Blague à 2 balles comme je les aime

[Ardramus]

Un homme entre dans une papeterie :

- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !

- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...

- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...

[Ardramus]

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

 

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

 

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

 

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Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:

- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?

- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.

La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.

- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!

- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !

- Vous avez sans doute causé l'embarat dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !

- Oui?

- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.

- Parfait,et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?

- Je ne suis plus capable de pisser avec!

[Ardramus]

Docteur...docteur... je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter.

- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux.

- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.

- Non mais vous péterez plus fort.

 

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Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :

- L'intervention va-t-elle me coûter cher ?

- Laissez donc ce soucis à vos héritiers.

[Ardramus]

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au

praticien :

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.

- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

 

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A l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience :

- Où suis-je?

- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation

- Qu'est-ce qui s'est passé?

- Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train.

- Et alors ?

- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord?

- Euh... je ne sais pas... La mauvaise?

- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.

- Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle?

- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.

[Newbie Mais]

Ils essaient de comprendre les blagues qu'on envoie !

 

Oui...

 

Pas facile,facile...

 

Bah, nous sommes bon public. Et quand nous ne comprenons pas, il y en a quand même un qui a une vague idée

 

Et surtout, pendant que vous êtes là à raconter vos blagues, vous ne trollez pas ailleurs dans le forum

 

Pierre

[ecliptic]

Hier j'étais allé à la supérette d'à-côté acheter un sac de croquettes pour notre chienne Noisette et j'étais à la caisse pour payer lorsqu'une vieille femme derrière moi me dit :

- Vous donnez des croquettes aussi chères à votre chien ?

J'étais un peu ailleurs, et sur une impulsion, je lui réponds :

- Non, je recommence mon régime. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital; mais j'ai perdu 15 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis :

- C'est facile et moins cher comme régime, il suffit de remplir ses poches de croquettes et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.

Je poursuis :

- L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.

D'un ton narquois, la femme me dit alors :

- Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez fini à l'hôpital !

Je lui ai répondu :

- Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.

[Ardramus]

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :

"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"

Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Modifié 27 février 2011 par Ardramus
Vulgarité

[Ardramus]

Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.

Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

 

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Une jeune fille confie à son amie :

- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.

- Ah bon ? Et pourquoi ?

- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

[Newbie Mais]

Même si nous laissons dire et faire, il n'empêche qu'il serait bien de vous limiter à des propos qui ne soient pas grossiers (Ardramus, j'ai édité ton post #787)

Ce forum peut être lu par tout le monde, y compris des personnes mineures.

 

Pierre - Merci à vous

[Estonius]

Monsieur et Madame Pute-Pourpacher ont un fils....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jean

Modifié 27 février 2011 par Estonius
ha ! ha !

[Ardramus]

Même si nous laissons dire et faire, il n'empêche qu'il serait bien de vous limiter à des propos qui ne soient pas grossiers (Ardramus, j'ai édité ton post #787)

Ce forum peut être lu par tout le monde, y compris des personnes mineures.

 

Pierre - Merci à vous

 

Je comprend bien,j'avait l'intention d'avertir avant de poster cela que les propos serait "osées et très vulgaire",mais j'ai du oublier!

Tout compte fait,je vais l'éffacer,mon gosse navigue souvent sur le forum et je n'ai pas envie qu'il découvre cela!

[Ardramus]

Monsieur et Madame Pute-Pourpacher ont un fils....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jean

 

[Ardramus]

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :

- Qu'est-ce que la poule donne ?

Une petite fille répond :

- Elle donne des oeufs...

- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?

Un autre gentil petit élève répond :

- Elle donne du lait de chèvre.

- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?

L'élève le plus instruit de la classe répond :

- Elle donne des leçons et des devoirs...

[Estonius]

C'est un homme qui se couche nu auprès de sa femme endormie. Il se colle à elle et lui susurre à l'oreille:

-"Tu as remarqué, je n'ai plus de slip".

 

Et sa femme de lui répondre:

-"Laisses-moi dormir... Je t'en laverais un demain matin".

[pas03410]

Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles ?

 

 

 

 

 

 

 

 

Emma et Karen.

[Estonius]

Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles ?

 

 

 

 

 

 

 

 

Emma et Karen.

 

a pas compris

[robton kob]

Trois mecs discutent des cadeaux de la Saint-Valentin

Moi, dit le premier, j'achète à ma femme une bague et une paire de gants, si la bague lui plait pas, elle mettra ses gants!

Moi, dit le deuxième, ça me donne une idée, je vais lui acheter un collier et une écharpe, si le collier n'est pas à son goût, elle mettra son écharpe!!

Du coup, le troisième dit : ça me botte bien votre truc, ma femme je vais lui acheter un chapeau et un préservatif, si jamais le chapeau lui plaît pas, elle aura qu'à aller se faire.... voir chez les Grecs

[Bob755]

Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles ?

 

 

 

 

 

 

 

 

Emma et Karen.

a pas compris

 

Ca ne serait pas en rapport avec la chanson? ".....Hey Macarena"

[Ardramus]

Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles ?

 

 

 

 

 

 

 

 

Emma et Karen.

 

[Ardramus]

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.

Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.

Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.

Un garde-chasse arrive et dit :

- Bonjour monsieur !

- Bonjour, répondit l'autre !

- Je dois vous arrêter !

- Et pourquoi ?

- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !

- Mais je ne chassais pas !

- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?

- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

 

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Un chasseur revient d'un safari en Afrique équatoriale.

- Alors, demande un copain, bonne chasse ?

- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.

- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?

- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.

- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?

- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."

 

Un peu spécial la dernière!

[HUMAN GO TOO]

Un belge revenant d' Australie , raconte ses exploits de chasse à son copain !

 

Il lui dit avoir abattu deux gros Kangourous !

 

L' autre pas très futé , lui demande ce que sont des "kangourous" !

 

Il lui explique que ce sont des animaux qui sautent sur la queue !

 

Et l' autre : "ah ! oui , des morpions , quoi" !

[Ardramus]

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?

Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé.

[HUMAN GO TOO]

La différence entre une poële à frire et un pot de chambre ?

 

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Tu ne sais pas ?

 

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Je n' irai JAMAIS . . . . . . . manger chez toi !

[Ardramus]

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :

- J'aimerais que ma cabane soit un château

- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans

- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:

- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

[HUMAN GO TOO]

*Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :

 

*- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

 

Et le chirurgien lui dit :

 

*- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

[HUMAN GO TOO]

Deux petits vieux vont , comme tous les ans faire leur Check-up annuel chez leur médecin !

 

Le Docteur reçoit l' homme en premier , l' examine de fond en comble et lui demande s'il a quelque chose à lui dire .

 

Le petit vieux répond :

 

- ben , je comprends pas un truc ! La 1ère fois que je fais l' amour , j' ai très très chaud et je suis en sueur ,et la 2ème fois , j' ai froid et je grelotte !

 

Le Docteur , sans se mouiller fait :

 

- "ahhh" ! Oui , c' est bizarre , en effet !

 

Vient le tour de la femme , le Docteur l' examine de fond en comble et lui demande si tout va bien !

 

Elle répond que oui !

 

Le Docteur lui dit alors ce que son mari lui a confié , juste avant ! Et la femme :

 

- Ah , le con ! C' est sûr ! La 1ère fois c'est en Juillet et la 2ème en Décembre !

[Ardramus]

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.

Dix secondes plus tard :

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?

- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.

Dix secondes plus tard :

- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :

- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.

- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

[pas03410]

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?

- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.

Dix secondes plus tard :

- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?

- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.

Dix secondes plus tard :

- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :

- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.

- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

 

[Ardramus]

 

[Ardramus]

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond:

- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?