Blague à 2 balles comme je les aime

[RIGEL33]

[Ardramus]

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :

- Qu'est ce qu'on va me faire?

Le maton lui répond:

- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

[Toutiet]

A propos de condamné à la chaise électrique, c'est un type qui visite le quartier des condamnés à mort, dans une prison américaine, et qui, au détour d'un couloir entend soudain des hurlements épouvantables, des cris absolument terribles, un type qui braille atrocement... Complètement terrorisé, il demande ce qui se passe et pourquoi de tels cris.

On lui répond que c'est un type qui était condamné à la chaise électrique...

" D'accord, mais pourquoi de tels hurlements...?"

"Ben voila, dit le responsable, on a eu une panne électrique et on est en train de finir le gars à la bougie..."

Modifié 16 février 2011 par Toutiet

[Ardramus]

A propos de condamné à la chaise électrique, c'est un type qui visite le quartier des condamnés à mort, dans une prison américaine, et qui, au détour d'un couloir entend soudain des hurlements épouvantables, des cris absolument terribles, un type qui braille atrocement... Complètement terrorisé, il demande ce qui se passe et pourquoi de tels cris.

On lui répond que c'est un type qui était condamné à la chaise électrique...

" D'accord, mais pourquoi de tels hurlements...?"

"Ben voila, dit le responsable, on a eu une panne électrique et alors on est en train de finir le gars à la bougie..."

 

[ecliptic]

Lettre de réclamation à Darty :

 

Cher Monsieur Darty,

Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.

Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.

Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de

17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire

plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars. Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas.

Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>,

aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts. Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.

Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.

PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé.

[ecliptic]

Courrier reçu par le trésor public...

Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore

beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

[ecliptic]

Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'État » vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 748€, des escabeaux 330€ et des marteaux 79€ pièces. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 396€ pièce. Vous devant la somme exacte de 1921€ pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 1979€.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 58€ restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses de l'État“).

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'État.

J.0., un contribuable heureux.

[robton kob]

À Paris

À :

 

TRESOR PUBLIC

 

Trésorerie Principale

 

Paris Cedex 09

Mon Trésor,

 

Merci de ta gentille lettre P14B 7624, elle m'a fait bien plaisir.

 

Pour les 1,30 francs que tu me dois, tu serais sympa de les virer à mon compte bancaire le plus vite possible.

Ce serait pour acheter une demi-baguette à 1,90 francs avant que ça augmente encore.

Avec les 35 centimes en trop, je pourrais avoir un roudoudou ou deux carambars, à moins que je décide d'aider la recherche contre le cancer.

 

Ici, il fait un temps dégueulasse. J'espère qu'à Cedex 09 vous avez beau temps.

 

Je te prie d'agréer, Mon Trésor, l'expression de mes sentiments distingués.

 

Pierre Desproges

[ecliptic]

Objet : Changement de référence bancaire, deuxième édition!

 

Mon cher Trésor,

 

Déjà l'an dernier quand je t'ai payé ma taxe d'habitation, je t'avais joint un nouveau RIB pour que tu saches que j'avais changé de banque, mais tu n'as peut-être pas eu le temps de faire le nécessaire. Je ne t'en veux pas, je sais combien tu es débordé en ce moment. Mais s'il te plaît, cette fois-ci, prend en compte le RIB que je t'envoie à nouveau, ça nous évitera une perte de temps à tous les deux. ci-inclus, un chèque de € avec le joli coupon détachable qui va bien. Voilà.

Ton affectionné.

[Estonius]

Celle de Desproges est très bien

[Ardramus]

Courrier reçu par le trésor public...

Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore

beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

 

Super bonne celle là!

[Ardramus]

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:

- Où sont vos chiottes en or?

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:

- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

[Toutiet]

Petite annonce :

Une conférence sur le voyage dans le temps aura lieu mardi dernier.

[Ardramus]

Petite annonce :

Une conférence sur le voyage dans le temps aura lieu mardi dernier.

 

[Ardramus]

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :

"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.

S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.

Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.

Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.

Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

 

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...

je t'aime TRES,TRES, fort

 

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C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.

Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".

"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".

"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.

L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".

 

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La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève :

- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ?

- C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !

[Ardramus]

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.

- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.

- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.

Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

 

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Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse !

- Et c'était quoi la question ?

- Heu … c'était … heu " Qui a posé ces punaises sur ma chaise ? "

[Ardramus]

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.

Le premier dit:

- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :

- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :

- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

[Ardramus]

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.

Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

[yaplusdenuit]

Heureusement qu'il est là Ardramus.... mais d'où tu sort tout ça

[Ardramus]

Heureusement qu'il est là Ardramus.... mais d'où tu sort tout ça

 

De mon c...

 

J'y vais toutes les deux heures,à chaque fois dans ma crotte,il y à une blague!

 

Non sérieusement,c'est secret!

 

[Ardramus]

Pour se remettre dans le bain:

 

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :

- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...

- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.

- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue:

- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

 

----------------------------------------------------

 

C'est un ouvrier qui appelle son patron...

- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !

Alors, son patron réplique :

- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....

Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....

- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....

Le patron tout fier de son conseil lui répond :

- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?

- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

 

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Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.

- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.

- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier

 

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Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.

Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

 

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C'est un lapin qui croise un serpent. Il lui dit :

- " Salut Chef !"

le serpent :

- "Ssss, pourquoi tu m'appelles chef sssss ?"

- " Tu es un chef, non ? Tu as une grande gueule, tu rampes et tu n'as pas de c...illes !"

[Estonius]

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.

....

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

 

C'est une histoire drôle, ça ?

Et puis ces relents d'homophobies.... pfff...

 

Faudrait pas te croire obligé de faire des copiers collé de tout ton disque dur, même si tu as 1 ou 2 supporter. Les histoires drôles c'est comme le caviar, ça se déguste avec parcimonie

Modifié 20 février 2011 par Estonius

[Ardramus]

C'est une histoire drôle, ça ?

Et puis ces relents d'homophobies.... pfff...

 

Rooh,ca peut pas être toujours drôle,mais j'avoue que là...

[yaplusdenuit]

De mon c...

 

J'y vais toutes les deux heures,à chaque fois dans ma crotte,il y à une blague!

 

Non sérieusement,c'est secret!

 

 

Merci , c'est trés poétique et pour le moins inattendu

[Ardramus]

Merci , c'est trés poétique et pour le moins inattendu

 

J'aim bien être dégoutant parfois...

 

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :

- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?

Pas de réponse.

- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N

Pas de réponse.

- Ensuite, il y a la lettre A.

- Na, Na ..... Navaro ?

- Mais non NA ..NA... puis il y a une P

- NAP, NAP ..... Napoléon ?

- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.

- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?

Pas de réponse.

- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI

- E.T. ?

- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?

- Hitler ?

- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.

- Qui a tué Jésus-Christ ?

- Ça, je n'en ai aucune idée.

- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?

- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

[Ardramus]

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:

- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!

- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.

- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!

[ecliptic]

Confesse Corse

Un jeune Corse se rend à confesse :

- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais?

- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?

- Je ne puis pas vous le dire.

- Était-ce Teresa Volpe?

- Je ne dirai rien.

- Était-ce Nina Capelli?

- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo, alors?

- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

[HUMAN GO TOO]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l’enfant dans le berceau est tout........ Noir.

 

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

- « Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. »

 

- « Ah bon? C'est pour ça ! »

 

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

 

- « Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble? »

 

- « Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu . . . hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. »

 

- « Ah oui, je comprends, répond la mère. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Imbécile ! »

 

 

 

 

ps ( pour initiés) : j' espère juste que Julie n' a pas un couple ami blanc qui a eu un enfant noir !

[Lasilla]

MDR!!

 

J'adore la chute...

Surtout la 2nde!

[Beloube]

je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney

 

Excellent !