Blague à 2 balles comme je les aime

[Estonius]

Lisez ceci; c'est bien plus qu'une histoire, c'est une fable...

 

Charles-Edouard et sa femme Marie-Laure sont en train de dîner dans un restaurant très chic.

Marie-Laure quitte un moment la table pour satisfaire un besoin urgent.

Quand elle remonte des toilettes elle aperçoit une superbe jeune femme absolument canon qui quitte le restaurant et qui en passant se dirige directement vers Charles-Edouard en le gratifiant d'un long et baveux baiser sur la bouche et en lui disant "à bientôt !"

 

Marie-Laure regagne sa place et courroucée demande à son mari :

- Veux-tu bien me dire qui est cette poufiasse ?

- Qui ? Elle ? Répond Charles-Edouard, sans réfléchir, ben c'est une de mes maîtresses !

- Quoi ? Ben j'aurai tout vu et tout entendu, lui répond Marie-Laure, en se lavant de table, je demande le divorce !

- Écoute, je comprends ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, plus de shopping dans les boutiques de luxe, plus de vacances sur les plages de la Polynésie l'hiver, plus d'été à skier dans les Alpes, plus de Jet privé ni de Jaguar, plus de club de yacht. Mais si c'est ta décision, je la respecterai.

C'est à ce moment qu'un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe blonde à son bras.

- Qui est cette femme avec Jacques ? demande Marie-Laure.

- C'est sa maîtresse, répond Charles-Edouard.

Elle répond alors :

- La nôtre est quand même bien plus jolie.

[HUMAN GO TOO]

Une filette en vacances chez sa Grand Mère est allongée sur le tapis du salon , en train de lire de vieux romans photos ( je vous parle d' un temps , que les moins de 20 ans , etc. . . . . ) .

 

A un moment , elle lève la tête et demande à sa Grand Mère :

 

- dis , mémé , c' est quoi un amant ?

 

Et la petite vieille :

 

- voyons voir , un amant , un amant . . . . un amant ! Ah , mon Dieu !

 

Elle court dans la chambre , ouvre une vieille armoire , et . . . . . . . . un squelette se répand sur la carpette !

[ecliptic]

Le joli conte chinois du pot fêlé :

 

Une vieille dame chinoise possédait deux grands pots, chacun suspendu au bout d'une perche qu'elle transportait, appuyée derrière son cou.

Un des pots était fêlé, alors que l'autre pot était en parfait état et rapportait toujours sa pleine ration d'eau. À la fin de la longue marche du ruisseau vers la maison, le pot fêlé lui n'était plus qu'à moitié rempli d'eau.

Tout ceci se déroula quotidiennement pendant deux années complètes, alors que la vieille dame ne rapportait chez elle qu'un pot et demi d'eau.

Bien sûr, le pot intact était très fier de ses accomplissements. Mais le pauvre pot fêlé lui avait honte de ses propres imperfections, et se sentait triste, car il ne pouvait faire que la moitié du travail pour lequel il avait été créé.

Après deux années de ce qu'il percevait comme un échec, il s'adressa un jour à la vieille dame, alors qu'ils étaient près du ruisseau :

- J'ai honte de moi-même, parce que la fêlure sur mon côté laisse l'eau s'échapper tout le long du chemin lors du retour vers la maison.

La vieille dame sourit :

- As-tu remarqué qu'il y a des fleurs sur ton côté du chemin, et qu'il n'y en a pas de l'autre côté ? J'ai toujours su à propos de ta fêlure, donc j'ai semé des graines de fleurs de ton côté du chemin, et chaque jour, lors du retour à la maison, tu les arrosais. Pendant deux ans, j'ai pu ainsi cueillir de superbes fleurs pour décorer la table. Sans toi, étant simplement tel que tu es, il n'aurait pu y avoir cette beauté pour agrémenter la nature et la maison.

Chacun de nous, avons nos propres manques, nos propres fêlures. Mais ce sont chacune de ces craques et chacun de ces manques qui rendent nos vies ensemble si intéressantes et enrichissantes à trouver ce qu'elle a de bon en elle.

[ecliptic]

Il était une fois, un imbécile qui avait un chien appelé Perdreau.

Ce chien était comme tous les chiens, c'est-à-dire qu'il ne jugeait pas son maître et lui était raisonnablement attaché.

Il lui rendait les services que rend un chien.

Il grognait quand il voyait un individu à l'allure inquiétante.

Il aboyait quand quelqu'un sonnait à sa porte.

 

Un jour deux types à moto descendirent de leur engin et s'avancèrent d'un air menaçant vers l'imbécile qui les regardait venir avec un sourire d'imbécile, il croyait qu'ils venaient lui demander du feu, en fait, ils voulaient lui prendre son portefeuille.

Le chien ne s'y trompa pas, il leur sauta dessus en hurlant et les mit en fuite.

L'imbécile criait « Perdreau, viens ici ! Messieurs pardonnez lui, il n'est pas méchant. Ah la sale bête ! Tu vas voir la tournée que tu vas prendre.

Les deux voyous sautèrent sur leur moto et partirent très loin.

L'imbécile corrigea le chien qui n'y comprit rien, mais n'en continua pas moins à aimer son maître, car les chiens sont fatalistes.

Ils savent que les hommes ont des réactions illogiques.

Il y eut plusieurs incidents de ce genre, chaque fois que le chien croyait faire son métier de chien, l'imbécile lui tapait dessus et se confondait en excuses auprès des chenapans, voleurs, et bandits de tout poil que mordait le malheureux animal.

Il disait que celui-ci était idiot, sanguinaire, et qu'il n'arrêtait pas de commettre des bavures.

 

On a beau être chien et plein de bonne volonté, on finit par se lasser de recevoir des coups. Le chien Perdreau se lassa, cela se sut assez vite dans le quartier.

L'imbécile habitait un pavillon, une nuit, un cambrioleur escalada le mur, le chien entrouvrit un oeil dans sa niche pour chien et le referma, incontinent.

Le cambrioleur cambriola en toute tranquillité.

L'imbécile s'arracha les cheveux et corrigea le chien, lequel reçut philosophiquement sa correction, n'étant pas à une inconséquence près de la part de son patron.

Une autre nuit, ce fut un autre cambrioleur qui vint, ce cambrioleur-là avait un surin qu'il planta dans la bedaine de l'imbécile qui en mourut.

En partant, l'assassin caressa le chien en disant « bon toutou ».

Le chien pensa, car les chiens pensent : « Voilà la première parole aimable que j'ai entendue depuis longtemps ».

 

Certains font des parallèles avec le vécu des Français dans la vie de tous les jours, mais cela n'engage qu'eux...

[Nico003]

Un jour, un père et son fils de 6 ans rentre de l'école. Le fils voit des prostitués à un coin de rue et demande à son père :

"Papa, elles font quoi les dames là?"

Le père, gênait, répond :

"Elles vendent du plaisir"

Une fois à la maison, l'enfant monte dans sa chambre, casse sa tirelire, prend l'argent et va voir une des prostitué et lui demande :

"Bonjour madame, je voudrai acheter du plaisir s'il vous plaît"

La jeune femme sourit et lui fait 3 grosses tartines de Nutella.

Pendant ce temps, les parents du petit garçon ont remarqués son absence, ils appellent donc la police et se mettent à sa recherche.

Il le trouve quelques temps après avec la prostitué. Le père s'écrit :

"Mon dieu !! ça va mon bébé? Qu'est-ce que ces dames t'ont fait?

- Ben les deux premières ça allait, mais je n'en pouvais plus, donc la troisième, je l'ai simplement léché."

[Nico003]

Deux homosexuels ont envie de faire un cache-cache, l'un dit :

"Bon alors, si tu m'trouves, tu m'enc..., si tu m'trouves pas, j'suis sous l'escalier"

[RIGEL33]

Ecliptic... tu es très philosophe en ce moment... j'aime beaucoup

[ecliptic]

Tiens Rigel, j'en ai une pour toi :

 

Un jour, un vieux professeur fut engagé pour donner une formation sur "La planification efficace de son temps" à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies. Ce cours constituait l’un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n’avait donc qu’une heure pour "passer sa matière".

Debout, devant ce groupe d’élite (qui était prêt à noter tout ce que l’expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit :

- Nous allons réaliser une expérience.

De dessous la table qui le séparait des élèves, le vieux prof sortit un grand pot de verre qu’il posa délicatement en face de lui.

Ensuite, il sortit une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu’au bord et qu’il fut impossible d’y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers les élèves et leur demanda :

- Est-ce que ce pot est plein ?

Tous répondirent : "Oui !".

Il attendit quelques secondes et ajouta :

- Vraiment ?

Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s’infiltrèrent entre les cailloux...jusqu’au fond du pot. Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda :

- Est-ce que ce pot est plein ?

Cette fois, les brillants élèves commençaient à comprendre son manège. L’un d’eux répondit :

- Probablement pas !

- Bien ! Répondit le vieux prof.

Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table un seau de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda :

- Est-ce que ce pot est plein ? Cette fois, sans hésiter et en chœur, les brillants élèves répondirent : "Non !".

- Bien ! Répondit le vieux prof. Et comme s’y attendaient les prestigieux élèves, il prit le pichet d’eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu’à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers le groupe et demanda :

- Quelle grande vérité nous démontre cette expérience ?

Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondit :

- Cela démontre que même lorsque l’on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire.

- Non, ce n’est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante : si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite.

Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l’évidence de ces propos. Le vieux prof leur dit alors :

- Quels sont les gros cailloux dans votre vie ? Votre santé ? Votre famille ? Vos amis ? Réaliser vos rêves ? Faire ce que vous aimez ? Apprendre ? Défendre une cause ? Vous relaxer ? Prendre le temps... ? Ou... toute autre chose ?

Ce qu’il faut retenir, c’est l’importance de mettre SES GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux choses insignifiantes (le gravier, le sable), on remplira sa vie de choses de peu de valeur et on n’aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors, n’oubliez pas de vous poser à vous-même la question : "Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie ? Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (la Vie)".

D’un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.

[yaplusdenuit]

C'est une trés belle histoire ! merci ecliptic.

[ecliptic]

Yaplusdenuit, crois-tu que le Père Noël existe encore aujourd'hui ?

 

Il y a approximativement deux milliards d’enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la Terre, dans l’hypothèse qu’il voyage d’Est en Ouest, ce qui paraît d’ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d’environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour se ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l’heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu’une boîte de LEGO moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.

Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s’accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres/seconde créent une énorme résistance à l’air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu’à 119 270 000 G. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante...

 

C’est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

Modifié 29 mars 2011 par ecliptic

[Lasilla]

J'aime beaucoup le pot chinois et le vase de cailloux...

[Estonius]

J'aime beaucoup le pot chinois et le vase de cailloux...

 

C'est pas mal mais assez retord. J'ai eu droit à cette démonstration au cours d'un séminaire (le pire qu'il m'ait été obligé de suivre) dont le sujet était la gestion du temps.

 

La conclusion de l'animateur était celle (balayée dans la version d'eclictic) que "Cela démontre que même lorsque l’on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire."

 

Les retours de stages ont été catastrophiques... pas marrant de se voir implicitement traité de mots aussi gentil que "tendance à se disperser", "néglige trop les détails", "allergique à la rentabilité", "procrastinateur" (celui-là il est resté dans ma mémoire).

 

C'est l'inconvénient des paraboles (car ce texte en est une) c'est qu'on peut lui faire dire tout et son contraire (enfin presque)

 

Pour la petite histoire, ce séminaire (proposée par une boite extérieure) à cessé rapidement de figurer aux programme des séminaires obligatoires

[yaplusdenuit]

Petite histoire de tondeuse !

 

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est Tunisien et au chômage, mais il sait que

l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.

 

Alors le bedeau a une idée.

- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...

- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les

mêmes questions.

Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.

Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.

Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.

- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !

- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.

Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé.

Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l' archevêque s' approche de lui :

- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.

Comment vous appelez-vous ?

Ahmed, m'sieur Monseigneur.

- Mais...vous n'êtes pas catholique ?

- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.

- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.

- Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse.

- Marie.

- Et le père de Jésus ?

Ahmed se repenche sur sa tondeuse:

- Joseph.

- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d'oeil sur l'engin.

Sur la croix.

- Parfait !

L' archevêque s'éloigne, satisfait.

Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

 

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

- Black et Decker !

[alex42]

Vous connaissez l'équation de la femme ?

 

Pour obtenir une Femme nous avons besoin de temps et d'argent, on peut donc poser:

1) FEMME=TEMPS x ARGENT

 

 

On sait que "le temps c'est de l'argent":

2) TEMPS = ARGENT

 

On remplace 2) dans 1)

FEMME = ARGENT x ARGENT

3) FEMME = (ARGENT)²

 

On sait aussi que "l'argent est la racine de tous les problèmes":

4) ARGENT = RACINE DE PROBLEME

 

On remplace 4) dans 3)

FEMME = (RACINE DE PROBLEMES)²

 

Donc,

FEMME = PROBLEMES

 

PS:Pour les femmes qui vont lire le post, ce n'est que de la plaisanterie, n'y prenez pas mal

[ecliptic]

Quelques curiosités de la langue française !

 

- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

 

- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

 

- On dit d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps.

 

- Si vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut vous répondre « Les avis sont partagés ».

 

- On dit parfois qu'un bruit transpire avant d'avoir couru.

 

- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».

 

- On dit qu'on lave une injure et qu'on essuie un affront.

 

- On évoque volontiers les quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde.

 

- Pas aisé de distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement ».

 

- Difficile de dormir sur ses deux oreilles.

 

- Le coup de grâce désigne le coup qui tue.

 

- Mettre de l'argent devant soi c'est en mettre de côté.

 

- Le pot n'a pas d'oreilles pour dire : « sourd comme un pot ».

 

- Un « embarras de voitures » c'est trop de voitures, et un « embarras d'argent » c'est pas assez d'argent.

[ecliptic]

Les termes empruntés au monde animal sont partout...voici un exemple :

 

que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- Cette poule a du chien, une vraie panthère !

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !

[jarnicoton]

le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu’à 17 500 G.

 

119,27 millions de g, et non pas ce pauvre 17 500.

J'ai déjà fait la remarqueà propos de la même histoire sur un autre forum avec les mêmes valeurs.

Faut pas copier, ça se remarque !

(pas vérifié reste, hein !)

Modifié 29 mars 2011 par jarnicoton

[ecliptic]

Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et a mis en évidence que :

 

Vodka + Glaçons = Attaque les reins!

Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!

Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!

Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur!

 

Il semble que ces maudits glaçons, soient mauvais pour tout !

[ecliptic]

Jarnicoton,

 

j'aurais dû vérifier l'envoi de cette blague, je ne pensais pas que les chiffres pouvaient intéresser quelqu'un, déjà la blague est vraiment à deux balles...Rassure-moi il n'y a pas d'autres erreurs ?

[ecliptic]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou, entre dans le supermarché avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse à l'accueil leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue dans notre magasin. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis ni aveugle ni stupide, madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez nous.

[sylesis]

Remplacez le terme "blonde" par le nom de votre choix selon les sensibilités :

 

Deux hommes discutent dans un bars : l'un est persuadé que toutes les blondes sont stupides, l'autre certain que c'est une légende. Finalement pour se départager, ils décident d'essayer d'inviter milles blonde au stade de France et de faire un test.

Après quelques mois, ils parviennent let milles blondes sont dans les tribunes. Ils en choisissent une au hasard et commence à poser une question :

"Qui a inventé l'ampoule à incandescence?

_ Euh, c'est facile, c'est Einstein !"

 

La tribune crie alors "Une autre chance ! Une autre chance !"

L'un des organisateurs se tourne alors vers l'autre et dit "Bon, tout le monde ne connait pas le domaine des sciences."

"Ok, autre question plus simple : quelle est la date de la bataille de Marignan?

_ 1789 .

La tribune de blondes crie alors "Une autre chance! Une autre chance !"

 

"Bon allez ... 2+2 ...

_ 4 ?

_ Une autre chance ! Une autre chance !"

 

 

Et une blague du corps médical : vous êtes prévenus.

 

Petite scène banal dans une petite ville : les gens font la queue chez le boucher charcutier. Parmi la file se trouvent une femme enceinte et une sage-femme. Le boucher est particulier adroit :

"Bonjours, je voudrais 500grammes de rôti de bœuf.

_ Tchac, un coup de hachoir bien placé : 500 grammes tout pile, madame."

La sage-femme impressionnée est admirative. Et le boucher de lui répondre : 20 de métier ca madame : j'ai le coup d'œil."

 

Les gens se font servir un par un :

"200 grammes de steak.

_ Un coup de couteau, hop, voila pile 200 grammes."

 

Jusqu'au moment où alors qu'elle doit passer, la femme enceinte se met à accoucher.

Pas le temps de l'amener à l'hôpital, la sage-femme l'aide et finalement avec l'assistance du boucher, l'heureuse maman a son bébé dans les bras.

Le boucher se tourne alors vers la sage-femme et lui demande :

"D'après vous combien il pèse le bébé ?

_ Oh, je dirais 4,2kg

_ Moi je dirais 3.7kg

_ Non, j'en suis certaine, 4.2kg. 25 ans de métier, vous savez.

_ Bon, c'est facile à vérifier. Oh, l'apprenti. Prend le bébé et pèse le dans l'arrière-boutique."

 

L'apprenti emmène le bébé à l'arrière, puis on entend des cris et l'apprenti dit enfin :

"1.7kg, patron.

_ Hein ? Mais c'est pas possible : on peut pas s'être trompé comme ca tous les deux !

_ Si si patron, je vous assure : 1.7kg, nettoyé et vidé."

Modifié 31 mars 2011 par sylesis

[Estonius]

Laurie envoi un texto à Kevin :

 

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves,

Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires,

Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes,

Je t'aime

Laurie

 

Kevin lui répond

 

Mon amour, je suis en train de déboucher les chiottes. Je t'envoie quoi ?

 

;)

[ecliptic]

Comment voulez-vous que vos enfants Vous écoutent ? Voici ce qu'ils se rappellent de ce qu'ils voient, entendent ou lisent :

Tarzan vit à moitié à poil...

Cendrillon rentre à minuit...

Pinocchio passe son temps à mentir...

Alladin est le roi des voleurs...

Batman conduit à 320 km/h...

La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...

Blanche Neige vit avec 7 mecs...

Et le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...

 

Il ne faut pas s'étonner après si les gosses (les gônes) font des conneries !

[HUMAN GO TOO]

Vous avez remarqué ?

 

Les modos , c' est comme les petits pois (qui sont d'Avril , tout le monde le sait )

 

D' habitude les petits pois sont VERTS , et là , aujourd'hui , les petits pois sont ROUGES !

 

Vérifiez , c' est pas une blague !

[Toutiet]

C'est l'inverse pour les parapuies rouges, quand il pleut...

[Estonius]

C'est l'inverse pour les parapuies rouges, quand il pleut...

 

Excellent mais j'ai dû me creuser pour trouver... (les parapluies sont ouverts....)

 

Une superbe jeune femme avec un décolleté vertigineux frappe à la porte de son voisin :

- Bonsoir Monsieur, figurez vous que j'ai une envie folle de m'amuser, de boire du champagne et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Non ! Répond le voisin tout émoustillé

- Chic alors ! Vous allez pouvez me garder mon chien ???

Modifié 2 avril 2011 par Estonius
saint taxe

[Toutiet]

Excellent mais j'ai dû me creuser pour trouver... (les parapluies ouverts....)

 

Une superbe jeune femme avec un décolleté vertigineux frappe à la porte de son voisin :

- Bonsoir Monsieur, figurez vous que j'ai une envie folle de m'amuser, de boire du champagne et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Non ! Répond le voisin tout émoustillé

- Chic alors ! Vous allez pouvez me garder mon chien ???

 

Excellent !

 

Quant aux parapluies rouges, ben oui, quand il pleut... ils sont ouverts !

[Estonius]

Simone, 81 ans et Antoinette, 82 ans ont décidé d'aller voir le dernier James Bond au cinéma à la séance de 16 heures.

Elle se présentent à la caisse :

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

- Est-ce que vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?

- Mais, bien sûr, Mesdames, nous les réveillons à la fin du film !

[jarnicoton]

Excellent mais j'ai dû me creuser pour trouver... (les parapluies sont ouverts....)

 

Une superbe jeune femme avec un décolleté vertigineux frappe à la porte de son voisin :

- Bonsoir Monsieur, figurez vous que j'ai une envie folle de m'amuser, de boire du champagne et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Non ! Répond le voisin tout émoustillé

- Chic alors ! Vous allez pouvez me garder mon chien ???

 

Je préfère facturer la garde du chien à payer le Champagne en boîte.

[mariposa]

quel est le point commun entre une piscine et une femme ?

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c'est beaucoup d'entretien et d'argent pour le si peu de temps qu'on passe dedans...

 

allez go ...