Blague à 2 balles comme je les aime

[RIGEL33]

Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ?

Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables !

surtout si c'est un suppôt de Satan...

[Estonius]

surtout si c'est un suppôt de Satan...

 

Car l'Enfer, Satan l'habite

[ecliptic]

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la reluquer. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

- J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.

- Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. J'ai été religieuse assez longtemps pour avoir vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander serait une offense.

- Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.

- Nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :

- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !

- Soit ! dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée...

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

- Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti. Je suis marié et je suis juif.

- "Poisson d'avril !!!" dit la religieuse... Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué.

[ecliptic]

"L’apéritif a été inventé pour les hommes...

afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !"

 

A la votre les Amis

[ecliptic]

Trois femmes prennent le thé un après-midi.

La première dit:

- Mon mari me trompe, j’en suis sûre maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas

dans la poche de sa veste qui n'est pas à moi !

La seconde renchérit:

- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.

Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son

portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je l'ai percé de plein de petits trous

avec une aiguille à coudre !

La troisième ne dit rien et s’évanouit.

[pas03410]

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.

Bien qu’un peu gênés par cette intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin, l’homme se penche et réveille la dame :

- Madame... Madame... Excusez-moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me passer la couverture qui se trouve dans le casier ?

- J’ai une bien meilleure idée. Faisons comme si nous étions mariés depuis 10 ans. Juste pour cette nuit. Ça vous va ?

L'homme est époustouflé.

- B... Bien sûr que ça me va !

- Alors va chercher ta couverture toi-même et fais pas chier!!!

[Alien]

Vous savez ce que dit une femme quand elle voit une grosse b*** ?

 

non ?

vous êtes sûr ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

et bah moi oui !

[pas03410]

Une fillette entre dans une pâtisserie.

- Gonjour bonsieur.

- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?

- Je voudrais crommander un bateau pour l'agniversaire de ba soeur.

- Comment ?

- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.

- Ah ! un gâteau d'anniversaire. Et quel genre de gâteau ?

- Un plein de chraises avec son nom charqué dessus.

- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle, ta soeur ?

- Plumelle.

- C'est joli, ça. D'où est-ce que ça vient ?

- Quand elle venait de gnaître, une plume est trombée sur son berbeau.

- C'est mignon. Et toi, c'est comment ton p'tit nom?

- Poutrelle.

Modifié 17 juillet 2011 par pas03410

[Newbie Mais]

Excellente

Ignoble mais excellente.

 

Pierre

[José9]

Vous connaissez celle de l'orc bourré?

 

 

 

 

Nan?

 

 

 

 

 

Lui non plus, il était bourré

[ecliptic]

Un touriste Français, Dédé, sportif et surtout aventureux, se rend au Maroc....

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Après de longues études et approches, il va voir un marchand et lui dit :

- J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier pour grimper et de 25 mètres de corde.

Le marchand lui fournit tout ça.

L'après-midi, la place est pleine quand le Français s'élance.

La corde se déroule et il arrive à deux centimètres du sol et tout le monde applaudit.

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le Francais (mousqueton, baudrier et 25 m de corde), va au sommet du minaret de la mosquée, saute mais s'écrase au sol et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- Que lui avez vous vendu ?

- Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25 m de corde ! Mais son père est un ami d’enfance alors je lui ai rajouté cinq mètres de corde en cadeau.

[Leimury]

Une fillette entre dans une pâtisserie.

- Gonjour bonsieur.

- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?

- Je voudrais crommander un bateau pour l'agniversaire de ba soeur.

- Comment ?

- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.

- Ah ! un gâteau d'anniversaire. Et quel genre de gâteau ?

- Un plein de chraises avec son nom charqué dessus.

- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle, ta soeur ?

- Plumelle.

- C'est joli, ça. D'où est-ce que ça vient ?

- Quand elle venait de gnaître, une plume est trombée sur son berbeau.

- C'est mignon. Et toi, c'est comment ton p'tit nom?

- Poutrelle.

 

[dylan13270]

Un touriste Français, Dédé, sportif et surtout aventureux, se rend au Maroc....

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Après de longues études et approches, il va voir un marchand et lui dit :

- J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier pour grimper et de 25 mètres de corde.

Le marchand lui fournit tout ça.

L'après-midi, la place est pleine quand le Français s'élance.

La corde se déroule et il arrive à deux centimètres du sol et tout le monde applaudit.

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le Francais (mousqueton, baudrier et 25 m de corde), va au sommet du minaret de la mosquée, saute mais s'écrase au sol et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- Que lui avez vous vendu ?

- Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25 m de corde ! Mais son père est un ami d’enfance alors je lui ai rajouté cinq mètres de corde en cadeau.

 

[jarnicoton]

Sans dispositif amortisseur, le premier est mort suspendu à deux centimètres du sol. Voilà voilà.

[Bob755]

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.

 

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l’appliquaient dans les toilettes de l’école.

Jusque-là, pas de problèmes; mais après l’application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir…

 

Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

 

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

 

Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu’il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !

 

Depuis, aucune empreinte n’est réapparue sur le miroir !!!

Modifié 20 juillet 2011 par Bob755

[RIGEL33]

[dylan13270]

récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.

 

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l’appliquaient dans les toilettes de l’école.

Jusque-là, pas de problèmes; mais après l’application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir…

 

ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

 

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

 

Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu’il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !

 

Depuis, aucune empreinte n’est réapparue sur le miroir !!!

 

[Leimury]

Ah ouias... ça calme

[luciebdc]

Et celle ci : à raconter avec l'accent corse, sinon ça le fait pas

 

Deux corses rentrent dans un bar. Le premier dit au second : "Tu vois le serveur là bas ? il m'énerve, mais il m'énerve !!!"

"Lequel ? Il y en a deux !"

"Le serveur, avec la chemise blanche et le nœud papillon ! il m'énerve, mais il m'énerve!!!"

"Mais ils ont tous les deux une chemise blanche et un nœud papillon !"

"Mais tu vois bien, celui avec le pantalon gris !"

"Ils ont tous les deux un pantalon gris !"

 

N'y tenant plus, le corse énervé se lève, sors sa carabine et descend l'un des deux serveurs (si bien habillés X) )

 

"Tu vois le serveur qui est debout, là ? Il m'énerve, mais il m'énerve !"

[Estonius]

Un touriste Français, Dédé, sportif et surtout aventureux, se rend au Maroc....

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Après de longues études et approches, il va voir un marchand et lui dit :

- J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier pour grimper et de 25 mètres de corde.

Le marchand lui fournit tout ça.

L'après-midi, la place est pleine quand le Français s'élance.

La corde se déroule et il arrive à deux centimètres du sol et tout le monde applaudit.

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le Francais (mousqueton, baudrier et 25 m de corde), va au sommet du minaret de la mosquée, saute mais s'écrase au sol et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- Que lui avez vous vendu ?

- Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25 m de corde ! Mais son père est un ami d’enfance alors je lui ai rajouté cinq mètres de corde en cadeau.

 

Il y a quelque chose qui cloche dans cette histoire :

 

Au moyen âge on tuant les gens de cette façon, mais la corde n'était pas à 25 mètres, ça s'appelait le supplice de l'estrapade. La corde devait faire 5 mètres on s'arrangeait pour que le gars ne retombe que quelques centimètres avant le sol. Après la première chute les membres commençait à se disloquer et on continuait le supplice jusqu'à ce que mort s'en suive !

 

Pour une chute de 25 mètres

appliquons la formule E = 1/2g x t²

Donc 25= 9,80/2 x t²

Ce qui nous fait t = 2,26 secondes

Autrement dit la vitesse moyenne de la chute est de 10 mètres secondes

soit 36 km/ heures.

A cette vitesse et sans protection (et Jarnicoton a parfaitement raison) la colonne vertébrale va se disloquer et provoquer une mort immédiate.

[Estonius]

Il y a quelque chose qui cloche dans cette

 

Additif car c'est même pire que ça, j'ai raisonné en vitesse moyenne, or ce qui compte c'est la vitesse terminale !

 

La formule est donc v=gt

Donc v=9,80 x 2,26(voir plus haut)

v=22,148 mètres/secondes

soit 80 km/heures.

Je ne vous dis pas l'état des cervicales à l'arrivée !

[Leimury]

Imaginez le truc.

La cavalerie aux états unis et John qui se fait toujours charrier à cause de sa toute petite.

Un jour, alors qu'il prend sa douche tout le monde voit un énorme changement.

Non mais pas le petit truc, la batte de base ball au repos, le cap, le pic, la pénisule quoi.

Le sergent le convoque et lui demande comment il a fait

- J'étais dans le désert, j'ai croisé un Chamane et il m'a dit de faire un voeux et de me jeter dans le canyon du grand esprit.

J'ai cavalé comme un malade et j'ai souhaité en avoir une comme mon cheval et à mon réveil j'étais exaucé.

 

Donc le sergent file prendre le premier canasson, chevauche comme un malade jusqu'au canyon du grand esprit et se jette dans le vide.

Le lendemain, tout le monde se marre.

 

Il avait pris une jument.

[chet b]

bonjour,

je crois que c'est possible de le faire. mais il faut rester bien a l’horizontale jusqu'au bout, quand la corde se tends l'homme fait un mouvement de balancier qui compense la traction.bon je suis pas le king pour expliquer les choses mais c'est déjà vu;

pat

[chet b]

dans un bistrot un homme va aux wc pour satisfaire un besoin urgent. il est occupé a faire sa petite affaire quand vient a coté de lui un noir avec le même besoin. l'homme ne peut s’empêcher de lancer un regard vers l'outil du noir qui capte son regard. l'homme un peut gène mais admiratif devant la bête demande au gars comment ils font pour en avoir une comme ça. le noir lui répond: nous depuis qu'on est petits on pends un poids avec une corde,et voila le résultat. l'homme content du truc promet qu'il va essayer. puis deux semaines passent et ils se retrouvent dans le bistrot. le noir demande:et alors elle est déjà aussi longue que la mienne? réponse de l'autre : aussi longue non mais déjà aussi noire:be:

[pas03410]

Pour rester dans l'étaat d'esprit initial du post.

 

Ça se passe à l'émission Des chiffres et des lettres :

Consonne : C

Voyelle : O

Voyelle : U

Voyelle : I

Consonne: L

Consonne: L

Voyelle : E

Consonne: S

- 8 lettres.

- Pas mieux.

- LUCIOLES.

[tutu56]

LE PIT BULL ET LE CANICHE...

 

 

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.

Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? »

Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... »

Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? » L'autre type répond « Un caniche nain »

« Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? »

« Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec »

Modifié 25 juillet 2011 par tutu56

[Newbie Mais]

Hoquet?

 

Pierre

[pykachu]

slt,moi aussi j'adore ce genre de blague.

 

qu'est ce qui est rouge et qui ressemble a un monstre????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

bin un monstre rouge!:be::be::be:

[Estonius]

Comment reconnaître un lapin d'une lapine ?

 

Réponse en spoiler, ci-dessous

 

La tête de lapine n'a pas d'os.

 

[ecliptic]

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : "Une heure de sexe gratuit !"

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? Demandent les Belges.

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier Belge

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10; si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond l'autre Belge.

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond l'autre. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !