Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.

- Je sais, dit l'Ancien. Nous étions probablement assis, complètement nus.

- Eh, bien, dit son épouse, revivons un peu du passé.

Alors ils se déshabillent entièrement et se rassoient.

- Tu sais chéri, dit-elle, toute excitée :

- mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !

- Ca ne m'étonne pas, répondit le mari : il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

[ecliptic]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

- Mon père, j'ai froid.

Le prêtre ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

- Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

- Mon père, j'ai si froid !!

Cette fois, il reste couché et dit :

- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :

- Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie :

- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi-même ta couverture !

[ecliptic]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent !Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :

- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase. Le mari :

- Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !

[ecliptic]

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.

Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

[chet b]

un paysan flamand qui n' était jamais sorti de sa campagne gagne un we a paris... il visite pendant la journée la ville avec toutes les belles choses qu'il y a a y voir et le soir venu s’ennuyant un peu décide d'aller dans un petit bar en face de l’hôtel

il s’assied au bar,commande une bière et regarde impressionné toutes les jolies filles qui s'y promènent. a un moment une superbe blonde s’assied a coté de lui en lui souriant. ne sachant pas trop quoi faire,il lui fait lui aussi un grand sourire un peu béa mais ne dit rien. un homme s’approche de la fille et lui demande; c'est combien? la fille répond 150€. le gars la regarde encore et dit; et pour un pompier? elle répond 50. le gars dit c'est OK ?ils se lèvent et partent ensemble.

le petit paysan qui a tout vu et entendu n'en revient pas.

une deuxième fille vient s'assoir a coté de lui ? même sourire engageant,même sourire béat. un homme s’approche de la fille,combien?150, et pour un pompier? 50 .d'accord, ils se lèvent et partent.

le petit paysan se dit tout émoustillé godverdomme j'a tout compris je va essailer aussi avec la prochaine cha va marcher ici.

une troisième fille vient s’assoir a cote de lui, sourire engageant, il la regarde aussi puis lui demande cha est combien? la fille150. et lui; et pour un paysan?

[waylin]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent !Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :

- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase. Le mari :

- Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !

 

 

Pas mal

[ecliptic]

Un homme est allé à un salon de coiffure se faire couper les cheveux et la barbe. Comme le barbier commençait à travailler, ils ont débuté une bonne conversation. Lorsqu'ils ont finalement abordé le sujet de Dieu, le coiffeur dit :

- Je ne crois pas que Dieu existe.

- Pourquoi dites-vous cela ? Demanda le client.

- Eh bien, il vous suffit de sortir dans la rue pour réaliser que Dieu n'existe pas. Dites-moi, si Dieu existe, y aurait-il tant de gens malades ? Y aurait-il des enfants abandonnés ? Si Dieu existe, il n'y aurait ni souffrance ni douleur. Je ne peux pas imaginer un Dieu d'amour qui permettrait toutes ces choses.

Le client a pensé pendant un moment, mais n'a pas répondu parce qu'il ne voulait pas lancer une dispute. Le coiffeur a fini son travail et le client quitte le magasin quand il vit un homme dans la rue avec les cheveux sales et une barbe inculte. Il avait l'air sale et mal entretenu. Le client entra à nouveau dans la boutique du barbier et dit au coiffeur :

- Vous savez quoi ? Les barbiers n'existent pas.

- Comment pouvez-vous dire cela ? Demanda le barbier surpris. Je suis ici, et je suis un barbier. Vous n’êtes pas le seul à qui j’ai coupé les cheveux et la barbe !

- Non! S'écria le client. Les coiffeurs n'existent pas, parce que s'ils existaient, il n'y aurait pas de gens avec de longs cheveux sales et la barbe inculte, comme cet homme à l'extérieur.

- Ah, mais les barbiers existent !! Voilà ce qui arrive quand les gens ne viennent pas à moi.

- Exactement ! Affirme le client. C'est mon point de vue ! Dieu aussi existe ! Voilà ce qui arrive quand les gens ne vont pas à lui et ne demandent pas son secours. C'est pourquoi il y a tant de douleur et de souffrance dans le monde...

[jarnicoton]

Et ce qui est drôle à deux balles, c'est qu'en répondant on serait hors charte !

[Estonius]

Et ce qui est drôle à deux balles, c'est qu'en répondant on serait hors charte !

 

On pourrait aussi répondre que c'est du flood, puisque ça n'a rien (mais vraiment rien) de drôle et ne fait qu'énoncer un sophisme à deux balles pour première année de séminaire !

[jarnicoton]

Heu... J'ai pu sur titres intégrer directement la seconde année...

[pingouin 42]

Un homme est allé à un salon de coiffure se faire couper les cheveux et la barbe. Comme le barbier commençait à travailler, ils ont débuté une bonne conversation. Lorsqu'ils ont finalement abordé le sujet de Dieu, le coiffeur dit :

- Je ne crois pas que Dieu existe.

- Pourquoi dites-vous cela ? Demanda le client.

- Eh bien, il vous suffit de sortir dans la rue pour réaliser que Dieu n'existe pas. Dites-moi, si Dieu existe, y aurait-il tant de gens malades ? Y aurait-il des enfants abandonnés ? Si Dieu existe, il n'y aurait ni souffrance ni douleur. Je ne peux pas imaginer un Dieu d'amour qui permettrait toutes ces choses.

Le client a pensé pendant un moment, mais n'a pas répondu parce qu'il ne voulait pas lancer une dispute. Le coiffeur a fini son travail et le client quitte le magasin quand il vit un homme dans la rue avec les cheveux sales et une barbe inculte. Il avait l'air sale et mal entretenu. Le client entra à nouveau dans la boutique du barbier et dit au coiffeur :

- Vous savez quoi ? Les barbiers n'existent pas.

- Comment pouvez-vous dire cela ? Demanda le barbier surpris. Je suis ici, et je suis un barbier. Vous n’êtes pas le seul à qui j’ai coupé les cheveux et la barbe !

- Non! S'écria le client. Les coiffeurs n'existent pas, parce que s'ils existaient, il n'y aurait pas de gens avec de longs cheveux sales et la barbe inculte, comme cet homme à l'extérieur.

- Ah, mais les barbiers existent !! Voilà ce qui arrive quand les gens ne viennent pas à moi.

- Exactement ! Affirme le client. C'est mon point de vue ! Dieu aussi existe ! Voilà ce qui arrive quand les gens ne vont pas à lui et ne demandent pas son secours. C'est pourquoi il y a tant de douleur et de souffrance dans le monde...

 

Amical petit clin d'œil.... très sympa ton histoire!

[ecliptic]

Tiens pingouin 42, une autre :

 

Un jour, un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur répond :

- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. Le fleuriste s'en va tout joyeux.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte, une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux. Quand il veut régler , le coiffeur lui dit :

- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.

Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du coiffeur une douzaines de croissants, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du département se présente pour se faire couper les cheveux et lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond :

- Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !

Très heureux de cette aubaine, le député quitte l'échoppe.

Le lendemain quand le coiffeur vient pour ouvrir, une douzaine de députés attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

[RIGEL33]

[ecliptic]

Désespéré le chef réalise qu'un employé n'arrivera pas à temps pour la réunion qui commence. Il prend le téléphone et appelle au domicile de son employé :

- Allo, répond une voix d'enfant en parlant très bas.

- Allo. Ton papa est là ?

- Oui, il est là...répond l'enfant à voix basse.

- Je peux lui parler ?

- Non, répond l'enfant en susurrant.

Un peu contrarié, le chef lui demande :

- Et ta maman, elle est là ?

- Oui elle est là.

- Je voudrais lui parler.

- Non, elle est occupée.

- Y a-t-il quelqu'un d'autre chez toi ?!

- Oui...

- Qui ?

- Un policier.

Un peu surpris, le chef continue :

- Et qu'est-ce qu'il fait là ??

- Il parle avec papa, maman et un pompier.

En attendant un grand bruit au bout du fil, le chef demande :

- C'est quoi ce bruit ??!!

- Un hélicoptère.

- Un hélicoptère ??!!

- Oui celui de l'équipe de recherches.

- Mais qu'est-ce qui se passe là-bas ???!!!

Et la petite voix susurre en rigolant doucement :

- Ils me cherchent !!!

[Invité Julie Charland]

.

Modifié 10 novembre 2011 par Julie Charland

[ecliptic]

Un couple de Parisiens décide de partir en fin de semaine à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le courriel.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant, et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes .

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

[jarnicoton]

Un fonctionnaire européen s'égare avec sa voiture de fonction sur un chemin caillouteux des Causses. Il finit par s'arrêter et demander son chemin à un berger.

- Dites donc ! C'est quoi, votre plaque de bagnole ? demande en premier le berger.

- C'est une plaque de fonctionnaire européen. Je dirige les travaux de la Commission relatifs à l'élevage ovin.

- Eh ben à en juger par toutes les conneries qui m'arrivent, vous ne devez pas y connaître grand'chose !

Qu'est-ce qu'il ne faut pas entendre, songe le fonctionnaire ; quand je pense que des abrutis voudraient que nous soyons élus au suffrage universel. Bon...

- Vous me prenez pour un idiot ? Vous voyez votre troupeau ? Eh bien, en dix secondes je vous dis combien de moutons vous avez.

- Voudrais bien voir ça !

- Si je gagne, j'en emporte un de mon choix ?

- Tenu !

Le fonctionnaire promène sur le troupeau épars un regard assuré autant qu'entendu, puis rend dans les délais son verdict :

- Quatre cents trente-deux têtes.

- Ooooh, putaing ! Alors là, je m'écrase ! Non de D... (la charte !), y sont forts ! En ben... Choisissez l'mouton qu'vous voulez...

Le fonctionnaire saisit une bête et la met dans son coffre ; il va le refermer lorsque le berger se précipite :

- Eeeeeh ! Laissez-moi mon chien !

Modifié 2 juillet 2011 par jarnicoton

[José9]

Jesus est descendu sur terre (selon les dires de certains) pour savoir si les hommes pouvaient êtres tous frères, Il a été fixé

[RIGEL33]

[tata zize]

Jesus est descendu sur terre (selon les dires de certains) pour savoir si les hommes pouvaient êtres tous frères, Il a été fixé

 

Peut-être, mais il n'a jamais baissé les bras!

[jarnicoton]

F = (P/2).(1/cos alpha)

 

alpha étant compté depuis "midi" sur la construction.

[chet b]

pourquoi Jésus n'a pas joué le match de foot Bethléem-Jérusalem?

il a été suspendu

[Estonius]

Dans le même ordre d'idée :

 

"Jésus est descendu par minou..." Extrait de l'évangile selon Saint-Mathieu. Ce qui tenderait à prouver qu'il n'a pas été crucifié mais plutôt révolvériser par un chat. Mais il existe une autre interprétation (voir plus loin)

 

"Clovis glissum" : Ce serait sa dernière parole, elle ne signifie pas que Clovis a glissé, ce qui n'a aucun sens dans le contexte mais littéralement "Un clou, je glisse !"

 

 

Jésus rentre de l'école avec son bulletin du 2e trimestre, et Marie l'examine:

- Math: 3/20 : Multiplie les petits pains et les poissons

- Chimie: 5/20 : Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades

- Sport: 4/20 : Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation

- Education sexuelle : 0/20 : Demande à ses camarades de classe de s'aimer les uns dans les autres.

- Dissertation : 2/20 : S'amuse a tout écrire en parabole.

- Conduite : 0/20 : A tenté d'initier ses camarades de classe au vampirisme ("buvez car ceci est mon sang") et au cannibalisme ("mangez car ceci est ma chair"). A utilisé la complicité du chat de la concierge pour pénétrer par effraction dans les locaux du sous-sol ("Jésus est descendu par minou")

Colère de Marie :

- Bon puisque c'est comme çà, tu va pouvoir faire une croix sur tes vacances de Pâques !

[RIGEL33]

J'adore ce genre de bêtises

[José9]

Jesus marche sur l'eau, moi je marche sur Jésus

[Bob755]

Toujours demander un second avis.

 

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:

 

Cher Monsieur,

 

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre

pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

 

La direction

[RIGEL33]

Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ?

Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables !

[José9]

Vous savez quelle est la différence entre un jeu video et un vagin?

 

 

 

 

 

Non?

 

 

 

 

 

 

Alors continuez a jouer aux jeux video

[jarnicoton]

Ouarff.

 

Tu sais la différence entre une casserole et un pot de chambre ?

 

Non ?

 

J'irai pas manger chez toi.

 

Ouarf.

[José9]

Joli!