Blague à 2 balles comme je les aime

[dorches]

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

 

 

 

Très bonne

[ecliptic]

Colbert: Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J'aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…

Mazarin: Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'Etat…, lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l'Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça.

Colbert: Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin: On en crée d'autres.

Colbert: Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

Mazarin : Oui, c'est impossible.

Colbert: Alors, les riches ?

Mazarin: Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.

Colbert: Alors, comment fait-on ?

Mazarin: Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! c'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… c'est un réservoir inépuisable.

Extrait du "Diable Rouge". C'était il y a 4 siècles !... et cela na pas pris une ride…..

[HUMAN GO TOO]

PHOTO COCHONNE ( âme sensible s' abstenir ! )

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[HUMAN GO TOO]

doublon !

[Ardramus]

PHOTO COCHONNE ( âme sensible s' abstenir ! )

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[Ardramus]

c'est un américain discutant avec un russe.

l'américain commence:

-dans notre pays on a les meilleures armes.

la preuve je peux trouer une pièce d'1 dollars avec mon flingue.

il tire et troue la pièce.

-Vachement impressionnant!

L'americain dit

- En meme temps je m'appelle Bill... Buffalo Bill.

Le russe dit d'accord mais chez nous on a 2 paires de couilles .

Il lui montre et son pote est impressioné.

Le russe lui dit:

"j'mapelle Bill...

Tchernobill "

[Areole Garner]

Colbert: Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J'aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…

Mazarin: Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'Etat…, lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l'Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça.

Colbert: Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin: On en crée d'autres.

Colbert: Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

Mazarin : Oui, c'est impossible.

Colbert: Alors, les riches ?

Mazarin: Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.

Colbert: Alors, comment fait-on ?

Mazarin: Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! c'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… c'est un réservoir inépuisable.

 

Extrait du "Diable Rouge". C'était il y a 4 siècles !... et cela na pas pris une ride…..

 

Merci, ça relève le niveau....

[RIGEL33]

La différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !

[ecliptic]

Missieu D

 

Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.

FORMASSION ET DIPLOME

· Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème)

· Nationalité franssaise obtenu automatiqument à 18 ans·

· R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans

· Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu à 18 ans par la Région Ille de fransse

· Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic

FORMASSION CONTINU ET STAGE

· Préparassion du droit au logement opposable premiaire anné (DAL)

· Stage découverte du travail dans l'administration => Interompu a cause que jé fé une alergie

· Demende d'aide allah region

· Demende d'aide allah commune

· Demende d'aide allah ssuranse

· Demende d'aide allah moutouel

· Demende d'aide au resto du coeur

· Demende d'aide allah bé pierre

· Preparation de l'allocation vieilless

EXPERIANCE PROFESIONNEL

· Ji konnais des jens qui travail

· Mon père allah travaillé chez Renault et ça compte pour deux

· Je suis un peu dans le bizness

LANGUE ETRANGAIRE

· Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)

· Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)

· Verlan : bilangue

ACTIVITE

· TV (Tief1 et Canhal +)· Dormir

· Survéllence de ma soeur

· PMU, Mercredi / Samedi : Loto & Euromillions,

· Rapido 11 :00 - 12 :00 et 16 :00 -17 :00 du mardi au jeudi uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours, fo suivre le tirage !!)

· Bonto, belote et 421 sur demande uniquement

· Mosqué

· Cherché le pain aussi

RECHECHE

· Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 â ¬/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.

· Si ta un bon plan Q, je pren aussi

Modifié 10 février 2011 par ecliptic

[ecliptic]

La lettre d'une dame de 86 ans qui a pété les plombs avec sa banque.

 

Cher Monsieur,

 

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n’a cours que depuis huit ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances. J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.

A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os. Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques, mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.

Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal. Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.

Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres, mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque.

Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères. Laissez-moi développer cette procédure.

Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit : Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue.

Ensuite :

Le 1 pour prendre rendez-vous avec moi

Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement

Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais

Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais

Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où ...

Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison

Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de Contact autorisé mentionné plus tôt.

Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7

Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.

Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente, mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.

Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrais infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.

Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année?

Respectueusement, Votre humble cliente.

[ecliptic]

Un père raconte:

 

En mars dernier, c'était l'anniversaire de mon fils et je lui ai acheté un i.phone. Il adore ça. Qui n'aimerait pas ça?

 

C'était ma fête en juillet, et ma femme m'a rendu très heureux quand elle m'a acheté un iPad.

 

À l'anniversaire de ma fille, en août, je lui ai acheté un iPod Touch.

 

Pour la fête de ma tendre épouse en septembre, je lui ai acheté un iRon.

La chicane débuta...

Ce que ma femme n'a pas compris, c'est que le iRon peut être intégré dans l'ensemble des travaux ménagers avec le iWash, iCook and iClean.

Ce qui a fait déboulé tout le reste......

 

Je devrais quitter l'hôpital d'ici mardi!

[malain28]

Ce que ma femme n'a pas compris, c'est que le iRon peut être intégré dans l'ensemble des travaux ménagers avec le iWash, iCook and iClean.

 

:D pas mal du tout !

[Tibo_D]

Missieu D

 

Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank tt'mla refile.

FORMASSION ET DIPLOME

·...· Si ta un bon plan Q, je pren aussi

 

Le racisme ordinaire se porte merveilleusement bien chez certains astronomes amateurs :mad:

 

Et ça leur rapporte quoi de poster des histoires aussi limites ???

[ecliptic]

Bonsoir Tibo_D,

 

une histoire n'est qu'une histoire (à 2 balles).

Ton message 661 pourrait lui aussi déplaire à d'autres (sur la laideur, le délit de sale gueule). Mais ce n'est qu'une blague, non?

[HUMAN GO TOO]

LA BLAGUE DU JOUR :

 

La SNCF vous souhaite une Bonne Année 2010 , et vous prie de l'excuser pour ce petit retard !

[Beloube]

Excellent HGT !

[Newton]

Il y a un site qui s'appelle wikipourri

http://www.wikipourri.com/

 

Quelques extraits des définitions...

 

Dick Rivers: Ancêtre de BitTorrent (celle là, j'adore )

Russe : Population généralement très propre, la population slave.

Eunuque : Homme hors pair.

Collant de femme: Vêtement de femme qui une fois roulé en boule, sent les pieds, la foufoune et le cul en même temps (rooooooh....)

Kamasutra: Tetris pour couples

Aides internationales: Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Marée noire: Quand les poissons sont habillés par Diesel

Geek: Quelqu'un qui ne sort jamais de chez lui parce qu'il trouve que les graphismes sont trop moches

Modifié 11 février 2011 par Newton

[Toutiet]

Et en plus, les Russes, faut bien les aimer car s'ils s'lavent c'est qu'ils s'nettoient et s'ils s'nettoient, c'est donc ton frère !

[Smith]

Pouquoi met on une selle à un cheval ?

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Parce qu'il ne peut pas la mettre tout seul !

Modifié 11 février 2011 par Smith

[Smith]

Le racisme ordinaire se porte merveilleusement bien chez certains astronomes amateurs :mad:

 

Et ça leur rapporte quoi de poster des histoires aussi limites ???

 

"Le français je le parle très mieux que vous et je vous merde ! "

Ahmed

 

"Le changement, c'est quand on prendra les arabes en stop"

Ahmed

 

La suite ici : http://binomat27.1.free.fr/textes_sketchs/clochard.htm

[ecliptic]

"La vengeance du Belge"

C'est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouve déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre Belge s'installe près des deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent belge:

- Puiche - je s'avoir où vous allez ?

- Et bien moi, je vais à "Pariss", répond le Français, d'un air moqueur.

- Le belge à mal compris et répond "Pariss ?", et le cravaté rétorque :

- Oui "Pariss avec deux S !!!"

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un moment après, il reprend :

- Et vous, où allez vous ?

- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à "Bordeaux avec deux X !!!"

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup, l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :

- Et vous, où allez-vous ?

- Et bien moi, je vais à Mâcon, avec deux cons...!!!!

[Ardramus]

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis

de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et

quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il

devient un sapin de Noël.

- Un sapin de Noël ?!

- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils

alors demande au père:

- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,

déjà fâché, répond :

- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins

d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu

tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.

- Des oignons ?!

- Oui, tu les regardes et tu pleures...

 

[Ardramus]

Deux vieux paysans vont bientôt fêter leur 50 ans de mariage:

Mamie dit:

-"Dit pépé, si on faisait comme dans notre jeune temps, et qu'on mangeait tout nu pour noter anniversaire"

Pépé répond:

-"Bin.... Si tu veux"

Ils se retrouvent donc tous les deux nus devant leur repas.

Au bout d'un moment Mamie s'exclame:

-"Tu sais pépé, bin ça me fait chaud au coeur de nous retrouver comme ça tous les deux!!!!!"

Et pépé répond:

-"c'est normal, t'as le sein gauche qui trempe dans la soupe!!!!"

[Ardramus]

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:

La première:

- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.

La deuxième:

- Quel courage !

La troisième:

- Quelle mémoire !

[Beloube]

- et bien moi, je vais à mâcon, avec deux cons...!!!!

 

excellent!!!

 

[sylesis]

Un pays au bord de la crise.

 

La Grenade vit à l'heure actuelle des moments difficiles. Depuis quelques temps, la population de renards de l'île a beaucoup augmenté, certains commençant même à s'aventurer dans les agglomérations. Devant ce phénomène, le gouvernement a décidé de prendre des mesures et d'engager des chasseurs afin de procéder à un abattage strict des animaux, usant de l'argument qu'ils sont potentiellement porteurs de maladies. Colère des associations de protections qui dénoncent cette éradication aveugle des goupils. Devant le refus des autorités de revenir sur leur décision, les défenseurs des animaux sont descendus dans la rue et des émeutes violentes ont éclaté dans la capitale de Saint Georges.

Rappelons que ce n'est pas la première fois que cette décision est prises sur l'île, et qu'à chaque fois, dégoupiler la Grenade a toujours été explosif...

[Estonius]

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Femina.

Cher Jean-Maurice,

J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?

Lilou.

Chère Lilou,

Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’alimentation et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J’espère vous avoir été utile.

Jean-Maurice.

[GéGé]

:rofl:

 

OOOH qu'elle est bonne celle-là!

 

[Ardramus]

[Ardramus]

"Special bel-mère en cette Saint Valentin"!

 

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

- Le gars répond:

- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

 

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Deux maris discutent :

- Ma belle-mere est un ange !

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ?

Sur une télé, on peut couper le son.

 

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Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :

- Alors qu'est ce qu'elle a ?

La femme répond :

- Elle est presbyte !!

Et le mari répond :

- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!

 

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Robert est accoudé au comptoir du café. Il a l'air très déprimé. Son pote Arnaud arrive, commande un pastis et lui demande:

- Ben alors Bébert, qu'est-ce qui se passe ?

- C'est ma belle-mère, répond Robert, en secouant sa tête tristement.

- J'ai un vrai problème avec elle.

- Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.

- Ouais, mais pas tous les gendres les mettent pas enceinte...

 

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La femme d'Emile appelle son mari.

- Emile ?

- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.

Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

 

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Comment dit-on en Anglais :

- Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir ?

Réponse :

- Yessssssssssssss!

 

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Un homme raconte à son collègue ses vacances:

- La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...

- Et qu'est ce qui s'est passé ?

- Ma belle-mère est venue...

 

 

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Deux amis discutent :

- Crois-tu à la vie après la mort ?

- Non, je n'y crois pas et toi ?

- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

 

 

 

 

 

Bon Lecture!