Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

Un fermier s’en va chez l’un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ neuf ans ouvre la porte.

- Est-ce que ton père est là ?

- Non, Monsieur, il est parti à la ville.

- Est-ce que ta mère est là ?

- Non, Monsieur, elle est avec mon père à la ville.

- Et ton frère, lui, est-il ici ?

- Non, Monsieur, il est parti avec papa et maman.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

- Si c’est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.

- Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :

- Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il demande 500 € pour le taureau et 50 € pour le cochon, mais pour mon frère, je ne connais pas le prix.

[ecliptic]

La sagesse de salomon.

Salomon est assis à la terrasse d’un café de la Canebière lisant un journal en arabe. Moshé, un de ses amis qui se trouve dans la même brasserie, remarque cet étrange phénomène. Très contrarié, il s'approcha de lui et dit :

- Salomon, avez-vous perdu votre esprit ? Pourquoi vous lisez un journal arabe ? Salomon répond :

- Avant je lisais les journaux juifs, mais qu'ai-je trouvé ? Juifs persécutés, Israël est attaqué, les Juifs disparaissent par l'assimilation, les mariages mixtes, et les Juifs vivent dans la pauvreté en Israël. Donc je suis passé au journal arabe. Maintenant je trouve : Les Juifs possèdent toutes les banques, les Juifs contrôlent les médias, les Juifs sont tous riches et puissants, les Juifs gouvernent le monde, 50 % des « prix Nobel » dans le monde ont été attribués à des Juifs...Dans ce journal je ne trouve que de bonnes nouvelles !!

[pas03410]

Ahhh!!! la vache!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ohhhhhh!!! Silence vieille corne!!!!!!!!!!!!!!

[Eny6]

C'est une mamie qui va a l'église Le prêtre dit : ceux qui ont dèja pratiqués la fellation s'avance d'un pas Mamie n'ayant pas entendu demande à son voisin Qu'est ce qu'il a dit? Son voisin répond : il a dit que ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avance d'un pas Alors mamie s'avance et le prêtre choqué lui dit : mais madame à votre age vous n'avez pas honte? Et mamie lui répond : c'est pas parce-que j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps.....

[ecliptic]

Un soir de pluie un nouveau client arrive dans un grand bar de la capitale, et commande un café.

– Cela fera trois Euros, monsieur, dit le barman.

Le client boit tranquillement son café, puis sort trois pièces d'un Euro, en pose une au milieu du très long comptoir, puis va à l'extrême gauche du bar, pose une autre pièce, et enfin va à l'extrême droite du comptoir et y pose la dernière pièce. Puis il s'en va.

Le barman est surpris, il doit longer tout le bar pour récupérer l'argent.

Le lendemain, le même client revient, et commande à nouveau un café. Au moment de payer il effectue le même numéro que la veille.

A la fin de la semaine, l'homme revient. Ce soir-là, le barman a l'intuition que cela va être différent. Effectivement, le client commande un café, et cette fois il sort un billet de cinq Euros qu'il tend au barman. Celui-ci voit des nuées d'arcs-en-ciel et entend résonner les trompettes des séraphins : depuis le temps qu'il attendait ce moment ! Avec une infinie satisfaction, il prend deux pièces d'un Euro dans sa caisse, qu'il dépose lentement à chacune des extrémités du comptoir. Le client boit son café, puis sort une pièce d'un Euro qu'il pose sur le bar.

– Un autre café, s'il vous plaît.

[ecliptic]

Un homme se présente dans un bar et demande au patron :

- Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?

- Ok, dit le patron.

L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.

Le patron réagit :

- Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre. Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron :

- Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?

Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.

Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme :

- Je vous en donne 150 euros de votre crapaud !

- Ca marche, répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.

Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille :

- Vous êtes malade ! Un animal pareil, ça vaut des millions...

L'homme lui répond :

- Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque.

[RIGEL33]

[ecliptic]

"A l'époque on ne connaissait pas de mouvement écologique !"

 

A la caisse d'un supermarché une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche alors de ne pas se mettre à « l'écologie » et lui dit :

- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour l'ancienne génération qui a gaspillé toutes les ressources !

La cliente s'excuse auprès de la caissière et lui explique :

- Je suis désolée, nous n'avions pas de mouvement écologique dans mon temps.

La dame âgée admit qu'à l'époque, on ramenait les bouteilles de lait, les bouteilles de soda et de bière vides au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises.

À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque, on lavait les couches de bébé; on n'avait pas les couches jetables. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine avalant 3000 watts à l'heure. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements. À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœoeur à l'autre. C'est vrai ! On ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque, on n'avait qu'une télévision ou une radio dans la maison, pas dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille d'une fenêtre. Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout faire sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit. Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la Poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servies, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

À l'époque, on utilisait "l'huile de coude" pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées. À l'époque, on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, vous avez raison : on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau. On remplissait les stylos-plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique. À l'époque, les gens prenaient le bus, le métro et les enfants leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24.

À l'époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers à jeter fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique. On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multi-prises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VENEZ PAS M'ENQUIQUINER AVEC VOTRE MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE !!

[ecliptic]

Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner, un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse en lui disant :

- Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser de tes tas de culottes de soutien.

Vu que c'était au seuil de l'intolérable, elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit :

- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de tes soutien-gorges.

C'était au delà de toute réponse.

Alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi et lui dit ...

- Tu sais que si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine et de ton frère.

[ecliptic]

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.

Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper, et trouvent Frank assis là près de la tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé en posant ses mains sur mes yeux :

- Devine qui c'est ?

Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !

Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Elle m'a dit :

- Et maintenant, fais ce que tu veux !

....et me voilà !!!

[Super]

 

Alors là j'adore la chute !!! je suis plié en 2 !!!

[Fitz]

C'est un enfant juif pas sage du tout qui se fait virer de toutes les écoles juives. Alors son père l'envoie dans une école catholique. Etrangement, le gamin reussit admirablement son trimestre, le père lui demande alors ce qui s'est passé dans sa tête. Alors le petit Moïché lui répond.

 

-Le curé m'a emmené à l'église et m'a montré un mec cloué à une croix et m'a dit "lui aussi il était juif tu le sais?". alors j'ai compris qu'ils ne rigolaient pas avec les juifs dans cette école!

 

***

 

Il y a 10 sortes de personnes dans le monde:

-ceux qui comprennent le binaire

-ceux qui ne le comprennent pas

-ceux qui comprennent le code de Gray

[Toutiet]

C'est un enfant juif pas sage du tout qui se fait virer de toutes les écoles juives. Alors son père l'envoie dans une école catholique. Etrangement, le gamin reussit admirablement son trimestre, le père lui demande alors ce qui s'est passé dans sa tête. Alors le petit Moïché lui répond.

 

-Le curé m'a emmené à l'église et m'a montré un mec cloué à une croix et m'a dit "lui aussi il était juif tu le sais?". alors j'ai compris qu'ils ne rigolaient pas avec les juifs dans cette école!

 

***

 

Il y a 10 sortes de personnes dans le monde:

-ceux qui comprennent le binaire

-ceux qui ne le comprennent pas

-ceux qui comprennent le code de Gray

Ça me rappelle mon prof de maths qui disait. " Il y a trois sortes de gens, ceux qui savent compter et les autres...!"

Modifié 28 août 2011 par Toutiet

[Jean Marie 59]

Excellente celle la ! mdr

[Fitz]

Pour info:

http://fr.wikipedia.org/wiki/Code_de_Gray

 

vous voyez trois éléphants: deux mâles adultes dont un impuissant (ben oui ça arrive aussi aux éléphants!) et un juvénile. Lequel est le père du petit?

 

L'impuissant, car l'heureux père barrit sans trique!

[Toutiet]

.

Modifié 8 septembre 2011 par Toutiet

[José9]

Il y a deux tpes de gens dans le monde, et les autres

[Fitz]

Comment volent les fakirs thermodynamiques?

 

Enthalpie volant!

[ecliptic]

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ?

Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement !!

[Toutiet]

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ?

Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement !!

 

Quelle chute abominable !

()

[RIGEL33]

C'est excellent

[Newbie Mais]

Deux curés se déshabillent et s'apprêtent à prendre une douche.

Ils commencent à faire couler l'eau mais réalisent alors qu'ils n'ont pas de savon.

Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d'aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.

Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.

à mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction.

N'ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la posture d'une statue.

Les soeurs arrivent à son niveau et s'arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.

La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la "statue".

Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.

La première soeur :

- Ah d'accord, c'est un distributeur de savon !

La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.

Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.

La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.

Elle tire alors de plus belle l'appendice, et s'écrie :

- Sainte Vierge Marie. C'est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !

Pierre

[ecliptic]

La crise des ânes

 

Un homme portant costume et cravate se présenta un jour dans un village. Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait 1000 Francs l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait. Les paysans trouvaient la proposition un peu étrange mais le prix était plutôt intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient la mine réjouie.

Il revint le lendemain et offrit cette fois 1300 F par tête, et là encore une bonne partie des habitants lui vendit leurs bêtes.

Les jours suivants, il offrit 2000 F et ceux qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants. Constatant qu’il n’en restait plus un seul, il fit savoir qu’il reviendrait les acheter 4000 F dans huit jours et il quitta le village.

Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 3000 F l’unité. Face à la possibilité de faire au moins un bénéfice de 2000 F dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne jusqu'à trois fois le prix qu’ils l’avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent.

Les deux hommes d’affaires s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans grande valeur et endettés.

Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier. Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du Maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune.

Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement.

Voyant la note grimper de façon vertigineuse et pris à la gorge par les taux d’intérêts, le Maire et son Conseil municipal demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas les aider car elles avaient connu les mêmes infortunes.

Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On supprima des postes d’employés communaux, on supprima les augmentations de salaires et parallèlement on augmenta les impôts. C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.

Très généreusement, le banquier et les deux hommes promirent de subventionner la campagne électorale des maires sortants.

Cette bien triste histoire prit tout son sel, quand on sut que le banquier et les deux escrocs étaient frères, et vivaient ensemble sur une île des Bermudes achetée à la sueur de leur front. On les appela les frères Marchés...

[Hilarion04]

Blague à 1 balle .... Même pas à deux !! et à raconter oralement ....

 

Comment faire une omelette sans oeufs ?

 

Inviter des potes à venir manger une omelette, et s'ils ne viennent pas, faites la sans eux .....

 

Je sais, j'ai honte, mais on m'a poussé à l'envoyer ici..... Aïe pas sur la tête .....

[dylan13270]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

- Depuis le temps que j'attendais ça.

Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

 

[pas03410]

Embarrassant....

 

Une dame très chic et très snob se rend chez son médecin.

- Docteur, aidez-moi, une guêpe m'a piquée.

- Elle vous a piquée où ?

- Docteur, je n'ose vous le dire. Je me sens trop honteuse et je serais la risée de mes voisines...

- Mais madame, il faut me le dire, sinon je ne peux pas vous soigner. D'ailleurs, je suis tenu au secret professionnel.

- C'est que je suis tellement confuse... Enfin, je veux bien vous le dire en toute confidentialité : c'était chez Lidl.

[ecliptic]

Le Génie

 

Bernard joue au golf dans un terrain de golf très prisé, entouré de maisons très belles et très luxueuses. Au trou n° 3, il dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si tu envoies ta balle trop loin, tu vas casser une vitre… et cela va nous coûter une petite fortune.

Comme d’habitude, elle n’écoute pas Bernard… et fait son drive... Bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Bernard est furieux, il crie après sa femme.

Ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :

- Entrez.

Bernard ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter trois voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...

Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il à Bernard.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considérez que c'est fait. A partir de demain, vous commencerez à les recevoir.

- Et vous ? demande-t-il à la femme.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour vous. A partir de demain, vous recevrez les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande Bernard au génie.

- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec votre femme. Les époux se regardent et finalement, Bernard dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord, répond la femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher. Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a votre mari ?

- 57 ans, pourquoi ?

- Parce que ça paraît incroyable qu'à 57 ans, on puisse être encore assez naïf pour croire aux génies !!

[ecliptic]

Trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St-Pierre qui leur dit :

- Ici, comme le Paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque et la cylindrée de la voiture sera fonction de votre fidélité conjugale.

St-Pierre ouvre son Grand Livre et dit au premier homme :

- Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault Twingo. Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa petite Renault.

Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et lui dit :

- Vous êtes moins pire vous. Vous avez trompé votre femme seulement deux fois. Dieu vous offre une Mercedes C 200 CDI. Satisfait, l'homme part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St-Pierre s'adresse au dernier :

- Alors vous, vous êtes un saint ! Vous n'avez pas trompé votre femme une seule fois. Pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini Murceliago LP 640 roadster. L'homme TRES HEUREUX part TOUT FIER dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini; ce dernier pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

- Voyons! Que se passe-t-il ? Demande l'homme à la Renault.

- Je viens de voir passer ma femme en AIXAM, UNE VOITURE SANS PERMIS !!!

[yanbry]

C est un jour deux fesses...

L une dit a l autre: depuis le temps que l on se côtoie, tu crois pas que l on pourrait faire amie-amie ?

Et l autre lui répond: je crois malheureusement que cela ne puisse être possible un jour... Tu ne le vois pas ? Je crois c est trop la merde entre nous ...

[yanbry]

Et au risque de me faire passer pour un matcho...

Connaissez vous la plus petite prison du monde ?

Le cerveau d une femme, il n y a qu une cellule !

 

Peace and love les filles je blague ! ;-)