Blague à 2 balles comme je les aime

[Ardramus]

Super Ecliptic et HGT!

[Ardramus]

Une dame descend de sa voiture en colère :

- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.

- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

 

Trois potes discutent de leurs voitures :

Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "

Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "

Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "

 

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :

-Dis, tu serais pas en train de te branler ?

-Oui, pourquoi ?

-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

[Ardramus]

C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous

- Alors comment trouvez-vous l'armée ?

- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !

- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

[HUMAN GO TOO]

Un petit garçon et sa petite soeur jouent à la dînette au fond du jardin .

 

Le petit garçon chantonne :

 

- j't'ai mis l'doigt dans ton nombriill eee !

 

la petite fille :

 

- c' était paas moon noombriil eee

 

- c' était pas mon doigt , la la la

[Estonius]

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :

-Dis, tu serais pas en train de te branler ?

-Oui, pourquoi ?

-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

 

 

Et c'est ainsi que le dernier bidasse intervenant s'est privé d'un plaisir subtil...

 

[Toutiet]

Un petit garçon et sa petite soeur jouent à la dînette au fond du jardin .

 

Le petit garçon chantonne :

 

- j't'ai mis l'doigt dans ton nombriill eee !

 

la petite fille :

 

- c' était paas moon noombriil eee

 

- c' était pas mon doigt , la la la

 

Moi je connaissais la version adulte :

C'est une femme, malade, qui va consulter son médecin. Pour son diagnostic, il veut lui prendre sa température.

"Mais rassurez-vous, dit-il, je vais faire ça par la méthode chinoise..."

"Ah bon, fait la dame... c'est comment...?"

"C'est très simple, je prends ça par le nombril... Déshabillez-vous, je reviens"

Le toubib revient en petite tenue et se jette sur la dame, complètement paniquée.

"Mais...mais, docteur, ce n'est pas le nombril ça...!!!"

"Oui, je sais madame, mais ce n'est pas le thermomètre non plus...!"

[HUMAN GO TOO]

Un Ado , au physique pas terrible a un moyen infaillible pour draguer :

 

- s'adressant à une fille rencontrée dans la rue , il lui dit qu' il peut lui faire un truc vraiment pas ordinaire !

 

- généralement la réponse ( dédaigneuse ) : Ah , bon , et qu' est ce que tu fais de spécial ?

 

- ben je peux te lècher le nombril !

 

- Booof ! Pas terrible , et à la portée de tous !

 

- Ouais , mais moi , c' est par l' intérieur !

[HUMAN GO TOO]

Eh bien , dansez , maintenant !

 

Ne vous y méprenez pas , il s' agit d'une danse tombée en désuétude ! :

 

(Origine Wikipédia) - authentique !

 

Le branle coupé est une famille de branles décrite par Thoinot Arbeau dans son Orchésographie (1589).

 

Les branles coupés sont « composés et entremêlés de doubles, de simples, de pieds en l'air, de pieds joints et sauts », écrit Arbeau. ( faut être acrobate )

 

Ils sont agencés en suites de danses et les musiciens les appellent branles de Champagne coupés, branles de Hainaut, branles d'Avignon, etc.

 

Sommaire

1 Descriptions

1.1 Cassandre

1.2 Pinagay

1.3 Charlotte

1.4 La Guerre

1.5 Aridan

 

 

Descriptions

La suite de branles coupés décrite par Arbeau est constituée de Cassandre, Pinagay, Charlotte, la Guerre et Aridan. Ces danses sont susceptibles d'ornementations comme la plupart des autres branles. ( avec des accessoires ? )

 

L' histoire ne dit pas si comme ceux qui font la valse sont des valseurs , comment s'appellent ceux qui font le Branle !

 

Pi , faut dire que j' aime bien les variétés Pinagay et Charlotte !

 

A votre avis , ça vient de là , la chanson : branle , branle Charlotte ?

[Toutiet]

Question : L'appendice... ? c'est bien à droite chez les hommes...?

Réponse : Oui, oui, et à gauche, en entrant, chez les femmes !

[Toutiet]

En voiture, à quelle vitesse maximum peut-on faire l'amour ?

 

Spoiler : 68 km/h, 1 km/de plus et c'est le tête-à-queue !

Modifié 24 février 2011 par Toutiet

[jarnicoton]

Je ne sais pas. Je sais seulement qu'une femme enceinte roule vite parce qu'elle fait plus de sang.

[ecliptic]

C'est une dame âgée qui, en traversant une rue à Paris, fait une chute et se "ramasse" sur le derrière en plein sur la chaussée.

Une femme politique la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue. Elle dit à la dame âgée :

- Cela a été un plaisir pour moi de vous aider...

- Est-ce que vous m'avez reconnue ?

- Je suis... J'espère que vous voterez pour moi.

La dame âgée lui réplique :

- Vous savez... je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !

[Toutiet]

Je ne sais pas. Je sais seulement qu'une femme enceinte roule vite parce qu'elle fait plus de sang.

Pas mal...

 

Pour ma question, j'ai donné la réponse : il suffit de surligner, en bas .

[ecliptic]

Un mendiant fait la quête et engage la conversation avec un passant qui a l'air aisé :

- Auriez-vous peut-être un peu d'argent pour moi afin que je mange?

- Si je vous donne une petite somme d'argent vous allez acheter de la bière à la place de manger!

- Non j'ai arrêté de boire!

- Vous allez plutôt aller voir du foot au lieu de manger!

- Non je ne perds pas mon temps avec le foot!

- Vous allez alors faire un tour de moto avec cet argent!

- Non je ne conduis plus de moto depuis 18 ans!

- Avec cet argent, vous allez vous payer une nana!

- Non je ne veux pas attraper le SIDA!

- Je ne vous donne pas cet argent mais je vous invite à un grand repas à la maison, en présence de mon épouse!

- Mais votre femme ne sera pas contente de votre décision!! Je suis sale et je ne sens pas bon!!

- Mais il est très important que ma femme voit comment devient un homme qui a arrêté la bière, le foot, la moto et le sexe!!!

[Estonius]

Quel est le comble de la confiance ?

 

 

Quand deux cannibales se font un soixante-neuf

 

 

[RIGEL33]

[dorches]

Ah ouai pas mal :D

[Bob755]

QUI DETIENT LE SYMBOLE DE LA DEMOCRATIE ?

 

- l' UMP ?

- le PS ?

- le FN ?

- l' EE ?

- le FDG ?

- le NPA ?

- le MODEM ?

.................................NON!

 

 

C'est le STRING

 

Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :

- il sépare la gauche de la droite

- il protège le centre

- il fait rebondir le point de vue de chacun

- et unifie le regard du peuple

[Invité Julie Charland]

VIVE LES ASSURANCES COLLECTIVES, Ha! Ha! Ha!

 

Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie.

L'homme demande :

 

Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

 

Le sexologue accepte.

 

Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble normal, et leur demande 50 $.

 

 

Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante.

Le manège se répète de semaine en semaine.

Le couple se présente et fait l'amour pendant que le sexologue les surveille.

 

Celui-ci leur charge 50 $ et leur dit qu'il ne détecte aucun problème.

Après plusieurs mois, le sexologue leur demande : "Tout semble bien aller...

Pourquoi venez-vous me voir exactement?"

 

L'homme hésite avant de lui répondre :

C'est un peu particulier.

 

Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle,

je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.

Le Holiday Inn charge 90 $, le Hilton 108 $.

 

 

Nous le faisons ici pour 50 $ et mon assurance collective me rembourse 43 $...

 

 

VIVE LES ASSURANCES COLLECTIVES!!!!

 

 

Y’a pas à dire, y’en a qui savent compter.

[Bob755]

Une blonde va dans une parfumerie, et demande à une conseillère un déodorant pour son mari.

La conseillère lui demande si elle préfère un déodorant à boule plutôt qu'en spray.

La blonde répond :

"Non, c'est juste pour les bras!"

[jarnicoton]

Je m'en tape les bras par terre !

[HUMAN GO TOO]

*Deux hommes sont dans un bar et discutent :

 

*- Où est-ce que tu es né ?

 

*- A Tours...

 

*- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?

 

*- Celle du Beffroi...

 

*- Moi aussi ! Et quel jour ?

 

*- Le 5 octobre 1975...

 

*- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

 

 

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

 

*- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

 

*- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....!!!!

[Ardramus]

*Deux hommes sont dans un bar et discutent :

 

*- Où est-ce que tu es né ?

 

*- A Tours...

 

*- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?

 

*- Celle du Beffroi...

 

*- Moi aussi ! Et quel jour ?

 

*- Le 5 octobre 1975...

 

*- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

 

 

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

 

*- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

 

*- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....!!!!

 

[Ardramus]

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?

- Le nom de famille.

[HUMAN GO TOO]

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande: *

 

- Veux-tu me passer ta maman ?

 

- Maman est dans la salle de bain.

 

-Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.

 

- Lui aussi il est dans la salle de bain.

 

- Ah bon ? - Est-ce que tu penses que ça va être long ?

 

- Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !!!

[jarnicoton]

Mais que fait la pol... Que font les modos ?

[HUMAN GO TOO]

Mais que fait la pol... Que font les modos ?

 

Ils essaient de comprendre les blagues qu'on envoie !

[Ardramus]

Ils essaient de comprendre les blagues qu'on envoie !

 

Oui...

 

Pas facile,facile...

 

[HUMAN GO TOO]

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

 

Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

*

* - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible.

Je vais vous faire du café en attendant.

 

 

L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé

 

*- Non , non, c'est toujours pas possible.

 

Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?

 

*- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...!!!!

[Ardramus]

*- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...!!!!