Blague à 2 balles comme je les aime

Toutiet · 23 avril 2011

Il me semble que tu as fait une faute d'ortographe dans le 3éme mot
Fait quand même attention d'écrire correctement, certains sont trés pointilleux sur l'ortographe dans ce forum - et à juste titre

C'est vrai !

elarwen · 23 avril 2011

Vous connaissez le nouveau surnom de Carla Bruni-Sarkozy ?

Carbonara.

Une grande nouille avec un petit lardon...

ok, je sors...

ecliptic · 23 avril 2011

Estonius,

j'avais essayé de contrôler la traduction mais c'est vite devenu une affaire d'Etat; alors j'ai abandonné laissant ce joli sushi au milieu de la phrase !

Zapa · 23 avril 2011

Histoire naturelle:

Un ours constipé ne voit pas, tant il est concentré à essayer de se soulager, qu'un lapin s'est planté devant lui et l'observe attentivement.

Ayant enfin réussi son affaire, l'ours rouvre les yeux et, surpris de voir le lapin là, lui demande si ça ne le dérange pas, lui, d'avoir de la merde plein les poils.

Le lapin, par de grand mouvements de tête, lui répond que non.

L'ours attrape alors le lapin par les oreilles, se torche avec, le jette par dessus son épaule et s'en va...

Fin.

JiBé · 26 avril 2011

Tous les 10 ans, d' anciens copains de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :

- Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.

Aussitôt dit, aussitôt fait...Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois...Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :

- Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente.

Aussitôt dit, aussitôt fait.Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée...Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :

- Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur.

Aussitôt dit, aussitôt fait...Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée...Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :

- Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.

Aussitôt dit, aussitôt fait...Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :

- Allons au restaurant Le Lion....Et tous de répliquer :- Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés ! ;)

27 avril 2011

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café...

- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous,tu n’avais alors que 26 ans ?

- Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari ...fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton police de père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?

- Oh oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé un gun sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille ou je t’envoie en tôle pour 20 ans ».»

- Je m’en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

ecliptic · 27 avril 2011

Un avion décolle. Le pilote est Juif. Le co-pilote, lui, est Chinois.

C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :

- Les Chinois me font chier.

- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? Répond le co-pilote.

- Ils ont bombardé Pearl Harbour !

- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !

- Japonais, Chinois, Vietnamiens ! Qu'est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes

tous pareils...

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

Puis au Chinois de murmurer :

- Moi, pas aimer Juifs.

- Ah ouin, et pourquoi donc ?

- Juifs, couler Titanic !

- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! S'exclame le pilote.

C'est un iceberg qui l'a coulé !

- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !

Estonius · 27 avril 2011

Un avion décolle. Le pilote est Juif. Le co-pilote, lui, est Chinois....

Mais pourquoi dans un avion ?

ecliptic · 27 avril 2011

Tiens celle-là, elle est pour toi Julie :

Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel. Soudain, un autre touriste s’approche de lui :

- Est-ce que pouvoir m’asseoir ici ?

- Pas de problème…

- Merci, vous être gentil…

- Vous êtes en vacances ?

- Oui, moi arrivé hier…

- Vous venez de quel pays ?

- De Norvège. Et vous ?

- Du Québec.

- Québec ? Moi pas connaître…

- Ben, je viens du Canada…

- Ah ! Canada ! Ça connaître ! Mais pourquoi avoir dit que vous venir du Québec ?

- Parce que je viens d’abord du Québec !

- Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada….

- Non, moi être né au Québec pis être resté au Québec…

- Ah, votre père vient du Canada ?

- Non, mon père, ma mère, ma femme, mon chien, tout le monde vient du Québec...

- Alors pourquoi avoir dit Canada ?

- Parce que vous saviez pas c’était quoi le Québec, saint-crème !

- Mais si vous pas avoir su c’était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que mon pays être Japon…

- Le Canada, c’est pas le Japon câlisse. Le Canada, c’est mon pays.

- Ah, votre pays plus être Québec ?…

- Mon pays, c’est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si la personne à qui je parle sait pas c’est quoi le Québec siboire…

- Moi pas comprendre…

- Regarde, c’est simple : Je viens de la province de Québec dans le pays du Canada.

- Ah ! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de quel pays… Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand vous avoir demandé de quel pays je venais…

- Je l’sais, j’suis pas cave sacrament ! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je réponds le Québec ! Même si c’est le nom de ma province. Pour moi, c’est comme mon pays.

- Oh ! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir que votre province du Québec devienne votre pays…

- Es-tu fou ostie ? Je veux rien savoir de ça !

- Moi pus comprendre…

- C’est simple ! Tu m’as demandé de quel pays je viens, j’ai répondu le Québec, parce que le Québec c’est mon pays, mais je veux pas que ce le soit vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le dire. Faque je peux-tu le dire ?

- Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays : Québec ou Canada ?

- CANADA, ostie !

- Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada ?

- Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c’est Anne Murray, le Stampede, les MayWest, la police à cheval, Toronto, le SRAS, et c’est pas chez nous tout ça. Chez nous, c’est Séraphin Poudrier, La P’tite Vie, Félix Leclerc, La Poune, Les Canadiens, Les Bougons, Star Académie... Tu comprends-tu ???

- De moins en moins…

- Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.

- De quelle ville tu viens ?

- Euh… Ben là, je l’sais pus…

- Toi pas savoir c’est quoi ta ville ?

- Oui, je sais c’est quoi ma ville. Mais ma ville, c’était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville…

- Toi pas évident ! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi ?

- Je le sais pus non plus. Avant, j’écrivais Hull, mais Hull est devenue Gatineau, mais y nous ont dit d’attendre trois ans avant de ne plus écrire Hull pour pas mêler le facteur. Mais là, les libéraux ont passé une loi qui permet à Gatineau de redevenir Hull, mais je sais pas s’il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l’écrire ou si quand les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Gatineau durant trois ans, et après écrire Hull. À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et que là, on ait refusionné avec Gatineau, ce qui ferait qu’on devrait écrire Gatineau pendant trois ans…

- Je pense que moi partir, avoir mal de tête…

- Pourtant, c’est simple tabarnak : Ma ville, c’est Hull, mon pays, c’est le Québec. Mais si t’aimes mieux, ma ville c’est Gatineau, pis mon pays, c’est le Canada.

- OK, là, je comprends !

- Y était temps en crisse. En tout cas, ça été ben l’fun de jaser avec toi, pis si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir…

- OK. Mais tu vas être où ? À Hull au Québec… ou à Gatineau au Canada ?

- Ah ! pis vas chier ostie.

Estonius · 28 avril 2011

C'est un type qui contacte une agence de voyage pour un séjour à l'île du Levant.

"Je voudrais louer une villa tout confort, avec le téléphone, le lave-vaisselle, la télé, et cétéra'"

L'agence lui fournit une adresse. Le jour de son arrivée, l'homme arrive à la villa. La porte s'ouvre sur une ravissante créature totalement nue.

- Qui êtes-vous? questionne le monsieur, quelque peu surpris.

- Cétéra, lui répond la demoiselle.

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En prime une petite de Coluche :

"En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt"

Modifié 28 avril 2011 par Estonius
prime

jarnicoton · 28 avril 2011

Et une vraie, celle-là : celle du prof de taille résidentielle arrivant dans sa classe pour trouver à la craie au sommet du tableau : "efface, si tu peux".

Odieux ! (j'ai fait six mois le prof)

Estonius · 28 avril 2011

Et une vraie, celle-là : celle du prof de taille résidentielle arrivant dans sa classe pour trouver à la craie au sommet du tableau : "efface, si tu peux".
Odieux ! (j'ai fait six mois le prof)

Le concept de "taille résidentielle" dans ce contexte m'apparaît fort intrigant :cool:

jarnicoton · 28 avril 2011

J'ai dû oublier une lettre. Ouf ! Tant mieux ; comme ça pas d'ennuis.

ecliptic · 3 mai 2011

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros.

Il y en a au moins pour 30 000 euros !

Il s'approche du patron et lui demande :

- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?

- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase. Intéressé le client demande :

- Quels sont les gages?

- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire. Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.

- C'est bon. Voici quelles sont les épreuves.

D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.

Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.

Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.

Le type le sourire aux lèvres :

- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !

- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le vase ! Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :

« Où qu'elle est vot' hips ! bouteille ed' tequila ? »

Il attrape la bouteille de tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.

Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.

Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.

- Ok. Maintenant, où qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée ?

Estonius · 3 mai 2011

C'est un type qui contacte une agence de voyage pour un séjour à l'île du Levant.
"Je voudrais louer une villa tout confort, avec le téléphone, le lave-vaisselle, la télé, et cétéra'"

L'agence lui fournit une adresse. Le jour de son arrivée, l'homme arrive à la villa. La porte s'ouvre sur une ravissante créature totalement nue.

- Qui êtes-vous? questionne le monsieur, quelque peu surpris.

- Cétéra, lui répond la demoiselle.

On m'a proposé une autre version, sans doute mieux

C'est un type qui contacte une agence de voyage pour un séjour à l'île du Levant.

"Je voudrais louer une villa tout confort, avec le lave-vaisselle, le lave-linge, l'aspirateur... et cétéra'"

L'agence lui fournit une adresse. Le jour de son arrivée, l'homme arrive à la villa. La porte s'ouvre sur une ravissante créature totalement nue.

- Qui êtes-vous? questionne le monsieur, quelque peu surpris.

- Je suis : le lave-vaisselle, le lave-linge, l'aspirateur... et cétéra", lui répond la demoiselle. :rolleyes:

Newton · 5 mai 2011

Je viens de relire ça... :be:

M et Mme Ligotmi ont eu un fils:

Youri

M et Mme zeblouz ont eu une fille:

Agathe

ecliptic · 5 mai 2011

MICHEL arrive chez lui saoul. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St- Pierre qui lui dit :

- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil...

MICHEL complètement abasourdi lui répond :

- J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur Terre !

St-Pierre dit:

- Tu as fait beaucoup de bêtises Michel, alors, le seul moyen que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.

MICHEL dit :

- Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui :

- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?

- Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.

- Tu ovules, explique le coq, dis-moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard :

- voila un oeuf ! MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf, il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il ressentit une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :

- Réveille-toi MICHEL, t'es en train de faire tes besoins dans le lit !!!

ecliptic · 5 mai 2011

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. Deux mois plus tard, en championnat, le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.

Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.

Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !

- Comme je suis contente pour toi, mon fils.

- Et toi, maman, comment ça va ?

- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisait une voiture volée ...Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.

- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

pas03410 · 11 mai 2011

Un peu avant Noël, Johnny et Laetitia:

- Laetitia : "T'as pensé aux cadeaux pour les enfants?

- Johnny : Heu.... Pour le grand 5000 dollars, et pour le p'tit qu'2000."

Blague à 2 balles:p

On ne dit pas l'idole des jeunes, on dit : Johnny casse la croûte.

Modifié 11 mai 2011 par pas03410

ecliptic · 12 mai 2011

Une New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas. Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche. La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.

Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...

- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.

- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"

Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :

- "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

tutu56 · 12 mai 2011

MICHEL arrive chez lui saoul. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St- Pierre qui lui dit :

- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil...

MICHEL complètement abasourdi lui répond :

- J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur Terre !

St-Pierre dit:

- Tu as fait beaucoup de bêtises Michel, alors, le seul moyen que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.

MICHEL dit :

- Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui :

- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?

- Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.

- Tu ovules, explique le coq, dis-moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard :

- voila un oeuf ! MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf, il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il ressentit une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :

- Réveille-toi MICHEL, t'es en train de faire tes besoins dans le lit !!!

Qu'est ce qu'elle est con celle là :D:D:D:be:

Estonius · 12 mai 2011

C'est donc Ben Laden qui monte au Paradis (forcement, tué par les vilains américains, il a droit au paradis)

Mais ça ne se passe pas comme il le pensait, le chemin du Paradis n'est pas simple.

Il trouve une porte marquée "Paradis", il sonne, et là un moine tibétain lui demande ce qu'il veut.