Blague à 2 balles comme je les aime

[Tibo_D]

ecliptic, dans le même ordre d'idées :

 

C'est un type qui va au prochain mariage d'un copain. Il découvre la "promise" et il est stupéfait : la pauvre fille est vraiment disgracieuse, elle est petite et trappue, elle a une coquetterie dans l'oeil, la bouche en coin et le nez de travers, elle boite, a un peu de poil au menton... bref, il ne comprend pas son copain et, complètement abasourdi, se doit de réagir. Il s'approche discrètement de son copain et lui murmure, tout bas, à l'oreille :

- Ecoute, je suis ennuyé de te dire ça mais... as-tu bien réfléchi ? Le mariage c'est sérieux, c'est pour la vie...Tu ne vas quand même pas épouser cette fille-là... ?

Et le copain lui répond :

- Vas-y, tu peux parler plus fort, elle est sourde...!

 

A chaque fois que je tombe sur cette histoire, je repense au mariage d'un cousin à Bordeaux il y a une vingtaine d'année. Le cousin était un bel homme, souriant, bien foutu… mais fallait voir la tronche de la pauvre promise, maigre, sans forme et le visage ingrat de chez ingrat.

On s'est tous demandé ce qui se passait, mariage d'argent ? Mariage arrangé ?

Je n'ai compris que très longtemps après qu'il existait des individus dont le contact avec des gens laids, difformes, disgracieux provoquait une montée de leur libido.

Il faut de tout pour faire un monde:confused:

[Ardramus]

C'est un gars qui est invité à une grande réception.

Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.

- C'est quoi....?

- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.

- C'est quoi, les trois jets?

- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.

Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:

- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?

- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

[Toutiet]

C'est l'histoire d'un type qui a trois... testicules et qui, très complexé, vient de consulter un psy, lequel vient de lui remonter le moral en lui disant que c'était finalement sans importance, et qu'il fallait prendre ça du bon côté...

Le type, complètement libéré, prend le métro pour rentrer chez lui et, dans l'euphorie, tape sur l'épaule d'un passager en lui disant, un grand sourire aux lèvres :

- Mon vieux,...tu ne sais pas quoi ?...à nous deux, on en a cinq !!!!

- Ah bon, fait le type, pourquoi, tu n'en as qu'une...?

[ecliptic]

Tiens Toutiet, elle est pour toi celle-là :

 

POUR UNE COMPOSITION EN FRANCAIS, LE SUJET ETAIT :

 

ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :

 

1. RELIGION

2. SEXUALITE

3. MYSTERE

 

VOICI LA COPIE LA PLUS COURTE QUI A EU 20 / 20

 

1. MON DIEU,

2. JE SUIS ENCEINTE,

3. MAIS DE QUI ?

[Toutiet]

Tiens Toutiet, elle est pour toi celle-là :

 

POUR UNE COMPOSITION EN FRANCAIS, LE SUJET ETAIT :

 

ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :

 

1. RELIGION

2. SEXUALITE

3. MYSTERE

 

VOICI LA COPIE LA PLUS COURTE QUI A EU 20 / 20

 

1. MON DIEU,

2. JE SUIS ENCEINTE,

3. MAIS DE QUI ?

 

[ecliptic]

Objet : origine d'un proverbe arabe

 

Tahr rentre chez lui.

Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.

Il se range alors sur l' accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.

Soudain, Djamel, lui dans sa Bimwé, arrive à sa hauteur et, freine en catastrophe.

Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr...

Tahr, consterné, s' écrie :

- Mi, kis Ti Fi, Ti fou ?

Djamel lui répond :

- Toi, Ti prends les roues, moi Ji prends la radio !

 

De là vient le proverbe : "mieux vaut Tahr que Djamel".

[Ardramus]

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :

- Pourquoi on devient pas amis ?

- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

 

-----------------------------------------------------

 

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...

- Et après ?!

- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

 

------------------------------------------------------

 

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...

- Et après ?!

- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

 

-------------------------------------------------

 

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

[yaplusdenuit]

Sarkozy consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit

ouvert, le peuple hurlant sa joie

Sarkozy sourit et lui demande :

- Alors la foule est heureuse ?

- Oui comme jamais

- Et les personnes qui courent après la voiture ?

- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se

frayer un chemin

- Les gens porteurs de drapeaux ?

- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un

meilleur avenir

- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira

mieux !!!

Le peuple est en liesse

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

- Je n'arrive pas à le voir

- Ah bon ! Pourquoi ?

- Le cercueil est scellé

[Ardramus]

Il y quand même un fond de vérité yaplusdenuit:rolleyes:

[egres]

une blague à 2 balles ?

 

 

- c'est un mec qui demande à son copain : " t'as pas 2 balles ?"

 

 

 

ben, c'est tout ...2 balles sinon rien ...

egres

[Mofo]

J'vais flooder mais ça fait marrer:

 

Un jour, Dieu a dit “Hélène, tu vas t’égarer” et Hélène Ségara

Un jour, Dieu a dit que Clinton rira, et Hilary !

Un jour, Dieu a dit “Tu en rigolera”, et Thierry Henry

Un jour, Dieu demanda à David de guetter, et David Guetta !

Un jour, Dieu ordonna que le coca colle, et le Coca Cola

Un jour, Dieu demanda à Mouss de taffer, et Moustapha

Un jour, Dieu demanda à Bruce de lire, et depuis Bruce Lee

Un jour, Dieu dit à Noé de mettre, et Noémie

Un jour, Dieu demanda à Nir de vanner et Nirvana

Un jour, Dieu demanda à Ali de scier et Alicia

Un jour, Dieu dit à Katy de mourir et Katy Perry

Un jour, Dieu dit à Nathalie “tu es fatiguée”, et depuis Nathalie Baye

Un jour, Dieu dit à Natacha “tu souffriras”, et depuis Natacha Amal

Un jour, Dieu ordonna à akounama de tater, Et AkounamaTata

Un jour, Dieu dit à Carla “tu bruniras” et Carla Bruni

Un jour, Dieu dit à Rachida de dater et Rachida Dati

Un jour, Dieu dit à Flo de rider et Florida

Un jour, Dieu demanda à Confo de ramer et Conforama

Un jour, Dieu demanda à micro de manier, et Micromania

Un jour, Dieu demanda à Fran de prier, et Franprix

Un jour, Dieu demanda à Lustu de croire, et Lustucru

Un jour, Dieu dit que le petit lira et “Le Petit Lu” !

Un jour, Dieu a dit aux croco de dealer et depuis, les crocodiles.

Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani

Un jour, Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre

Un jour, Dieu a dit à Photo d’aller draguer en discothèque, et depuis Photoshop

Un jour, Dieu a donné une chose à Christine et depuis Christine Lagarde

Un jour, Dieu conseilla à Alyssa de se marier et Alyssa Milano

 

Un jour, Dieu a dit à Daniel de labourer depuis Daniel Balavoine

 

Un jour, Dieu demanda à Gou de parler plus fort, depuis Google

 

Un jour, Dieu donna un putois à Tony, depuis Tony Blair

 

Un jour, Dieu a fait une blague et Mata Hari

 

Un jour, Dieu à dit à Roselyne de couvrir la piscine et depuis Roselyne Bachelot

 

Un jour, Dieu dit à Mara de donner et Maradona

 

Un jour, Dieu a donné sa chance à Guy, depuis Guy Lagache

 

Un jour, Dieu a dit à Michel de ne plus se raser avant d’aller se coucher, depuis Michel Piccoli

 

Un jour, Dieu a dit à Rocky de frapper le serpent, depuis Rocky Balboa

 

Un jour, Dieu demanda à Bana de nier et Banania

 

Un jour, Dieu dit a Natacha de se blesser et depuis Natacha Amal

[Invité Julie Charland]

J'vais flooder mais ça fait marrer:

 

Un jour, Dieu a dit “Hélène, tu vas t’égarer” et Hélène Ségara

Un jour, Dieu a dit que Clinton rira, et Hilary !

Un jour, Dieu a dit “Tu en rigolera”, et Thierry Henry

Un jour, Dieu demanda à David de guetter, et David Guetta !

Un jour, Dieu ordonna que le coca colle, et le Coca Cola

Un jour, Dieu demanda à Mouss de taffer, et Moustapha

Un jour, Dieu demanda à Bruce de lire, et depuis Bruce Lee

Un jour, Dieu dit à Noé de mettre, et Noémie

Un jour, Dieu demanda à Nir de vanner et Nirvana

Un jour, Dieu demanda à Ali de scier et Alicia

Un jour, Dieu dit à Katy de mourir et Katy Perry

Un jour, Dieu dit à Nathalie “tu es fatiguée”, et depuis Nathalie Baye

Un jour, Dieu dit à Natacha “tu souffriras”, et depuis Natacha Amal

Un jour, Dieu ordonna à akounama de tater, Et AkounamaTata

Un jour, Dieu dit à Carla “tu bruniras” et Carla Bruni

Un jour, Dieu dit à Rachida de dater et Rachida Dati

Un jour, Dieu dit à Flo de rider et Florida

Un jour, Dieu demanda à Confo de ramer et Conforama

Un jour, Dieu demanda à micro de manier, et Micromania

Un jour, Dieu demanda à Fran de prier, et Franprix

Un jour, Dieu demanda à Lustu de croire, et Lustucru

Un jour, Dieu dit que le petit lira et “Le Petit Lu” !

Un jour, Dieu a dit aux croco de dealer et depuis, les crocodiles.

Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani

Un jour, Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre

Un jour, Dieu a dit à Photo d’aller draguer en discothèque, et depuis Photoshop

Un jour, Dieu a donné une chose à Christine et depuis Christine Lagarde

Un jour, Dieu conseilla à Alyssa de se marier et Alyssa Milano

 

Un jour, Dieu a dit à Daniel de labourer depuis Daniel Balavoine

 

Un jour, Dieu demanda à Gou de parler plus fort, depuis Google

 

Un jour, Dieu donna un putois à Tony, depuis Tony Blair

 

Un jour, Dieu a fait une blague et Mata Hari

 

Un jour, Dieu à dit à Roselyne de couvrir la piscine et depuis Roselyne Bachelot

 

Un jour, Dieu dit à Mara de donner et Maradona

 

Un jour, Dieu a donné sa chance à Guy, depuis Guy Lagache

 

Un jour, Dieu a dit à Michel de ne plus se raser avant d’aller se coucher, depuis Michel Piccoli

 

Un jour, Dieu a dit à Rocky de frapper le serpent, depuis Rocky Balboa

 

Un jour, Dieu demanda à Bana de nier et Banania

 

Un jour, Dieu dit a Natacha de se blesser et depuis Natacha Amal

 

Elle est vraiment bonne:D Allez, encore, encore:D

 

Un jour, Dieu demanda à... Édith de piaffer et depuis Édith Piaf

 

Encore:be:

 

Julie

[HUMAN GO TOO]

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes

Je t'aime

 

> Lui, lui fait la réponse suivante :

 

Je suis aux chiottes

>

Je t'envoie quelque chose ?

[Ardramus]

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes

Je t'aime

 

> Lui, lui fait la réponse suivante :

 

Je suis aux chiottes

>

Je t'envoie quelque chose ?

 

 

:DElle est bien Bonne celle là!

[Newton]

J'ai mis 2 minutes avant de m'en remettre:

 

Un homme est assis dans un stade de Rugby, c'est la finale de la coupe du monde, toutes les places sont vendues depuis des mois. Mais à côté de lui, une place est vide..

 

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui elle appartient, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

 

L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au rugby depuis qu'ils sont mariés, mais qu'elle vient de décéder il n'y a pas longtemps..

 

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances puis lui demande :

 

"Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?"

 

et l'homme lui répond:

 

"Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement"

[robton kob]

je peux comprendre...... pour du rugby

[Ardramus]

 

Une dame dit à un oculiste :

- Docteur, ma vue baisse.

- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?

- Justement, je suis voyante.

 

--------------------------------------------------

 

Le pharmacien au client:

- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!

- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

 

----------------------------------------------------

 

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :

- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !

La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :

- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?

- Celle du milieu.

- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?

- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

[Tannhauser]

"Toto, t'approches pas trop de la falaise.

- Oui, Papaaaaaaaaaaaaaaaaa!"

[HUMAN GO TOO]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

 

Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).

 

Une fois dans le bureau, il lui dit :

 

- "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "

 

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

 

- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."

- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.

 

Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:

 

- " Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.

- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

 

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).

 

- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.

- T'as 45 minutes.

 

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).

 

- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien.

- Réponse dans 20 minutes !

 

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

 

- Oh ! Le stagiaire ! Une question !

- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.

- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.

- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.

- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.

- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

 

Le stagiaire répond, indigné :

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

[dorches]

Ahah très marrante celle là !

:D

[Gaspard]

Un petit florilège des plus belle phrases des Coach de rugby

 

"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"

 

"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en touche

 

"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !

 

"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

 

"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !"

 

"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

 

"On était remontés comme des baraques a frites."

 

"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"

 

"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"

 

"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."

 

"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !"

 

"Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène

 

"Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (....)

 

"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes

 

"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y a plus que Lourdes pour nous sauver !"

 

"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."

 

"Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"

 

"Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)

 

"Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"

 

"Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le grillon"

 

"Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel (...)"

 

"Cet après midi vous avez carte bleue !"

 

"Le huit de devant, c'est cinq copains !"

 

"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"

 

"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"

 

"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots (...)

 

"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"

 

"Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer."

 

"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER COURIR !"

 

"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"

[ecliptic]

L'histoire des deux petits cailloux.

 

Il y avait une fois un fermier sans le sou qui devait rembourser une somme d'argent importante empruntée à un vieil homme très laid. Le fermier avait une fort jolie fille qui plaisait beaucoup au vieux prêteur; ce dernier proposa un marché au fermier :

- J'efface ta dette si je peux épouser ta fille.

Le fermier et sa fille furent tous deux horrifiés par cette proposition. Alors le vieux prêteur, pas très ragoûtant, suggéra au fermier que le hasard détermine l'issue de sa proposition :

- je te propose de mettre un caillou blanc et un caillou noir dans un sac d'argent vide, et ta fille n'aura plus qu'à piocher, à l'aveuglette, un des deux cailloux. Si elle pioche le caillou blanc, elle n'est pas tenue de m'épouser et la dette est annulée. Si elle tire le caillou noir, elle devient mon épouse et la dette est effacée. Si elle refuse de piocher, tu seras arrêté et mis en prison.

Le vieil homme laid ramassa deux petits cailloux sur le chemin qui en était jonché. La jeune fille remarqua que les deux cailloux étaient noirs mais ne dit rien! Puis le vieux prêteur demanda à la jeune fille de piocher dans le sac. Elle y saisit l'un deux et le laissa "gauchement" lui échapper de la main vers le sol; le caillou fut perdu parmi les autres. Elle s'exclama aussitôt :

- Ah! ce que je peux être maladroite! Qu'importe, je sors du sac le caillou qui reste et nous en déduirons de suite lequel j'avais pioché. Puisque le caillou restant est noir, le premier que j'ai pioché était forcément blanc!

 

"Il existe une solution pour la plupart des problèmes complexes si l'on sait regarder les choses sous le bon angle".

Que cette fin de semaine vous soit remplie de pensées positives et de sages décisions!

[malain28]

une classique peut être déjà dit :

 

#On la voit au début de la nuit et à la fin du matin. On la voit deux fois dans l'année. Elle apparait lorsqu'on regarde la lune. Qui est-elle ?

-le lettre N

 

#Vu le titre du sujet, je peux pas me retenir, vous connaissez une blague a 2 balles ?

Pan Pan

 

OK je sors ....

 

une devinette que vous ne trouverez nul part (enfin normalement) :

#Quel animal submerge les petites îles ?

- un rat de marré

 

#une classique : qu'est ce qu'une gousse d'ail jeté contre un mur et qui reviens ??

- le retour du Jedi "jet d'ail"

[Tibo_D]

"Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer."

 

Très révélateur de l'esprit ricardisé des auteurs de ces bouffonneries bien grasses et satisfaites.

 

Et si je vous disais qu'en ce qui me concerne, j'adore être "mal placé"

[robton kob]

Très révélateur de l'esprit ricardisé des auteurs de ces bouffonneries bien grasses et satisfaites.

 

Et si je vous disais qu'en ce qui me concerne, j'adore être "mal placé"

 

On te répondrai qu'on s'en fout...

 

Et que le rugby est certainement un des sports d'équipe les moins "intransigeants" quant à la préférence sexuelle de ses joueurs...

[Ardramus]

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.

La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :

- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:

- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.

Le Dartyman répond en rougissant:

- Oh ça oui!

La femme :

- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...

Le gars, super chaud :

- Je dois dire que moi aussi !

La femme, étonnée :

- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

[HUMAN GO TOO]

Kevin , à l’ école :

 

La maitresse expose un problème de maths :

- Neufs corbeaux sont dans un arbre , un chasseur en tue 2 combien en reste-t’ il ?

Tous les enfants répondent 7 , et Kevin annonce Zéro !

 

La maitresse lui demande comment il a trouvé ce surprenant résultat !

 

- Ben , c’ est simple , après le coup de feu , les autres se sont envolés !

- Mathématiquement parlant le résultat est faux , mais j’ aime bien ta façon de penser !

 

Le lendemain Kevin va voir la maitresse et lui dit :

 

- Trois femmes mangent un cornet de glace : la 1ère le lèche , la 2ème le suce , la 3ème le mord ! Laquelle est une femme mariée ?

 

La maitresse , rougissant et bégayant un peu :

 

- Je je suppose que c’ est cecelle qui susuce !

 

Et Kevin :

 

- Non , c’ est celle qui a une alliance , mais j’ aime bien votre façon de penser !

[Ardramus]

C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:

- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!

Toto répond :

- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.

Les autres gosses:

- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !

- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

[Ardramus]

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

 

 

[HUMAN GO TOO]

Le bulletin de notes de Jésus :

 

 

MATHÉMATIQUES : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.

 

SENS DE L'ADDITION : n'est pas acquis, affirme que son Père et lui ne font qu'un.

 

ÉCRITURE : n'a jamais ses cahiers et ses crayons, est obligé d'écrire sur le sable.

 

GÉOGRAPHIE : n'a aucun sens de l'orientation, affirme qu'il n'y a qu'un chemin, et qu'il conduit à son père.

 

CHIMIE : ne fait pas les exercices demandés, et, dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses copains.

 

ÉDUCATION : au lieu d'apprendre à nager, comme tout le monde, marche sur l'eau.

 

EXPRESSION ORALE : grosses difficultés à parler clairement, s'exprime en paraboles.

 

ORDRE : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.

 

CONDUITE : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux, et même les prostituées.

 

Joseph se dit que ça ne peut plus durer et

qu'il doit prendre des mesures sévères.

Et il s'écrie alors :

 

« Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça,

tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »