Blague à 2 balles comme je les aime

[RIGEL33]

[ecliptic]

Deux camarades de travail qui font un tour en montgolfière sont perdus. Ils décident de descendre un peu pour demander leur chemin à deux personnes qui discutent sur la route. Ils s'approchent et demandent :

- Excusez-nous messieurs pouvez-vous nous dire où nous sommes ?

Les deux hommes se regardent, délibèrent un moment, puis répondent :

- Vous êtes dans une montgolfière !

Les deux personnes de la montgolfière, un peu surprises, les remercient quand même et reprennent de l'altitude.

Un peu plus loin, l'un dit à l'autre :

- À mon avis ces deux-là était des mathématiciens.

- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?

- Eh bien, ils ont mis beaucoup de temps à nous répondre. Ce qu'ils nous ont dit est parfaitement juste mais ça ne nous sert absolument à rien.

Pendant ce temps, l'un des deux mathématiciens dit :

- À mon avis, ce sont des physiciens car ils nous ont posé des questions évidentes, et après, s'ils sont perdus, c'est de notre faute !

[ecliptic]

Dans un club de violonistes, deux musiciens, un Alsacien et un Lorrain bavardent. Tous deux sont fiers de leur talent.

L'Alsacien :

- La semaine dernière j'ai donné un concert dans la cathédrale de Strasbourg devant plus de 800 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie.

Le Lorrain réfléchit, puis répond :

- Moi, hier soir, j'ai joué devant 1 000 personnes. C'était à la cathédrale de Metz et à un moment, j'ai vu Jésus… se décrocher de la croix et venir vers moi.

Alors là, je me suis arrêté de jouer. Dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :

- Mon ami, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !

Surpris je lui dis :

- Mais oui Seigneur ! Pourquoi me dis-tu cela ?

Et il m'a répondu :

- Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Strasbourg, il y a un Alsacien prétentieux qui a si mal joué qu'il a fait pleurer Ma Mère !

[Estonius]

Dans un club de violonistes, deux musiciens, un Alsacien et un Lorrain bavardent. Tous deux sont fiers de leur talent.

L'Alsacien :

- La semaine dernière j'ai donné un concert dans la cathédrale de Strasbourg devant plus de 800 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie.

Le Lorrain réfléchit, puis répond :

- Moi, hier soir, j'ai joué devant 1 000 personnes. C'était à la cathédrale de Metz et à un moment, j'ai vu Jésus… se décrocher de la croix et venir vers moi.

Alors là, je me suis arrêté de jouer. Dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :

- Mon ami, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !

Surpris je lui dis :

- Mais oui Seigneur ! Pourquoi me dis-tu cela ?

Et il m'a répondu :

- Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Strasbourg, il y a un Alsacien prétentieux qui a si mal joué qu'il a fait pleurer Ma Mère !

 

dasn la version que je conaissais ça se passais à Marseille à ND de la Garde (la bonneu mèreu) et le mec qui lui donnait la réplique était un corse.

[ecliptic]

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :

- Félicitations : vous avez des quintuplés.

L’italien, très fièrement répond :

- C'est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …

Le médecin conclut :

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.

[Estonius]

Carla Bruni désespérée appelle son mari qui est en déplacement :

 

- "Je veux faire un puzzle mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"

 

- "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?"

 

- "Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !"

 

- "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

 

Sarko rentre, trouve Carla en pleurs.

 

- "Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. Mais, on remet les Corn flakes dans la boite et on ne dit rien à personne, et surtout pas un mot aux journalistes !

[fperez]

Tiens j'en ai une, peut être a-t-elle déjà été dites.

 

Pourquoi un belge va-t il aux toilettes avec une carabine?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bah pour tirer la chasse.

[ecliptic]

Un homme fait venir chez lui sa secrétaire pour approfondir les relations …

Mais au moment crucial, c’est la panne; pour remédier cela , il lui dit d’attendre un instant. Il va dans sa salle de bain pour prendre un tube de gel aphrodisiaque.

A tâtons dans l’obscurité il trouve un tube, s’enduit le sexe de pommade et, merveille!, aussitôt il retrouve la vigueur de ses 20 ans.

Il revient dans la chambre , satisfait avec fougue la jeune femme qui ne fait que le féliciter du quart d’heure qu’il lui a fait passer.

Surpris lui-même par l’efficacité du produit. Il se lève, retourne dans la salle de bain pour se rappeler du nom de cette pommade …

Ne le voyant pas revenir , la secrétaire entre dans la salle de bain et le trouve inanimé sur le sol et lit alors ce qu’il y a de marqué sur le tube qu’il tient encore dans la main :

"Pommade Bayer pour les cors : elle durcit la partie enduite, qui sèche, pourrit et finit par tomber..."

[ecliptic]

Les pouvoirs d’une carte tricolore !

 

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour de la culture illégale de cannabis.

Le fermier répond :

- O.K ! Mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.

L'inspecteur explose, MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT, en prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier, VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ-VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé.

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et il se met à crier à l'inspecteur :

Ta carte, montre-lui ta carte !!!!

[ecliptic]

Le faire debout fortifie la colonne,

sur le ventre améliore la circulation du sang,

sur le dos est plus agréable,

tout seul c'est bon, mais égoïste,

en groupe peut être amusant,

dans les toilettes c'est très digestif,

le faire fréquemment développe l'imagination,

à deux, enrichit la connaissance,

à genoux, peut faire mal...

À la fin, sur la table ou sur le bureau,

avant de manger ou après le souper,

dans le lit ou le hamac,

tout nu ou habillé,

sur le gazon ou sur le tapis,

avec fond musical ou en silence,

dans des draps ou sur le canapé :

le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.

Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,

ou la position économique...

... Lire est un plaisir !

Il est bon de lire et de laisser aller son imagination.

[pas03410]

Beurk !

 

Deux potes discutent dans un bar :

- Ma femme, elle est crade, mais crade...

- Pourquoi tu dis ça ?

- Tiens, la nuit dernière par exemple, je me lève pour aller pisser, eh bien il a fallu que je retire la vaisselle sale de l’évier!!!

[ecliptic]

La Chancelière Allemande Angela Merkel téléphone au Président français Jacques Chirac et lui demande:

- Jacques, j'ai un service à vous demander, j'aurais une commande urgente. Notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe !

- Allons Angela, calmez-vous…Qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?

- Et bien Jacques, j'aurais besoin de 100.000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.

- Pas de problème Angela, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Paris tourne à plein tube !

Avant de raccrocher, Angela ajoute :

- Les préservatifs doivent être de couleur Noire-Rouge-Jaune, et avoir 20 cm de long et un diamètre de 6 cm.

- Oufffti ! Se dit Jacques : Angela veut juste profiter de la coupe du monde de football pour mettre en avant toute la population masculine d’Allemagne.

Néanmoins, il appelle l'usine de préservatifs située dans sa bonne vieille ville…

- Bonjour Durex, ici Jacques CHIRAC ! Je voudrais 100.000 préservatifs pour envoyer en Allemagne. Ils demandent qu'ils soient de couleur noire-rouge-jaune, et avoir 20 cm de long et un diamètre de 6 cm.

Le PDG de l'usine s'exclame :

- Ouah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Allemands ! Parfait Monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?

- Oui, dit Jacques Chirac, sur chaque préservatif, écrivez :

«MADE IN FRANCE - PETITE TAILLE.»

[jarnicoton]

- Tiens, la nuit dernière par exemple, je me lève pour aller pisser, eh bien il a fallu que je retire la vaisselle sale de l’évier!!!

 

 

Pourquoi le retrait de la vaisselle encore à faire ?

Une explication rationnelle ?

[fperez]

Un fou prend une allumette,

l'allume,

souffle dessus

puis la remet dans la boite et dit:

"c'est une bonne celle là!"

[Estonius]

Pourquoi le retrait de la vaisselle encore à faire ?

Une explication rationnelle ?

 

Manifestement le sujet méconnaît le concept de "vaisselle encore à faire"

Manifestement le sujet méconnaît les propriétés de l'urine

Manifestement le sujet à la connaissance de ce qu'est un évier mais en ignore toutes les capacités.

 

Conclusion, le sujet n'est pas un bon sujet expérimental, nous vous conseillons de change de sujet

[jarnicoton]

Il y a des gens qui resteraient avec une boîte de peinture fermée en cherchant un ouvre-boîte de peinture alors qu'ils ont un tournevis, parce qu'un tournevis est fait pour tourner des vis, pas pour ouvrir des boîtes de peinture.

Celui qui retire la vaisselle sale de l'évier avant d'y uriner est le même genre d'esprit un peu fermé.

 

 

Oui, ça ne marche pas, ou très mal, si c'est un cruciforme, évidemment. Merci à ceux qui s'apprêtaient à en faire finement la remarque.

Modifié 10 août 2011 par jarnicoton

[Estonius]

Il y a des gens qui resteraient avec une boîte de peinture fermée en cherchant un ouvre-boîte de peinture alors qu'ils ont un tournevis, parce qu'un tournevis est fait pour tourner des vis, pas pour ouvrir des boîtes de peinture.

Celui qui retire la vaisselle sale de l'évier avant d'y uriner est le même genre d'esprit un peu fermé.

 

2 raisons qui font que je ne pisse (pas souvent dans l'évier) la nuit

1 - les chiottes sont plus proches de ma chambre que la cuisine

2 - l'évier est un peu haut

 

Dans le même état d'esprit, un truc qui m'est resté, je devais avoir 15 ou 16 ans et je me baladais en vacances avec un cousin. En plein milieu du chemin, le cousin pile net et se met à pisser.

- Tu ne te mets pas à l'écart ? demandais-je par reflexe.

- Pourquoi ? il y a un danger ? Me répondit-il

Je n'ai pas su quoi lui répondre, vaincu par sa logique, bien supérieure à nos pudeurs frileuses !

[jarnicoton]

J'ai choisi une femme petite, pour que l'évier soit à la bonne hauteur.

 

(On en profite tant qu'IL n'est pas rentré !)

[Estonius]

Il est aussi des circonstances que je ne puis relater ici, où on a la grande obligeance de fournir un "petit banc" afin que l'évier (ou le lavabo) ne pose plus de problème de hauteur.

[ecliptic]

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage son appartement, est extrêmement belle.

Durant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David devinant les pensées de sa mère lui dit :

- Je sais ce que tu est en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ?

Et David de lui répondre :

- Je ne pense pas, mais je vais lui envoyer un courriel pour être sûr. Aussi, il s'assied et écrit :

"Chère maman, je ne dis pas que tu as pris la louche en argent et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche en argent, mais il n'en reste pas moins que la louche a disparue depuis que tu es venue dîner.

Bisous, David."

Plusieurs jours plus tard, David reçoit une réponse de sa mère qui dit :

"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, maman."

[pas03410]

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage son appartement, est extrêmement belle.

Durant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David devinant les pensées de sa mère lui dit :

- Je sais ce que tu est en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ?

Et David de lui répondre :

- Je ne pense pas, mais je vais lui envoyer un courriel pour être sûr. Aussi, il s'assied et écrit :

"Chère maman, je ne dis pas que tu as pris la louche en argent et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche en argent, mais il n'en reste pas moins que la louche a disparue depuis que tu es venue dîner.

Bisous, David."

Plusieurs jours plus tard, David reçoit une réponse de sa mère qui dit :

"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, maman."

 

:D

Dans le registre mère/belle-mère :

 

Joyeux anniversaire

 

Une femme dit à son mari :

- Chéri, tu sais que demain c'est l'anniversaire de ma mère ? Et si on lui offrait un appareil électrique ?

- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

 

 

Sans concession

 

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.

- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?

- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

[Estonius]

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage son appartement, est extrêmement belle.

Durant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David devinant les pensées de sa mère lui dit :

- Je sais ce que tu est en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ?

Et David de lui répondre :

- Je ne pense pas, mais je vais lui envoyer un courriel pour être sûr. Aussi, il s'assied et écrit :

"Chère maman, je ne dis pas que tu as pris la louche en argent et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche en argent, mais il n'en reste pas moins que la louche a disparue depuis que tu es venue dîner.

Bisous, David."

Plusieurs jours plus tard, David reçoit une réponse de sa mère qui dit :

"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, maman."

 

Cette histoire est une adaptation de celle-ci, assez ancienne

 

C'est un archevêque qui prend son nouveau poste dans la région. Pour inaugurer son nouveau "domaine", il décide de faire le tour de tous ses curés.

Le voilà donc un jour devant l'église d'un curé de campagne. Celui-ci lui fait visiter son humble demeure. Une cuisine tout ce qu'il y a de plus champêtre, sa chambre, comprenant un lit en bois, une armoire toute simple et un crucifix au-dessus du lit. Dans la pièce suivante, une chambre également, mais avec un lit à baldaquin, des doubles rideaux rouges, des bouquets de fleurs partout.

- C'est quoi cette chambre ? demande l'archevêque

- C'est la chambre de la bonne !

Sur ce, ils passent à table. Survient la bonne, avec une soupière et une louche. Il faut savoir que la bonne est une bombe, au sens propre du terme... Grande, mince, pulpeuse... Bref, de quoi damner un curé... Et, pour en revenir à la louche, elle est en argent.

Le lendemain, oh surprise, le curé s'aperçoit que la louche en argent a disparu.

Il écrit à l'archevêque :

- Monseigneur, je ne dis pas que vous avez pris la louche, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la louche, mais ce serait bien de votre part de me la retourner par courrier. Votre serviteur."

Quelques jours plus tard, le petit curé reçoit la réponse de l'archevêque :

"Mon cher curé, je ne dis pas que vous couchez avec la bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec la bonne, mais si vous aviez dormi depuis dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche ! Amicalement, l'archevêque".

 

Je ne vois pas bien ce que la nouvelle version (débarassée de son anti-cléricalisme) ajoute à l'ancienne

[ecliptic]

Estonius,

 

cette version a sans doute été mise au goût de la personne qui l'a modifiée sans avoir rien à ajouter à une autre plus ancienne. Je précise que je ne fais pas de recherches historiques sur toutes les blagues que je reçois et que je décide de poster ou pas.

[Estonius]

Estonius,

 

cette version a sans doute été mise au goût de la personne qui l'a modifiée sans avoir rien à ajouter à une autre plus ancienne. Je précise que je ne fais pas de recherches historiques sur toutes les blagues que je reçois et que je décide de poster ou pas.

 

J'entends bien et ma remarque n'avait rien d'une attaque... Mais certaines(je dis bien certaines) histoires drôles sont pour moi l'occasion de faire de la fouille afin d'en relever les "dessous"

[pas03410]

Sujet facile et pourtant source intarissable.... les blondes!

 

 

 

Comment une blonde fait-elle pour rendre son mari millionnaire ?

 

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Elle l'épouse milliardaire.

 

Du deux balles, pur jus.

[ecliptic]

A l'entrée de son salon, un coiffeur a installé un perroquet très coloré sur un perchoir.

À chaque fois que Magali, une jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :

– Eh, la pute !

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.

Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.

Quelques jours plus tard, la jeune Magali passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.

La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :

– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?

le perroquet lui répond :

– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !

[pas03410]

Au paradis, Jésus rencontre un vieil homme triste et abattu. Il lui dit :

- Tu es au paradis, tu ne devrais pas être triste. Qu'as-tu ?

- Sur terre, j'ai perdu mon jeune fils et je pensais le retrouver au paradis.

- Quel était ton métier ? demande Jésus.

- J'étais menuisier.

- Papa ! s'écrie Jésus.

- Pinocchio ! s'exclame le vieil homme.

 

 

 

 

George W. Bush arrive devant les portes du paradis.

- Nom, prénom, profession ? demande Saint Pierre.

- Bush, George, ex-président des Etats-unis.

- Trop facile ! Il me faut une preuve. Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso...

- Pour qui ?

- OK, vous pouvez entrer.

[ecliptic]

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :

- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...

- Heu... Et bien...

- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :

- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai passé un merveilleux week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !?

[pas03410]

C'est une femme qui va chez le médecin.

 

- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout).

Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique.

La patiente demande:

- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)

- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.

[Toutiet]

C'est un bègue qui va voir un psy :

"Doc...doc..teur, je ...euh je vi viens vou ous vous voir parce...que, j' ai un..... pro...pro...pro..blême. Je euh...je be...be... be gaille et ça...ça m'ener...ve. Je ne le euh su..su...poo..por...te euh pl..plus !"

"et ca vous arrive souvent ?" demande le toubib

" Ouu...oui, cha...cha...que euh euh...chaque fo...fois que je euh...je pa...je parle !"