

[HUMAN GO TOO]

Comment se nomme l' action , pour un astram, de remplacer sa valise pleine d' oculaires par 2 ou 3 ETHOS ?

 

<

 

<

 

<

 

<

 

<

 

<

 

<

 

<

 

Une épuration Eth(os)nique !

[Toutiet]

Une femme retourne chez son médecin, affolée...

 

-Docteur, docteur... vous n'auriez pas trouvé ma petite culotte, par

hasard...?

-Ah non, madame, je n'ai rien trouvé.

-Ben alors j'ai dû l'oublier chez le dentiste...

[RIGEL33]

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il couvre son sexe avec son chapeau.

Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.

Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :

- "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame !"

L'homme ouvre un œil et répond :

- "Si vous en valiez la peine Madame, il se soulèverait tout seul !"

[José9]

En Amérique Obama veut faire des photos grandeur nature, en France aussi.

En Amérique ils auront des posters, en France ils auront des timbres.

[Ardramus]

Super Ecliptic Et Rigel,vraiment Bravo!

 

A vrai dire José,je l'a connais déjà...

[batraftwin]

Pour les GEEKS

 

Ou comment une bande geeks du MIT envoi un laser vers la lune...

 

 

Je vous recommande la serie en VOST , pas en francais, excellent

 

http://tbbtstream.com/

 

Et plus classique ...mais terrible Dr WHO

 

en attendant le ciel

[Estonius]

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

-"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

-"Allez-vous en", lui dit-elle, "je suis fauchée". Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :

-"pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

-"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera ! "

La vieille dame recule et lui dit :

-" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture"...

[ecliptic]

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.

Un jeune homme l'approcha et lui dit:

- Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?

-Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau

- Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:

- Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!

[HUMAN GO TOO]

Dans la grande ville de Sydney , en Australie , un funambuliste est en train d' évoluer sur un câble tendu à 200 m de hauteur entre deux gratte-ciels !

 

Aux antipodes , en France , un jeune homme est en train de subir une "inflation" que lui prodigue une dame âgée de 85 ans !

 

Tous deux , à la même seconde , ont la même pensée :

 

<

 

<

 

<

 

<

 

<

 

<

 

- " Surtout , ne pas regarder en bas ! Surtout ne pas regarder en bas !"

[RIGEL33]

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.

- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.

5 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une demi-heure ! Le réceptionniste fulmine.

- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?

- Je n'ai pas soif, mais y'a le feu dans ma chambre.

[HUMAN GO TOO]

Les Suisses rient 3 fois lorsque on leur raconte une histoire Belge !

 

- La 1ère fois , quand on la raconte !

 

- la 2ème fois quand on leur explique !

 

- la 3ème fois quand ils la comprennent !

[ecliptic]

Histoire de solidarité masculine :

 

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari entrer. Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.

- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre :

- Qu'est-ce que c'est ça ?

- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'en ai acheté une.

Et il ne fut plus question de la statue. La femme s'endort. C'est alors que le mari se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :

- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand... Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!!

[barbapapa 22]

;)excellente

peut-etre est ce du vécu

[Bob755]

La maîtresse d'école demande aux élèves:

"12 bouteilles de vin à 3 euros, combien ça fait?"

Un élève répond:

"Chez moi, ça fait 3 jours M'dame"

[monocle]

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

[ecliptic]

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit ...

Etes-vous occupé ce soir ?

- Non ! répond le voisin tout heureux …

- Génial, vous pouvez garder mon chien s’il vous plait ?

[Ardramus]

Trop bien Ecliptic!

[ecliptic]

Té Ardramus, j'en ai une autre que je viens de recevoir:

 

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

[Ardramus]

[ecliptic]

Le jeune Mohamed a de très bonnes notes dans toutes les matières, sauf en Histoire ...

Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.

Et là ... son père leur explique :

- J'y dit à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou... ti fi pa d'histoire ! "

[ecliptic]

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 60 euros par séance. Donc, 180 € par semaine, 720 € par mois, 8640 € par an et 34560 € au final.

Le patient (songeur) :

- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :

- Mon livreur de pizza à résolu le problème pour 30€ seulement!

Le psychiatre (vexé) :

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

[ecliptic]

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure... Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

- Fais-moi l'amour, là de suite..!.

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

- Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?

- Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!

Modifié 31 janvier 2011 par ecliptic

[ecliptic]

Coup de soleil...!

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

- Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

[ecliptic]

* Un voyage au Kenya !

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !

- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?

- Oui, je reviendrai te chercher

 

* Un couple de randonneurs

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

 

* Un chef compréhensif

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

 

* Dans un bar...

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

L'homme lui répond :

- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

 

*Jolie ou intelligente

Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

 

* La beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

 

Bonne semaine à toutes et à tous avec un peu d'humour aussi...

[yaplusdenuit]

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.

Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : "Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

"Oui, vous avez....."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question : "Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

"Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu !!"

[Toutiet]

ecliptic, dans le même ordre d'idées :

 

C'est un type qui va au prochain mariage d'un copain. Il découvre la "promise" et il est stupéfait : la pauvre fille est vraiment disgracieuse, elle est petite et trappue, elle a une coquetterie dans l'oeil, la bouche en coin et le nez de travers, elle boite, a un peu de poil au menton... bref, il ne comprend pas son copain et, complètement abasourdi, se doit de réagir. Il s'approche discrètement de son copain et lui murmure, tout bas, à l'oreille :

- Ecoute, je suis ennuyé de te dire ça mais... as-tu bien réfléchi ? Le mariage c'est sérieux, c'est pour la vie...Tu ne vas quand même pas épouser cette fille-là... ?

Et le copain lui répond :

- Vas-y, tu peux parler plus fort, elle est sourde...!