Blague à 2 balles comme je les aime

[Ardramus]

ah elle est bien celle la

 

Une dernière sur les fous!

 

Un fou dort avec des pots de peintures, quelqu'un lui demande :

- Pourquoi dors-tu avec des pots de peinture ?

L'autre lui dit :

- C'est pour faire des rêves en couleur.

[petit lion]

eh! ben on t'arrête pu.

[Ardramus]

eh! ben on t'arrête pu.

 

Quand je suis partit moi,bonne chance pour m'arreter!

[Estonius]

Une agence de voyage propose a des touristes de survoler la jungle amazonienne a bord d'un jet. Ce jour-là le jet avait à son bord outre le pilote, trois passagers, un homme et deux femmes. Soudain le moteur tombe en panne, le pilote fait ce qu'il peut, mais l'avion s'écrase au milieu des arbres. Le pilote meurt sur le coup, mais trois passagers s'en sortent miraculeusement avec quelques bosses et égratignures

- Je suis actrice de cinéma dit la première femme (une superbe blonde)

- Je suis la maîtresse d'un grand PDG dit la seconde femme (une superbe brune)

- Je suis administrateur chez Wikipédia, dit l'homme

 

Peu de temps après, ils sont capturés par des indiens qui ne sachant pas quoi en faire les enferment tous les trois dans un enclos et les nourrissent. Quelques jours passent, puis des tensions apparaissent très vite entre les deux femmes.

 

Un soir, la jolie femme brune va voir l’administrateur de Wikipedia et lui propose de se débarrasser de la jolie femme blonde ; en échange elle lui propose que tous deux pourront entamer une vie sexuelle normale.

Le lendemain, la jolie femme blonde va voir l’administrateur de Wikipedia et lui propose de se débarrasser de la jolie femme brune; en échange, elle propose également de commencer une vie sexuelle normale entre eux deux.

 

L’administrateur de Wikipedia répond aux deux autres rescapés qu’il doit réfléchir… Un mois après, il prend sa décision, alors il tue la femme brune et la femme blonde... Et il reprend sa vie sexuelle normale.

[Ardramus]

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :

- Que t'est-il arrivé ?

Julien répond :

- J'ai été renversé par un vélo !

- Pas possible ! Comment as-tu fait ?

- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !

- Je ne te crois pas !

- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

[Ardramus]

Une mère dit à sa fille :

- Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.

- Pourquoi, il est deja usé ?

 

Un petit garçon demande à sa maman:

- Maman, comment naissent les petits garçons ?

- Dans les choux mon cœur, répond la mère.

- Et ma petite sœur, comment elle est née ?

- Dans une rose, répond à nouveau la maman

Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:

- Alors, on jardine ?

[petit lion]

la première je connaissais mais la 2 ième bien

 

aller une autre une autre

[Eric89]

Indice: blague compréhensible par les anciens passagers de la SNCF

 

C'est un père qui donne en cadeau d'anniversaire, un porcelet à son fils.

Celui-ci décide de le nommer Jercy

Le fiston est très content et le porcelet aussi.

Le temps passe et le porcelet grossit et devient porc.

Au bout d'un certain temps, vu la taille de l'animal, le père explique à son fils qu'il doit se séparer de Jercy. Pour ne pas lui faire de peine, il décide de la placer dans un zoo.

Morale de cette histoire?

 

Et père, y colle au zoo, ce porc Jercy.

 

Eric

[syncopatte]

les anciens passagers de la SNCF

 

(les italiens, ou les lecteurs de Gotlib)

 

Patte.

[Ardramus]

Et père, y colle au zoo, ce porc Jercy.

 

 

Fidèle passer de la SNCF je doit avouer!

[jarnicoton]

Je ne sais pas passer la page de la rubrique à brac. Je la garde en égoïste.

 

Mais !

 

Nicht hinauslehnen

Do not lean out ouf the window

 

Jeder Misbrauch wird bestraft

Ogni abuso vera punito

(English.....?)

 

Acqua non potabile

Kein Trinkwasser

Do not drink

 

Um frisches Wasser zu haben, ....................?

Per avvere dell'acqua, manovrare indifferamente la maniglia........?

(English......?)

 

On peut compléter les ............ que je n'ai plus en tête.

[Ardramus]

Jarnicoton,est censé être une blague?

[Ardramus]

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Anthonny, demande la mère, embrasse la dame.

- Non maman !

- Enfin Anthonny, obéis !

- Non maman !

- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

[jarnicoton]

Blague ? trilingue ?

Pas du tout. Il fallait prendre le train du temps des compartiments (et encore, j'ai à peine entrevu les compartiments donnant chacun sur le quai par sa propre porte).

[Ardramus]

Blague ? trilingue ?

Pas du tout. Il fallait prendre le train du temps des compartiments (et encore, j'ai à peine entrevu les compartiments donnant chacun sur le quai par sa propre porte).

 

Hum...

 

Je n'ai pas tout suivit,je crois...

[syncopatte]

è pericoloso sporgersi

 

Patte.

[Newbie Mais]

Je ne sais pas si cette pancarte est encore dans les trains.

D'ailleurs,les fenêtres ne peuvent plus s'ouvrir.

 

Réplique des Barbouzes aussi

 

Il est dangereux de se pencher à la fenêtre! E pericoloso sporgersi

 

Pierre

[Ardramus]

Enfin...

 

C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :

- Papa tu as vu la belle voiture ?

- Oui je l'ai vu

- Papa tu as vu le policier ?

- Oui je l'ai vu

- Papa tu as vu l'avion

- Oui je l'ai vu

- Papa tu as vu .....

- OUI JE L'AI VU !!!!!!

- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???

[HUMAN GO TOO]

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

 

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

 

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

 

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

 

Apres l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

 

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célébres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

 

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

 

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

 

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

 

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

 

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

 

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

 

 

Signé : L'abbé BICI

[Estonius]

Monsieur Albert est voyageur de commerce, un déplacement s'éternise dans une petite ville de province bien triste le soir, comme tous les soirs il prend son dîner dans un hôtel restaurant :

- Ah Monsieur Albert, nous avons ce soir un excellent civet de lièvre, Commence la patronne.

- Non pas très faim !

- Bon je vais prendre votre commande !

- En entrée, rien du tout, ou plutôt si, vous allez me donner des carottes râpées, mais pas des fraîches, des carottes râpées de la veille ou de l'avent veille qui trempent bien dans leur jus...

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !

- En viande, un truc bien gras, pas facile à mâcher, genre aliment pour chien !

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !

- En légume, euh...

- Des frites ?

- Non des haricots verts, mais très bas de gamme avec plein de fil dedans !

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !

- En fromage, je voudrais bien un gruyère bien rance et pas de fruit à moins que vous ayez une mandarine pleine de pépins et bien desséchée ou une poire bien blette..

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !

- Comme boisson, un pinard pas cher coupé avec de l'eau du robinet bien chloré !

- Et un petit café pour finir ?

- Oui, mais du jus de chaussette !.

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert ! Et peut on faire autre chose qui vous ferais plaisir ?

- Oui, vous allez me préparez tout cela, et après vous allez vous installer devant moi, et vous allez me faire la gueule, comme ça j'aurais vraiment l'impression d'être rentré à la maison !

[Invité Julie Charland]

.

Modifié 7 avril 2011 par Julie Charland

[ecliptic]

Un type sur le divan regarde un match de foot à la télé et boit une bière quand soudain il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit trente-six chandelles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?

- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit " Marylou 0475051116 ", lui répond sa femme.

- T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

Elle, confuse, répond :

- Excuse-moi, je ne recommencerai plus !

Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.

Complètement groggy, il crie à sa femme :

- Putain de con!!! Qu’est ce qu’il y a encore ???

Sa femme répond :

- Ton cheval est au téléphone !

[ecliptic]

http://rebus-o-matic.com/

[Toutiet]

http://rebus-o-matic.com/

.

[Toutiet]

Un type sur le divan regarde un match de foot à la télé et boit une bière quand soudain il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit trente-six chandelles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?

- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit " Marylou 0475051116 ", lui répond sa femme.

- T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

Elle, confuse, répond :

- Excuse-moi, je ne recommencerai plus !

Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.

Complètement groggy, il crie à sa femme :

- Putain de con!!! Qu’est ce qu’il y a encore ???

Sa femme répond :

- Ton cheval est au téléphone !

 

Excellent, je la note !

[HUMAN GO TOO]

Un brave curé de campagne a des soucis de santé qu’il n’arrive pas à diagnostiquer.

 

Il va donc voir le médecin, qui l’examine et, avec beaucoup de peine pour garder son sérieux, lui annonce une MST !

 

Le brave curé bafouille sur l’appel de la chair, sur la faiblesse de l’homme, sur les impératifs de la nature, et quitte le Dr, un peu rassuré par le fait qu’il soit lié par le secret professionnel !

 

Les choses se gâtent lorsqu’ il arrive devant la pharmacie, connaissant la réputation de cancanière de son épouse !

 

Supposant à juste titre que rien que la nature des médicaments risque de mettre sur la piste de l’origine de sa maladie, il hésite à entrer !

 

Alors après une dernière prière, il se lance dans l’officine, et devant le sourire narquois de l’apothicaire, il s’explique en disant que bizarrement, ses maux ne proviennent pas de ce que l’on pourrait supposer, mais d’un lapin (offert par un fidèle) et atteint de myxomatose !

 

Le pharmacien goguenard, en lui tendant une boite de préservatifs :

 

- Tenez, mon Père, la prochaine fois que vous mangez du lapin, mettez ça au bout de votre fourchette !

[ecliptic]

Tiens Toutiet :

c'est l'histoire d'un vieux coq qui trouve un autre moyen pour ne pas être remplacé...

 

Depuis quelques temps, un vieux coq a du mal à satisfaire toutes les poules du poulailler. Le fermier décide de racheter un tout jeune coq, les deux précédents n'ayant pas fait l'affaire. Le vieux coq fait connaissance avec le nouveau et tente de négocier :

- Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux vieilles poulettes favorites ?

- Ah mais pas du tout grand-père ! L'heure du coq au vin a sonné pour toi. Maintenant elles sont toutes à moi !

- Ne me dis pas que toi tout seul, si jeune, tu vas pouvoir honorer toutes ces poules, regarde dans quel état elles m'ont mis ! Laisse-moi au moins une chance pour garder les deux plus vieilles.

- Je suis beau joueur, que proposes-tu?

- Faisons la course autour de la ferme.

- Tu sais bien que tu vas perdre ! Tiens je te laisse partir un peu avant.

Le jeune coq gagne de plus en plus de terrain jusqu'au moment où il rattrape presque le vieux...

Le fermier voyant la scène, pointe son fusil de chasse sur le jeune et tire...

En ramassant la dépouille, il dit à sa femme :

- Je le crois pas ça ! C'est le troisième coq "homosexuel" qu'ils nous envoient cette semaine !

[petit lion]

ah ah ah!! j'suis mort,trop bien celle la

[ecliptic]

Une Marseillaise d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.

Sur la table d'opération, à deux doigts de la mort, elle vit une expérience; elle voit Dieu et lui demande :

- Tè ! Ne me dis pas que c'est l'heure ?

Dieu lui répond :

- Non, il te reste encore 43 ans, 2 mois et 8 jours !

A son réveil, la femme décide alors de camper à l'hôpital pour se faire remonter le visage, pour se faire liposucer le tafanari, pour se faire injecter du collagène dans les babines, pour se faire refaire les seins, enfin la totale quoi...Comme elle devait vivre encore longtemps, cela valait la peine de devenir une bombasse ! Après sa dernière opération, elle quitte l'hôpital, traverse la rue et se fait espoutir par un camion.

Arrivée au ciel, elle met le ouaiille, et devant Dieu, elle lui demande furieuse :

- C'est quoi cette engambi ??? Je ne devais pas vivre 40 ans et plus !!! Pourquoi m'as-tu pas fait éviter la trajectoire de ce gros cul que j'avais pas vu ???

Et Dieu lui répond :

- Oh putain ! J't'avais pas reconnue, j'ai fait une brave couffe !!!

 

La morale de cette histoire est qu'il vaut mieux rester naturelle...

[petit lion]

oh! zut même pas eut le temps de la voir cette bombasse, dommage