Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

Toto est assis au 1er rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

[RIGEL33]

[ecliptic]

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient d'entrer dans Le garage...

- D'accord papa

Quelques minutes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle ne bouge plus.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que tu l'avais vidée pour la nettoyer, et maintenant il ne bouge plus....

Long silence... Puis le "papa" dit :

- La piscine ? Quelle piscine ??? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ???...

[petitbreizh]

L'HISTOIRE DU CORPS HUMAIN.

 

Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être le chef.

LE CERVEAU disait : Puisque je contrôle tout le système nerveux je devrait être le chef.

LES PIEDS disaient: Puisque nous maintenons tout le corps debout nous devrions être les chefs.

LES MAINS disaient : Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour nourrir le corps , nous devrions être les chefs.

LA BOUCHE disait : Puisque c'est moi qui nourris tout le monde , je devrais être le chef .

Et ainsi de suite pour le coeur , les oreilles et les poumons, Enfin LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.

Les autres parties du corps se moquèrent à l'idée qu'un simple TROU DU CUL puisse les diriger.

Alors le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui même et refusa de fonctionner, bientôt LE CERVEAU devint fiévreux, les YEUX devinrent vitreux, les PIEDS trop faible pour marcher , les mains pendaient sans force et le COEUR et LES POUMONS luttaient pour survivre.

Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de céder et de permettre au TROU DU CUL d'être le chef.

Ainsi fut fait.

Toutes les parties du corps purent dès lors reprendre leur activité tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la gestion des emmerdements comme tout chef digne de ce nom.

 

MORALITE : il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un simple TROU DU CUL a nettement plus de chance d'y réussir,

[HUMAN GO TOO]

La hiérarchie est comme un arbre plein de singes :

 

- ceux du haut , lorsqu' ils regardent en bas , ne voient que tout un tas de visages souriants !

 

- ceux du bas , lorsqu' ils regardent en haut , ne voient que tout un tas de trous du cul !

[Estonius]

C'est une femme qui se promène au bord d'un étang et constate qu'un renard est tombé dedans. Alors, elle le tire par la queue, elle tire fort sur la queue du renard, le ramène sur le sol, et là, il se transforme en prince charmant. Subjuguée, la fille dit :

- Oh qu'est-ce que vous êtes beau !",

- Euh, sans doute, mais ça ne vous dérangerait pas de me lâcher, maintenant ?

[robton kob]

Estonius, cette blague là est tellement drôle avec l'accent québécois. Laisse-la raconter par Julie

[Invité Julie Charland]

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Modifié 10 novembre 2011 par Julie Charland

[Invité shf]

Estonius, cette blague là est tellement drôle avec l'accent québécois. Laisse-la raconter par Julie

 

Ben oui, tu as raison, on n'a pas tous ces lacs du Canada, et le québecois est tellement savoureux !

 

C'est vrai, on a Julie, et on veut la garder, au moins une vraie québecoise !

 

Et charmante en plus !

 

 

A +

;)

[Invité Julie Charland]

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Modifié 10 novembre 2011 par Julie Charland

[yaplusdenuit]

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande : - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?

- Que nous avions fait l'amour deux fois.

- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !

Et la nonne lui répond alors :

- On ne va pas se quitter comme ça...

[jubu]

Bon désolée elle est un peu romancée, mais franchement, quand je l'ai entendue de vive voix et avec l'acccent Belge, je n'ai pas pu resisté à vous la faire partager!

 

Monsieur Vanderkamp va bientôt fêter ses 50 ans. Sa femme, Mme Vanderkamp passe plusieurs heures à se creuser la tête et c’est finalement en ouvrant un magasine scientifique qu’elle tombe sur l’idée, THE idée qui fera de son bonhomme le plus heureux du monde pendant au moins quelques seconde…. Et oui, ce dernier est passionné par l’astronomie généralement mais surtout par l’aérospatial…. Quelle chance, dans ce magasine, il est signalé que la navette Atlantis effectuera son dernier décollage le 10 mai 2010, depuis le site incontournable de la conquête spatiale qu’est le Cap Canaveral, en Floride.

 

Le jour J approche et peu de temps avant de partir, Mme Vannderkamp bande les yeux de son mari et le conduis à l’aéroport. Une fois embarqué, Mme Vanderkamp révèle la nouvelle…. S’ensuit une folle nuit d’amour, dans les toilettes exiguës de latroicentquatrvin enivrée par l’altitude et le champagne proposé par la superbe hôtesse, Natacha, que bien sur tout le monde connait…

 

Les tourtereaux arrivent enfin sur le pas de lancement, le cadre est superbe, les journalistes sont au rendez vous, les groupies des spationautes aussi, bref, le cadre est idyllique et Monsieur Vanderkamp est aux anges. Enfin La navette accrochée au lanceur s’envole dans un dégazage infernal. Ca vibre ca bouge, ils sont toute chose.

 

Mr : « ohhh mamour quel magnifique surprise tu m’a faite, quelle chance j’ai de t’avoir ! »

Mme : « oui, c’est sur ! » (Bah tiens…)

 

Avant de rentrer, Monsieur Vanderkamp veut un souvenir, il ne peut pas partir comme ça sans rien acheter à la boutique de souvenirs !!! Ni une ni deux le couple se dirige vers le magasin mais celui-ci ferme ses portes au moment ou ils arrivent. Après une multitude de tentatives, la négociation échoue et le couple repart déçu.

 

Mais le hasard faisant parfois bien les choses, un camion de déchets provenant du site de lancement arrive et se met à décharger divers bidons et autres ustensiles inutilisables. Mr Vanderkamp ne loupe pas l’occasion et se précipite au niveau des poubelles, descend et commence à fouiner histoire de voire s’il ne peut pas récupérer son souvenir.

Le miracle se produit : un bidon d’huile estampillé NASA, STS-132, may 2010 se présente à lui… les yeux plein de reconnaissance envers le transporteur Mr Vanderkamp, repart, en compagnie de sa femme et de son bidon d’huile vers l’Hotel pour une bonne nuit de sommeil avant le retour au bercail.

 

Le lendemain départ pour Brussel, arrivée à liège, puis direction maison dimanche soir assez tard. Mr Vanderkamp veut des frites pour finir en beauté son voyage

 

Mr : « mamour, je mangerai bien des frites uns fois…celle de Burger Kag m’ont écœuré et je ne voudrai pas m’en dégouter.. »

Mme : »Très bien mon choupidou adoré, au menu de ce soir ce sera frites mayonnaise »

 

Mme Vanderkamp se lance dans l’épluchage puis la découpe des patates et sort sa friteuse. Et la, horreur, il n’en reste pas assez…. Sans vraiment y porter attention et se disant que dans le fond c’ça reste de l’huile, elle complète sa végétaline par un peu d’huile du précieux bidon Nasa.

 

Le repas se passe, les frites ont un drôle de goût mais se laissent néanmoins manger. Le film du soir arrive quand Mr Vanderkamp, sent une légère gène intestinale…

Mr : « mamour, j’ai un peu mal au ventre, l’j’ai vraiment l’impression de faire un peu d’aérophagie, je ne me sens pas à l’aise… »

 

Mme : « Oh écoute, essaye de te soulager un peu et puis si ça ne va pas demain tu téléphonera au Docteur Vanderprout, il saura t’indiquer un bon remède »

 

Les heures passent, et Monsieur Vanderkamp, se décide enfin à téléphoner au docteur très tôt le matin…

 

Mr : « Oui, allô, Monsieur Verderprout, c’est Monsieur Vanderkamp, je vous appelle car toute la nuit j’ai eu mal au ventre, je pense que je fait une crise d’aérophagie »

 

Dr : « Oui monsieur Vanderkamp , je vous comprend bien mais POURQUOI DONC VOUS ME TELEPHONEZ A 4 H DU MATIN POUR UN PROBLEME DE ECT ORDRE, VOUS AURIEZ PU ATTENDRE L’OUVERTURE DU CABINET MEDICAL QUAND MEME !!!!! »

 

Mr : « Et bien écoutez, je suis fort gêné mais, je voulais prendre un peu d’avance sur le rendez vous de consultation, car bizarrement, je crois que je vous téléphone depuis Barcelone !!! »

Modifié 14 juin 2011 par jubu

[syncopatte]

Depuis Barcelone?

 

Comprends pas (encore)...ça rime avec téléphone, mais?

 

Patte.

 

PS: en Belgique, cabinet signifie aussi toilettes. Est-ce là le truc?

[jubu]

ben facile quoi.... donc pour éclairir la chose> cabinet médical .

 

Sinon pour le reste... huile de fusée pour frites >>> aérophagie>>> PET en Belgique>>> téléphone depuis barcelone....

 

hey, faut stopper les petits suisses Patte, ? (bon j'espère que j'aurais pas à l'expliquer cette deuxième)

[Estonius]

Rien compris

[jarnicoton]

Son pet l'a propulsé de Liège à Barcelone.

 

:roflmao::roflmao::roflmao::roflmao::wave2:.:mdr::mdr::mdr::mdr:

[Estonius]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur Terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues…

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis…

Jésus attend à la porte et demande au premier

- Qui est là ?

- C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Haschisch du Maroc.

- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?

- C'est Thomas.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Thomas ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramené Jean ?

- Ecstasy de Montréal.

- Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?

- C'est Pierre.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Pierre ?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?

- C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Judas?

Et c'est à ce moment-là qu'on entend un mec crier dans un portevoix :

- Gendarmerie Nationale. tout le monde contre le mur.

[syncopatte]

Bien celle de Judas (me fait penser à Tronchet) et enfin compris celle de Barcelone!

 

Merci les gars,

 

Patte.

[Newbie Mais]

Excellente

 

Pierre

[jubu]

Bon ben quand même il y en a un qui l'a comprise.... Il faut apparemment que je me fasse à l'idée que je ne suis pas un conteur d'histoire drôles

 

Je dois reconnaitre que la tienne Estonnius, m'a bien fait marrer

 

A+

[Invité Julie Charland]

.

Modifié 10 novembre 2011 par Julie Charland

[Invité Julie Charland]

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Modifié 10 novembre 2011 par Julie Charland

[RIGEL33]

"deux popsicles et du café" !!!!!

C'est quoi des popsicles ?

[Estonius]

C'est quoi des popsicles ?

 

du charabia Charlandesque comme le Wal-mart

[Invité Julie Charland]

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Modifié 10 novembre 2011 par Julie Charland
adresse inetrnet

[Grub]

Bonjour Julie

 

Popsicles ?? ça serait plutôt des "MrFreeze" chez nous

 

et WalMart, on n'a pas de ça en France, ici les discounts, c'est plutôt "LIDL" (prononcer LIDEULE!) , "ALDI", "ED" ...

[Docky]

Je connaissais le Wal-Mart mais pas les popsicles.

 

Que valent les steaks de chez Wal-Mart?

 

Ca se passe dans un pays en guerre. Un général passe les troupes en revue sur un camp multinational.

 

Il arrive devant un russe et lui assène un coup de crosse.

- T'as mal?

- Non, j'ai pas mal !!

- Et pourquoi t'as pas mal?

- Parce que je suis un soldat russe!

 

Le général est très impressionné. Il continue sa revue et arrive devant un bataillon américain. En passant devant un marine's, il lui envoie un coup de boule monumental!

- T'as mal?

- Non, j'ai pas mal !!

- Et pourquoi?

- Parce que je suis un marine's, mon général!

 

Décidément, notre général se dit qu'il a à faire à des troupes d'élite.

 

Il arrive devant le bataillon français. Devant l'un des soldats, il sort sa baîonnette et la lui plante dans le pied.

- T'as mal?

- Non, j'ai pas mal !!

- Et pourquoi t'as pas mal?

- Parce que je chausse du 39, mais à l'intendance ils n'avaient plus que du 44.

[Invité Julie Charland]

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Modifié 10 novembre 2011 par Julie Charland

[ecliptic]

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 100€.

Ils entrent sans bruit, le mari ouvre doucement la porte de la chambre puis allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

- Ne tire pas, ne tire pas !!! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !! Il paye même nos impôts !...

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Vous feriez quoi à ma place ?

- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

[yaplusdenuit]

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 100€.

Ils entrent sans bruit, le mari ouvre doucement la porte de la chambre puis allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

- Ne tire pas, ne tire pas !!! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !! Il paye même nos impôts !...

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Vous feriez quoi à ma place ?

- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

 

Excellent !