Blague à 2 balles comme je les aime

[Estonius]

Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu'il entend une voix :

- Ce sont les bougies !

Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Très étonné, il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :

- C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème vient des bougies. Le fermier lui répond :

- Il était de quelle couleur le cheval ?

- Noir pourquoi ?

- Faut pas l'écouter il n'y connaît rien en mécanique !

[elarwen]

quel est le point commun entre une piscine et une femme ?

...

...

...

...

...

c'est beaucoup d'entretien et d'argent pour le si peu de temps qu'on passe dedans...

 

allez go ...

 

On peut faire pire:

 

Tu sais pourquoi Dieu a fait les femmes avec l'anus si près du sexe?

 

Pour qu'on puisse les transporter comme des packs de bière.

 

Je sors...

[Estonius]

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans un avion.

Soudain, la femme éternue, sort un kleenex, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler pendant une dizaine de secondes.

Cinq minutes plus tard, ça recommence, dix minutes plus tard, ça recommence encore, et ainsi plusieurs fois de suite...

L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il ne comprend pas bien pour les frissons.

- Euh, vous êtes malade ?

- Disons que j'ai une pathologie chronique, chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.

L'homme est gêné, et histoire de dire quelque chose, il demande :

- Vous prenez quelque chose pour ça ?

- Oui, du poivre.

[HUMAN GO TOO]

En ce temps là,

 

> > Dieu ordonna à David de guetter, et David Guetta,

> > Dieu ordonna à Hélène de S'égarer, et Hélène Ségara,

> > Dieu ordonna à Thierry d'en rire, et Thierry Henry,

> > Dieu ordonna à Bruce de lire, et Bruce Lee,

> > Dieu ordonna au coca de coller, et le coca-cola,

> > Dieu ordonna à Mouss de taffer, et Moustafa,

> > Dieu ordonna à Carla de bronzer, et Carla Bruni.

> >

> > Encore un peu ?

> >

> > Dieu ordonna à Robinson de croire Zoé, et Robinson Cruzoé,

> > Dieu a dit à Fred d'avoir cet air, et depuis, Fred Astair,

> > Dieu ordonna de tuer Zani, et Panzani,

> > Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux, et depuis, Philippe Manoeuvre,

> > Dieu donna de la drogue aux croco, et depuis, les crocodiles,

> > Dieu ordonna à Tony de sauter Anna, et Depuis Tony Montana,

> > Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jospin,

> > Dieu ordonna à Lady de faire un gag, et Lady Gaga,

> > Dieu ordonna a Rex de sonner, et Rexona.

> >

> > Pour finir ...

> >

> > Un jour Dieu dit à Casto de ramer, et Castorama,

> > Un jour Dieu dit à Lustu de croire, et Lustucru,

> > Un jour Dieu dit « ton petit lira », et le Petit Lu,

> > Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller », et « oh my Gad », Elmaleh,

> > Un jour Dieu dit à Katty de mourir, et Katty Perry,

> > Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir », et Aloe Vera,

> > Un jour Dieu dit à Tanga de niquer, et Tanganika,

> > Un jour Dieu dit à Inch d'aller, et Inchallah.

> >

> > Et, ça ne pouvait pas finir autrement,

> >

> > Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça, et Clara... sut ça

[RIGEL33]

Laurie envoi un texto à Kevin :

 

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves,

Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires,

Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes,

Je t'aime

Laurie

 

Kevin lui répond

 

Mon amour, je suis en train de déboucher les chiottes. Je t'envoie quoi ?

 

;)

Pas mal et très romantique

[ecliptic]

Pensée du jour :

 

Il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur; celui-ci monte ensuite le long de la colonne vertébrale et arrive au cerveau et c'est à partir de là que naissent des idées de merde !

[Toutiet]

A propos de pet, savez-vous que Dieu leur a donné une odeur pour que les sourds puissent en avoir leur part...?!

Modifié 6 avril 2011 par Toutiet

[Newton]

M. et Mme Oséosé ont eu une fille.

 

 

Joséphine...

[ecliptic]

Mieux vaut faire attention où on met les pieds !

 

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison "baiser" ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

[Estonius]

Vers la fin de la messe du dimanche, le curé demande :

- Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis ?

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf monsieur le vicomte qui est un vieux châtelain amateur de golf, de belles voitures, de jolis femmes et ayant trempé dans des trafics divers. Il ne vient à la messe que quand le temps ne permet pas d'aller sur le green.

- Monsieur le vicomte, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?

- Je n'ai aucun ennemi ! répond-il brusquement.

- Monsieur le vicomte, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?

- 98 ans.

Toute l'assemblée se lève et l'applaudit.

- Monsieur le vicomte, pourriez-vous s'il vous plaît venir à à mes côtés et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?

- Le vicomte vient donc au micro et dit

- Si, je n'ai pas d'ennemis c'est qu'ils sont tous crevés ces enfouarés-pourris de connards de merde !

[alex42]

Une femme consulte un médecin :

- Docteur j'ai la diarrhée mentale.

- C'est à dire ?

– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

[Estonius]

Anne-Sophie et Marie-Adélaïde sont sur la nationale 7.

Anne Sophie conduit, quand un oiseau impertinent lache une fiente sur le pare-brise. Anne Sophie dit :

- Va falloir l'essuyer.

Marie-Adélaïde rétorque :

- Il est déjà trop loin.

[ecliptic]

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.

- Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

[HUMAN GO TOO]

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :

 

« J’injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre ».

 

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :

 

"Lève-toi".

 

Mais le cheval est trop fatigué.

 

Le deuxième jour, le cochon dit :

 

"lève-toi vite".

 

Le cheval est toujours aussi fatigué.

 

Le 3ème jour le cochon dit :

 

"lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"

 

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

 

Heureux, le paysan dit :

 

"Faut fêter ça : on va tuer le cochon !"

 

 

 

MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

[yaplusdenuit]

Ca se passe aux U.S.A... >

> > > > - Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle,

> > > > lui demande :«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ?

> > > > Je vous expliquerai dans un instant pourquoi». >

> > > > -La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux

> > > > policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Sœur,

> > > > avez-vous vu un soldat ?». > > -La religieuse leur répond : «Il

> > > > est parti dans cette direction». > > Une fois les deux policiers

> > > > militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :«Ma

> > > > Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous , je n'ai pas

> > > > envie d'aller en Irak .». > > -La religieuse lui dit : «Je vous

> > > > comprends tout-à-fait». >

> > > > -Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas

> > > > grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».>

> > > > -La religieuse répond :«Si vous aviez regardé un peu plus haut,

> > > > vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie

> > > > d'aller en Irak non plus"

[Toutiet]

Très bonne (soeur) !

[ecliptic]

Le jeu de cartes du jeune soldat

 

C'était une journée tranquille, quelque part dans le pays en guerre. Les fusils, les mortiers et les mines ne se faisaient pas entendre.

Un jeune soldat savait que c'était Dimanche, le jour du Seigneur. Il s'assit et sortit de sa poche un vieux jeu de cartes qu'il étala sur sa couchette.

A ce moment précis, un sergent apparut et lui demanda :

- Pourquoi ne vas-tu pas avec le reste du peloton ?

Le soldat répondit :

- J'ai souhaité rester seul pour passer du temps avec le Seigneur. Le sergent lui répondit alors :

- Il me semble plutôt que vous alliez jouer aux cartes ! Le soldat lui dit :

- Oh! non, Sergent. Vous voyez, puisque nous ne sommes pas autorisés à avoir des bibles ou d'autres livres de spiritualité dans ce pays, j'ai décidé de parler au Seigneur au moyen de ce jeu de cartes.

Le sergent lui demande alors, incrédule :

- Comment faites-vous donc ?

- Vous voyez l'as de cœur, Sergent, cela me rappelle qu'il n'y a qu'un seul Dieu.

Le chiffre 2 représente les deux parties de la Bible, l'ancien et le nouveau testament.

Le 3 représente le Père, le Fils et le Saint-Esprit.

Le 4 représente les quatre évangiles : selon St Matthieu, St Marc, St Luc et St Jean.

Le 5 représente la parabole des cinq vierges; elles étaient 10 mais seulement 5 ont été glorifiées.

Le 6 représente les six jours que Dieu a pris pour créer le ciel et la terre.

Le 7 représente la journée où Dieu s'est reposé après avoir fait la Création.

Le 8 représente la famille de Noé et sa femme, leurs trois fils et leurs épouses, les huit personnes épargnées par Dieu dans l'inondation qui a détruit la terre.

Le 9 montre les lépreux que Jésus a purifiés de leur lèpre.

Le 10 représente les dix commandements que Dieu a transmis à Moïse sur les tablettes de pierre.

Le valet est un rappel de Satan, l'un des premiers anges de Dieu qui s'est fait mettre à la porte du Ciel à cause de ses manières sournoises et méchantes, et qui est désormais le joker de l'enfer éternel.

La Reine rappelle la Vierge Marie.

Le Roi est la représentation de Jésus, le Roi des Rois.

Quand je compte les points sur toutes les cartes, j'arrive à un total de 365, un pour chaque jour de l'année.

Il y a un total de 52 cartes dans un jeu, chaque jeu est une semaine, 52 semaines pendant une année.

Quand je veux parler à Dieu et le remercier, je viens ici et je sors mon jeu de cartes qui me rappelle tout ce pour quoi je dois lui être reconnaissant.

 

Le sergent écouta attentivement et resta là, pensif.

Au bout d'un moment, les larmes aux yeux et la douleur dans son cœur, il dit au jeune soldat :

- Puis-je vous emprunter ce jeu de cartes ?

[Ewans]

Je m'adresse aux hommes?!

 

Comment faites vous pour faire jouire une femme 140 fois?

 

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On lui fait 2 fois la position du 69, puis, 1 coup devans et 1 coup derrière

 

69x2=138 +1+1= 140 :o

[Toutiet]

69x2=138 +1+1= 140

 

Merci ! On avait compris...!

[Estonius]

69x2=138 +1+1= 140

 

Merci ! On avait compris...!

 

Par contre celle d'Eclictic

[gerard33]

Anne-Sophie et Marie-Adélaïde sont sur la nationale 7.

Anne Sophie conduit, quand un oiseau impertinent lache une fiente sur le pare-brise. Anne Sophie dit :

- Va falloir l'essuyer.

Marie-Adélaïde rétorque :

- Il est déjà trop loin.

 

elle est courte mais... courte:be:

[yaplusdenuit]

Le jeu de cartes du jeune soldat

 

C'était une journée tranquille, quelque part dans le pays en guerre. Les fusils, les mortiers et les mines ne se faisaient pas entendre.

Un jeune soldat savait que c'était Dimanche, le jour du Seigneur. Il s'assit et sortit de sa poche un vieux jeu de cartes qu'il étala sur sa couchette.

A ce moment précis, un sergent apparut et lui demanda :

- Pourquoi ne vas-tu pas avec le reste du peloton ?

Le soldat répondit :

- J'ai souhaité rester seul pour passer du temps avec le Seigneur. Le sergent lui répondit alors :

- Il me semble plutôt que vous alliez jouer aux cartes ! Le soldat lui dit :

- Oh! non, Sergent. Vous voyez, puisque nous ne sommes pas autorisés à avoir des bibles ou d'autres livres de spiritualité dans ce pays, j'ai décidé de parler au Seigneur au moyen de ce jeu de cartes.

Le sergent lui demande alors, incrédule :

- Comment faites-vous donc ?

- Vous voyez l'as de cœur, Sergent, cela me rappelle qu'il n'y a qu'un seul Dieu.

Le chiffre 2 représente les deux parties de la Bible, l'ancien et le nouveau testament.

Le 3 représente le Père, le Fils et le Saint-Esprit.

Le 4 représente les quatre évangiles : selon St Matthieu, St Marc, St Luc et St Jean.

Le 5 représente la parabole des cinq vierges; elles étaient 10 mais seulement 5 ont été glorifiées.

Le 6 représente les six jours que Dieu a pris pour créer le ciel et la terre.

Le 7 représente la journée où Dieu s'est reposé après avoir fait la Création.

Le 8 représente la famille de Noé et sa femme, leurs trois fils et leurs épouses, les huit personnes épargnées par Dieu dans l'inondation qui a détruit la terre.

Le 9 montre les lépreux que Jésus a purifiés de leur lèpre.

Le 10 représente les dix commandements que Dieu a transmis à Moïse sur les tablettes de pierre.

Le valet est un rappel de Satan, l'un des premiers anges de Dieu qui s'est fait mettre à la porte du Ciel à cause de ses manières sournoises et méchantes, et qui est désormais le joker de l'enfer éternel.

La Reine rappelle la Vierge Marie.

Le Roi est la représentation de Jésus, le Roi des Rois.

Quand je compte les points sur toutes les cartes, j'arrive à un total de 365, un pour chaque jour de l'année.

Il y a un total de 52 cartes dans un jeu, chaque jeu est une semaine, 52 semaines pendant une année.

Quand je veux parler à Dieu et le remercier, je viens ici et je sors mon jeu de cartes qui me rappelle tout ce pour quoi je dois lui être reconnaissant.

 

Le sergent écouta attentivement et resta là, pensif.

Au bout d'un moment, les larmes aux yeux et la douleur dans son cœur, il dit au jeune soldat :

- Puis-je vous emprunter ce jeu de cartes ?

 

je dois dormir ou alors je ne suis pas doué...mais j'ai pas vraiment compris !

J'attend que les autres m'expliquent avec indulgence ! ça peut arriver à tout le monde de ne pas comprendre parfois

[syncopatte]

L'histoire du pot fêlé - considérée comme belle - est plus compréhensible?

 

Ben voilà: ce n'est pas grave de ne pas comprendre parfois.

C'est tout naturel!

 

Par contre, s'il y a une levée de boucliers parce qu'il s'agit de Jésus-Marie-Joseph & Co, je pense que Ecliptic en tirera ses conclusions et proposera d'autres histoires, où il faut sortir sa calculette par exemple.

 

Patte.

[Estonius]

ça me rassure on est au moins deux à n'avoir rien compris

[Toutiet]

Ah bon... toi non plus ?!

[ecliptic]

Imaginez cette scène que je trouve émouvante dans une tranchée durant la 1ère guerre mondiale.

La blague à deux balles réside dans le fait que l'on soit amené à penser que Dieu puisse stopper cet enfer !

[jarnicoton]

Non, c'est encore autre chose.

[ecliptic]

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une vraie momie. Il s'approche de lui. Le japonais ne pouvait pas bouger; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin...

D'un seul coup, le Japonais ouvrit grand les yeux, presque exorbités, et cria :

" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "

Le Japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges va vers la veuve et la mère du Japonais, leur présente toutes ses condoléances, les embrasse toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :

" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "

- Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges insista :

- Mais ... que veulent-elles, dire ?

Et la veuve lui répondit :

- Ca veut dire : " TU MARCHES SUR MON TUYAU D' OXYGENE CONNARD !!! "

[Estonius]

Elle est pas mal !

Mais j'ai des doutes sur ton expression japonaise, que viennent faire les SUSHI là dedans ? Où sont les articles, les prépositions ?

La phrase française traduite en japonais donne ceci :

 

マイユーチューブ酸素ホールフォーフリークス上で市場

 

ou phonétiquement "Maiyūchūbu sanso hōrufōfurīkusu-jō de shijō"

[yaplusdenuit]

Elle est pas mal !

Mais j'ai des doutes sur ton expression japonaise, que viennent faire les SUSHI là dedans ? Où sont les articles, les prépositions ?

La phrase française traduite en japonais donne ceci :

 

マイユーチューブ酸素ホールフォーフリークス上で市場

 

ou phonétiquement "Maiyūchūbu sanso hōrufōfurīkusu-jō de shijō"

 

Il me semble que tu as fait une faute d'ortographe dans le 3éme mot

Fait quand même attention d'écrire correctement, certains sont trés pointilleux sur l'ortographe dans ce forum - et à juste titre