Blague à 2 balles comme je les aime

[syncopatte]

un voisin pareil, je le flingue!

 

Patte.

 

hop, une petite en passant:

 

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement

inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à

quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

[Astro-Pépito]

"Il y a 10 sortes de gens sur Terre : ceux qui connaissent binaire, et les autres"

[duschnok]

blaguounette private, pour ceux qui connaissent les maths niveau license (ou deug peut être)

et en anglais sinon ça marche pô:

 

Q: What's the value of a contour integral around Western Europe?

A: Zero, because all the Poles are in Eastern Europe.

 

meuh

[syncopatte]

Un type vient d'acheter un perroquet.

 

A peine arrivé chez lui Coco se met à sortir toutes les vulgarités, les insultes, les gros mots etc qui lui passent par sa petite tête.

 

(je ne les cite pas, vu que cela devrait être racontable en classe, en colo, en famille...)

 

Histoire de calmer Coco, le type l'enferme dans le frigo.

Et ça marche! Silence radio.

Au bout de cinq minutes il ouvre le frigo et voilà le perroquet, tout penaud à côté des restes d'un poulet rôti: "C'est fort urbain, cher môssieur, de me libérer de la présence de cet individu qui naguère dut profaner des propos à ne pas faire entendre par des oreilles chastes"

 

Ouais bon,

 

 

Patte.

[syncopatte]

Je viens d'en apprendre une nouvelle thème perroquet:

 

>>Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.

>>Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez

>>elle:-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.

>>Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant

>> mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne

parlez au

>>perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

>>

>>Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se

>>retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un

mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

>>Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le

>>perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter

>> et de le vanner:

>>" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu

>>répares chez Miele ? branleur !" etc.

>>

>>Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:

>>"Tu vas la fermer sac à merde ?"

>>Et le perroquet répond:

>>"Boby,attaque !"

>>

 

Patte.

[Aurora]

Géniale celle là

[Gibehem]

Des hormones feminines dans la bière ?

 

Le week-end dernier avec des amis, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort:

 

"hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!"

 

 

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

 

Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr!

 

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiante...

 

Au bout de 20 tournées:

 

 

1- On avait tous pris du poids.

2- On parlait beaucoup pour ne rien dire.

3- On éprouvait des difficultés à conduire correctement.

4- Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

5- On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6- Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes tous ensemble en plus.

 

 

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin,

 

il y a bien des hormones féminines dans la bière...

[gil31]

Ah tiens, m'en souviens d'celle là.

[syncopatte]

En faisant une recherche je tombe sur ce (vieux) topic qui mérite bien d'être exhumé.

 

UP donc.

 

Patte.

[thomas63]

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

[lantha]

Vous en voulez une courte????

 

 

 

 

 

 

Vous en voulez une autre

[Tibote]

c'est un homme qui entre dans un café et puis...plouf!!

 

vous voulez une blague bien vaseuse, alors mettez vos botte!!!

qu'est-ce qu'on se marre ici!

 

aller, une derniere pour la route... pourquoi les flamant rose dorment-ils sur une patte?

c'est par-se que s'ils ne dormais sur aucune pattes ils tomberaient!!!

bon aller ca se dégrade...

[MF_Erwan]

Dans le même genre, mais en astro:

Pourquoi faut-t-il fermer un oeil quand on regarde à l'oculaire d'un télescope?

Parce que si on ferme les deux, on voit plus rien.

 

Pour la route:

Quelle est la seule feuille de papier qu'il ne faut JAMAIS utiliser des 2 côtés?

Le PQ...

 

Toujours plus nul (si si c'est possible!)

Comment ramasse-t-on la papaille?

Avec une foufourche...

Erwan

[Estonius]

*Appel à la solidarité

**La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

[GéGé]

A dire avé l'acent marseillé:

 

- Dis, papa, elles ont des pattes, les olives?

- Eh non, couillong!

- Alors cé un cafard que t'as mangé!

[Toutiet]

Qu'est ce que c'est qu'un canife ...?

 

Eh bien c'est un p'tit fien !

 

Et qu'est ce que c'est qu'une nife ?

 

Ben c'est la maison du p'tit fien !

[Toutiet]

Une autre :

 

Accident aérien en Belgique. Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière, près de Charleroi. Les secours sont sur place. On dénombre déjà plus de 250 morts !

[lolomalin]

Entendu dans le JTN :

 

"Attentat à la réincarnation hier dans le cimetière de Salem, on dénombre une cinquantaine de vivants dont 8 grièvement"

 

Dans la série des canifes et des nifes :

 

Qu'est-ce qu'un lapide ?

 

 

 

Un tlain qui va tlès tlès vite !

[Toutiet]

Et là, une autre, très technique :

 

Connaissez-vous la raison pour laquelle les gens qui font de la plongée sous-marine se mettent toujours à l'eau en se laissant tomber, du bateau, en arrière ?

(A suivre)

[dodineau]

Et là, une autre, très technique :

 

Connaissez-vous la raison pour laquelle les gens qui font de la plongée sous-marine se mettent toujours à l'eau en se laissant tomber, du bateau, en arrière ?

(A suivre)

 

parce que s'ils se jetaient en avant, ils tomberaient dans le bateau, ah ah ah...

 

 

 

Une autre :

 

La secrétaire:

- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:

Le chef :

- Eh bien, donnez-moi la bonne !

La secrétaire:

- Vous n'êtes pas stérile

[syncopatte]

Allez hop:

 

Bush et Poutine se tapent un 400 metres.

Résultats dans le Washington Post:

Poutine est arrivé avant-dernier tandis que Bush a terminé avec une honorable deuxième place.

 

Patte.

[Toutiet]

En fait de bonne et de mauvaise nouvelle, j'aime bien celle-ci :

 

C'est un médecin-chef qui fait le tour des malades de son service et qui, se penchant sur un de ses patients, alité et bien mal en point, lui dit :

 

"Vous savez, j'ai deux nouvelles pas très bonnes à vous annoncer : une mauvaise et une très mauvaise.

Commencons par la mauvaise si vous voulez bien :

- C'est terrible mais vous n'avez plus qu'un jour à vivre..... Et maintenant la très mauvaise...?

- Oh, docteur, dit le mourant, qu'est-ce que voulez qui m'arrive de pire maintenant...?

- Eh bien voilà, dit le médecin, j'ai oublié de vous le dire hier !

[Toutiet]

Le même médecin poursuit sa visite et entre, dans la chambre d'un opéré de la veille, pour lui faire un compte rendu.

 

- Suite à votre opération, lui dit-il, j'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise. Je commence par la mauvaise : finalement, hélas, on a été obligé de vous couper les deux jambes...

Mais la bonne nouvelle c'est que votre voisin de lit est d'accord pour vous reprendre vos pompes !

[syncopatte]

Déviation vers la médecine:

 

Hôpital, deux chirurgiens se rencontrent,

 

"Alors, ça a bien marché cette opération?"

 

"Hein? Ce n'était pas une autopsie???"

 

Patte.

[albert galilée]

arf

fréquenteriez vous le même forum que mon prof de physique

:be: :be:

A+

[mic]

salut

pas mal mais peut mieux faire;)

[BERNI]

Au bout de trois semaines de pluie en bretagne un astram demande à un jeune:

-Mais il ne fait donc jamais beau ici ?

-Je ne sais pas je n'ai que douze ans !

[Newton]

Un gars revient de Thaïlande où il a fréquenté pas mal d'endroits... avec beaucoup de filles. 3 semaines après son retour en France, il s'apperçoit que son zizi devient vert. Il va donc voir le médecin

 

- Docteur, mon zizi devient vert

- Tiens donc ? Vous êtes allé en Thaïlande récemment ?

- Oui, pourquoi ?

- Et bien c'est une maladie bien connue qui vient de là bas que vous attrapez en fréquentant certaines filles

- Et c'est grâve, docteur ?

- Oui c'est grâve. Il va falloir que je vous le coupe.

- Mais c'est pas possible ? Il doit y avoir un remède ? Des antibiotiques ? Un vaccin ?

- Malheureusement, non...

 

Le mec sort et se dit que peut être ce médecin n'est pas compétent. Il va donc en voir un autre.

 

- Oula, monsieur, vous êtes allé en Thaïlande récemment ?

- Oui, pourquoi ?

- Et bien c'est une maladie bien connue qui vient de là bas que vous attrapez en fréquentant certaines filles

... blablabla ...

- Oui c'est grâve. Il va falloir que je vous le coupe.

 

Le mec sort de là affolé. Il fait encore 5 médecin et le message est le même. Il se décide alors à aller en Thaïlande, à la recherche d'un guerisseur. On lui conseille le meilleur de Thaïlande

 

- Bonjour docteur

(proncer avec un fort accent asiatique, c'est plus marrant)

- Bonneyour missieu

- Docteur, mon zizi devient vert

- Hi hi hi, toi venu Thaïlande récemment ?

- Oui...

- Toi jouer avec fille, heing ?

- Oui...

- Hi hi hi, maladie tré tré connue ici !

- Oui, on m'a dit qu'on allait devoir me la couper...

- Couper ? Oooh non !

- Aaaaah ! Vous me rassurez

- Couper ? noooon ! Tomber tout seul !!!

[tutu56]

Y en a des bonnes dans ce post!!!

 

 

J'en ai une : qu'est ce que 6 putes allemandes dans un canon???

 

6 sauteuses Bosch (scie sauteuse bosch)

[albert galilée]

arf

 

j'aborderai pas celle su saussisson

A+

 

ps: j'en veux encore y'en a des chouettes