Blague à 2 balles comme je les aime

[Fourmi103]

Hum...

 

Comment dit-on chateau-fort en belge?

 

...

 

CHATEAU!!!!!!!!!!!!!!

 

Attention, éloignez les enfants et les femmes enceintes, devinettes en série :

 

Qu'est-ce qui saigne beaucoup et qui pleure?

Un bébé dans une poubelle.

 

 

Qu'est ce qui est pire que ceci?

Un bébé dans deux poubelles.

 

 

Qu'est ce qui est pire encore?

 

Un poubelle dans un bébé.

 

 

Je sors maintenant...

[tutu56]

Euhhhh!! c'est quoi la suite là?

[Newton]

faut sélectionner ce qui est sous le spolier.

[syncopatte]

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras?

 

Réponse en blanc ici bas:

 

Un pitbull avec un bébé

Patte.

[Toutiet]

C'est un type complètement déprimé qui se décide à aller voir son psy :

"Docteur, ça ne va pas, je suis anormal... j'y pense toute la journée... regardez... j'ai trois co ...es (testicules)..., je ne peux plus supporter ça, c'est terrible, je ne vis plus... que faire...?"

Le médecin le baratine, lui remonte le moral et, finalement, deux heures plus tard, le type ressort de chez le psy, en sifflotant, tout ragaillardi, le moral au grand beau fixe...

Il prend le métro et, super excité et n'y tenant plus, il tape sur l'épaule d'un type en lui disant allégrement : " Mon vieux, à nous deux, on en a cinq !"

"Ah bon, fait le mec, pourquoi...?... t'en as qu'une ???"

[tutu56]

J'en ai une pas mal :

 

 

"Vive les bretons

 

 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de

profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de

cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont

conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans

d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des

fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé

des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000

ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y

a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant

les Russes!

Une semaine plus tard, Ã Plouguerneau, en Bretagne on a publié le

communiqué suivant :"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de

l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons

n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons

disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

[Invité]

Suite logique de la girafe dans le frigo:

 

Qu'est-ce qui sort de terre à 200 KM/H en faisant VRAOUMMMMM?

Une taupe sur une Duccati...

Et comment on sait qu'il y a une taupe dans le frigo?

Y a la Duccati qui est garée devant...

[albert galilée]

y'en a des pas mal

je note je note

[Newton]

roooohhh... zut... J'avais une histoire mais je ne m'en souviens plus... C'est pas grave, c'était une histoire avec un boomerang donc elle va me revenir.

[tutu56]

Pour ces dames ..... :be:

 

[Toutiet]

A l'occasion du repas de réveillon, un type cherche quelque chose d'original, une préparation qui sorte de l'ordinaire et qui surprenne ses amis.

Il va voir son traiteur et lui demande conseil. Celui-ci lui suggère d'essayer une nouveauté dont il ne sera pas déçu. Il lui propose une boîte de "Pâté de fesses d'éléphant"... excellent produit, aux saveurs insoupçonnées et tout à fait inhabituel, qui enchantera ses convives.

Convaincu, le type se laisse tenter et rentre chez lui avec une grande boîte dudit pâté.

 

Deux jours plus tard, le type furieux retourne chez son traiteur pour lui signaler sa grande déception : il n'y avait rien dans la boîte !

 

"Ah, dit le traiteur, ben vous n'avez vraiment pas eu de chance... vous avez dû tomber sur le trou !"

[GéGé]

 

A Londres, un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très

élégant,

avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre se

retrouve

à

l'arrêt de bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux

rouges,

verts, jaunes, bleus et violets gominés en crête. Le gentleman semble

ne pas pouvoir détacher le regard du punk. Le punk offusqué l'apostrophe :

 

- T'as un blème, papy !? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas dû

vraiment déconner dans la vie...

 

Le banquier le considère un instant :

 

- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,

j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez

pas mon fils.

 

 

[Toutiet]

Oh... chocking !

[Newton]

Allez, une inspirée d'un post récent

 

J'ai fais de la photo à la webcam avec mon Mak

T'as acheté un Mac, toi ?

Non, un Mak

[Toutiet]

TSPIC, une variante :

 

- Hey Paul, tu fumes quand t'as fini de faire l'amour ?

- J'chais pas,... j'ai pas regardé...

[MF_Erwan]

Vu sur bashfr:

<Bubu> Vous faites quoi après l'amour vous?

<Drealer> Je fume

<Naubeur> Je bois

<Rodall> Je me reveille

<Bubu> Moi je paye

[jeannot13]

Deus femmes au balcon discutent , quand le mari de l'une arrive avec un bouquet de fleurs , sa femme regarde sa voisine et lui dit ce soir il va falloir que j'écarte les cuisses et la voisine répond pourquoi tu n'as pas de vase a la maison .

[albert galilée]

allez un petite de mon prof de physique

 

Quand j'étais petit, j'élevais des puces:). Quand je leur disais "sautez", elles sautaient, quand je leur disais "ne sautez pas", elles ne sautaient pas:). Alors, curieu, je décidais de leur couper les pattes. Je leur disais "sautez", elle ne sautaient plus... Alors j'en ai conclue que lorsque l'on leur coupait les pattes, elles devenaient sourdes

 

cette blagounette lui a vallu un applaudissement par la classe le premier jour

 

A+

[Estonius]

Avertissement: cette histoire n'est pas politiquement correcte.

La scène se passe en 2016, pour les Jeux Olympiques, qui se tiennent au Gabon. Le président Omar Bongo (eh oui, toujours lui ) s'apprête à inaugurer le nouveau stade olympique de Libreville. Concours international d'architectes, construction innovante en matériaux composites, le machin a englouti le tiers du PNB du pays pendant 10 ans, mais aujourd'hui il est là, et Bongo s'apprête à l'inaugurer.

 

Il est ému, Bongo, car devant lui sont assis, en rang, tous ses collègues les chefs d'Etat africains, et tous les diplomates accrédités à Libreville. Et il y a aussi la télé, TF1 qui est venu, et aussi CNN. Alors, il est ému, Bongo, il a un peu le trac... En même temps, il est confiant, car c'est son neveu Mamadou, celui-là même qui a étudié en France à l'Université, qui a écrit le discours de l'inauguration.

 

Alors il s'éponge le front, rajuste son noeud de cravate, et fait signe aux caméras de télévision que c'est le moment. Et il commence le discours de l'inauguration du stade olympique de Libreville :

"OOOOOOOOOOOO.... OOOOOOOOOO.....OOOOOOOOOH..."

 

A ce moment-là son neveu Mamadou se glisse derrière lui et tire le pan de sa veste pour attirer son attention :

 

"Arrête, là, Tonton, arrête, dis donc"

- "Mais Mamadou tu es fou" glisse Bongo à voix basse "je suis en train de lire le discours de l'inauguration"

- "Arrête Tonton tu es en train de lire les anneaux olympiques !"

[tutu56]

Tiré de http://www.bashfr.org

 

Shetan : tu savais qu'il y avait une fac pour les + de 50 ans qui était ouverte depuis des années en France ?

Saki : nan mais c'est bon à savoir

Shetan : ouais, ils sont 500, yen a jamais plus de 150, ya 2-3 intellos qui écoutent, le reste dort, joue aux cartes, fout le bordel... comme les jeunes quoi

Saki : mdr excellent

Shetan : C'est l'Assemblée Nationale

[MF_Erwan]

Parlement : mot étrange formé de "parler" et "mentir"

[Fourmi103]

Comme BashFR à l'air d'être une source d'inspiration :

 

"<manu> Je suis convaincu qu'on peut arrêter le temps.

<blendor> Tu crois ?

<manu> Certain, il y a moyen.

<blendor> Et tu penses qu'on peut l'arrêter pendant combien de temps ... ?"

[papillon]

C'est pas trop une blague, c'est véridique...

 

Un proche (totalement sobre je précise) qui a voulu me sortir l'ordre des planètes:

"Alors bon ya le Soleil, ok, Mercure, La Terre, La Lune, Vénus, Saturne, Jupiter, Le Sagittaire, Uranus...attends jsuis perdu là..."

 

...Et moi aussi d'ailleurs

 

en fait en y réflechissant, jsuis limite consternée là..

 

[Fourmi103]

Ha ha ha Papillon

 

Tenez, une autre perle BashFR :

"<Lisa> bon vs rigolez pas sur ma tof hein

<Ferry> t'inquiète : )

<oOSephyOo> meuh non

<wa_za> ba t'es bien ^_^

* BamAWAY is now known as Bam

<Bam> PUTAIN LE THON

* Lisa quit

<Bam> je vous jure c'est la DERNIERE fois que j'en mange pour faire plaisir à ma mère

<Bam> pourquoi elle est partie la nouvelle ?"

 

Du comique de situation vraiment improbable .

[MF_Erwan]

A quoi on reconnaît un geek:

 

<Need_L> SAOZE !!!! Y MARRIVE UN TRUC DE DINGUE !!!

<Need_L> je sais pas comment tanoncer

<Saoze> me dit pas que...

<Saoze> t'as une petite amie ?

<Need_L> je me doutait que tu penserait sa mais non

<Saoze> ah

<Need_L> juste le reve en dessous

<Saoze> heu

<Saoze> t'as un deuxième ordi ?

<Need_L> bordel tes fort

[jeannot13]

résultat d'un sondage .

après l'amour

5 pour cent des hommes se tournent et dorment.

15 " " " " fument une cigarette .

80 " " " " rentrent a la maison .

[TitouLGrandLou]

d'abord une petite image toute en couleur de Hans et son poisson (voir attaché)

 

Perles du BEPC

 

> Maths et Sciences

 

> - Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

> - Les chinois comptent avec leurs boules

> - Pour faire une division, il faut multiplier en

soustraction...

> - Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

> - L'alcool permet de rendre l'eau potable

> - Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont

crochus

> - On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en

la buvant

 

... j'en ai d'autres à la suite...

[Marie]

A moi maintenant ! Attention attention c'est seulement pour ceux qui aiment les blagues sur les blondes !

 

-Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?

Le miroir lui, il réfléchit...

 

 

-C'est une brune, une blonde et une rousse qui sont devant Dieu, il leur dit : "Dites moi la vérité et vous entrerez au paradis. Mais si vous mentez, je vous enverrais en enfer." Alors la brune lui dit : 'Je pense que je suis la fille la plus intellegente au monde." Et Dieu lui répondit : "EN ENFER !". ensuite, la rousse lui dt :"moi je pense que je suis la plus belle fille du monde" Et Dieu l'envoie aux enfers. c'est au tour de la blonde : elle lui dit :Moi je pense..." et Dieu lui répond tout de suit :"EN ENFER !"

 

 

- C'est une classe de blondes. Le prof leur demande :"alors, personne ne peut me dire quel est ce pays ?" en montrant l'Amérique. Anne, la seule brune de la classe est la seule a lever la main. le prof : "Personne ne connais ce pays? bon... je t'écoute Anne". "c'est l'Amérique monsieur". "Bien Anne. Et est ce que quelqu'un peut me dire qui a découvert ce pays ?" Et là, toutes les blondes répondent : "C'est anne monsieur!!!"

 

 

- "Maman maman je suis enceinte !

- Mais ou avais tu donc la tête ?

- Heuu... contre la portière je crois...

 

 

- "Bonjour monsieur je voudrais acheter une télévision !

- Madame, ce n'est pas un magasin pour blonde ici..."

Alors la blonde énèrvée va chez le coiffeur et ce fait teindre les chaveux en noir. Elle retourne au magasin et dit :

- "Bonjour monsieur ! je voudrais acheter une télévision.

- Madame, je vous l'ai déja dis, ce n'est pas un magasin pour blondes !

- Mais comment savez vous que je suis blonde ?

- Ceci est un micro-ondes madame."

 

 

- C'est une blonde qui marche dans la rue et qui voit une peau de banane. Et là, elle s'exclame : "Oh non ! Je vais encore tomber !!!"

 

 

- Comment sait on qu'une blonde a été sur un ordinateur ?

Parce qu'il y a du blanco sur l'écran et du fromage a coté de la souris...

 

 

-une blonde qui entre dans un magasin et qui dit :

- "bonjour madame ! je voudrais un déodorant pour mon mari

- Un déodorant a boule ?

- Ben non ! Un déodorant pour les dessous de bras !"

 

 

- Encore une blonde qui est dans un magasin et qui demande :

-"Veuillez m'excuser mais pourquoi vos chapeaux sont si grands ?

- Parce que vous êtes au rayon abat-jour madame !"

 

 

- Comment fais une blonde pour tuer un poisson ?

Elle le noie

 

- Et comment fait elle pour tuer un oiseau ?

Elle le jette du haut d'une falaise...

 

 

- Combient faut il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?

20 : une qui lit la recette et les 19 autres qui épluchent les smarties

 

- Comebient faut il de blondes pour changer l'ampoule d'une caravane ?

20 : une qui tiet la lampe et les 19 autres qui tournent la caravane...

 

 

Bon je crois que je vais m'arrêter là même si j'en connais d'autres... désolé pour les personnes blondes, c'est plus fort que moi

[TitouLGrandLou]

C'est une blonde qui roule en Porsche.

La voiture tombe en panne. La blonde fait des signes aux voitures qui passent...et cela tombe bien une autre Porsche s'arrête...avec une blonde...

 

- La première "je ne sais pas ce qui se passe...attends je vais voir..." elle ouvre le coffre avant "ah zut il est vide...on m'a volé le moteur !"

 

- La deuxième ouvre le coffre arrière de sa jolie voiture à tout hasard "chouette, génial, tu es sauvée, regarde j'ai un moteur de secours..."

...

on se moque, on se moque, elles sont bien gentilles...

[CATLUC]

Allez je me lance.

Elles sont de moi.

Une blonde signe le compromis pour l'achat d'une maison.

Son notaire lui explique qu'elle a un délais de réflexion de 7 jours.

Elle lui répond : " Mais je vais jamais y arriver".

 

La deuxième.

Une blonde arrive depuis une semaine en retard à son travail.

Son patron lui demande pourquoi.

Elle lui dit que depuis une semaine elle met du rouge à lèvres.

Son patron lui demande de préciser.

"Ben en haut c'est très facile mais en bas ça prend beaucoup plus de temps"

 

Bonne nuit à tous.

Luc.