Blague à 2 balles comme je les aime

[HUMAN GO TOO]

Les hommes et les femmes, suite..

 

Deux amies qui se parlent :

 

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

 

- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

 

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

 

Au même moment, les deux maris discutent :

 

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

 

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

 

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine ; en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.

Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour.

Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voie quelque chose dans la baraque.

Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.

Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

[Ardramus]

Les hommes et les femmes, suite..

 

Deux amies qui se parlent :

 

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

 

- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

 

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

 

Au même moment, les deux maris discutent :

 

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

 

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

 

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine ; en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.

Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour.

Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voie quelque chose dans la baraque.

Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.

Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

 

[Ardramus]

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.

Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :

- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?

J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.

Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :

- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !

Les deux filles le regardent, interloquées :

- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !

- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...

Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :

- Toutes les deux ?

- Ben oui, les deux évidemment !

[HUMAN GO TOO]

Le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ?

 

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Ils sont tous les deux automates !

[jarnicoton]

Sans compter qu'avec un télescope chez soi on a l'astre au logis.

[DOB BLEU]

Bonjour

et le point commun entre un tampax et un prof de maths.

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Ils sont tout les deux dans le corps enseignant.

JM

[HUMAN GO TOO]

Une jeune mariée Belge, et Blonde (imaginez le cumul de fonctions !) attend on mari, qui rentre du boulot.

 

A son arrivée, elle lui dit :

- Il m’en est arrivée une bien bonne, une fois, aujourd’hui !

 

- Ah, bon raconte –moi !

 

On sonne à la porte, j’ouvre, un homme devant moi ! Il ne me dit rien . . . . . je ne lui dis rien !

 

Il entre, et ne me dit rien . . . . . . je ne lui dis rien !

 

Il referme la porte derrière lui, et ne me dit rien . . . . . . . je ne lui dis rien !

 

Il m’emmène dans la chambre, et ne me dit rien . . . . . . . je ne lui dis rien !

 

Il me déshabille et se déshabille et ne me dit rien . . . . . . . je ne lui dis rien !

 

Il m’allonge sur le lit et s’allonge sur moi et ne me dit rien . . . . . . . je ne lui dis rien !

 

Il me fait l’amour pendant une heure et ne me dit rien . . . . . . . je ne lui dis rien !

 

Puis il se rhabille et ne me dit rien . . . . . . . je ne lui dis rien !

 

Et enfin il s’en va et ne me dit rien . . . . . . . je ne lui dis rien !

 

Et son mari, interloqué :

 

- C’est con, on ne saura jamais pourquoi il est venu ce mec !

[Ardramus]

Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ? En couvant...

[HUMAN GO TOO]

La mère supérieure déclare :

 

- Ce soir , mes soeurs , au menu , des carottes . . . . . . .

 

- Aaaahhhhh !

 

- . . . . râpées !

 

- Oooohhhh !

[sylesis]

Une blague venant du corps médical : attention, vous êtes prévenus.

 

Un avion s'écrase au dessus de l'océan pacifique. Les seuls survivants sont deux stewards et une hotesse de l'air qui parviennent à rejoindre une île. Après exploration, il s'avère que l'île est totalement déserte. L'hotesse se tourne alors vers ses deux compagnons rescapés :

"Vous savez, je suis jeune, en bonne santé et comme on est seuls sur cette île sans chance de la quitter, je pense que ..."

 

Les deux stewards comprennent le sous-entendu, acquiescent puis se font l'hôtesse à tour de rôle. Ca dure une semaine, deux semaines, un mois. Puis l'hôtesse tombe malade et meurt.

L'un des stewards se tourne alors vers son compagnon et commence :

"Tu sais, je suis jeune, en bonne santé, et comme on est seul sur cette île sans chance de la quitter, je pense ..."

 

L'autre acquiesce et ca dure une semaine, deux semaines, un mois. L'un d'eux dit alors :

"Oh j'en peux plus : c'est quand même dégoutant ce qu'on fait.

_ Oui tu as raison.

_ Bon alors c'est décidé : on l'enterre ?"

[Ardramus]

_ Bon alors c'est décidé : on l'enterre ?"

 

Quelle chute!

[Ardramus]

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.

A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :

- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.

Soulagé il dit :

- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !

- Oui ils te surveillent en ce moment même !

- Et toi comment t'appelles-tu ?

- Nazareth répond le volatile.

- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !

- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

[Ardramus]

- Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.

- Ah ? Qu'avez-vous fait ?

- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.

- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.

- Oui, mais moi je suis vétérinaire...

[dorches]

Quelle chute!

Tu ne l'as pas comprise

 

Très bonne

[Ardramus]

Tu ne l'as pas comprise

 

Très bonne

 

[ecliptic]

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky "20 ans d'âge", il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:

- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ???

- Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent, total 3,2 euros, ch'est bien cha.

- Mais c'est incroyable! Comment est-ce possible ?

- Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...

[ecliptic]

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :

- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles ! Il lui répond :

- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, manifestement gêné.

- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...

[ecliptic]

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.

Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..

- Grande, petite ?

- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.

- La couleur de ses yeux ?

- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.

- Des signes particuliers ?

- Hum... je sais pas !

- Quelle sorte de vêtements elle portait ?

- Aucune idée !

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?

- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

[ecliptic]

Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.

Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refuser décida de ne pas se laisser faire :

- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore ?

La personne chargée du recrutement :

- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...

[ecliptic]

Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'év ènements suivante est actionnée :

1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L 'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L 'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

 

22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

[Ardramus]

L'abbé Koultar est envoyé missionnaire en Afrique , il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.

Il prie très fort et demande au seigneur : "faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes. "

Instantanément le lion s' arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant :

"Bénissez seigneur le repas que vous m' accordez".

[Ardramus]

Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :

- Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?

[Ardramus]

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

[Ardramus]

Un prêtre circule en voiture lorsqu il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques. Ne pouvant résister, le prêtre pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit :

- Mon père, pensez au psaume 129 !

Le prêtre est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence.

La religieuse répète à nouveau :

- Mon père, Pensez au psaume 129 !

Le prêtre très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :

- Désolé, ma soeur, la chair est faible !

Et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit : va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire!

Moralité : tachez d'être toujours aussi informé que possible autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités

[Ardramus]

Que fait un rabbin aux sports d'hiver?

Un chalom géant

[Nico003]

Une blonde est en pleure dans la rue, une de ses amie (brune) lui demande :

"Pourquoi pleures-tu?

- Mon chien a disparu bouhh

- Mon dieu c'est terrible, il faut coller des avis de recherche.

- Non c'est pas la peine bouhh !!

- Ben pourquoi?

- Il sait pas lire !! BOUUUUHHHHHHH !!!!!!"

[Nico003]

Une blonde dans un magasin :

"Bonjour, j'aimerai acheter un déodorant pour mon chéri.

- Un déodorant à boules?

- Meuh non, un déodorant pour les dessous de bras..."

[Nico003]

L'amour, c'est comme une partie de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

[Shikaruma]

Quelle est la difference entre une merde et un caniche? : La merde,on ne fait pas expres de marcher dessus.

[jarnicoton]

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Modifié 6 mars 2011 par jarnicoton